Жизнь без игрушек – звучит довольно грустно, но в реальности это получается совсем наоборот. Эту идею проверили на практике во многих детских садах Германии. Результат этого на первый взгляд сомнительного опыта оказался очень позитивным: дети меньше конфликтуют друг с другом и - к удивлению скептиков - они гораздо меньше скучают.
Некоторым родителям настолько понравился результат, что они взяли идею на вооружение и стали устраивать «выходные для игрушек» и дома.
Оказавшись без игрушек, дети становятся – вопреки ожиданиям взрослых – очень активными, начинают придумывать новые идеи для игр. Они «включают» фантазию и превращают в игрушки самые обычные предметы домашнего обихода. Стол, стулья, табуретки, подушки, скатерти или простыни становятся очень ценными вещами для игры. Но – и это самое главное – значение партнеров по игре вырастает невероятно, дети становятся друг другу очень важны.
Идея «игрушки уехали в отпуск» возникла в середине 90-х годов в Баварии в католических детских садах. Родители встретили эту идею с большим скепсисом. Она проверялась в нескольких группах, «отпуск игрушек» доходил до 3 месяцев в году.
Воспитатели детских садов, в которых проводился эксперимент, установили, что во времена «отпуска для игрушек» дети общаются друг с другом более заинтересованно, их отношения становятся более прочными, поэтому дети чувствуют себя в коллективе более уверенно. Очень позитивно сказываются такие каникулы на развитии речи. Прогресс именно в этой области наиболее впечатлил воспитателей и родителей. После проведения эксперимента детей опрашивали, чего же им не хватало, и они называли, как правило, кубики, конструкторы Лего и кукол. Т.е. те игрушки, которые требуют активности от ребенка. На скуку не пожаловался ни один ребенок!
Наблюдения воспитателей из баварских детских садов дополняются опытом вальдорфских детских садов и лесных детских садов (аналоги наших лесных школ), где готовых игрушек у детей практически нет. Дети играют на природе с палочками, камнями, каштанами, платочками и другими подобными «простыми» вещами – и на жизнь не жалуются.
Идея «каникул для игрушек» - это повод для нас, взрослых, еще раз задуматься и вспомнить (многочисленные примеры мы находим в собственной истории и в культуре других народов): для того, чтобы играть, детям не нужны специальные предметы, все необходимое для игры – у них внутри.
Как преодолеть школьный конфликт?Как правило, конфликты учителей с родителями начинаются с конфликта учителя с учеником. Ученик не может быть всегда послушным, а учитель всегда терпеливым. Это человеческий фактор, и никуда от него не деться. Вариантов таких конфликтов множество: учитель занижает оценки «выскочке-отличнику», пятиклассник «с шилом в одном» месте срывает уроки учителя и т.п. Как правило, о конфликте родители узнают тогда, когда он уже разросся в огромных масштабах, и разрешить его намного сложнее. В итоге школьное «население» делится на два лагеря, увлекая за собой и «сторонних наблюдателей» - родителей: педагогический коллектив и учитель – родители и ученик. Но жертвами такого конфликта все равно оказываются дети.
Как же разрешить конфликт между учеником, учителем и родителями с минимальными потерями?
* Как определить, что между учителем и учеником есть конфликт?
Есть несколько верных признаков того, что Ваш малыш попал в конфликтную ситуацию с учителем. Каковы же они? Вам следует задуматься, если Ваш ребенок:
- стал терять интерес к учебе;
- отказывается идти в школу (это более характерно для учеников младшей школы) или просто пренебрегает каким-то предметом (более характерно для средней и старшей школы);
- ведет себя так, как будто какого-то предмета не существует: «забывает сделать» домашнее задание, «забывает» учебник или тетрадь по этому предмету;
- странным образом реагирует на вопросы, как у него дела по определенному предмету, каков учитель – то есть раздражается или, наоборот, замыкается в себе и не отвечает на вопросы;
- изображает карикатуры на определенного учителя, возможно даже в самом учебнике или тетради по определенному предмету;
- имеет тетрадь по определенному предмету намного грязнее, чем другие;
- спрашивает Вас по приходу с родительского собрания, был ли там определенный учитель;
- имеет плохую успеваемость по определенному предмету, а на расспросы отвечает, что ему «плевать», что этот предмет ему «не нужен»;
- обнаруживает заниженную самооценку, неуверенность в себе (обычно это характерно для младшего школьника);
- имеет множество записей в дневнике о плохом поведении на определенном уроке.
* С чего начать разрешение конфликта?
Начать разрешение конфликта необходимо с беседы со своим ребенком и выяснений всех обстоятельств. Пускать ситуацию на самотек категорически нельзя по нескольким причинам:
- ребенок может подумать, что им не интересуются, его бросили и оставили одного – что подорвет его доверие к Вам;
- ребенок должен учиться разрешать конфликты – и только Вы можете ему показать, как делать это цивилизованным путем;
- конфликт с учителем – очень сложная ситуация для малыша, практически такая же, как для Вас – конфликт с начальником, и он нуждается в помощи.
Итак, Вы сели напротив своего ребенка и спросили, какие у него отношения с определенным учителем. Дайте ему высказаться, рассказать все, что у него накипело, не перебивайте его и не вставляйте свои комментарии. Цель этого этапа разговора – дать возможность ребенку высказать то, что его тревожит. Пусть он говорит один, даже если он допускает нелицеприятные выражения – не останавливайте его и не делайте ему замечания – это нормальная реакция. Когда он будет останавливаться, чтобы подобрать слово – помогайте ему, пробуйте угадать его состояние: «ты взбешен?», «тебе обидно?», «тебе больно?». После того, как ребенок «спустит пар», Вы сможете перейти к конструктивной части диалога. Прежде всего, узнайте, что он думает обо всем этом, как бы он хотел решить назревшую проблему. Спросите у него, хочет ли он вообще как-то ее решать. Ведь порой бывает, что взрослые, разгоряченные конфликтом, забывают о ребенке, ради которого, по сути, все это и делается. А ребенок стоит и думает, скорее бы уже все это закончилось, ему уже не нужны никакие «разборки».
Именно поэтому Вы вместе с малышом должны определить причины конфликта и выяснить, что же Вам делать дальше. Конечно же, первым делом нужно будет пойти в школу и выслушать и другую сторону – учителя.
*Уроки дипломатии.
Чтобы составить более-менее объективную картинку конфликта, Вы должны собрать как можно больше информации о нем – как от своего ребенка и учителя, так и от посторонних лиц.
При разговоре с учителем помните, что он тоже человек, который имеет свои симпатии и антипатии, свои слабости, свои установки, идущие от начальства. Да, считается, что учитель, первым делом, должен воспитывать и способствовать нормальному развитию ребенка. Но на самом деле, от него требуют, прежде всего, успеваемости, прохождения программы и дисциплины. И именно от этого зависит его зарплата. А на все остальное обычно уже просто не остается времени. Поэтому стоит проявить понимание, а не давить на учителя, требуя от него встать на сторону Вашего ребенка. К тому же, вполне вероятно, что даже самый понимающий учитель после учиненного Вами скандала будет хотя бы подсознательно третировать Вашего ребенка. Поэтому, выпуская свой пар, Вам необходимо помнить, что за каждый Ваш неверный шаг будет расплачиваться Ваш ребенок.
Поэтому не лучше ли будет поговорить по душам с педагогом и выяснить его точку зрения на конфликт – возможно, Ваш ребенок Вам что-то не договаривает.? Поговорите с педагогом доброжелательно, искренне. Главное – убедить педагога в том, что Вы видите в нем Вашего союзника, в том, что Вы должны выступать единой командой (и сами в это поверьте!). Ни в коем случае не применяйте оценку, агрессию, говорите на равных и проявляйте дипломатию.
Кстати, очень хорошим способом разрешения конфликта является хождение на родительские собрания – ведь на них не только можно услышать мнения разных учителей о своем ребенке, но и поговорить после собрания с определенным учителем.
Если же Вам попался жесткий, властный педагог – помните, что обычно такие педагоги не только все стремятся разрешить силой и подавлением, но и признают только силу. Поэтому в этом случае можно попробовать решить проблему с помощью привлечения администрации школы. Но администрацию надо привлекать не с помощью давления, а с помощью все того же компромисса: советуйтесь с ними, ищите вместе пути решения проблемы.
Также поговорите с другими педагогами, спросите, что они думают про Вашего ребенка. Расспросите одноклассников малыша, которые видят конфликт своими глазами. Организуйте несколько встреч с учителем – для обсуждений результатов. И, конечно, не забывайте про доброжелательный тон! И помните - чем больше разной информации Вы соберете – тем проще и продуктивнее Вы разрешите конфликт.
* Как разрешить разные типы конфликтов?
Конфликты учителя и ученика (а потом и учителя и родителей) возникают по разным причинам – а значит, и разрешать их нужно по-разному (кроме универсальных советов, приведенных выше).
1. Конфликт на почве агрессии ребенка.
Если Ваш ребенок – агрессор – Вы должны обговорить с учителем вопросы его перевоспитания. Например, пообещайте записать его в спортивную секцию, где его будут окружать физически крепкие ребята и где он сможет выплеснуть свои отрицательные эмоции и сбросить избыточную энергию.
Кроме этого, если Вы или Ваш муж умеете делать что-то необычное – например, папа-писатель или Вы-балерина – Вы можете проводить соответствующие занятия для детей раз в пару недель. Тогда Ваш ребенок будет ассоциироваться уже не с задирой-хулиганом, а с сыном того человека, который умеет делать такие интересные вещи!
Помимо этого, займитесь выяснением причин такого поведения своего ребенка сами. Возможно, ему просто не хватает внимания – и таким образом он привлекает взоры одноклассников к себе. Тогда договоритесь с учителем, чтобы он каждый день находил хотя бы малейший повод похвалить Вашего ребенка – тем самым, дав ему понять, что внимание можно привлечь и хорошими делами. И, конечно, спрашивайте каждый день у своего малыша о том, сколько раз он хотел разозлиться и броситься на кого-то с кулаками и сколько раз он подавил в себе это желание. Таким образом, Вы покажете ребенку, что агрессию можно не проявлять – и это реально!
2. Конфликт из-за проблем во взаимоотношениях детей.
Травля в школе – явление очень распространенное – и в Европе, Америке, и у нас. Если Ваш ребенок является жертвой нападок со стороны одноклассников и учителя (что часто бывает) – попробуйте поговорить с этим учителем и классным руководителем, чтобы Вы все вместе постарались поднять авторитет Вашего ребенка в классе. Например, в одной московской школе есть так называемый «суд чести», в котором принимают участие школьники, учителя и конфликтующие стороны. Школьники и учителя выслушивают стороны и выносят свое решение.
Вы вместе с учителями могли бы направить свою энергию и энергию учеников в мирное русло, способствующее укреплению отношений между детьми. Очень хорошо этой цели способствуют различные походы, особенно с участием родителей ученика, подвергающегося нападкам. Представьте, если Ваш муж хорошо разведет костер или научит детей ловить рыбу? Ведь он приобретет огромный авторитет в глазах ребят – и часть этого авторитета перенесется и на Вашего малыша!
3. Конфликт по причине занижения оценки.
Это, наверное, самая популярная причина конфликтов между детьми, родителями и учителями. Стандартная претензия родителей: «Моему ребенку незаслуженно занижают оценки». Одно дело, если речь идет об оценке в аттестате, и совсем другое – когда говорится о просто текущей оценке. Если Вы болезненно воспринимаете любые оценки ниже «5» у своего малыша и считаете их единственным показателем оценки знаний – для собственного успокоения потратьте деньги на час работы хорошего репетитора, чтобы он просто проверил знания Вашего ребенка. Вполне возможно, что учитель адекватно ставит оценки, а Вы просто немного переоцениваете знания своего ребенка.
Но если репетитор уверил Вас, что оценки действительно занижаются – тогда Вы вправе пойти в школу и узнать у учителя о критериях оценивания. Вменяемый учитель и расскажет Вам об этих критериях, и покажет работу Вашего ребенка с указанием на ошибки.
Бывает и так, что ребенок, плача, говорит о том, что его другу за аналогичное количество ошибок поставили более высокую оценку, чем ему. Если это единичный случай – успокойте малыша и скажите, что учитель мог просто пропустить какую-то ошибку – ведь у него очень много таких работ для проверки. Но если это повторяется из раза в раз – стоит также пойти к учителю и спросить о критериях оценивания и почему за равное количество ошибок ставится разное количество баллов. Кстати, если учитель новый, можно попросить его комментировать для детей, по каким критериям ставятся оценки – чтобы не было недопонимания.
Если тема отметок актуальна не только для Вашего ребенка – можно поднять ее на родительском собрании и попросить учителя разъяснить, в чем дело. Только помните, что никакой агрессии, крика и угроз не должно быть! Вы все интеллигентные люди – и должны решать вопросы мирно.
4. Конфликт из-за ухудшения знаний ребенка.
Бывает так, что ребенок приносит полнее достойные отметки, но знаний на такой балл у него не наблюдается (по крайней мере, в сравнении с другими знакомыми детьми). Причин такого расхождения может быть две: слабый учитель или разная программа. В первом случае достаточно просто попросить другого учителя по этому предмету протестировать Вашего ребенка. Если он высказывает знания «на троечку», а в четверти у него стоит твердая «пятерка» - значит, учитель действительно слабый. В этом случае Вы можете попросить заменить учителя (что может быть невозможно, так как этот предмет ведет в школе только один учитель), либо перейти в другую школу, если предмет для Вас действительно важен.
Во втором случае можно узнать, по какой программе, учится ребенок, с которым Вы сравниваете своего. Возможно, что там абсолютно другая программа – и то, что знает другой малыш, Ваш еще просто не может знать. В этом случае конфликт исчерпан – учитель, скорее всего, сильный, и Ваш ребенок скоро получит те знания, которые есть у его сверстника.
Если же Вы обнаружили в школе серьезные системные проблемы, которые Вы не в состоянии решить: непрофессионализм учителей, нездоровая обстановка в школе – уход из класса или школы можно считать оправданным. Но, переходя в другой место, сформулируйте для себя требования, которые Вы хотите. Но не перечисляйте свой претензии с приставкой «не» - то есть, «хочу, чтобы моего ребенка не обижали в школе», «хочу, чтобы моему ребенку не занижали оценки» и т.д. Наоборот, переделайте все пожелания в позитив: «хочу доброжелательных отношений в классе», «хочу адекватных оценок для своего ребенка». Ну и, конечно, не забудьте спросить у самого ребенка, хочет ли он уходить из школы!
И помните главное правило: нет таких конфликтов, которые нельзя было бы решить мирным путем. Важно только желание, терпение и приложение усилий.
Психофизиологическая готовность к школе — это отнюдь не умение читать и считать. Дорос ребенок или нет до серьезных систематических занятий, мы можем судить, ответив на следующие вопросы.1. ЕСТЬ ли у ребенка желание учиться?
►Как это узнать?
Сочините небольшую сказку, в которой каждый персонаж по-своему объясняет свое желание учиться.
Один говорит: «Я хожу в школу, потому что меня мама заставляет. А если бы не мама, то я в школу бы и не ходил».
Второй: «Я хожу в школу, потому что мне нравится учиться, узнавать новое, нравится делать уроки. Даже если бы школы не было, я все равно бы учился».
Третий: «Я хожу в школу, потому что там весело и много ребят, с которыми можно играть».
Четвертый: «Я хожу в школу, потому что хочу быть большим. Когда я в школе, я чувствую себя взрослым, а до школы я был маленьким».
Пятый: «Я хожу в школу, потому что нужно учиться. Без учения никакого дела не сделаешь, а выучишься — можешь стать, кем захочешь».
А шестой: «Я хожу в школу, потому что получаю там пятерки».
А потом спросите своего малыша: а как он считает, почему надо учиться? У него может быть несколько соображений по этому поводу, но если среди них нет учебно-познавательного мотива, задумайтесь, не рано ли загружать его такой, хоть и интересной, но все-таки тяжелой работой, как учеба.
2. МОЖЕТ ли ребенок подчиняться требованиям учителя, действовать по правилам и контролировать свои действия?
►Как это узнать?
Есть такая игра: «ДА и НЕТ не говорить, ЧЕРНОЕ и БЕЛОЕ не называть». Поиграйте в нее с ребенком. Задавайте простые вопросы: «Ты любишь шоколад?», «Какого цвета мороженое?». Он должен отвечать, не говоря слов ДА и НЕТ, не называя черного и белого цветов. Вопросов не должно быть больше десяти.
Если ребенок успешно справляется с заданием, отвечает без ошибок почти на все вопросы, значит, уровень самоконтроля у него достаточно высок.
3. РАЗВИТА ли у ребенка речь?
Это один самых важных критериев готовности к школьному обучению. Ребенок должен уметь пересказывать небольшие сюжетные рассказы (не больше 6–7 предложений).
►Как это узнать?
Попросите его пересказать рассказ, либо составить его по картинкам на один сюжет (как в комиксах). Картинок должно быть не очень много — 6–7.
По тому, как ребенок рассказывает, можно оценить его умение согласовывать слова, правильно строить предложения, а также логику рассказа — наличие сюжетной линии (начало, середина, конец).
4. ДОСТАТОЧНО ли хорошо у ребенка развит фонематический слух?
Ребенок с хорошо развитым фонематическим слухом способен слышать и различать звуки, соотносить их с буквами, правильно их произносить.
►Как это узнать?
Поиграйте в игру «Назови лишнее слово». Вы выбираете какое-то слово, например, «гора». Взрослый будет повторять это слово несколько раз, а потом вместо него скажет другое, похожее. Задача ребенка услышать это другое слово и назвать его. Например, взрослый говорит (проговаривая по одному слову в секунду):
Гора, гора, гора, гора,
гора, нора, гора, гора.
Голос, голос, голос, голос,
голос, колос, голос, голос.
Коса, коса, коса, коса, роса,
коса, коса, коса, коза.
Если ребенок слышит и называет лишние слова, значит, с фонематическим слухом у него все в порядке. Если же он ошибается, то его фонематический слух надо потренировать. Произносите ряды слов медленнее, обращайте внимание ребенка на звуковые различия.
Вторая игра — «Назови звуки». Взрослый просит ребенка назвать первый и последний звуки в словах: «свет» (оба звука согласные), «корма» (первый звук согласный, последний гласный), «индюк» (первый звук гласный, последний согласный), «езда» (оба звука гласные).
Если ребенок часто ошибается и не замечает своих ошибок, очевидно, его фонематический слух пока не развит.
Чтобы узнать, умеет ли ребенок делить слова на части (слоги), можно воспользоваться игрой под названием «Раздели слово». Взрослый говорит слово, а ребенок делит его на части, хлопая в ладоши.
5. Умеет ли он МЫСЛИТЬ логически?
Попросите его закончить предложения: «если выйдешь на улицу зимой без одежды, то…», «прошел дождь, поэтому…» и т.д. В игре «Четвертый лишний» ребенку предлагают ряды из четырех картинок. В каждом случае он должен убрать одну, на его взгляд, «лишнюю». Например, на картинках: стол, стул, диван, окно. Или: брюки, рубашка, жилет, мальчик. Или: хлеб, яблоко, груша, слива. Игра «Аналогии» поможет родителям определить, насколько у ребенка сформированы основы словесно-логического мышления. Ребенку называют три слова. Два первых из них – пара. От малыша требуется подобрать пару к третьему слову по аналогии с первой парой. Например: «день-ночь, лето –? (зима)»; «часы – время, градусник – ? (температура)», «глаз – зрение, ухо – ? (слух)». Если ребенок справляется со всеми заданиями, допускает не больше одной–двух ошибок, значит, словесно-логическое мышление у него уже сформировалось.
Если у ребенка все эти навыки есть, он легко справится с требованиями школьной программы. Если нет – отложите букварь и займитесь развивающими играми.
6. Как ЗАНИМАТЬСЯ с детьми
Удовлетворяя любознательность детей, родители тем самым помогают им приобрести навыки учебной деятельности.
В первые шесть лет своей жизни дети учатся больше, чем за всю остальную жизнь.
Для родителей важно знать, как и во что играть с детьми, так как игра и домашние занятия с ними помогают в учебе.
Все, чему родители научили своих детей до школы, является солидным фундаментом для обучения в ней.
КАК РОДИТЕЛИ МОГУТ ПОМОЧЬ СВОИМ ДЕТЯМ УЧИТЬСЯ
Постарайтесь выбрать удобное для занятий время. Старайтесь заниматься регулярно. Если в течение недели вы заняты, используйте для этого конец рабочей недели. При обучении придерживайтесь следующих принципов:
· поддерживайте интересы ребенка;
· предлагайте ребенку новый материал для речевого развития;
· поощряйте ребенка в его стремлении самостоятельно исправлять свои ошибки;
· одобряйте применение знаний в деятельности.
Взрослые, которые усиленно развивают ребенка, похожи на Карлсона, посадившего семечко. Он все время его раскапывал, чтобы посмотреть: не проросло ли?На самом деле дети растут, учатся и развиваются не потому, что мы их тянем за уши, а просто потому, что они дети. В них это заложено. Для того, чтобы ребенок хотел все знать, не нужны специальные методики, ему просто должно быть интересно и нестрашно.
Нестрашно – это когда все хорошо с родителями. Когда они любят, когда они рядом, когда ты для них хороший. Если ребенок одинок, отвергнут, если он боится родительского гнева и разочарования, он развиваться не может. Все силы психики уходят на совладание с тревогой по поводу привязанности. Как говорят психологи, аффект тормозит интеллект. Лимбическая система бунтует, и не дает нормально работать верхнему (кортикальному) мозгу. Какая уж тут познавательная деятельность.
А если ребенок спокоен за свои отношения с родителями, он немедленно поворачивается к ним спиной, а лицом – к миру, и отправляется его исследовать.
Проводили такой эксперимент. Маму с ребенком дошкольного возраста приглашали в кабинет, полный всяких развивающих игр и вообще интересных и малопонятных штуковин. Потом экспериментатор извинялся, говорил, что ему надо совсем ненадолго отойти и предлагал чувствовать себя в кабинете «как дома», говорил, что можно «посмотреть пока, что у нас тут есть». И уходил. Но недалеко, а за стеночку, где было особое зеркало, с одной стороны как зеркало, с другой – прозрачное, его часто используют для психологических экспериментов.
Через окошко-зеркало он наблюдал, чем заняты мама с ребенком. Основных типов поведения было четыре:
1. Мама грозно шикала на ребенка, чтобы «сидел смирно, ничего не трогал» и они вдвоем неподвижно ждали возвращения специалиста. Если ребенок пытался что-то взять, мама его одергивала.
2. Мама доставала из сумки журнальчик и погружалась в чтение, на ребенка внимания не обращала. Он, постепенно смелея, начинал все брать, рассматривать, крутить и т. д.
3. Мама воодушевлено говорила ребенку: «Смотри, какие хорошие игры!» И начинала показывать ребенку и объяснять, как в них играть.
4. Мама, забыв про ребенка, с азартом хватала то одну игру, то другую и пыталась вникнуть, что это и зачем. Ребенок сам по себе тоже все хватал и рассматривал.
Потом психолог возвращался в комнату и проводил с помощью специальной методики тестирование уровня познавательной активности у ребенка. Прежде, чем читать дальше, попробуйте отгадать, у детей из какой группы оказались лучшие результаты?
Самые высокие показатели были у детей любознательных мам, из 4 группы. Тут все работало на познание: мама рядом, она сама все исследует, у ребенка включается подражание, ему спокойно и весело, и процесс идет полным ходом.
Затем шли дети мам из 2 группы. Они не подавали пример, но своим присутствием и спокойствием обеспечивали безопасность, и природа брала свое.
И гораздо худшие результаты были у тех детей, кому все запрещали, и у тех, кем руководили.
Если ребенок живет в душевно и духовно богатой, интересной, интригующей среде, если самим родителям все интересно, если у них умные и интересные друзья, с которыми они общаются при детях, если у них интересная и любимая работа, о которой они рассказывают дома, им не надо ничего усиленно в ребенке развивать. Следование и природная потребность учиться сделают свое дело – все само прекрасно разовьется, не удержишь.
Единственное, за чем важно следить – за тем, чтобы ребенку не было страшно в отношениях с вами и в мире вообще. Познавательная активность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребенку очень плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний.
Всем, наверное, приходилось наблюдать: вот ребенок на прогулке весь – воплощенная познавательная активность. Он наблюдает за гусеницей, воробьем, кошкой. Но время от времени посматривает на маму на скамейке. И вдруг мама пропала! Отошла куда-то! Все, мгновенно познавательная активность сворачивается, и пока мама не найдется и не успокоит, ребенку не до гусениц.
А теперь, представьте, что мамы нет очень-очень долго. Или даже совсем. Что будет с любознательностью? Это хорошо знакомо приемным родителям, которым бывает очень трудно потом реабилитировать в этом отношении детей, долго пробывших в казенном доме. Но и с домашними детьми такое случается, например, если в доме конфликты, родители скандалят, кто-то в семье страдает алкоголизмом или просто обладает тяжелым, вспыльчивым характером, если ребенок постоянно боится осуждения, отвержения, или боится, что не оправдает ожиданий, родители будут разочарованы, расстроятся, заболеют и т.д.
Мне очень нравится формулировка Гордона Ньюфелда: «Развитие происходит из точки покоя». Так оно и есть. Причем и у детей, и у взрослых. Так мы, люди, устроены: как только наши базовые потребности удовлетворяются, как только нам спокойно и хорошо, нам сразу становится невтерпеж что-нибудь новое узнать или сделать.
Получается, что очень много всего нужно, чтобы ребенок хорошо развивался и его познавательная активность цвела. Нужна любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дергали, не запрещали и чтоб не руководили все время. Но чтоб при этом не в вате держали и были в жизни ребенка неожиданности, приключения и умеренные стрессы. И все это, конечно требует большой работы, хотя совсем не в том смысле, в каком думают родители, с утра до вечера занимающиеся «развитием» ребенка.
Людмила Петрановская (из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»).
Я помню, как родился мой сын Дэвид. Прошло пять секунд с момента рождения, а он все еще не начал дышать. Я была напугана. Медсестра похлопала его по спине. Никакой реакции. Напряжение было мучительным. Она даже сказала:
– Какой упрямый.
Все еще не было никакого движения. А через какое-то мгновение он наконец закричал, очень пронзительно, как кричат только новорожденные. Облегчение было неописуемым. Но позже в тот день я стала спрашивать себя, действительно ли он упрямый. К моменту же, когда я принесла его из роддома домой, все встало на свои места – это были просто глупые слова глупой женщины. Как можно прикреплять ярлык на младенца, который живет на свете меньше минуты!
И тем не менее несколько последующих лет, когда он продолжал плакать, когда он отказывался есть новую еду, отказывался спать, делал все, чтобы мы не успели на автобус в детский сад, когда он не надевал свитер в холодный день, в моей голове проносилась мысль: «Она была права. Он упрямый».
Надо было знать раньше. Все психологические курсы, которые я посещала, предупреждали об опасности самореализующихся пророчеств. Если на ребенка повесили ярлык «неспособный ученик», он может начать чувствовать себя именно так. Если вы считаете ребенка непослушным, то скорее всего он начнет показывать вам, каким непослушным он может быть. Нужно во что бы то ни стало избегать навешивания ярлыков. Я полностью была с этим согласна и все-таки не могла не думать о Дэвиде как об «упрямом ребенке».
Единственное, что меня успокаивало, это что я не одна такая. Минимум раз в неделю я слышала, как другие родители говорят что-нибудь вроде:
«Старший у меня – трудный ребенок. А младший – одна радость».
«Бобби – прирожденный хулиган».
«Билли – простак. Любой может его обмануть».
«Майкл – настоящий адвокат в семье. Знает ответы на все вопросы».
«Я больше не знаю, чем кормить Джули. Она так разборчива в еде».
«Покупать что-то новое для Ричи – это пустая трата денег. Он ломает все, к чему притрагивается. Мальчик просто явный разрушитель».
Мне всегда было интересно, как эти дети приобретали свои ярлыки в самом начале. Теперь, после того как я годами слушала, что происходит в семьях, я понимаю, что кастинг ребенка на роль может начаться вполне невинно.
Например, однажды утром Мэри говорит своему брату:
– Дай мне мои очки.
А брат отвечает:
– Возьми сама, хватит командовать.
Позже она говорит матери:
– Причеши меня, чтобы волосы были гладкие, без узелков.
Мама отвечает:
– Мэри, ты опять распоряжаешься.
Тем не менее позже она говорит отцу:
– Не разговаривай. Я смотрю передачу.
На что он отвечает:
– Слушаюсь, босс!
Постепенно ребенок, которого как-то обозначили, начинает играть роль. В конце концов, если все называют Мэри властной, значит, такой она и должна быть.
Иногда достаточно всего нескольких слов, взгляда, интонации, чтобы сказать человеку, какой он «несообразительный и глупый», «зануда» или, по существу, привлекательный и способный человек. Часто вы в считаные секунды можете понять, что родители думают о вас. Если вы умножите эти секунды на часы ежедневного общения родителей с детьми, вы осознаете, как значительно на детей влияет родительское мнение о них. Не только их чувства сами по себе воздействуют, но и их поведение.
Но что, если ребенок уже прошел кастинг на роль по каким-либо причинам? Значит ли это, что ему нужно играть эту роль до конца своих дней? Должен ли он застрять на ней, или можно освободить его, чтобы он стал тем, кем хочет стать?
ЧТОБЫ ОСВОБОДИТЬ РЕБЕНКА ОТ РАЗЫГРЫВАНИЯ РОЛИ
1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.
4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.
Адель Фабер, Элейн Мазлиш (из книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»)
«Мам, мне скучно».Эта фраза всегда оставляет вас в замешательстве, правда? Вам даже может начать казаться, что вы плохой родитель. Большинство из нас начинает чувствовать себя ответственным за то, что ребенку скучно, и мы хотим немедленно это исправить. Для этого мы используем какие-то технические развлечения, гаджеты, придумываем разные виды активности и т.д. Но фактически это контрпродуктивно. Дети должны столкнуться с тем, что в жизни бывает ничем не заполненное, неструктурированное время.
Почему это важно?
Свободное, «скучное» время дает детям возможность исследовать свои внутренний и внешний миры, что является началом креативности. Таким образом, они учатся взаимодействовать с миром и собой, воображать, изобретать и создавать. При этом, неструктурированное время позволяет детям исследовать свои собственные страсти. Если мы будем заставлять их напряженно трудиться над уроками или занимать время какой-то другой полезной деятельностью, или же отвлекаем их на мониторы и экраны, они никогда не научатся следовать велению своего сердца, которое может привести их к открытиям. Они не построят замок на заднем дворе, не слепят монстра из глины, не напишут песню или рассказ, не соберут одноклассников для создания собственного фильма. Все это – веления нашего сердца, это те страсти, которые делают жизнь действительно значимой.
Также важно, чтобы дети обрели опыт принятия собственных решений, научились сами управлять своим временем и заполнять его, иначе этого не произойдет никогда, и во взрослом возрасте они будут испытывать большие проблемы с тайм-менеджментом.
Почему фраза «мне скучно» так часто употребляется детьми сейчас?
Большинство детей прекрасно находят (после недолгих жалоб), чем занять свое свободное время и находят для себя что-то интересное. И дети всегда счастливы в самостоятельной игре. Потому что игра – это детская работа. Таким образом они отрабатывают свои многочисленные эмоции и впечатления. Стоит посмотреть на любую группу играющих детей, и будет заметно, что они сами прекрасно организовывают какие-то действия.
Если дети не могут найти себе занятие, обычно это происходит, потому что:
- Они настолько привыкли к развлечениям на экранах, что не могут заглянуть в себя.
- Их время настолько структурировано, что они просто не умеют развлекаться.
- Им нужно родительское внимание.
Признаемся себе, наше общество воспитывает поколение детей, зависимых от гаджетов. Все планшеты, телефоны, компьютеры и другие технические новинки дают детям настолько яркие впечатления, что все остальное меркнет рядом с этим. Но детям нужны другие, настоящие переживания, они должны взаимодействовать с другими людьми, творить. Дети также должны быть физически активными, они должны уметь сосредотачиваться на знаниях. Поэтому так важно ограничивать, но не лишать, их время работы на компьютере.
Как должны реагировать родители, когда их дети говорят, что им скучно?
Прежде всего, нужно действительно оставить свои дела и сосредоточиться на ребенке хотя бы в течение пяти минут. Если в течение этого времени вы просто пообнимаетесь и пообщаетесь, то ребенок, скорее всего, получит необходимую ему дозу внимания и потом спокойно найдет себе занятие. Если же ребенок не отстает, а вам нужно возвращаться к работе, то предложите ребенку как-то вовлечься в нее, попытайтесь что-то делать вместе. Когда вы уверитесь в том, что «сосуд любви» у него наполнился, можно будет вернуться к вопросу «что делать?» В этот момент у ребенка уже обычно возникают какие-то идеи, и вы можете их поддержать. Если нет, то вы можете сказать ему, что наслаждаться свободным временем – это его работа, и он может просто ничего не делать, и отдыхать.
|| Когда детям действительно нужна наша помощь в преодолении скуки?
Большую часть времени предоставлены сами себе и в конечном итоге они находят что-то интересное, но иногда они на самом деле нуждаются в нашей помощи. Особенно тогда, когда свободного времени неожиданно стало больше, или дома было ограничено время пользования телевизором или компьютером. Для таких случаев лучше сделать банку с идеями, из которой можно будет вытаскивать три бумажки, и действовать в соответствии с написанным на них. Вот несколько вариантов таких идей:
- Сделать сборник шуток.
- Построить крепость из одеял и подушек.
- Написать письмо бабушке.
- Вырезать бумажные куклы и костюмы для них.
- Взять магнит и проверить, что в доме к нему прилипает.
- Измерить все вещи в доме линейкой.
- Обежать вокруг дома три раза.
- Включить музыку и танцевать.
- Помыть зеркало губкой.
- Записать по десять вещей, за которые вы любите каждого члена семьи.
- Расчесать питомца.
- Нарисовать дерево.
- Сделать кукольный дом из картона.
- Выучить скороговорку.
- Сделать домашнее мороженое.
- Вырыть яму на заднем дворе.
- Рассмотреть, на что похожи облака.
- Сделать бумажный самолетик.
- Вырезать из картона гитару и добавить строк из резинок.
- Раскрасить картинку.
- Помыть машину.
- Сделать открытку на день рождения своими руками.
- Создать план поиска сокровищ с подсказками.
- Устроить кукольный театр в коробке.
- Начать вести дневник.
- Убраться в своей комнате.
- Написать рассказ.
- Вырезать из журнала картинки и сделать из них коллаж.
- Украсить свои канцелярские принадлежности.
- Удивить маму, приготовив обед.
- Сделать зоопарк из мягких игрушек.
- Отметить важные даты в календаре.
- Сделать кубики льда из сока и кусочков фруктов.
- Приготовить десерт.
- Начать собирать коллекцию из листьев, камней, пуговиц.
- Устроить цирковое представление.
- Освоить новую карточную игру.
- Сделать волшебное зелье из красивой баночки, воды и краски.
- Написать автобиографию.
- Сделать что-то доброе.
- Создать полосу препятствий.
- Написать хокку.
- Украсить старую футболку при помощи пуговиц и фломастеров для ткани.
- Почитать книгу.
- Выучить наизусть стихотворение и прочитать его родителям.
- Нарисовать необитаемый остров.
- Поиграть в настольную игру.
- Сделать собственную настольную игру.
- Рисовать на тротуаре мелом.
- Играть в классики.
- Поиграть в ресторан.
- Посадить какие-нибудь семена.
- Накрасить ногти на ногах.
- Сделать куклу из носка, пуговиц, лент и т.д.
- Плести фенечки из бисера.
- Научиться отбивать футбольный мяч.
- Сделать и наполнить кормушку для птиц.
- Пускать мыльные пузыри.
- Устроить кукле ванну с пеной.
Если кажется, что делать совсем нечего, можно ли решить проблему при помощи ТВ?
Проблема с использованием телевизора, компьютера и гаджетов состоит в том, что если бороться со скукой с их помощью, то это только все усугубит. Исследования показывают, что дети, которые постоянно пользуются гаджетами, с большей вероятностью будут часто испытывать скуку, в то время как другие дети будут находить, чем себя занять. И от этой привычки они будут с трудом отучаться на протяжении нескольких месяцев. Но сдаваться не нужно – в конечном итоге это принесет огромную пользу.
Если ребенок умеет читать, у никогда не будет «нечего делать». В книгах существует целый мир, который их ждет. Конечно, вы должны будете запланировать еженедельную поездку в библиотеку, и вам придется «цеплять» ребенка рассказами о каких-то книгах. Читайте вместе, когда есть время, делая акцент на том, что если захочется узнать, что произойдет с героями дальше, читать нужно будет уже самостоятельно. Большинство детей сами потом хватаются за книги и дочитывают их уже без посторонней помощи. Поначалу лучше выбирать увлекательные и несложные книги. Кстати, здесь есть и обратная сторона медали – ребенок может читать весь день и его нужно отвлекать хотя бы на время. Для этого можно придумать какие-то свои «приманки» или использовать все ту же банку с идеями.
Если же ребенок читать еще не умеет, то в таком случае стоит обзавестись разнообразными играми для детей младшего возраста.
Маленькие дети очень любят помогать родителям, хотя родителям как раз это может и не нравиться. Но если на повестке дня стоит вопрос «мне скучно», то можно предложить ребенку помыть вместе окна, поучаствовать в приготовлении ужина, загрузить белье в стиральную машину и т.д. На кухне можно выдать ему пластиковый нож и мягкие фрукты, предложив нарезать их. Потом вам останется любоваться гордым видом ребенка. Также большинство маленьких детей любят танцевать под музыку, поэтому иногда можно и пошуметь. Еще одним прекрасным вариантом могут стать аудиокниги.
Если же вам нужно оставить ребенка на какое-то время и заняться своими делами, то в таком случае все же можно посадить его перед экраном. Но при этом вы должны сами выбрать, какой мультик или фильм он будет смотреть и дать понять, что после его окончания время использования телевизора или компьютера закончится.
Иногда в запале ребенок может ударить родителя или, не понимая смысла, сказать: "Я тебя убью!". Обычно далее следуют наказания, рев, ссоры. А проблема-то в чем? Ребенок разозлился, расстроился. Но он не знает, как правильно это показать. Не знает, как с этим справиться. Что делать?
1. Назвать вслух
Если ребенок пришел злой из школы или с улицы, то очень важно назвать вслух то, что вы видите: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Школьник, во всем обвиняющий других, скорее всего, довольно быстро расскажет в красках, какие плохие люди его окружают.
Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло. К сожалению, это часто происходит из-за того, что он опасается родительского осуждения, так что придется приложить усилия, чтобы его "разговорить". Можно прямо сказать: "Я не буду тебя ругать. Просто вижу, что что-то произошло. И хочу помочь".
2. Присоединиться к чувствам ребенка
К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу переходим к советам. Потом, правда, очень удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем вопль: "Ты меня не понимаешь!" Дело в том, что только присоединившись к чувствам ребенка, мы реально помогаем от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.
Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как бы хотел отомстить обидчику. Другой вариант поведения — искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один — умереть. И то, и другое на самом деле являются показателями сильных переживаний.
Родителям стоит озвучить понимание этих сильных эмоций. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всего класса, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда".
Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь. А с другой, расширяют его представления о том, что действительно задело и явилось причиной гнева. Ведь дети часто не очень понимают, что именно их так сильно разозлило.
3. Выразить гнев
Еще раз повторю, злость заложена в нас природой для того, чтобы человек мог себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, школьник начинает хуже учиться. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы — это запрещенные приемы.
Можно:
- порычать "ррррр";
- топать ногами;
- бить подушку;
- кричать;
- кидать мягкие кубики в стену.
Рекомендуется также взять мел или карандаш в левую руку (или в обе) и нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Здорово, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью. Если удастся действительно искренне позлиться, то ребенок быстро успокоится и будет готов к обдумыванию, как жить дальше.
4. Обсудить случившееся
Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают в школьном коридоре, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и так далее. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.
Важно также научиться выражать свою злость "законным способом". Можно, например, рисовать карикатуры на своего обидчика. Или найти в нем что-то по- настоящему смешное и рассказать с юмором об этом дома маме. Или еще раз вспомнить всю ситуацию и придумать, как она по-разному может закончиться.
Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним, собственно, происходит, и сумеет объяснять это другим. Он будет уметь выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя различные варианты выхода из сложной ситуации.
Психолог Гордон Ньюфелд разработал прекрасную модель для исследования развития здоровых взаимоотношений. Он разработал теорию шести уровней привязанности, которые создают основу практически для любого вида отношений, с которыми когда-либо будет сталкиваться ваш ребенок: начиная от отношений с мамой и папой и заканчивая отношениями с братьями и сестрами, друзьями и интимными партнерами.
Привязанность облегчает процесс воспитания. Она активизирует в ребенке естественное желание радовать вас, следовать за вами и прислушиваться к вашим советам. Все взаимоотношения проходят через шесть уровней: близость, схожесть, общность/принадлежность, значимость, любовь и возможность быть познанным. Каждый уровень делает более прочным контакт между ребенком и родителем. Напротив, если какой-то из этих уровней выпадает или не раскрывается в полной мере (например, если ребенок не чувствует себя чем-то важным в вашей жизни или не ощущает вашей привязанности к нему), то ослабевать начинают взаимоотношения в целом.
Давайте попробуем разобраться в этом подробно.
Близость
Любое совместное времяпрепровождение с ребенком способствует развитию близости между вами. Даже повседневные моменты – будь то крепкое объятие или игра в шахматы – говорят ему о том, что вы хотите всегда быть рядом. Когда сама идея этого ставится под сомнение, то есть, когда вы четко даете понять, что вы не хотите быть рядом со своим ребенком (возможно, по причине его плохого поведения или проступка), вы ставите под угрозу одну из его основных потребностей: быть тесно связанным с вами.
Если у ребенка зарождается ощущение, что его общество не приносит радости родителям, он начинает искать более близкие взаимоотношения со сверстниками и впитывать основные жизненные ценности от своих друзей. Он начинает упорно искать близости с приятелями, следовать за ними, отвергая полностью ваши советы и участие. Нередко родители сами подталкивают своих детей к сближению со сверстниками, считая это совершенно естественной частью процесса взросления. Однако не следует забывать об опасности, которая скрывается за стремлением разорвать близость с собственным ребенком только потому, что он тяготеет больше в сторону своей социальной группы.
Я положительно отношусь к стремлению детей общаться больше со своими ровесниками по мере взросления. Однако я искренне верю, что утрата близости с детьми только по причине того, что они больше не считают нас интересными, вовсе не отвечает их истинным чаяниям и не идет им на пользу. И в детском и, тем более, в подростковом возрасте дети хотят видеть в своих родителям людей, которым они всегда могут довериться и на кого всегда могут рассчитывать.
Схожесть
Когда у вас и у ребенка есть что-то общее, будь то любовь к верховой езде, к футболу или одной и той же марке мороженого, подобная схожесть очень укрепляет ваши взаимоотношения.
Делая акцент на вещах, которые вам обоим доставляют удовольствие или которые вам интересны, вы устанавливаете дополнительные связи друг с другом. Если по каким бы то ни было причинам интересы ребенка отличаются от ваших, очень важно найти именно ту точку соприкосновения, которая позволит вам стать ближе.
Ребенок, полагающий, что между ним и его родителями нет ничего общего, будет либо чувствовать себя безумно одиноко, либо начнет искать схожести со своими сверстниками. (И даже в последнем случае он будет продолжать испытывать одиночество, поскольку его ровесники столь нестабильны в своих привязанностях.)
Девушка 12 или 14 лет, одевающаяся, разговаривающая так же как ее друзья или разделяющая их взгляды, всего лишь ищет привязанность с окружающими посредством схожести с ними. Мы списываем это на переходный возраст и самоустраняемся из процесса вместо того, чтобы найти способы усилить в той или иной форме нашу схожесть с собственными детьми.
Общность, или принадлежность
Третий уровень привязанности – общность, или принадлежность – укрепляет взаимоотношения между родителями и детьми благодаря вашему стремлению показать ребенку, что совершенно в любой ситуации вы всегда будете рядом с ним и окажете ему поддержку.
Когда вы поддерживаете ребенка, когда вы, скажем так, «прикрываете его спину», вы укореняете в нем идею о том, что он всегда может на вас положиться. Одно из самых тяжелых переживаний для ребенка, не ощущающего крепкой привязанности со стороны родителей, заключается в том, что в семье он видит, скорее, врагов, нежели союзников. (Когда, к примеру, мама принимает сторону учителя в случае возникновения проблем в школе или когда папа, выступающий так же тренером по футболу, начинает отчитывать за плохую игру в присутствии других детей.)
Когда из процесса укрепления привязанности выпадает такой важный уровень как общность, или принадлежность, дети становятся более агрессивными, раздражительными или отрешенными и – как это нередко бывает – начинают проявлять больше привязанности к своим ровесникам, аргументируя это тем, что «родители их совсем не понимают». Проблема ребенка, стремящегося найти в своих друзьях безоговорочную поддержку или доверие, заключается как раз в том, что друзья-дети просто не могут обеспечить ему должный уровень принадлежности.
Значимость
Четвертый уровень привязанности – это значимость. Подобно деревьям, чья жизненная сила может быть измерена прочностью и глубиной корней, значимость делает привязанность более стойкой и вселяет в ребенка ощущение, что родители поддерживают его даже в тот момент, когда их нет физически рядом. Когда слова и поступки родителей не оставляют никаких сомнений, насколько уникален и дорог для них их ребенок, это создает благодатную почву для развития близких и доверительных взаимоотношений.
Если ребенок со всеми его плюсами и недостатками не ощущает себя особенным и значимым в глазах своих родителей, он начинает добиваться значимости среди своих ровесников.
Любовь
Пятый и еще более глубокий уровень привязанность есть не что иное, как любовь. Любовь – это пища, которая питает нас на протяжении всего жизненного пути. Поддерживающее чувство близости с родителями помогает ребенку на протяжении непрерывного процесса становления его личности.
Когда вы проходите через комнату, где сидит ваш ребенок, и просто улыбаетесь ему или гладите по волосам, воздерживаясь от дополнительных расспросов о том, покормил ли он собаку или сделал ли уроки, вы даете ему тот самый глоток родительской заботы, который наполняет все его существование особым смыслом.
Когда ребенок лишен этой элементарной любви, исходящей от родителей, он начинает искать ее среди равных себе. И опять, любовь со стороны сверстников не имеет постоянства.
Быть познанным
Заключительный и самый важный уровень привязанности – это возможность быть познанным. Если привязанность развивалась успешно до этого момента, ваш ребенок будет открыт для вас всегда, он будет готов поделиться с вами своим внутренним миром и самыми сокровенными тайнами.
Ребенок, испытывающий глубокую привязанность к родителям, хочет быть уверен в том, что он всегда может доверять им, даже если ему приходится говорить: «О, нет! Я же обещал ребятам, что не расскажу об этом предкам»! Это вовсе не означает, что семнадцатилетний подросток будет в деталях делиться с вами всеми переживаниями (или о чем вы еще хотите узнать!), но это даст вам гарантию, что он будет расценивать ваше мнение и ваше влияние как нечто значимое в его жизни, особенно в тех ситуациях, когда он сбит с толку и нуждается в помощи в решении серьезных вопросов.
Если вам не удалось достичь данного уровня во взаимоотношениях, другими словами, если вы не проявили достаточного стремления к развитию близости, схожести, приверженности, значимости и любви, ваши дети никогда не будет делиться с вами тем, что происходит в их жизни. Они так и останутся одинокими и изолированными детьми, которые будут либо держать окружающих на расстоянии, либо делиться сокровенными тайнами – как вы уже догадались – со сверстниками.
(Из книги Сьюзан Стиффелман
"Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь"
