Как правильно говорить с детьми?

Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.

 Правило 1: ОБСУЖДАЙТЕ НЕ РЕБЕНКА, А ЕГО ПОСТУПКИ

Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.

К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».

Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.

 Правило 2: НЕ СРАВНИВАЙТЕ РЕБЕНКА

В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».

Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.

Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно». Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.

Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение к другим людям».

 Правило 3: НЕ ОБВИНЯЙТЕ РЕБЕНКА В НЕУДАЧАХ

Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.

Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».

А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.

Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).

 Правило 4: РЕБЕНОК ПОЛНОЦЕННЫЙ ЧЛЕН ОБЩЕСТВА

Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».

Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства всё же вмешиваются в беседу.

Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».

Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.

Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.

 Правило пятое: НЕ УБИВАЙТЕ СЛОВОМ

Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.

Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».

После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем - перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.

Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».

А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.

Важно помнить, что для детей родители – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»

Признаки того, что вы балуете ребенка.

1. Желания ребенка - превыше всего
В паре «мама-ребенок» безусловно ведущую роль должна играть мама. Если же в большинстве случаев правила поведения в семье диктует ребенок - родителям необходимо пересмотреть свои приоритеты. Все желания ребенка по возможности должны удовлетворяться как можно быстрее в младенческом возрасте. Если такая тактика затянулась до 3-4-х лет - это тревожный признак.

2. Отсутствие правил поведения ребенка в обществе
Если родители непоследовательны в своих запретах и не прививают ребенку с самого детства правила хорошего поведения в обществе - они оказывают ребенку плохую услугу. Если ребенок не усвоил правила поведения в обществе - не только он сам может стать помехой для всех окружающих, но и самому ему в будущем будет жить в коллективе намного сложнее.

3. Отсутствие четких границ
Сложнее всего приходится детям, родители которых не установили для них четких границ поведения. Сегодня ребенку можно то, что было нельзя вчера - это очень сбивает с толку. Если вы установили какие-то запреты, не стоит их то и дело отменять: таким образом вы не облегчаете ребенку жизнь, а только усложняете ее.

4. Отсутствие ответственности за свои поступки
Даже в весьма юном возрасте дети вполне способны осознавать, какие последствия могут повлечь за собой те или иные их поступки. Оправдывая неприемлемое поведение ребенка тем, что «он еще маленький», родители лишают его возможности нести ответственность за свои поступки - и одновременно возможности постепенно взрослеть.

5. Подарки без повода
К сожалению, многие родители считают, что ежедневными подарками они проявляют свою родительскую любовь. На самом деле психологи утверждают, что подарки без всякого повода делают из детей потребителей и эгоистов.

6. Действенность истерик
Если родители поддаются на истерики ребенка, уступая ему, только бы он прекратил плакать - они поощряют манипулятивное поведение. Для детей это служит подтверждением, что можно получить желаемое, закатив истерику, а это не тот способ, который взрослые люди используют в реальной жизни.

7. Взрослые как дети
Очень часто взрослые своим поведением подают неправильный пример собственным детям: капризничают, закатывают истерики, ставят свои желания на первое место, игнорируя потребности окружающих. То, как ведут себя взрослые в кругу семьи, является примером для ребенка, ведь дети лучше всего воспринимают не слова, а поведение, которое они будут копировать.

Как учиться с интересом?

Пять главных результов учения:

 Первый, самый очевидный результат учения – это знания, которые ребенок получает, или умения, которые он осваивает.

 Второй результат менее очевиден: ребенок продвигается в умении учиться, то есть учится организовывать свою жизнь и деятельность.

 Третий результат – эмоциональный след от занятий, впечатление об изучаемом предмете, материале.

 Четвертый результат – некоторый вывод о себе, своих способностях.

 Наконец, пятый результат – тоже эмоциональный след, но уже от родителя (или учителя) и взаимоотношений с ним.

Запомним: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (Чему выучился? Научился?). Ни в коем случае нельзя забывать об остальных четырех, они гораздо важнее!

Более того, значимость перечисленных результатов растет в обратном порядке – по мере продвижения сверху-вниз. Давайте же рассмотрим их в порядке важности.

Самое важное – взаимоотношения с родителем или учителем, атмосфера, в которой происходит учеба. Участие взрослого может быть разным: от внимательного наблюдения до активной помощи. В любом случае очень важно сохранять доброжелательную атмосферу. Это как минимум. Совсем хорошо, если получится что-то живо обсудить и порадоваться удаче.

 Самое важное – взаимоотношения с родителем, учителем, атмосфера учебы.  

Ни в коем случае не следует допускать критику и частые указания на ошибки! Лучше подождать, когда ребенок их сам обнаружит и поправит. Если ему будет трудно, можно помочь, да и то, скорее, наводящими вопросами. А частые поправки и критика только омрачат обстановку.

Итак, здесь итог либо положительный (остались довольны друг другом), либо отрицательный (пополнилась копилка взаимных недовольств).

 Второй по важности результат – вывод о себе и своих способностях: «я это смог», либо – «увы, это мне не под силу».  
Это значит, что в копилке самоощущения ребенка прибавится уверенность или неуверенность в своих силах. Понятно, что роль взрослого здесь очень важна: ему стоит подбирать задачи подходящей трудности, быть доброжелательным и терпеливым (наш первый пункт), уметь деликатно помочь, а когда надо – оставить ребенка в покое, давая возможность справляться самому.

Результат: «Это я могу!», или «Увы, это мне не под силу».

 Следующий (третий) результат – эмоциональный след от занятий.  
Положительные или отрицательные переживания ребенка во время учебы перенесутся на изучаемый предмет. Он для него окажется либо «интересным и привлекательным», либо «трудным и противным».

Положительные или отрицательные переживания переносятся на изучаемый предмет.

Самый верный путь в тренировке способности ребенка учиться (четвертый пункт снизу) – оставить его в покое: с самого начала передавайте ему инициативу и заботу о результате! Подсказанное знание, в лучшем случае, механически запомнится, но не прибавит умения себя организовывать и преодолевать сложности материала.

Передавайте ребенку заботу о его собственной учебе.

Наконец, самый очевидный результат – конкретное знание (умение). О нем тоже стоит задуматься. Признаемся, далеко не все проходимое в школе оказывается нужным в жизни, и ученики это начинают понимать, теряя ощущение смысла своих стараний. Правда, многое в школьных предметах дается ради «общего образования» и «умственного развития» – и против этого не поспоришь. Но стоит ли ради этой благородной цели впихивать любое знание, провоцируя нелюбовь к предметам и – что еще хуже – подавляя природную любознательность ребенка?

(Ю.Б.Гиппенрейтер)

Ошибки родителей. Почему дети нас не слышат?

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

 ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев. Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

 ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

 ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». Малыши понимают все буквальн. Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато.
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

 ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка.  Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь.
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

 ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник. Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком.
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

 ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

 ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. У детей очень развита зрительная память, поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком.

 ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

 ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки. “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

 ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе. Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли.
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите. Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

Ролевая игра для ребенка.

Если ребенок подошел к вам с просьбой «поиграть», принес своих любимых мишек или лошадок, на которых вы уже смотреть не можете, не отчаивайтесь, воспользуйтесь одной из этих идей для того, чтобы быстро придумать ролевую игру.

Идея первая. Игра терапевтическая. За основу сюжета нашей игры берем проблему, с которой ребенок недавно столкнулся. Например, мы знаем, что ребенок боится пауков или букашек. Здесь, конечно, хорошо бы иметь навыки сочинительства терапевтических сказок. Они очень пригодятся. Но можно и просто попробовать пофантазировать. Например, тот самый страшный паучок попадает в беду и оказывается беспомощным и жалким, а ваш ребенок своим героем его спасает. Ну разве можно бояться того, кого спас:)?

Идея вторая. Игра мамапомогательская. Может, есть что-то, чему вы хотите научить своего малыша. Например, на горшок ходить, мыть руки перед едой, или одеваться… Вот и поиграйте не навязчиво в это. Ну, например, не хочет ребенок  кушать полезные овощи. Тогда лошадки наши пойдут на рынок выбрать что-нибудь полезное, возможно, поспорят по дороге о том, что им купить. Может, выберут вместе продукты (их можно тут же быстренько нарисовать на бумаге, как и магазин). Продавец расскажет им о том, как это все приготовить, лошадки сложат покупки в авоську, принесут домой, приготовят, покушают. Это первое, что в голову пришло. А про горшок, умывание, засыпание играть одно удовольствие даже с малышами — годовасиками.

Идея третья. Игра жизненная. Мы просто берем за основу игры будни малыша. Может, недавно он ходил на выставку, в гости, или в дельфинарий? Может, вы гуляли по лесу, устроили там пикник? А может, просто ездили в деревню к бабушке, кормили там кур и коров? Может, малыш качался на качелях сегодня днем? Вот и поиграйте в это! Сделайте арену цирка из конструктора, найдите маленьких рыбок и сделайте «океанариум» в коробке, пригласите гостей к плюшевым медвежатам!

Идея четвертая. Игра подготовительная. Это игра поможет вам подготовить малыша к предстоящему событию. Что бы это не было, перелет на самолете или поход в поликлинику, начало садиковской или школьной жизни, мы можем вполне обыграть это в сюжетно-ролевой игре и таким образом немного подготовить ребенка, пробудить в нем интерес. Потом ему будет интересно наблюдать насколько действительность похожа или не похожа на вашу игру.

Идея пятая. Игра сказочно – стишковая. Очень простая в реализации и любимая детками идея. Смысл вы наверное уже поняли. Нужно просто за основу вашего сюжета взять любимый малышом стишок, сказку или мультик. Вариант беспроигрышный и, как правило, долгоигрательный.

Идея шестая. Игра в профессии. Хорошо знакомить ребенка с различными профессиями при помощи ролевых игр. Придумайте, кем работают и чем занимаются ваши герои? Может, у кого-то сад цветов, а у кого-то ветеренарная клиника? Возможно, дракончик тушит пожары, а медведь строит дома? Ну и, не забудем сюда же включить игру про доктора и про магазин.

Особенности воспитания девочки

Правило первое: Красавица

Сомнение в своей внешней привлекательности — тяжелый крест для девочки. Какими бы внешними данными природа не наградила Вашу доченьку, Вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски — чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше.

Правило второе: Та, которую любят

Поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.
Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.

Правило третье: Благоразумная

Женщина — хранительница жизни. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

Правило четвертое: Ангел-хранитель

Если женщина не умеет заботиться о близких, то это не женщина. Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь одернуть, если при Вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Девочки могут быть жестокими, и куда больше, чем мальчики.
Позволяйте ребенку заботиться о своих близких. В частности о вас- единственной и незаменимой мамочке. Пусть неумело, зато искренне. Будьте благодарны и показывайте это.
И — сложная задача! — постарайтесь воспитывать девочку так, чтобы она не направляла свое милосердие на людей недостойных. Баланс милосердия и благоразумия — вот рецепт истинной женственности.

Правило пятое: Маленькая хозяйка любого дома

Не сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья. Куда сложнее научить юное создание обихаживать дом без жалоб и надрыва. Научите дочь рациональным приемам ведения домашнего хозяйства. Пусть она управляется по дому легко и привычно — а если задача сложная, пусть не постесняется привлечь к ее выполнению всех, кто способен ей помочь.

Правило шестое: Деятельная и оптимистичная

Не сковывайте инициатив вашей дочери. Позвольте ей попробовать себя в роли лидера. Отмечайте ее успехи. В современном мире женщины стремительно выдвигаются на ведущие роли. Умение не быть безапелляционной, способность выслушивать мнение других, приспосабливаться к коллективу — все это ей очень понадобиться.

Правило седьмое: Индивидуальность

Выявить и развить в ребенке индивидуальность, пожалуй, самое трудное. Способствуйте развитию личности ребенка — но не пытайтесь сломать его индивидуальность. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в Вашем ребенке.

Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?

"Сколько времени уделяете ребенку?" - этот вопрос вы наверняка встречали в анкетах для родителей. "Необходимо больше быть с детьми", - пишут в многочисленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако, если спросить ребенка, сколько времени в воскресенье он провел с мамой или папой, он вряд ли будет точен. Зато он подробно расскажет, что именно он делал с родителями и было ли ему это приятно: "Мы ходили в луна-парк, а затем зашли в кафе, ели мороженое. Мне так понравилось летать с папой в самолете..." Ребенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять минут, проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле слова), для ребенка значат гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.

Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском саду или школе, занимаясь рисованием, конструированием, чтением и т. д. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.

Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутствие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, находясь рядом с ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.

Ребенку более старшего возраста необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителем как личности с личностью. Он хочет переживать чувство общности с ними, принадлежности к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно, как именно проводить с сыном или дочерью время. Не сколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.

Поясним это примером, который каждый из вас может видеть довольно часто.

Мать и ребенок утром идут в детский сад. Мать что-то говорит, ребенок отвечает, сам спрашивает о чем-то. Только десять минут, а у обоих впечатление хорошо проведенного времени, ощущение общности, которое так хочется повторить. Другая пара - мать тащит за руку неохотно идущего малыша. Оба идут молча. Мать мысленно уже на работе, малыш - в так непривлекательном детском саду. Они не общаются, они просто рядом.

"Жизнь настолько напряженна, что у меня не хватает времени заниматься с ребенком", - часто говорят родители. Разрешите не поверить. В сущности, какого-то специального времени для этого не надо. Достаточно и тех промежутков времени, когда вы дома, субботы и воскресенья. При этом совсем не обязательно, чтобы каждую свободную минуту вы чем-то занимались с ребенком, играли, рассказывали. Не надо мучиться мыслью, что вы уделяете ему недостаточно времени.

Играйте, гуляйте с ребенком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведенное с сыном или дочерью только по родительскому долгу, мало приносит радости обоим.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Чего-чего, а выдумки, оригинальности в этом деле детям не занимать. Не мешайте им, и вы быстро очутитесь втянутыми в разнообразнейшие мероприятия.

Начнем с разговора как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними, о чем говорите с другими, где работаете и с какими трудностями сталкиваетесь. Если будете слушать и отвечать, вас просто погрузят в море вопросов о том, как устроен автомобиль, откуда появляются дети, почему зимой холодно, а летом жарко. Вам, наверное, тоже станет интересно, что делает ребенок в садике, в школе, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Вы узнаете много нового друг о друге, почувствуете, что стали ближе друг другу. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребенком. Чем и как? Возможно несколько вариантов.

1. Вы предлагаете ребенку подключиться к выбранному вами занятию. Например, берете его с собой на рыбалку, в поход, в мастерскую, приглашаете присоединиться к уборке квартиры, приготовлению пищи и т. п. Участвуя в ваших делах, ребенок познает мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребенком, согласовать действия, даже самая тяжелая работа станет для него большим удовольствием. Главное - не задавить ребенка своим авторитетом, опытом, "мудростью", оставить ему место для инициативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упреки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребенка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растет и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребенком (вы-то, наверное, не считаете себя совершенством?).

2. Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы
выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то ради другого, хотя намеревался и сам лично получить удовольствие от выбранного занятия. Принятие решения должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети, да и вы тоже, должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо. Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от прогулки на лодке до разыгрывания спектакля в домашнем кукольном театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе. Считаю, что, скажем, еженедельный совет семьи по вопросу, что делать в воскресенье, улучшает жизнь семьи вообще.

3. Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнера ребенка. В этом
случае вы подчинены ему и логике самой игры. На время вы не руководитель, авторитет, родитель, а равноправный участник игры.

Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажем. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой, на нее мало обращали внимания как родители, так и педагоги: "Это детская забава, пусть они ею и занимаются". Только в середине XX столетия психологи стали изучать игру и рассматривать ее как важный фактор психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни - общение, творческая работа. Игра - это детский способ осмысления окружающего его мира, включения в мир взрослых и имеет все права на уважение. Играть с ребенком - это не значит стать маленьким, забавляться. Кроме удовольствия от совместной игры вы ясно поймете, чем занимаются ваши сын или дочь, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофера, везете детей - кукол дочери - в детский сад или в зоопарк, потом идете в гости, путешествуете по реке. "Изнутри" детская игра кажется значительно серьезнее, глубже. В ней развертываются настоящие жизненные драмы, решаются проблемы. Она, увидите, имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра - это один из лучших способов узнать, что волнует ребенка, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возьмите себе роль ребенка, а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребенка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с "ребенком" - ласково, сердито, грубо или назойливо, - и вы увидите себя в зеркале своего наследника. Уверен, многое вас удивит и заставит задуматься. Кроме этой личной выгоды в игре, у вас есть прекрасная возможность показать ребенку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корригировать поведение ребенка во время подобной игры. Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как будете действовать, ребенок пренебрегает этим и начинает по разным поводам капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией. Может быть, ребенок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на свое поведение и поймет, почему родители не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах.

Однако чрезмерно увлекаться подобными "примерами" психологической коррекции не следует - ребенку вы можете стать непривлекательным партнером. В первую очередь игра - это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер и авторитет - ребенок, а вы - робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или даже необходим для полноценного общения. Когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, научается придерживаться определенных норм поведения не потому, что вы так велите, а потому, что таковы требования самой деятельности. В другом варианте, когда вы сообща решаете, что делать, ребенок научается демократическому общению: способам, как выбрать то, что всем, а не ему одному нравится. Он учится общаться на равных. В третьем случае, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку, получает чувство собственной значимости, повышается его самооценка и возникает чувство партнерства с родителями.

И главное. Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.

Чего лучше не говорить детям

Эти известные всем фразы кажутся безобидными. Они превратились чуть ли не в штампы отечественной традиции воспитания. И если бы взрослые знали, сколько обиды и страха они приносят маленьким…

ОШИБКА 1. ПРОГНОЗЫ-ПУГАЛКИ
Что говорят взрослые…
«Не носись – шею свернешь»; «Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»; «Не строй рожи – навсегда таким останешься».
… и почему этого говорить нельзя
В память ребенку врезается только вторая часть конструкции: “упадешь”, “поколотит”, “навсегда останешься”. Поэтому вскоре маленький делает вывод, что жизнь очень опасное мероприятие, где неприятности подстерегают на каждом шагу. Вскоре мама может обнаружить, что ее бойкий малыш «неожиданно» стал робким и нелюбопытным.
Работа над ошибками
Не запугивайте, а старайтесь заинтересовать желаемым поведением. Например: «Если ты будешь хорошо кушать, то будешь сильным и сможешь быстро ездить на велосипеде»; «Если поспишь днем – наберешься сил, сможешь долго гулять в зоопарке».

ОШИБКА 2. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Что говорят взрослые…
«Не трогай, сейчас опять сломаешь!»; «Дай я лучше сама сделаю!».
… и почему этого говорить нельзя
Эти фразы ребенок понимает как “ты плохой, у тебя никогда ничего не получится. Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок вряд ли захочет попробовать свои силы в спортивной секции или музыкальной школе.
Работа над ошибками
Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем ему помочь фразами: «Попробуй еще раз!»; «Сломал? Не страшно, сейчас починим!».

ОШИБКА 3. СРАВНЕНИЕ
Что говорят взрослые…
«Маше тоже три, а она уже моет руки сама!»; «Посмотри на мальчика – он никогда не дерется!».
… и почему этого говорить нельзя
Ребенок начинает сомневаться – действительно ли родители его любят? А может, соседскую Машу все-таки больше? И не уйдут ли они к ней навсегда? В результате вместо «положительного примера» ребенок получает страх и растерянность, а вместо желания подражать соседской Маше – ревность и желание дернуть ее как следует за косичку, чтоб не была такой хорошей.
Работа над ошибками
Гораздо более правильная стратегия – устроить соревнование ребенка… с самим собой. Месяц назад он еще не мыл руки сам – а сейчас начал; год назад не умел кататься на велосипеде – сейчас гоняет без “спутников”… Заведите красивый журнал успехов и просматривайте его вместе с малышом. Напоминание о прошлых победах подтолкнет ребенка к новым достижениям.

ОШИБКА 4. ЗАХВАЛИВАНИЕ
Что говорят взрослые…
«Ты у меня самый умный (способный, красивый…); «Куда Сашке до тебя!».
… и почему этого говорить нельзя
Постарайтесь хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый расчудесный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”. Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели. Кроме того, скоро ваш маленький окажется в первом детском коллективе (садике, школе), где вряд ли сверстники тут же кинутся признавать его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием.

ОШИБКА 5. ОБВИНЕНИЯ
Что говорят взрослые…
«Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет!»; «У бабушки чуть сердце не остановилось!» и т. п.
…и почему этого говорить нельзя
Ребенок воспринимает все буквально. Чувствительные и эмоциональные детки могут превратиться в молчаливых тихонь – ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова! Карапузы пошустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей, убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать все ваши призывы. Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь столько раз шутила, что ей больно…
Работа над ошибками
Лучший способ справиться с разбушевавшимся карапузом – переключить его внимание на игру. Носится по квартире с первобытными воплями – подойдите и шепните что-нибудь на ушко. Ребенок заинтересуется… и через несколько секунд охотно сменит «кричалки» на «шепталки».

ОШИБКА 6. УЛЬТИМАТУМЫ
Что говорят взрослые…
«Не съешь суп – торта не дам»; «Не уберешь игрушки – мультика не увидишь»;
…и почему этого говорить нельзя
Ваш маленький все схватывает на лету, правда? Вы хотите через пару лет услышать: «Не дашь пирожное – суп есть не буду»; «Учить буквы?! Тогда купи во-о-он ту машину!»?
Работа над ошибками
Если приучать к режиму получается только через ультиматум, призовите на помощь игру. Например, суп – это море, в котором плавают кораблики-овощи. Ваш “китенок” охотно их “проглотит”.

ОШИБКА 7. ШАНТАЖ ЛЮБОВЬЮ
Что говорят взрослые…
«Я тебя такого не люблю!»; «Ну и кто с таким чумазым дружить будет?»; «Не будешь слушаться – любить не буду!».
…и почему этого говорить нельзя
Еще ни одного малыша эти фразы не заставили вести себя хорошо. Напротив, ребенок начинает чувствовать силный страх и растерянность. И пытается вернуть мамин интерес любыми доступными способами – то есть капризами и истериками. Ведь ребенок подсознательно чувствует, что любовь мамы или ее отсутствие для него вопрос выживания, тут уже не до хороших манер! Не говоря о том, что шантаж любовью может привести к низкой самооценке на долгие годы: ребенок запомнит, что сам по себе он любви не заслуживает, ну разве только если будет выполнять все пожелания окружающих.
Работа над ошибками
Самое важное для мам «грамматическое» правило: по отношению к малышу слово «люблю» с частицей «не» не употребляется. Исключений из правила нет.

Общение с ребенком до рождения.

Один из основных методов общения и воспитания - гаптономия. Разработан датским ученым-физиотерапевтом Францем Фельдманом. Он помогает понимать по движениям малыша его состояние. А это в свою очередь развивает у будущих родителей чувствительность и отзывчивость.

Первый сеанс связи проходит, когда мама начинает ощущать шевеления плода. Малыш двигается, а она в ответ прикасается к животу и говорит. Тактильно-голосовое общение с ребенком должно проходить в спокойной обстановке, чтобы мама имела возможность расслабиться и не отвлекаться. Постепенно к этому общению подключается и папа ребенка. Когда это происходит? У всех по-разному. Главное - не торопите своего мужчину, чтобы не услышать в ответ: «Что я, глупый что ли, с животом общаться?» Рано или поздно наступает тот момент, когда папа касается живота и задает вопрос: «Малыш, ну как ты там?» Как правило, это случается тогда, когда движения малыша уже ощутимы не только для вас, но и для окружающих.

Хочу обратить внимание, что прикосновение как метод гаптономии - это не только поглаживание. Это могут быть и легкие похлопывания, круговые движения, перебирания пальцами, целование, прижимания ладонью и т. д. Причем у мамы и папы они должны различаться. Это нужно для того, чтобы малыш понимал, что у каждого есть свои особенности, и учился различать близких по их движениям. Разговаривать с крохой необходимо каждый день. Причем примерно в одно и то же время. Например, если вы ждете первого ребенка, можно «общаться» с ним по утрам, когда просыпаетесь, а папа - вечером, перед сном. Пара папиных поглаживаний, пожелание спокойной ночи - и малыш успокаивается и засыпает.

На втором этапе метода гаптономии вы начнете чувствовать, как ребенок замирает в ответ на ваши поглаживания. Он как будто прислушивается и пытается определить, кто сейчас с ним «говорит» - мама или папа. А спустя некоторое время вы получите ответ - малыш начинает прижиматься к вашей руке изнутри. Третий этап - это подключение к «сеансам» других близких людей. Для старших детей это замечательный способ наладить хорошие отношения с младшим еще до его рождения. Поэтому чаще обнимайте своего старшего ребенка! Обнимая вас в ответ, он будет обнимать и будущего малыша. А тот в свою очередь будет чувствовать тепло вас обоих!

В заключение методов гаптономии хотим процитировать одну восточную притчу: «Однажды только что родившая женщина пришла к мудрецу и попросила дать ей совет, как вырастить ребенка умным, добрым, мудрым и всеведущим. Однако мудрец ответил ей: «Голубушка! Ты опоздала... на 9 месяцев». Желаю вам не опоздать! Пусть ваш малыш уже сейчас почувствует, как его ждут в этом мире! Чтобы по-настоящему понять, доволен ли ваш ребенок от такого общения, вы должны почувствовать это. Как бы ни было, но ребенку приятно, когда мама поглаживает свой животик, заботливо гладя рукой и говоря приятные ласковые материнские слова.

Как привить ребенку навыки самоорганизации

Хотите привить ребенку навыки самоорганизации? Хотите помочь маленькому человечку стать более самостоятельным? Хотите узнать, как эффективно поощрять инициативу помощи родителям по дому? Мечтаете воспитать настоящего помощника, который будет делать домашние дела с удовольствием и радостью, а не через силу и нежелание? Все это можно легко организовать с помощью наглядного списка ежедневных дел, который можно применять с детьми от 2-х лет.

Прежде чем, мы поговорим о том, какие дела могут входить в список дел, и как получить от него наибольший эффект, давайте вспомним о том, что такое «зона ближайшего развития ребенка». Этот термин придумал знаменитый психолог Л.С. Выготский, и описала в своей книге Ю. Гиппенрейтер, и означает он следующее: круг дел, которые ребенок начинает выполнять самостоятельно, увеличивается благодаря делам, которые он научился выполнять вместе с родителями или другими значимыми взрослыми. На примере это выглядит так: одному ребенку мама дает губку и разрешает тереть тарелку, пока она моет посуду, а другого малыша родители не подпускают к раковине, так как он не столько помогает, сколько играет с водой. Как вы думаете, какой ребенок быстрее, качественней и охотней начнет мыть посуду сам? Ребенок, который видел, как это делает мама и принимал участие в процессе, или тот, которого никогда не привлекали к совместному мытью посуды? Психологи единодушны в том, что это будет ребенок, с которым занимались.

Зачем нам это нужно? Сейчас объясню. У всех детей, по мере развития существуют дела, которые:
• ребенок может сделать сам
• ребенок может сделать только вместе с родителями
• ребенок пока не может сделать вообще
В ежедневный список задач маленького ребенка могут входить только задачи из первых двух пунктов. Не забываете, что для того, чтобы сделать дела из второго пункта, малышу потребуется ваша помощь.

Ежедневный список может включать такие дела:
- помочь маме застелить постель;
- отнести свою тарелку в раковину;
- помочь загрузить стиральную машинку;
- собрать игрушки;
- вытереть пыль;
- помочь маме помыть пол;
- полить вазоны;
- помочь маме приготовить еду;
- покормить кошку.

Для школьников, сюда могут войти также:
- сделать уроки;
- выгулять собаку;
- вынести мусор;
- пропылесосить коврик.
Списки дел для детей должны быть наглядные настолько, чтобы даже малыш, не знающий ни одной буквы, мог в нем разобраться. Для дошкольников лучше всего использовать списки дел с картинками.

Для начала определите дела, которые вы хотите включить в таблицу. Дел не должно быть слишком много – 5-7 шт будет вполне достаточно.

Возьмите лист бумаги а4 и разграфите его в помощью карандаша и линейки на 7 дней недели и количество дел. В графе с делами нарисуйте или приклейте картинки, характеризующие эти дела (картинки можно скачать и распечатать из интернета или вырезать из старых журналов или детских раскрасок).

Все, список готов.
Как использовать списки дел для детей?

Многие маленькие дети очень не любят выполнять дела, когда родители заняты чем-то другим. Поэтому составляя список ежедневных рутин, синхронизируйте его со своим. Малышу будет намного интересней вытирать пыль в комнате, в которой находится занятая уборкой мама. Работайте в команде, но разделяйте обязанности. Вы также можете заниматься и одним делом, но в этом случае поделить территорию на зоны, например, доверьте малышу вытереть невысокую тумбочку. А мама в это время может протереть полочки шкафчика, до которых не дотягивается ребенок. В этом случае вам будет легче отслеживать результат малыша, а значит, найдется и за что похвалить.
Старшие дошкольники, наоборот, могут стараться проявить самостоятельность и выполнять дела не под родительским присмотром. Это тоже важный этап развития ребенка.

Поощрения

Списки хорошо работают вместе с системой поощрений. Обязательно хвалите и поощряйте выполнение заданий из списка и словом, и делом.

Система поощрения должна быть наглядной. Чтобы отметить сделанное дело используйте наклейки или рисуйте рисунки рядом со сделанной рутиной. За определенной количество сделанных дел определите награду. Придумайте весомую и желанную награду. Если вы много работаете, и ребенок часто просит вас поиграть с ним или каким-то другим образом уделить время, вы можете поощрить ребенка дополнительным родительским вниманием – сходить в парк, подольше поиграть, съездить в зоопарк. Даже если вы стараетесь делать с ребенком все-все-все, всегда остаются дела, на которые не хватает времени, либо которые ребенок любит делать.

Список дел – это инструмент роста, развития положительных качеств и навыков ребенка. Если ребенок не хочет выполнять то или иное дело, постарайтесь выяснить причину, быть может, он не может справиться сам и нуждается в вашей помощи. Не принуждайте ребенка и не ругайте за невыполнение дел. Применяйте положительное подкрепление: хвалите за успехи, придумывайте действенную мотивацию.

"Цифровое поколение"

Любимый малыш освоил ваш смартфон гораздо раньше, чем научился кататься на трехколесном велосипеде? В четыре года iPad для него – любимая игрушка? Вас распирает гордость, что вы воспитываете компьютерного гения? Хорошо это или плохо?

«Разумеется, хорошо! Да я в его годы и не знал что это такое!»
Спорное заявление! Начнем с того, что 20-25 лет назад подобные технологии были еще на начальных стадиях разработки и хранились под большим секретом.

Появившись на свет божий, младенец сталкивается не только с соской, бутылочкой и погремушками, но музыкальными модулями, поющими на разные лады зайками, мишками, куклами. Ребенку нет еще и шести месяцев, а молодые родители суют ему в руки новейший сотовый телефон. «Да пусть играет! Развивается!». А чем старше становится ребенок, тем больше. И вот уже сотовый телефон, плеер, ноутбук становятся для полуторагодовалого малыша привычными игрушками. Затем пойдут компьютерные приставки с развивающими и обучающими играми и так далее и тому подобное.

«Цифровое поколение» — вот кто наши дети. Уже с рождения на них обрушился шквал цифровых технологий, а мы — родители, с радостью и гордостью способствуем этому. С каждым годом сильнее и сильнее развивается «мозговой разрыв». Огромная пропасть зияет между восприятием мира, мышлением родителей и их детей.

Согласно психологии, разрыв между поколениями составляет порядка 28 лет. Если взять все те же 20-25лет назад конфликт детей и их отцов в основном касался музыкальных пристрастий, внешнего вида, одежды и стиля жизни. Сейчас это уже не конфликт. Теперь это два совершенно разных мира, две совершенно разные культуры. Младшее поколение быстро «загружается и перезагружается», проходит «цифровую перепрошивку», а старшее смотрит на них, удивляется, а иногда ничего не понимает. Теряется не только связь между поколениями. Теряется взаимопонимание, взаимоуважение.

К тому времени, когда ребенку исполняется 5-6лет, мы перестаем с ним играть, меньше общаемся, надеясь на компьютерные игры, мультфильмы. В эпоху информационных технологий мы – взрослые, сами предоставляем ребенку во что, с кем, где, как и когда играть. Наши дети выбирают путь наименьшего сопротивления. Зачем напрягать свои мозги и придумывать, во что бы такое веселенькое поиграть? Можно просто взять приставку, выбрать игру, скорректировать в ней правила по своему усмотрению и быть единственным героем-победителем. Они даже между собой играют в «электронные баталии», соревнуются в победах над «демонами», кто больше и кого «замочит».

Наши дети хорошо разбираются в цифровой технике, но они не хотят гулять, кататься на велосипеде, играть в футбол, лепить из пластилина, читать. Мы теряем наших детей.

Быть может нам, взрослым, родителям пора подумать и перестать совать ребенку в руки «хитовые» игрушки? Чего мы добьемся, заменяя себя сотовым телефоном, плеером, iPad и игровыми приставками? Может пора найти время, усадить ребенка рядом с собой и почитать ему волшебную, добрую сказку или просто поиграть?

Упрямство детей. Как с ним обходиться?

Мамам и папам не слишком-то приятно обнаружить, что их «частичка», которая до недавнего времени была такой беспомощной и находилась в полной зависимости от родительской воли, теперь заявляет, что ни за что не наденет шапку «девчачьего» цвета и не будет пить молоко с пенками. Поэтому взрослые часто называют упрямством любое выражение ребёнком своих желаний, идущих вразрез с их интересами. 
Не нужно забывать, что умение говорить «нет» - очень важный жизненный навык. Он пригодится ребёнку, когда одноклассники предложат сбежать с урока или попробовать наркотики. Поэтому не стоит ругать сына или дочь за сам факт непослушания. Главная задача родителей - научить ребёнка отстаивать своё мнение конструктивными способами. Как же отличить настойчивость и принципиальность от стремления делать всё наоборот?

0-2 года

Маленькие дети, только начинающие познавать мир, нуждаются в определении границ своей личности. Только тогда, когда малыш осознаёт какие-то желания, понимает, что ему приятно, а что – не очень, он получает представление о своих индивидуальных особенностях. В этой ситуации те или иные предложения взрослого выглядят как навязанные решения.
С точки зрения родителя, малыш ведёт себя нелогично, меняя мнения и желания со скоростью света. «Сам не знает, чего хочет!» - возмущаются родители, глядя на то, как ребёнок то придвигает к себе тарелку с едой, услышав, что пора спать, то отворачивается, увидев ложку. На самом деле, такое поведение малыша говорит о его желании взять контроль над ситуацией в свои цепкие ручонки.
1. Сделайте паузу, если видите, что ребёнок вошёл в фазу «не хочу-не буду-не заставите». Просто помолчите и подождите. Вполне возможно, что, получив долгожданную свободу, ребёнок САМ примет решение пообедать.
2. Постарайтесь добиться положительного ответа на любой вопрос, пусть даже не связанный с предметом спора. Психологи давно заметили, что любое «да», сказанное оппонентом, повышает шансы на примирение.
3. Не увлекайтесь уговорами и объяснениями. В этом возрасте гораздо убедительнее эмоциональное заражение. Заинтригуйте ребёнка рассказом о том, как грустно становится носику, если он не может дышать свежим воздухом, потому что его обладатель отказывается гулять. Чем правдоподобнее будет изображён «грустный носик», тем более эффективным окажется ваш отвлекающий манёвр.
4. В некоторых ситуациях упрямство малыша вызвано стремлением прощупать границы дозволенного. Ребёнка могут интересовать следующие животрепещущие вопросы: «Что будет, если я встану посреди проезжей части и наотрез откажусь заходить на тротуар?» или «Как поступит мама, если я возьму в рот крышку от пластиковой бутылки?». В подобных случаях лучше использовать «административный ресурс», невозмутимо подхватив ребёнка подмышку, чтобы перенести через дорогу, или забрав у него несъедобное «лакомство». Поняв, что силы неравны, малыш перестанет упрямиться.
5. Видя, что ребёнок демонстрирует упрямство «из принципа», превратите спор в игру, доведя его до абсурда. Копируя детскую мимику и интонации, тоже отвечайте отрицанием на любые слова в ваш адрес, например: «Нет, не буду, не гулять, не на площадке!». Увидев замешательство ребёнка, продолжите переговорный процесс.

3-4 года

Упрямство в этом возрасте связано не только с познанием мира, но и со стремлением активно изменять его, ставя различные эксперименты. Ради проверки своих гипотез малыш готов пожертвовать родительским спокойствием. Вот почему, услышав «нельзя», ребёнок молча и сосредоточенно начинает делать именно то, что запрещено. Как истинный исследователь, он стремится подтвердить теорию практикой, чтобы убедиться в правоте взрослого.
1. Сопровождайте каждый запрет или просьбу подробными объяснениями. Старайтесь, чтобы эта информация касалась не одного конкретного случая, а распространялась на множество аналогичных ситуаций. Например, опасно вставать на носочки, находясь на любом неустойчивом предмете, а не только на зелёном стуле в бабушкиной комнате.
2. Не снабжайте малыша информацией, которая может подтолкнуть его к новым рискованным экспериментам. Допустим, убеждая ребёнка прекратить истязать кнопки принтера бесконечными нажатиями, не описывайте, что и как в нём может сломаться. Скажите, что устройству нужно отдохнуть после работы.
3. Чаще ссылайтесь на собственный опыт, чтобы наследник видел в вас коллегу по лаборатории, а не ментора. Подарите ему детский игровой набор для простых физических и химических опытов. Вместе проводя эксперименты по инструкции, вы научите ребёнка уважать требования техники безопасности.
4. Споря с маленьким упрямцем, не злоупотребляйте такими фразами как: «Я кому сказал!» или «Я же говорила!». Иначе вы спровоцируете ребёнка на поиск новых доказательств своей правоты, чтобы потом с победным видом заявить: «Ну-ка, посмотри! А ты говорил!»
5. Если вам не удаётся остановить исследовательский пыл наследника, возьмите научное руководство над его экспериментом. Например, заметив, что малыш при любой возможности хватается за отвёртку, чтобы открутить гайку на велосипеде, помогите ему осуществить задуманное. Дав ребёнку возможность убедиться в том, что колесо может отвалиться, вы спасёте от демонтажа остальные детали.

Любовь и уважение родителей друг к другу - залог счастья детей.

Если мать относится очень трепетно к отцу мальчика, если она чувствует большое уважение к нему, старается сосредоточиться на самых лучших качествах своего мужа, является его доброжелателем и имеет веру в этого мужчину, в своего спутника жизни, то, чувствуя это большое уважение («глаза сына в сердце матери»), ребенок испытывает очень большую силу, очень большую мотивацию к тому, чтобы скопировать этого человека. Чтобы стать таким, как он, чтобы слушать и смотреть, что он делает, чтобы подражать ему в его поступках, в его качествах, чтобы выполнять все просьбы и сотрудничать со своим отцом. Поскольку это обещает, что «если я буду таким, как этот человек, я смогу получить такую же любовь и уважение, которую я сейчас чувствую из сердца матери, идущую к моему отцу».

Точно так же происходит с девочкой. Если она видит со стороны отца очень трепетную заботу о своей матери, для неё трудно придумать лучшего мотива для копирования матери, следованию ей, выполнению всех её наставлений, всех её желаний, чтобы, в конечном счете, стать такой, как она, подражать ей, не потеряв, разумеется, своей личности. Потому что это обещает самое большое счастье в мире – счастье быть любимой.

Это можно сравнить с фильмом. Эмоциональное отношение - как звуковое обеспечение. Любой фильм, если даже он снят очень качественно и имеет очень хороший сюжет, но не подкреплен эмоционально насыщенной музыкой, смотрится достаточно сухо. Человек не настраивается на суть, не может уловить настроение и ценность того, что происходит на экране. Точно так же, когда мальчик видит самого ответственного мужчину, мужественного человека, самого достойного во всех отношениях и обладающего самыми лучшими качествами, тем не менее, он смотрит этот фильм, без музыки, без звука, или даже еще, часто, с неправильным переводом, если отсутствует та эмоциональная информация, которая день за днем, идет из сердца матери. Без этого он становится неспособным перенимать все эти замечательные качества, даже если отец просто кладезь таких качеств.

То же самое происходит и с девочкой, которая может иметь в лице своей матери благочестивую, обладающую всеми лучшими женскими добродетелями прекрасную мать и жену, но не видит при этом, не чувствует из сердца отца идущей любви, заботы и опеки в отношении матери или как минимум хорошего, доброго, благожелательно настроя. Часто в семьях, в которых родители после развода живут раздельно, о заботе и опеке речь уже не идет. Но даже благожелательный настрой, доброжелательность по отношению к супругу, с которым больше уже человек не живет, как одна семья, является определяющим для того, чтобы разлученные с родителями дети могли тем не менее перенимать у них все самые лучшие качества, даже если видятся они с ними очень редко.

Одинокое материнство: трагедия или сознательный выбор?

Существуют разные причины, по которым женщины становятся матерями-одиночками, соответственно, в каждой ситуации возникают свои, индивидуальные проблемы. Каждый жизненный случай уникален, как уникальны и особенности характера каждой женщины, решающейся на одинокое материнство.

Но все же можно выделить основные, наиболее типичные причины такого явления, как одинокое материнство. Их можно условно разделить на две группы. В первую группу входят причины сознательного выбора такой социальной модели, во вторую – сложившиеся обстоятельства.

Нередко случается, что женщины расстаются со своими партнерами еще до рождения ребенка или в качестве отца выступает «случайный» человек. Бывает, что в качестве будущего отца выступает донор либо одинокая женщина решается на усыновление.


В основе всех этих причин лежит сознательное желание женщины создать семью, поэтому такой вид одинокого материнства является вполне осознанным и желанным. Степень психологических переживаний в таком случае будет меньшей, чем в том случае, если одиночество оказалось вынужденным.

Однако любой одинокой маме важно понимать, что заботиться о себе придется в основном самостоятельно: как с материальной, так и с эмоциональной точки зрения. Скорее всего, женщине придется работать, поэтому придется договариваться с кем-то о помощи либо искать себе помощницу по хозяйству. Хорошо, если эту роль может взять на себя кто-то из родственников либо друзей. После рождения малыша важно обзавестись хорошей няней, хотя, опять же, эту роль может играть и член семьи. Бывает, что и отец либо кто-то из его родных так или иначе участвует в воспитании ребенка.

Однако одинокое материнство всегда сопровождается рядом психологических сложностей. Часто в ходе беременности в связи с изменениями гормональной системы женщина меняет отношение к ситуации, ей хочется покоя и заботы, что может создавать негативный эмоциональный фон. Все-таки природа запрограммировала женщину на роль матери, в то время как обеспечение безопасности – это мужская функция. В этом случае важно участие психолога в ходе беременности и перед родами: можно посещать и занятия для будущих мам, где женщин учат расслабляться, владеть своим телом и эмоциями.

Важную роль в жизни одинокой мамы играет и ее собственная семья. Главный совет для родственников – не осуждать выбор женщины, постараться понять и принять и ее, и нового члена семьи. Вполне возможно, впоследствии и найдется человек, который окажется готов принять на себя роль отца, однако акцентировать внимание на этой теме не стоит. С возрастом ребенок начнет задавать вопросы, и к этому тоже надо быть готовыми. Здесь опять же лучше посоветоваться с психологом и с другими матерями-одиночками.

Сознательное одинокое материнство, особенно в нашей стране – шаг серьезный и смелый, всегда идущий вразрез с общественным мнением. Но и будущей маме, и ее близким не следует забывать и о том, что для гармоничного развития личности важно не только и не столько наличие обоих родителей, но, в первую очередь, любовь всех членов семьи. Ведь именно искренняя любовь родных дает и маме, и ребенку стимул жить и двигаться.

Психологические причины детских болезней.

Практически все дети болеют, но по-разному. Одни часто - другие редко, одни требуют долгого лечения - другие быстро выздоравливают...От чего это зависит? Причины большинства заболеваний очевидны: промочил ноги, переел недозрелых фруктов, упал с горки. При желании любая мама найдёт много объяснений, начиная с того, что малыш с рождения был слабеньким, и заканчивая тем, что он по дороге в школу снимает шапку.

Именно на такие, простые и понятные всем причины чаще всего ссылаются родители.

Непонятно другое: «Одеваем тепло, питание хорошее, сквозняков дома не допускаем, в холодную погоду не гуляет, а все равно болеет». Хотя на самом деле и здесь всё понятно, но уже доктору. Известный педиатр Е.О. Комаровский в своей книге «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников» утверждает, что «...естественных стимуляторов иммунитета всего три - голод, холод и физическая активность. Ни в одном из трех указанных направлений недопустим экстремизм» - предостерегает доктор Комаровский. Не надо сознательно морить ребенка голодом, заставлять бегать по 30 км в день и выгонять раздетым на мороз. Но более важно другое: противоположные действия (избыточные еда и тепло, ограничение двигательной активности) очень быстро приводят к угнетению иммунитета (частые инфекционные болезни) или к неправильности иммунитета, то есть, вроде бы реагирует, но не так, как надо (аллергические или инфекционно-аллергические болезни). Так благие намерения взрослых способствуют снижению иммунитета и ослаблению здоровья малыша.

Ну, а что делать, если не кутают, не перекармливают, гулять дают сколько хочешь, а малыш всё равно болеет, и не просто болеет, а из болезней не вылезает? И лечение не даёт желаемых результатов? И болезни, как назло, появляются или обостряются, когда возникают проблемы в семье или на работе. Всё это уже - признаки психосоматической природы заболевания.

Психосоматическими можно считать заболевания, которые, несмотря на неприятные симптомы и болезненные ощущения помогают избавиться от психологического дискомфорта. Заболевания относятся к психосоматическим, если ребенок получает «выгоду от болезни».

Большинство мам понимает, что:

- если ребёнку плохо в детском саду или в школе, то, возможно, он заболел, чтобы оставаться дома с мамой;

- когда мама после декретного отпуска выходит на работу, вернуть её домой малыш может только при помощи болезни;

- когда в семье появляется новый малыш, старший ребёнок, чувствуя себя покинутым, может заболеть, чтобы привлечь внимание мамы;

Но мамам трудно поверить, что малыш может болеть от того, что ему не хватает внимания и любви.Одной из главных причин ослабления здоровья ребёнка является недостаток внимания со стороны родителей. Ребёнок не может без любви! Если родители постоянно заняты, и у них нет возможности заниматься ребёнком, то малыш страдает без родительского тепла. Но больного ребенка ни одна мама не оставит без внимания: и рядом посидит, и погладит, и сказку расскажет, и вкусненьким накормит. И, если обычно малышу не хватает родительского тепла, любви и внимания, то болезнь используется для привлечения внимания мамы, и становится условно-выгодной. «Когда болеешь, тебя больше любят, – чувствует ребенок, - значит надо болеть чаще». И начинает простужаться, подворачивать ноги, у него часто болит живот или голова. При этом он ничего не делает специально и не симулирует болезнь! Всё происходит на неосознаваемом уровне.

Ещё труднее родителям признать, что отношения в семье могут влиять на здоровье ребёнка. Тем не менее, это так. В семьях, где родители часто ссорятся, пытаясь выяснить, кто из них умнее или главнее, ребёнок постоянно живёт в тревоге, ведь он одинаково любит и маму и папу и готов на многое ради мира в семье. Но конфликты прекращаются лишь тогда, когда малыш заболеет! Значит будет болеть. Болеть после очередного конфликта. Так заболевание может стать хроническим.

А если мама с папой решили развестись, ребенок с этим решением не согласен, ему одинаково нужны и мама и папа, тогда нарушения здоровья и психологические проблемы развиваются уже на фоне развода. Травмы, порезы, ожоги, острые заболевания, могут быть вызваны длительной командировкой одного из родителей, разводом, смертью близкого. Иногда потрясения, связанные с потерей близкого человека провоцируют у ребенка воспаление легких. Часто на фоне развода у детей развиваются дискинезии желчных путей. Механизм их развития связан с физиологической реакцией организма на сильные эмоциональные переживания: паника - спазм желчного пузыря - нарушение работы органа или системы.

И, конечно, ни одна мама не может (и не хочет) осознать, что болезнь ребёнка чем-то «выгодна» ей. Ну чем может быть выгодна болезнь ребёнка? Чем?

Давайте попробуем сформулировать, какие плюсы может дать маме болезнь ребенка:

• если малыш часто болеет, маме можно не работать,
• дома можно заняться любимыми делами,
• болезни ребёнка - повод и тема для общения,
• возможность получить сочувствие и внимание окружающих,
• больной ребёнок всегда под контролем и всегда рядом с мамой, это особенно важно, если муж не уделяет женщине достаточно внимания или его (мужа) вообще нет,
• болезнь ребёнка сплачивает супругов,
• сохраняет семью от развода,
• иногда даёт материальную выгоду (или помощь),
• и есть возможность не делать чего-то, оправдываясь болезнью ребёнка...

Трудно и больно осознавать мотивы такого рода, но, к сожалению, это реальность, с которой мы нередко встречаемся, и тот, кто больше всех возмущается, читая эти строки, вероятнее всего принадлежит именно к последней категории родителей. Ведь то, что к нам не относится, мы не принимаем на свой счёт, и не раздражаемся. Возмущение в данном случае работает как одна из психологических защит, ограждающих нашу психику от неприемлемой информации.

Маме важно понимать, всё, что происходит с детьми, отражает душевное состояние их родителей. И, чем младше ребенок, тем больше влияют на его здоровье настроение мамы, её внутренние (даже неосознаваемые) потребности, и отношения в семье. Ребенок до 3 лет уверен, что именно он является центром Вселенной, поэтому, если что-то происходит или меняется в жизни семьи, то малыш считает, что причина кроется в нем. И включается инстинкт саморазрушения или самозащиты в виде неадекватного поведения, психологических отклонений, травм или болезней. Причём. ребенок не изображает из себя больного. Он болеет по-настоящему, с температурой, насморком, болями в животе или рвотой. Потому что нуждается во внимании мамы и папы, потому что ему необходимо быть любимым и нужным.

Что делать родителям?

1. Понять, какие преимущества получает ребенок при помощи болезни; изменить ситуацию так, чтобы отпала необходимость болезни для достижения цели; научить ребенка получать выгоду не от болезни, а от здоровья. 

2. Определить, какую неосознанную выгоду даёт болезнь ребенка родителям можно при помощи вопросов:
- Что произойдёт, если ребёнок заболеет 
- Что произойдёт, если ребёнок не заболеет 
- Чего не произойдёт, если ребёнок заболеет 
- Чего не произойдёт, если ребёнок перестанет болеть

Самое важное: Защитный механизм «выгоды от болезни» работает до тех пор, пока является неосознанным. Как только ребенок и его родители догадываются о причинах заболевания, он ослабевает или исчезает совсем. Осознание «выгоды от болезни» помогает обрести здоровье, при условии понимания, что здоровье даёт больше выгод и возможностей получения удовольствия.

3. Если ребёнок болеет, необходимо лечить его в соответствии с рекомендациями врача. И при этом помнить, что малыш должен получать больше внимания, любви, ласки мамы и других взрослых тогда, когда он здоров. Каждому ребёнку необходим эмоциональный контакт: любящий взгляд, нежные прикосновения, внимание к ребёнку и общение с ним. Важно, как можно чаще обращать внимание на здорового ребенка. Пусть он поймет, что и без болезни он дорог и любим.

4. Необходимо отказаться от негативного программирования. Избегать фраз: «Все дети болеют», «Твой папа часто болел, и ты в него», «Не пей холодное, заболеешь», чаще говорить: «Я люблю тебя»,  «Как хорошо, когда ты здоров!». Не обсуждать при ребёнке его болезни даже по телефону.

5. Если возникли проблемы, ребенку (даже в животе у мамы) необходимо всё объяснять. Ребенок все понимает, только выводы делает неправильные, и от этого страдает. Он должен знать, почему мама вышла на работу, что она любит его не меньше, чем раньше, и тоже очень скучает. Что он ей нужен. Малыш должен знать, что папа ушел не из-за сына или дочки и, что он любит своих детей всегда. Месячный или годовалый ребенок нуждается в объяснениях не меньше, чем подросток. Он все поймет, почувствует поддержку и любовь и переживет стресс и семейные проблемы без стресса и болезней.

6. Для уменьшения риска заболевания нужен правильно организованный режим дня. Больше времени должно уходить на сон и прогулки. Ребёнку полезно много двигаться и познавать мир через собственные ощущения. Чаще играть вместе с детьми, особенно в подвижные игры. Родители должны быть последовательными во всём. Дети любят предсказуемость. Режим и установленные ограничения дают им ощущение порядка и безопасности в окружающем мире. Четкие правила помогают избежать тревожности и стресса.

7. Если ребёнок заболел, ему необходима забота и любовь. Ласковые слова и объятия помогают ребенку быстрее выздороветь, и во все времена мамы прижимали к груди больных детей покачивали и повторяли слова любви. Пусть ребенок почувствует, что мама рядом, что она его любит и хочет, чтобы он выздоровел. Именно это чувство помогает детям быстрее справиться с любой, даже самой тяжелой болезнью!