Когда ребенка нужно отвести к психологу?

Если вы задумались, стоит ли сводить своего ребенка к детскому психологу, — статья Ирины Млодик поможет принять решение. Если вы считаете, что проблем нет, то проверьте — не просмотрели ли вы чего-то серьезного.

Для некоторых родителей обращение к детскому психологу может сопровождаться мучительными переживаниями. Вина за совершенные ошибки в воспитании, которые могут проявиться на этой встрече, страх услышать от психолога «все плохо, вам нужно медикаментозное лечение», боязнь оказаться непонятыми, застыженными, опасение не получить квалифицированной помощи.

Если у родителя не было предыдущего позитивного опыта общения с психологами, то он может пропустить симптомы неблагополучия своего ребенка, надеясь и опираясь на собственное видение проблемы и свою способность ее решить. И это замечательно, если такая способность у него есть. Если родитель верно определяет и описывает проблему, ясно видит первопричину симптома, то его включенность и поддержка, изменение его стратегии общения с ребенком, конечно, могут помочь делу.

Но родитель, как правило, не может посмотреть на симптом ребенка со стороны, и тем более ему трудно рассмотреть проблему с профессиональной точки зрения. Включенность в отношения со своим ребенком мешает родителю увидеть, что именно происходит и где выход. К тому же он не всегда обладает достаточными профессиональными знаниями в психологии, чтобы определить причину и выработать стратегию изменений.

Проблемы у детей до пяти лет

Исходя из моего опыта, проблема у детей в этом возрасте в подавляющем проценте случаев — это проблема родителей. Родительские подавленные чувства, сложности в родительских или партнерских отношениях, неумение ставить ребенку границы, перекос во внимании, заботе, включенности в какого-то из членов семьи, сложности с родительским авторитетом, страх повторить ошибки воспитания, на которых они сами были воспитаны, — все это приводит к тому, что ребенок пытается приспособиться к этим обстоятельствам и часто не может сделать это иным способом, кроме как через собственный симптом.

Есть целый веер психосоматических симптомов, которыми дети «любят» реагировать на такие изменения в системе: энурез, астма, аллергии, частые простудные заболевания, проблемы с желудочно-кишечным трактом и т.д. 

Регулярный плохой сон, астения, постоянный упадок сил, регулярный плохой аппетит или, наоборот, пищевая зависимость, плаксивость, капризность, неадекватная ситуации агрессия, навязчивые страхи — все это может быть поводом для обращения к психологу

Плохой сон и астения могут быть «прикрытием» сильной тревоги или депрессии, плохой аппетит иногда — способ регулировать свои границы, если они часто нарушаются «кормящими» близкими, под капризностью может оказаться какое-то страдание или постоянно не удовлетворяемая важная потребность, которую ребенок ни сформулировать, ни выразить не может. 

Часто помощь, оказанная только родителю, помогает ребенку освободиться от симптома как способа доносить до семьи свое неблагополучие или приспосабливаться к семейной системе.

Помощь в пять-двенадцать лет

Уже в возрасте от 5 до 12 лет психолог может помочь ребенку проработать психологическую травму, если она уже сформировалась или формируется из-за сложностей опять же в семейной системе, детсадовском, школьном или другом социальном окружении ребенка.

Родителя может обеспокоить переживания ребенка из-за неумения дружить, подавленное настроение, отсутствие мотивации учиться, пассивность, вранье, воровство, манипулирование окружающими, грубость, нежелание сотрудничать и, конечно, весь спектр психосоматических проявлений, к которым прибавляются дополнительные проблемы с желудочно-кишечным трактом (гастрит — «бич» тревожного, боящегося ошибок школьника), кожные аллергии (у ребенка слишком много контактов, которые могут причинять ему боль или раздражать).

С любой психосоматикой, прежде всего, стоит обратиться сначала к врачам общего или специфического профиля и одновременно с этим разбираться с возможной психической составляющей в симптоме. Ребенок до 5 лет будет готов вам рассказать практически все, что с ним приключилось — хорошего или плохого. Дети постарше могут по каким-то причинам уже не хотеть или не мочь рассказать родителю о своих сложностях. Причин для подобной «скрытности» может быть много: нежелание волновать родителя, неверие в возможность получить понимание и помощь, желание сохранить «лицо» и родительскую любовь, страх наказания за проблемное поведение, стыд за то, что ребенок не справляется с какой-то ситуацией.

Поэтому отсутствие жалоб со стороны ребенка не всегда однозначный сигнал о его психическом благополучии. Родителю важно быть внимательным к изменениям в поведении своих детей, особенно в случае каких-то явных перемен в его окружении. Любые переезды, смены мест, коллективов, привычного для ребенка окружения, разрыв связей со значимыми для него людьми, потери важных предметов, игрушек, значительные изменения в семье (разводы, разъезды, ссоры, утраты, серьезное изменение финансового или социального положения) могут вызвать у детей серьезные трансформации в психике, особенно если нет умения или возможности у окружающих их важных взрослых разговаривать с ними об этом.

«Удобные» подростки

Особое внимание важно уделять подросткам. 

Родителя должно насторожить резкое снижение успеваемости, подавленное настроение, отсутствие желаний или мотивов, негативное отношение к своему телу, серьезно заниженная самооценка, неадекватные вспышки агрессии, стремление к бродяжничеству, непродуктивные увлечения, отсутствие друзей при полном нежелании дружить.

Угрюмый и подавленный подросток без друзей, много молчащий и замкнутый может быть даже удобен некоторым родителям, хотя именно он должен вызывать наибольшее беспокойство. Подростковая депрессия опасна, и такой ребенок однозначно нуждается в помощи психолога.

Страдать дальше?

В задачи детского психолога входит помочь не только детям, но и родителям — создать хорошую и адекватную детско-родительскую пару или триаду. Детская психологическая травма прорабатывается значительно быстрее, чем травма, отложенная до взрослых времен, которая потом «обрастает» еще самыми разными конструкциями из психологических защит. К тому же ребенок, вовремя не получивший помощь и защиту, часто бессознательно воспроизводит, повторяет похожие события для того, чтобы появилась возможность как-то по-другому отреагировать на травматическую прежде ситуацию. И часто без посторонней помощи невозможно получить новый, нетравматический опыт именно потому, что часто ребенок и его родитель не всегда осознают, что же именно причиняло ребенку страдания и как выйти из ситуации повторяемости и прекратить страдания.

Поэтому обращение за консультацией — просто возможность ребенка и родителя получить профессиональную помощь в области, которая, возможно, и кажется весьма знакомой, но на самом деле является полем профессиональной деятельности психолога. Этот специалист обладает не только теоретическими знаниями, в том числе в возрастной психологии, изучающей особенности развития ребенка, но и практическими навыками, методиками, способами диагностики и специальной помощи.

Как правильно отказать ребенку

Родителям в процессе воспитания ребенка приходится самим очень многому учиться. Они овладевают знаниями, как правильно кормить малыша, какие игрушки ему покупать, какие книжки читать и, конечно же,  как правильно с ним общаться.  Целью любого общения является обмен информацией. Взрослый сообщает малышу некие сведения (об окружающем мире, правилах поведения, личной гигиене), а малыш их усваивает и руководствуется  в своей повседневной жизни.

Любое поведение ребенка ориентировано на одобрение или порицание взрослого человека. Чаще всего эмоциональная реакция взрослого является той лакмусовой бумажкой, которая выявляет правильность или ошибочность того или иного детского действия. И если с одобрением детского поступка (действия) проблем не возникает, то осуждение взрослых  или запрет  не всегда приводит к ожидаемым взрослыми результатам. Большинству родителей знакомы ситуации, когда говоришь ребенку, что  нельзя ходить по лужам, а кроха в ответ еще охотнее начинает шлепать ножками по воде. Или в ответ на «нельзя трогать нож» детская ручка так и норовит поудобнее  схватиться за этот острый прибор.

Как же выстроить общение с ребенком, чтобы каждое «нельзя» им было услышано, понято и принято, как регламент для дальнейшего действия? Существует несколько приемов, которые позволят  добиться полного взаимопонимания взрослого и ребенка в этом вопросе:

 - Не злоупотребляйте словом «нет». Это значит, не говорите его постоянно, по любому поводу. «Нет» - слово исключительное. При постоянном произношении оно обесценивается и теряет свой смысл. Частыми запретами ребенок может быть дезориентирован и не знать, как же все-таки ему надо поступать в конкретной ситуации. Либо может перестать должным образом их придерживаться. Поэтому чем реже звучит «нет», тем оно действеннее. А это значит, что надо стараться, по возможности, уменьшить количество источников, подвергающихся запрету. Убрать из поля зрения ребенка режущие предметы, электрические приборы, вставить заглушки в розетки.  Чаще  заменять «нет» на «можно». Например, не стоит говорить «нельзя собаку дергать за уши», лучше сказать «давай собачку погладим по спинке, ей будет очень приятно».

 - Если сказано «нет», то оно сказано однажды и навсегда. Запрещайте ребенку только то, что нельзя  ему разрешить. В противном случае теряется смысл запрета. Например, если Вы говорите ребенку, что нельзя кушать перед телевизором. Значит, этот запрет становится постоянным правилом, соблюдать которое надо неукоснительно, а не сегодня и,  может быть,  еще завтра, а послезавтра жизнь войдет в прежнюю колею, и ребенок спокойно будет смотреть любимые передачи с тарелкой в руке.

 - Объясняйте свой запрет ребенку, доступным для его понимания языком.  Не говорите только «нет».  Объясняйте причины своего запрета: «Это делать нельзя,  потому что это связано с его безопасностью, здоровьем и т.д. Ребенок должен осознать всю обоснованность и важность ваших доводов. Малыш должен усвоить, что взрослые говорят «нет» не из-за сиюминутного каприза, а заботясь о его сохранности и благополучии.

 - Произносите «нет»  уверенным нейтральным тоном.  Его ребенок примет без лишних волнений. Если Вы запрещаете что-то рассерженно, малыш относит такую интонацию на свой счет.  Он думает, что вы им недовольны, поскольку он провинился.
Если говорите «нет» игриво, серьезность такого запрета не воспринимается ребенком. Он думает, что вы шутите. Соответственно и прислушиваться к нему ребенок не будет.

- Хвалите ребенка за послушание. Малышу необходимо одобрение «правильному» поведению. Он должен сознавать, что своим послушанием он Вас приятно  радует.

- В запретах мнение всех членов семьи должно быть единым. В противном случае ребенок  быстро сообразит, что если мама не разрешает, то бабушка всегда пожалеет и разрешит. Значит, надо идти за желанным к бабушке.

С помощью системы запретов/ разрешений Вы  корректируете курс развития личности ребенка. Всегда будьте для маленького человечка другом и мудрым наставником, готовым на конструктивный диалог.  Заинтересовывайте ребенка в соблюдении правил,  установленных как в обществе, так  и в Вашей семье.  При этом всегда уважайте право ребенка на собственную позицию, на наличие собственных интересов и увлечений. 

Психологическая зрелость.

Мы достигаем так называемой психологической зрелости, когда оказываемся в состоянии контролировать свои желания и чувства. Мы знаем, что хотя с возрастом человек обычно приобретает больше опыта и лучше разбирается в жизни, но все-таки психика его далеко не всегда развивается столь же успешно. Недаром старая поговорка предупреждает: «Хоть овца и блеет звонко, но похожа на ягненка». Повзрослев физически, мы можем оставаться младенцами в психологическом отношении. 

К сожалению, многие из нас одинаково реагируют на свои разочарования и поражения и в 20, и в 30 лет. Правда, достигнув зрелого возраста, мы больше не плачем по пустякам, но все равно ведем себя так, словно вот-вот «расклеимся». 

Посмотрите на себя: многие из нас, хотя мы уже совершенно взрослые и самостоятельные люди, сердятся на замечания и требования своих пожилых родителей точно так же, как в детстве и отрочестве. Еще чаще у людей сохраняется склонность к инфантильным реакциям не только в общении с родителями, но и с окружающими нас ав­торитетными людьми. Преподаватели, полицейские, судья, даже работодатели — все могут заставить нас вновь почувствовать себя детьми. И если они критикуют нас, мы переживаем те же эмоции, что и в детстве, когда получали подзатыльники. Некоторые из нас, сталкиваясь с этими людьми, по-прежнему испытывают нечто похожее на страх. 

Не только страх, но и все другие психические реакции, возникшие в детстве, могут сохраняться неизменными во взрослой жизни. Одни, например, по-прежнему жаждут похвал от окружающих, другие остаются капризными, лишенными самостоятельности и чувства реальности, эгоцентричными, как в младенчестве. Короче, само но себе физиологическое развитие никак не гарантирует тех изменений психики, которые совершенно необходимы человеку, чтобы не остаться «маленьким» в такой исключительно важной сфере нашей жизни, как чувства, желания, эмоции. 

Теперь, когда нам ясно все это, мы любой ценой стараемся сделать так, чтобы наши дети достигли полной психологической зрелости. Добиться этого непросто, поскольку тут имеется тесная связь со всеми сторонами отношений родителей с детьми. В сущности, любые наши поступки оказывают влияние на их развитие. Вообще мы сможем помочь психическому развитию наших, детей, если постоянно будем помнить о следующих семи пунктах: 

1. НАША собственная ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ зрелость — здесь наиважнейший фактор. Если, например, сами мы будем реагировать капризом на каприз ребенка, то не покажем ему примера, которому стоит подражать. 

2. Неправильный подход к ребенку при формировании определенных жизненных навыков (питание, сон и так далее) неизменно увеличивает трудности развития по многим причинам, о которых вы можете прочитать в соответствующих статьях нашей книги. 

3. Насколько хватает наших сил, нужно стараться, чтобы ребенок охотно переходил от одной стадии развития к другой, расставаясь с некоторыми привычками, характерными для предыдущего этапа. Сосание, например, неизбежно в первые 9 месяцев жизни, но, когда малыш начинает пить из чашки, эта привычка должна у него пропасть. Вполне естественно, что с каждым годом дети должны, все меньше и меньше падать и ушибаться. Иными словами, мы обязаны стараться не мешать, пусть даже невольно, развитию детей и не забывать, что ребенок — это растущий организм. Можно также добавить, что столь же опасно считать его более взрослым, чем он есть на самом деле. 

4. Мы никогда не бываем УДОВЛЕТВОРЕНЫ развитием наших детей. Многие из нас — очень многие — полагают, будто ребята взрослеют только потому, что им объяснили, что они должны делать, а когда дети не оправдывают наши надежды, мы сердимся, раздражаемся и повторяем наш урок с большей строгостью. Но даже если ребенок после такого урока и проявит большую психическую зрелость, у нас нет никаких оснований; считать, что он действительно ЧУВСТВУЕТ себя повзрослевшим. На самом деле мы можем стимулировать развитие наших детей только одобрением и подбадриванием, то есть мы должны меньше требовать от них чего бы то ни было и всеми силами стараться вызвать у них самих желание расти. 

Приведем пример. Мы хотим, чтобы наш ребенок делился своими игрушками с другими своими однолетками. Если мы решительно потребуем от него этого, он, конечно, послушается нас, но будет настолько обижен, что наш нажим окажется совершенно бесполезным. Если же, напротив, без всякого принуждения позволить ребенку осознать, какую радость принесет ему его великодушие, спустя некоторое время он сам захочет поделиться с другими своими игрушками. 

5. Ребенок может развиваться психически, только если у него имеется возможность все лучше и лучше познавать самого себя. Если он все время находится под строгим наблюдением, исключительно в обществе взрослых, это окружение мало в чем поможет ему. Малыш может казаться развитым не по возрасту, но на самом деле оставаться рбенком. Он сможет познать самого себя, только если у него появится немало возможностей проявить себя. Это значит, мы должны во многих случаях позволить нашим детям самим таскать каштаны из огня. Представьте, например, что Джеффри, которому 2,5 года, хочет забраться на какую-то горку, но вы, считая это опас­ным, не позволяете ему. Поступая так, вы не только передаете ему свой собственный страх, но и мешаете почувствовать собственные способности и резервы. А если он не осознает их, как можно ожидать, что он проявит бесстрашие в других ситуациях, какие ждут его впереди? 

6. Любить своих детей и в то же время ЛЮБИТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ — это самое лучшее, что мы можем сделать, чтобы стимулировать психическое развитие детей. Любить — значит принимать, одобрять, желать мирного сосуществования. Хотя уверенность детей в себе зависит в основном от нашей любви, они должны понять, что эта любовь не является их исключительной собственностью. Слишком часто мы допускаем ошибки, позволяя ребенку думать, будто вся наша любовь без ограничения принадлежит только ему одному. Если малыш будет понимать, что наша любовь к нему — это лишь часть общей любви, какую мы питаем и ко многим другим людям, у него появится значительно больше желания не оставаться навсегда ребенком. 

Одно из самых главных отличий ПСИХОЛОГИЧЕСКИ зрелого человека состоит в способности от чего-то отказаться. Никому не бывает приятно услышать отказ в чем-либо, и все же такое приходится пережить каждому. Жизнь будет гораздо проще, если мы научимся отказываться. Несомненно, это самый трудный урок, какой она дает нам. Поэтому мы не можем рассчитывать, что дети освоят его в одночасье. По многим аспектам мы и сами, уже будучи взрослыми, все еще с трудом Преодолеваем этот барьер, и если не плачем, то это вовсе не означает, что нам не больно. 

В возрасте между 3,5 и 4 годами дети, как правило, почти все свои разговоры начинают со слова «хочу». Одна из наших родительских обязанностей — объяснить ребенку, как важно научиться отказываться от чего-либо или откладывать на какой-то срок исполнение желания. Самое опасное здесь — слишком рано достичь цели. Мы довольно легко отвечаем отказом на многие преувеличенные запросы ребенка. Но важно делать это так, чтобы малыш понял, ПОЧЕМУ мы отказываем, и принял это спокойно и осознанно. Мы должны также сами понять, как помочь ему в этом. 

Какую степень психологической зрелости мы можем ожидать к 6 годам жизни нашего ребенка? Очевидно, весьма небольшую. Определенное психологическое развитие, несомненно, должно у него быть, но мы оказались бы безумцами, если бы думали, будто ребенок может стать за это время вполне зрелым человеком. Мы можем ожидать, например, что в 6 лет наш ребенок не так часто будет пускаться в слезы, как в 2 года, и окажется гораздо общительнее, чем прежде. Есть немало других моментов, которые нужно учитывать. И все же ребенок в этом возрасте в основном еще недостаточно развит психически. Наша задача состоит в том, чтобы заложить фундамент будущего здания, а сделать это мы сумеем только в том случае, если будем более требовательны к себе, чем к ребенку.