Как реагировать на негативные эмоции детей?

Есть 2 вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций. 

ПЕРВЫЙ - сделать внушение, упрекнуть в том, что он не имеет должных качеств или неблагодарен, или ещё что-то, или постараться его развеселить, отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.

ВТОРОЙ способ - это попробовать понять то, что ребенок чувствует.

Существует принцип "5 секунд молчания". Эти 5 секунд молчания являются таймаутом, временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, именно с программы "мистер все улажу" или "миссис всё улажу". Нужно сказать, что по какому-то мистическому закону матери стараются дать то своим детям, что им пытаются дать мужья и то, что на самом деле не сильно помогает: дать решение вместо эмоциональной поддержки.

Итак, когда, например, ребенок чем-то расстроен, огорчен и плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: "Не плачь, ничего страшного не произошло". Вместо этого вам нужны 5 секунд молчания, для того, чтобы переключить программу и вместо совета или упрека просто сказать: "Я понимаю, ты разочарован". Вместо фразы "Не волнуйся", когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу 5 секунд и попробуйте сказать: "Да, нелегко, я знаю, как ты обеспокоен".
Вместо фразы успокоения, что-то вроде: "Ну, ничего страшного", выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать:"Действительно, я понимаю, тебе тяжело, мне бы тоже было грустно, если бы со мной такое произошло".
Вместо фразы: "Ну, ничего страшного", выдержав паузу 5 секунд мы можем сказать: "Я знаю, тебе больно, иди сюда, я тебя пожалею", или просто: "Иди ко мне", потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза "иди ко мне" сама по себе означает, что сейчас он получит поддержку.

"Ты же не можешь всех победить", - говорим мы ребенку, который столкнулся со страданием, причиненных другими детьми. Здесь тоже нужны 5 секунд паузы и слова: "Ты совершенно правильно сердишься, я бы тоже сердился".
Вместо фразы: "Могло быть и хуже", необходимы 5 секунд паузы и слова: "Я вижу, тебе страшно, я вижу, ты не на шутку испуган. Я бы тоже боялся. Но ничего, в следующий раз получится".
Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях.

Помните, что это абсолютно нормально. Своей поддержкой вы открыли кран негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход, то есть всё сделано правильно.

"Мама, ты плохая!" Стоит ли обижаться на ребенка?

Воспитание детей – это каждодневный и вовсе не простой труд. Конечно, быть родителями – это счастье, и это особенно понимаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит: «Как я тебя люблю!» А если из уст малыша вылетают совершенно другие фразы, резкие, обидные? Почему же так происходит и как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?

«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?

Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?

Такое поведение чаще всего возникает:

после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;
после наказания или обещания его;
как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);
как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;
как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.
Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.

Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?

Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.

►До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.

►2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.

►3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.

►5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка

• Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять.
• Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал.
• Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами.
• Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

7 поводов для детской обиды

Малышу не так страшны серьезные трудности, когда в своей семье он может найти защиту от внешнего мира, удовлетворить потребность в ласке, любви и заботе. Тем страшнее и обиднее для него ситуации, когда обидчиками выступают те самые взрослые, на поддержку которых он привык рассчитывать.
В такие минуты некуда идти за помощью и не на кого опереться. Всю свою боль малыш переживает внутри себя, а обиды подобного рода имеют тенденцию серьезно портить жизнь уже взрослому человеку.

Какие же ситуации наиболее обидны для малыша?

Когда ребенка при всех унижают.

Это не обязательно публичная порка. Достаточно того, что мама ругает и отчитывает малыша при посторонних, на улице или детской площадке. Физические наказания сами по себе травмируют малыша, и уж тем более унизительны на публике.

Совет: Вы же знаете правило успешных руководителей – хвалить при всех, ругать наедине? Стоит применять его и к детям, чтобы стать еще более «успешными» родителями.

Когда ребенка не слышат.

Малыш плачет, потому что у него что-то поломалось, что-то не ладится в его маленькой жизни. А мама ругается, что ребенок капризничает. А он напуган, потому что мама его не понимает и плачет еще больше, а мама, соответственно, еще больше злится и кричит. И разорвать этот заколдованный круг может только взрослый, если постарается увидеть за капризами ребенка потребность в помощи, заботе и любви.

Совет: в следующий раз, когда малыш будет капризничать или замучает вас своими вопросами и жалобами, сыграйте в игру: «Что на самом деле хочет мой ребенок?». Вероятно, что результат вас приятно удивит.

Когда ребенка обесценивают.

В таких ситуациях малыша сравнивают не в его пользу с другими детьми, в каждом поступке находят то, что ребенок мог бы сделать лучше и всегда выходит, что чтобы ребенок не сделал, он все равно «не дотянул» – до похвалы, признания и принятия взрослым.

Совет: цените и уважайте то, что делает ваш малыш, соизмеряя затраченные усилия и его возрастные возможности. Прежде чем поругать - похвалите. И помните, в каждой ситуации, когда ваш ребенок мог бы сделать «лучше», в ваших силах точно так же быть чуть правильнее, добрее и мудрее.

Когда ребенка лишают права на ошибку.

Понятно желание родителей оградить своего малыша от неприятностей и травм. Но безопасность ребенка и охрана его здоровья вовсе не то же самое, что наказания за проступки, помятую и порванную одежду, разбитую посуду и плохую оценку. Самое любимое выражение мам: «А я тебя говорила!» – наверное, одна из самых ненавистных фраз у детей.

Совет: когда ребенок придет к вам с разбитой коленкой или скажет, что потерял новый мобильный телефон, обнимите его и порадуйтесь! Порадуйтесь тому, что он все еще вам доверят и готов именно к вам прийти с любой бедой, а не к чужим людям или подозрительным компаниям.

Когда не уважают труд малыша.

Ну, признаемся честно – да, эта открытка сделанная ребенком - заяц с наполовину отклеенным ухом и двумя глазами справа - ну зачем она вам?

А за тем, что ее делал ваш ребенок! Он вложил в нее все свои умения, все силы и часть маленькой души. Конечно, на фоне материальных подарков, открытка стоит три копейки. Но ведь она сделана с любовью вашего малыша. А это – бесценно.

Совет: Заведите коробку и складывайте в нее самые интересные и забавные поделки. Показывайте их родственникам и друзьям и отнеситесь как к настоящим сокровищам. И, может быть, однажды вы даже расхотите их выбрасывать.

Когда дают обидные прозвища, высмеивают, подтрунивают.

Часто родители высмеивают какую-то особенность ребенка – неуклюжесть, медлительность, увлеченность каким-то делом, а порой буквально ставят клеймо на ребенке: «это плакса, а не мужик, неудачник будущий», «а это не девочка, а пацан в юбке… как мужа-то себе искать будет»? Ребенку обидно и совершенно непонятно – чем он это заслужил? Многие дети очень ранимы и болезненно относятся к таким ситуациям. Особенно, если их особенности врожденные и зависят от темперамента и характера ребенка.

Совет: помните о том, что желание подшучивать над другими, говорит о потребности самоутверждаться за чужой счет. Раз так, лучше обратиться к специалисту за более грамотной помощью, нежели повышать самооценку за счет своего малыша.

Когда мама с папой не держат слово и не выполняют обещаний.

Казалось бы, ну пообещали сходить в парк или купить новую книжку. Ну не сделали, но это же не самое страшное? В масштабе глобальных катастроф – нет, для чувства доверия ребенка маме папой – да. Умение доводить требования до конца – одно из главных правил воспитания детей и качество по-настоящему мудрых и грамотных родителей.

Совет: всегда делайте то, что обещали. Или не обещайте вовсе.

Давайте постараемся проникнуться той мыслью, что мы для своих детей самые-самые дорогие люди на свете, и поверим в то, что в наших силах сделать так, чтобы в их начинающейся жизни было как можно меньше слез, переживаний и горьких обид, причиненных именно нами.

Ошибки родителей, которые мешают детям добиваться успеха

Эксперт по лидерству, автор психологических бестселлеров Тим Элмор за время своих исследований выявил типичные ошибки родителей, которые заранее программируют в детях неуверенность и ограничивают их шансы стать успешными в карьере и личной жизни.

 Мы не даем детям рисковать

Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг "Безопасность превыше всего" усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

 Мы слишком быстро бросаемся на помощь

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка "заботой", мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: "Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия". Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.

 Мы слишком легко восторгаемся ими

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило "каждый участник получает кубок" позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

 Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение

Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям "нет" и "не сейчас", чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

 Мы не делимся ошибками из собственного прошлого

Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает "расправить крылья" и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

 Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью

Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного "возраста ответственности" или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

 Мы сами не делаем того, чему учим детей

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.

Что нужно знать родителям о темпераменте...

Все мы разные. И эта непохожесть проявляется уже с самого маленького возраста, в чем можно убедиться, понаблюдав за происходящим на детской площадке. Один ребенок всю прогулку спокойно лепит фигурки из песка, а другой бегает, как заводной, доводя маму до полуобморочного состояния. Кто-то не дает никому даже дотронуться до своих игрушек, а кто-то спокойно делится ими с другими детьми. А как показательны в этом отношении детские ссоры! Одни дети при малейшем недоразумении кидаются в драку, хотя можно было бы решить все проблемы мирным путем. А другие – не могут постоять за себя и дать отпор обидчику даже тогда, когда это необходимо. Индивидуальные особенности ярко проявляются также, когда ребенок оказывается в новой ситуации. Есть дети, которые безо всякого стеснения начинают рассказывать незнакомым людям о своих любимых игрушках, увлечениях, недавних впечатлениях. А есть и такие, которые испуганно прячутся за родителей и никакими уговорами не удается вызвать их на контакт. Наблюдая те или иные черты в поведении ребенка (особенно, если они нам не нравятся), мы часто сетуем: «Ну почему он такой?» От чего же зависят индивидуальные особенности детей? От стиля воспитания, личного примера родителей, жизненных обстоятельств, в которых ребенок растет и развивается (так называемая социальная ситуация развития), состояния физического и психического здоровья. А еще - от типа темперамента.

Темперамент – это врожденная, биологическая характеристика, подразумевающая некоторые особенности нервной системы. Именно они определяют поведение человека, характер его психической деятельности. К этим особенностям относятся сила или слабость нервной системы, скорость протекания возбуждения и торможения, их подвижность (насколько быстро возбуждение сменяется торможением и наоборот), уравновешенность (сбалансированы ли возбуждение и торможение или один нервный процесс преобладает над другим). Ученые выделяют четыре типа темперамента: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Два из них (холерик и меланхолик) являются неуравновешенными, остальные – уравновешенными. Меланхолик – единственный из всех четырех типов темперамента считается слабым.

Для холериков характерна подвижность (даже порывистость), эмоциональность, импульсивность. Такие дети непоседливы, быстро переключаются от одного вида деятельности на другой. Они любознательны, стремятся к получению новых впечатлений. Как правило, у холериков большой круг общения и широкая сфера интересов. «Я должен все видеть, все слышать и знать, что и где происходит» - под таким девизом проходит взаимодействие холериков с окружающим миром. Кроме того, они легко включаются в работу, довольно выносливы и обладают лидерскими качествами: могут увлечь какой-либо идеей, повести за собой других, мобилизовать все силы для достижения желаемого результата. Но при этом довольно яркой чертой обладателей холерического типа темперамента является раздражительность. Они склонны к резким перепадам настроения, легко впадают в гнев, часто бывают агрессивными и нетерпимыми, а в порыве эмоций плохо себя контролируют. Поэтому у них нередко возникают конфликты по поводу и без. Помимо этого, холерики быстро отвлекаются и, «загоревшись», могут так же быстро «остыть».

Маленьких сангвиников еще называют «солнечными» детками. Действительно, они добродушны, эмоционально устойчивы, пребывают преимущественно в хорошем настроении. Сангвиники активны, любознательны, игривы, коммуникабельны. Они легко договариваются со сверстниками, умеют конструктивно разрешать конфликты. В новой ситуации чувствуют себя очень хорошо, поскольку в принципе смотрят на мир положительно. Из сангвиников получаются неплохие лидеры, так как они умеют ладить с людьми, обладают высокой работоспособностью, энергичны, уверены в себе. Казалось бы, какие недостатки могут быть у представителей этого типа темперамента? Однако, есть отрицательные черты и у сангвиников. Это некая поверхностность, в ряде случаев граничащая с инфантильностью. Такие дети нередко бросают начатые дела, не замечают своих ошибок, несерьезно относятся к собственным промахам. Как правило, сангвиники непоседливы, забывчивы, легко отвлекаются. Игра у них остается ведущим видом деятельности дольше, чем у остальных сверстников.

Что касается флегматиков, то их видно, как говорится, «за версту». Это спокойные, уравновешенные, невозмутимые детки, неторопливо шествующие вслед за своими мамами. Они миролюбивы, немногословны и, в общем-то, довольно сговорчивы (Идем в магазин? Хорошо. Еще подождать? Ладно, подожду, так и быть). Если перед флегматиком поставить цель, он будет идти к ней, невзирая на обилие отвлекающих факторов вокруг. Дайте ему какое-нибудь поручение – и он его выполнит со всей основательностью и ответственностью. А вот в срок ли – это вопрос. Медлительность, инертность, пассивность, неуклюжесть и неповоротливость часто выступают причинами многих проблем для этих детей. Они не успевают сделать задание до звонка (при том, что прекрасно разбираются в данном учебном материале), переодеться на физкультуру (хотя ни на что другое не отвлекались), вовремя закончить завтрак (несмотря на то, что сели за стол вместе с одноклассниками) и т.д. Извечный родительский вопрос-мольба - «Ну что ты там так долго копаешься?» - адресован именно ребенку флегматичного типа. Флегматикам нужно время, чтобы освоиться в новой ситуации, вникнуть в незнакомую тему, в то время как холерики и сангвиники все «схватывают на лету».

Ну а кто же такой меланхолик? Считают, что такие дети пребывают все время в подавленном настроении, вялы, плаксивы, склонны к депрессиям. На самом деле это недалеко от истины, поскольку у людей данного типа высокая восприимчивость и чувствительность. Именно поэтому любая, даже незначительная неприятность воспринимается ими как трагедия вселенского масштаба. Но благодаря этим же качествам у меланхоликов, как правило, богатый внутренний мир. Однако откроют они его далеко не каждому, поскольку мнительны, тревожны и нередко замкнуты. К тому же такие дети долго привыкают к новым обстоятельствам, робки, зачастую не умеют постоять за себя. Зато они способны к эмпатии, сопереживанию, взаимопомощи. Среди них много творческих натур, художественно или гуманитарно одаренных детей.

Темперамент – характеристика врожденная. И, как любое явление, каждый его тип имеет положительные и отрицательные стороны. Исправить, изменить их в течение жизни практически невозможно. А если переусердствовать, то можно нанести ребенку серьезную психологическую травму. Вместе с тем, вполне реально научить его справляться с негативными проявлениями. И, конечно, необходимо эффективно использовать имеющийся потенциал. Для этого нужно определенным образом выстраивать взаимодействие с ребенком, организовывать процесс обучения и воспитания с учетом его индивидуальных особенностей.

Бесполезно убеждать холерика успокоиться, взять себя в руки. Лучше дать ему возможность выплеснуть свои эмоции и научить выражать свой гнев приемлемым способом. Можно использовать для этого «мешочек крика» или боксерскую грушу. Снять напряжение помогает комкание бумаги, работа с глиной, пластилином, тестом, бои подушками, занятия спортом. Также полезно развивать морально-этическую сферу (способность к эмпатии, умение поставить себя на место другого), коммуникативные навыки (готовность сотрудничать, умение конструктивно разрешать конфликты). Кроме того, необходимо поддерживать его тягу к новым впечатлениям, а для этого следует привносить что-то новое в процесс обучения, удивлять, использовать загадки. Обязательно хвалите холерика, если он проявил усидчивость, сдержанность, уступчивость.

Сангвиника нужно приучать планировать свои дела, контролировать ход их выполнения и оценивать полученные результаты. Так же, как и холерики, эти дети нуждаются в том, чтобы их постоянно заинтересовывали, поддерживали их любознательность. Слишком энергичным сангвиникам стоит давать различные поручения. Таким образом, их активность будет направлена в полезное русло. Кроме того, это позволит развивать у них ответственность.

Нежелательно подгонять флегматика и ругать его за медлительность. Результатом будет не собранность и быстрота реакции, а заниженная самооценка и неуверенность в себе. Лучше научите его четко планировать работу. При этом нужно разбивать задание на несколько частей и обозначать время выполнения каждого фрагмента, а также окончательный срок решения поставленной задачи. Дайте ему возможность вникнуть в суть дела, продумать дальнейшие шаги, задать вопросы, если что-то непонятно. Лучше, если ребенок не будет действовать не в режиме цейтнота, а в размеренном темпе. Поэтому все, что можно сделать заранее, стоит сделать заранее.

Меланхоликам очень нужна поддержка близких. А еще им необходимо подсказывать, что и в каких случаях следует говорить или делать. Не забывайте, они очень тревожны. А лучший способ снизить тревожность – это создать стабильную, предсказуемую ситуацию. Не стоит вышибать «клин клином» и требовать от ребенка-меланхолика немедленно подружиться с ребятами в соседнем дворе. Дети гораздо увереннее чувствуют себя на своей территории, поэтому лучше умение знакомиться «отработать», пригласив будущих друзей к себе домой или в свой двор. Кроме того, необходимо уделять внимание самооценке ребенка, формируя ее на нормальном, адекватном уровне. Показывайте ему его достижения, поощряя даже незначительный прогресс. Меланхолики очень эмоциональны, но все эмоции они держат в себе. Из-за неумения или боязни их выразить дети могут сильно страдать. Поэтому очень полезно поддерживать душевную связь с ребенком, давать ему возможность выговориться, поделиться наболевшим, попросить совета или помощи. Кроме того, у таких детей невысокая работоспособность. Задания им стоит давать с учетом реальных возможностей, при необходимости разделяя их на части, а также устраивать в работе перерывы.

«Чистые» типы темперамента встречаются не так уж часто. Принято говорить о так называемой формуле темперамента. Она предполагает наличие в структуре личности нескольких типов темперамента, находящихся в определенном процентном соотношении. Конечно, один из них является преобладающим и проявляется в поведении наиболее часто. Но при этом в некоторых (например, лично значимых) ситуациях сангвиник может вести себя, как холерик, а флегматик – как меланхолик и т.д.

Родительский авторитет. Как его не потерять?

Для маленького ребенка родители – кумиры, которым он подражает. Но это не навсегда, дети быстро вырастают и тянутся к другим идеалам. Поэтому у вас не так уж много времени, чтобы укрепить свой авторитет и показать своим детям, что вы – самая справедливая, мудрая и лучшая мама на свете.

1. Однажды великий писатель и ученый Умберто Эко сказал, что наибольшее воспитательное значение для ребенка имеет то, что он слышит от родителей, когда они его не воспитывают; роль второстепенного огромна.

Золотые слова. Вы можете казаться ребенку самой мудрой мамой на свете, когда разговариваете с ним. Но если он услышит, как вы грубите своей матери или как вы выражаетесь в порыве ссора с мужем, ваш авторитет померкнет.

2. Не обманывайте ребенка, ибо когда он поймет, что мелкой ложью родители облегчают себе жизнь, он перестанет им верить. Старайтесь быть честной мамой даже в мелочах. Особенно в мелочах. То, что кажется мелочью для вас, для ребенка может быть очень важным.

3. Не пугайте ребенка папой. Не говорите ему «Вот придет отец, я ему расскажу, как ты себя вел». Ребенок быстро сообразит, что пока папы дома нет, можно вести себя как угодно, и вообще перестанет слушаться.

4. "Однажды происходит чудо, и ребенок сам начинает задаваться вопросами. И даже тогда, — не давайте ему готовых ответов. Готовые ответы никому не помогают; готовые ответы глупы и тупы. Помогите ему стать более разумным. Вместо того чтобы давать ему ответы, дайте ему ситуации и вызовы, чтобы его разум обострялся, и он спрашивал глубже, чтобы вопрос проникал в самое его ядро, чтобы вопрос становился вопросом жизни и смерти." (Ошо)

5. Перед тем, как наказать ребенка, будьте уверены на 100%, что он заслужил наказание. Если вы накажете ребенка незаслуженно, он может закрыться и затаить обиду на долгое время.

6. Часто родители просто ради развлечения рассказывают своим знакомым о том, что сынишке понравилась в детском садике девочка, или о том, как дочка повесила над кроватью плакат какого-то певца. Может это и мило слушать, но если ребенок считает, что доверил вам секрет, держите язык за зубами. Если малыш узнает, что вы обсуждаете его с кем-то, это очень его заденет.

7. Карл Юнг однажды сказал, что самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, – это непрожитая жизнь его родителей. Не стоит заставлять ребенка воплощать в жизнь ваши мечты. Лучше научите его слушать и слышать себя и понимать, чего хочет он.

8. Не меняйте своих решений сиюминутно. Если по каким-то причинам вы запретили ребенку смотреть телевизор, на его просьбы нельзя отвечать: «Ну ладно, немножко можно». Не идите на поводу у его слез. Если ребенок рыдает и просит купить ему новую игрушку, не покупайте, иначе он поймет, что слезы – отличный способ достичь желаемого. В общем, будьте человеком своего слова, иначе ребенок не будет вас уважать.

9. Пусть ребенок чувствует вашу готовность прийти на помощь. Но не стоит вмешиваться в его дела, пока он все может сделать сам.

10. «На свете мало вещей важнее, чем стать частью детства своих детей. Какой смысл взбираться по ступенькам успеха, если ты пропустил первые ступеньки жизни своих собственных детей? Что за удовольствие иметь самый большой дом в округе, если ты не удосужился найти время для создания очага?» – Робин Шарма.

Будьте рядом как можно чаще. Ребенок, чьи родители слишком много работают и слишком редко проводят с ним время, очень страдает. Он думает, что родители не любят его.

А напоследок – известная английская пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». 

Как вести себя родителям с непослушным ребенком?

В первую очередь, попытайтесь проанализировать, с чем связаны “приступы вредности” малыша. Причин может быть несколько, и от них будет зависеть стиль вашего поведения.

 Причина первая – чрезмерная любознательность ребенка

В большей степени это свойственно малышам в возрасте до 2 лет, но периодически подобное поведение проявляется и у более старших детей. Связано оно с особенностями психологии ребенка первых лет жизни: он находятся в стадии активного накопления опыта, и при этом у него еще нет некоего “внутреннего барьера”, сдерживающего от потенциально опасных или социально непозволительных действий. Да, после года дети, как правило, уже понимают слово “нельзя”, но прислушиваются к нему “через раз”: у них еще нет осознанной мотивации следовать вашим указаниям.

 Пути решения проблемы:

Подождите несколько месяцев: на определенном этапе формирования личности (обычно после 2х лет) дети уже начинают демонстрировать определенную социальную зрелость. Кроме того, после того, как вы научите ребенка говорить, вы сможете более аргументированно объяснять ему свои требования. Конечно, это не означает, что годовалому карапузу стоит позволять делать все, что заблагорассудится: с ним тоже нужно проводить “воспитательные беседы”, объясняя, почему что-то делать “нельзя”, а что-то – “надо”. Просто взрослым нужно понимать, что эффективность таких бесед будет не так высока, как бы им хотелось, просто потому, что их непослушный ребенок еще не особенно понимает, что от него хотят.

Если повышенную активность, выливающуюся в непослушание, проявляет ребенок 3-4 лет, попробуйте воззвать к его чувству ответственности. Объясните, что родители очень переживают за его безопасность, или что им приходится тратить много времени и сил на то, чтобы устранить “результаты” его плохого поведения (собрать разбросанные вещи, вытирать следы грязных сапог). А ведь это время вы могли бы потратить на игры с малышом! Это может стать для непослушного ребенка хорошей мотивацией для того, чтобы умерить свой познавательный пыл.

 Причина вторая: желание проверить реакцию родителей

Изучая окружающий мир, малыши пытаются также экспериментальным путем найти оптимальные способы коммуникации с родителями. Для этого они пробуют различные способы воздействия на них, в том числе и непослушание (“а что получится, если я не сделаю то, что мама просит”?) У детей 1-3 лет – это не признак избалованности или “дурных наклонностей”, а вариант нормального поведения, поэтому хвататься за голову и начинать “перевоспитывать” непослушного ребенка не нужно.

 Пути решения проблемы:

В принципе, все, что мы рекомендовали в предыдущем случае, подойдет и на сей раз: потерпите и ребенок “перерастет”. Реагируйте на его поведение спокойно, не выходя из себя, но и не идите у него на поводу. Будьте последовательны: если вам нужно надеть в мороз на ребенка теплую шапку, а он хочет идти в панамке, то спокойно объясните, почему панамка – неподходящий головной убор для такой погоды, и попытайтесь надеть на него шапку снова. Через какое-то время ребенку станет неинтересно вас провоцировать, если он поймет, что этим он ничего не добьется.

 Причина третья: желание малыша привлечь к себе внимание

К сожалению или к счастью, но большинство детей устроено так, что им нужно общение с родителями. Это естественно и объяснимо: у родителей они учатся необходимым навыкам, родители помогают им познавать мир. И если мама и папа уделяют недостаточно внимания малышу, то он пытается привлечь его к себе всеми известными способами, в том числе, переча родителям и вредничая.

 Как решить проблему:

Попытайтесь уделять вашему непослушному ребенку побольше времени: играйте вместе, читайте книжки, ходите гулять, найдите общее интересное хобби. Понятно, что у многих работающих родителей после трудового дня “еле-еле хватает сил телевизор смотреть”, как выражалась мама дяди Федора из известного всем мультфильма. Тем не менее, поймите и вы ребенка: по большому счету, он не просил вас себя рожать; произведя его на свет, вы взяли на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, и игнорировать его потребность во внимании – не очень красиво. Да и “запустив” воспитание ребенка в нежном возрасте 2-3 года, наладить общение с ним потом будет значительно сложнее.

 Причина четвертая: недостаточная мотивированность ребенка выполнять ваши требования

Чтобы ребенок начал прислушиваться к вашим пожеланиям, он должен очень четко понимать, зачем ему делать то, чего вы от него требуете. Нет, мы ни в коем случае не призываем вас каждый день покупать ему игрушки за “хорошее” поведение; просто есть родители, которые “грешат” тем, что не могут доходчиво донести до малыша смысл своих пожеланий.

 Как решить проблему:

Если вы просите ребенка что-то делать или не делать, для начала постарайтесь объяснить сами себе в доступной форме, зачем это необходимо. Это поможет вам не прибегать к столь странным, с точки зрения ребенка, аргументам, как “не выбрасывай еду из тарелки, потому что так делают плохие дети”, “приберись в комнате, потому что в комнате должен быть порядок”. “Порядок” – слишком абстрактное понятие, которое не имеет для ребенка особого смысла. Если вот вы, например, скажете: “разложи, пожалуйста, книги по полкам, тогда в комнате будет больше места и ты сможешь там потом поиграть в кубики”, или “не выбрасывай еду, потому что маме придется за тобой убирать и тратить на это время, а вместо этого мы могли бы с тобой порисовать”! – это будет иметь для вашего непослушного ребенка куда больший смысл.

 Причина пятая: слишком большое количество ограничений и запретов

Прежде, чем ругаться на своего непослушного ребенка, ответьте себе на вопрос: не слишком ли многого вы от него требуете? Некоторые родители видят средство творческого самовыражения и выражения своего родительского авторитета в том, чтобы ставить чаду различные ограничения. И ребенок, даже спокойный и покладистый, оказывается задавлен бесконечными “нельзя” и “надо”. Например, малыш не хочет есть – у ребенка просто нет аппетита, но мама уже сварила кашу! И в ответ на его отказ кушать, обусловленный сугубо физиологическими причинами, она обвиняет малыша в непослушании. Ребенок хочет поиграть в кубики, а родители настаивают, чтобы он рисовал. Получается, что любые проявления индивидуальности карапуза становятся поводом для того, чтобы в очередной раз обозвать ребенка “непослушным”.

 Как решить проблему:

Серьезно пересмотреть ваш подход к воспитанию и к тому, за что и как наказывать ребенка. Постоянный контроль – не самый лучший инструмент для развития у ребенка самостоятельности и поощрения его лучших качеств. Хотя, конечно, если для вас самоцель – не вырастить гармонично развитую личность, а воспитать послушного робота, то это другой разговор.

 Причина шестая: вы требуете от ребенка делать то, что не делаете сами

Личный пример – мощнейший воспитательный инструмент. Детям свойственно копировать родителей даже в мелочах, причем делают они это совершенно бессознательно. Поэтому если вы сами не отличаетесь аккуратностью в еде, но требуете этого от ребенка, неудивительно, что все ваши усилия пропадают впустую.

 Как решить проблему:

Проанализировать, могут ли быть связаны “больные места” в поведении вашего чада с вашими собственными привычками. Если окажется, что такая связь есть, то меняйте либо что-то в себе, либо пересматривайте претензии, которые вы предъявляете к якобы непослушному ребенку.

 Причина седьмая: ребенок не доверяет родителям

С такой ситуацией могут столкнуться родители детей в возрасте 4-5 лет и старше. До этого возраста малыши обожают маму и папу и в целом заинтересованы в том, чтобы заслужить их расположение. И если в это время родители ведут себя педагогически неверно (часто кричат на ребенка без повода, упрекают в вещах, в которых он не виноват, занимаются рукоприкладством), то до определенного момента карапуз считает виноватым себя и пытается скорректировать свое поведение. Но если в общем эти попытки не приносят результата (например, мама привыкла “срывать” на ребенке свою злобу на мужа, и с поведением ее чада это никак не связано), то в один прекрасный день дитя может понять, что в создавшейся ситуации неправы родители (психолог Лиз Бурбо называет переживания ребенка, связанные с осознанием моральной необоснованности родительского поведения, “травмой несправедливости”). Малыш понимает, что не может доверять даже самым близким людям; это может спровоцировать разные формы девиантного поведения, в том числе – “хроническое” и целенаправленное непослушание.

 Как решить проблему:

Описываемая ситуация достаточно серьезна для того, чтобы привлечь к “разбору полетов” семейного или детского психолога. Вам нужно прояснить слишком широкий спектр вопросов, касающихся вашей мотивации как родителей, навыков вашего самоконтроля, отношения ребенка к вам. К счастью, вернуть доверие ребенка к “предавшим” (с его точки зрения) его родителям сложно, но возможно.

Как много вопросов!

Большинство детей задают очень много вопросов. И иногда родителям хочется это на время как-то прекратить (взрослая усталость, раздраженность, занятость не дают подчас насладиться “временем почему?”). Да, теоретически все родители хотят поощрять любопытство в своих детях, но на практике отвечать на бесконечные «почему» становится очень утомительно. Но это полезно, потому что позволяет снова посмотреть на мир детскими глазами – все интересно, все непонятно. Полезно вспомнить, как вы сами были озадачены какими-то вещами и как вы нуждались в том, чтобы вам объяснили, что происходит. Отвечая сейчас на вопросы, вы оказываете своему ребенку уважение. Путем ведения диалога вы говорите детям, что цените их мысли и интересы. Поэтому нужно поощрять ребенка задавать вопросы, так как это в дальнейшем поможет ему:
● Получить контроль над своим миром. Вы выстроите модель правильного формулирования вопросов, которая останется с ребенком на протяжении всей его жизни. Нужно донести до ребенка, что вопрос иногда важнее, чем ответ. Ответы не всегда даются легко, но когда ты задаешь правильные вопросы, ты уже на пути к истине.
● Научиться критически мыслить. Важно не просто принимать вещи такими, какие они есть. Важно, чтобы дети увидели, что они имеют право докапываться до удовлетворительного ответа. Задавание вопросов помогает ребенку размышлять над тем, что он видит по телевизору, помогает различать факты и вымыслы.
● Принимать во внимание сложности жизни. В то время как вам кажется, что у вас есть ответ на любой вопрос, маленькие дети могут запросто поставить вас своим вопросом в тупик. А также есть вопросы, на которые просто нет ответа, или он не так прост, и это является важным уроком для детей. Но, тем не менее, вопросы от ребенка должно стать неотъемлемой частью повседневной жизни семьи – например, за ужином или перед сном. Также можно кратко записывать какие-то свои вопросы на листочке и прятать его в коробку с завтраком ребенка, добавив записку со словами любви в его адрес – это хороший способ поддерживать связь с ребенком на протяжении всего дня и узнать то, как ваш ребенок смотрит на мир.

Отличия мышления мальчиков и девочек в обучении

В педагогических книгах и статьях много пишут о том, что дети отличаются по темпераменту, способу усвоения материала и другим характеристикам. Это все хорошо, только иногда забывается главное — что они отличаются по половому признаку. Мужчины и женщины физически устроены по-другому.

Мышление — равно и остальные психические функции — у мужчин и женщин (мальчиков и девочек) работает совершенно по-разному. Отсюда бывает непонимание супругов («Я же ему сказала, а он не понимает!»), и отсюда бывают проблемы в учебе.

По вашим воспоминаниям — кто чаще в классе плохо учится, мальчик или девочка? Как правило, почти в каждом классе есть свой отпетый «двоечник», и это мальчишка. Современное школьное обучение (я имею в виду светские смешанные школы) целиком и полностью «женско-ориентированное». Начнем с того, что учитель-мужчина уже давно перешел в разряд раритетов. Разве что учитель физкультуры и труда у мальчиков, но там мыслительные процессы не особо задействованы. Учительница начальных классов, учительница математики, учительница физики...

Все основные дисциплины, где больше должна работать голова, не просто находятся в «женских руках», но и программу составляют тоже женщины. Программа средней школы целиком и полностью ориентирована на «девочковое» мышление, поэтому так часто плохо учатся именно мальчики. Программа построена на принципе «копипаст», то есть прочитай параграф и расскажи его, прочитай правило и сделай по нему упражнения, посмотри на образец и сделай по нему. Это типично женское мышление, которое тиражирует.

Мужское мышление генерирует идеи и создает новые правила и новые образцы. Именно поэтому девочкам так легко справляться с упражнениями на заданное правило, а мальчики не видят смысла в этом — они же усвоили идею, зачем ее теперь размусоливать?

Девочки обычно гораздо лучше отвечают у доски — вербальные центры у них лучше сформированы. Поэтому совершенно неправильно, когда мама говорит: «Наш мальчик в два года не разговаривает, а у соседей девочка в год уже столько слов выдает!» — это нормально! Девочки в среднем начинают говорить раньше, и им легче сформулировать свои мысли, нежели мальчикам. Мальчикам важно высказать суть, им незачем «растекаться мыслию по древу». В отличие от них, девочки могут приукрашивать свои рассказы разными несущественными деталями, чем радуют учителей и выглядят «более успешными» на фоне обрывочно отвечающих мальчиков.

Когда учительница русского языка проверяет сочинения, на что она первым делом обратит внимание? На объем! И если вместо заданного минимума «примерно полторы страницы» она увидит пять строчек, она даже читать не будет, а перечеркнет все жирной красной пастой и поставит «двойку».

Мальчикам год за годом на протяжении всего обучения внушают, что идея не важна, мысль не имеет ценности, важно только ее оформление и «копипаст». Вспомним снижение оценок за помарки — это исключительно женское извращение учительниц. Посмотрите на любого профессионала — как раскиданы стружки по столярной мастерской, как заляпано все в студии художника. Когда мальчики стремятся создать что-то новое, им совершенно некогда все «раскладывать по полочкам», это слишком низко для их высоких идей. А в школе им вбивают, что помарка выше той мысли, которую они пытались выразить.

Конечно, и девочку нужно учить созидающему мышлению, но именно мальчики страдают больше от этой направленности обучения, когда нужно только усвоить информацию, а не добывать ее и не творить нечто новое.

И у мальчиков, и у девочек на определенном этапе задействовано наглядно-образное мышление, потом словесно-логическое. Но на одном и том же этапе у мальчиков и девочек оно работает немного по-разному в одних и тех же рамках. И те, и другие оперируют образами на стадии образного мышления, но при этом отличаются способы оперирования. Например, в игре девочки могут два часа устраивать домик для кукол, придумывать мебель и менять наряды, так и не начав сюжетных действий. Мальчики же сразу переходят именно к действиям — например, стали играть в машинки, тут же устраивают гонки и т. п.

У кого есть возможность посмотреть, как рисуют девочки и мальчики с комментариями, вы заметите примерно следующее:

Девочка будет подробно рассказывать про всякие красивости: «А это у принцессы такой дворец. Тут будто у нее садик. Там такие цветочки (долгие перечисления с подбором цветовой гаммы), а тут живет ее собачка. Собачку зовут...». На листе будет четкое разделение небо-земля с «ровными рядами» всех участников и предметов.

Мальчик будет выражать свою мысль звукоподражательными словами и междометиями, ему важно «закрутить сюжет», а не прорисовать каждый предмет: «А он такой – бац! – а они вжжжжжжжжж, а машина туда как поехала, этот бум-бум, а он такой побежал...». На листе будет неопределяемая мазня, по которой туда-сюда много раз «проехала машина».

И вот мальчик в первом классе приносит такой рисунок учительнице рисования (с «девочковым» мышлением), а она говорит: «Петров! Почему у тебя машина в воздухе висит? Почему у тебя человек вверх ногами? Ты где-нибудь видел человека на дороге вверх ногами? А почему ты залез за контур? Что, маленький, не научился раскрашивать?» (класс хохочет). Таким образом, мальчик не только получил попрание своей высокой идеи и динамичного сюжета, но и был выставлен «перед строем». Подумайте, много у него останется желания созидать?

Что делать, если дети ссорятся?

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся. Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Дети ссорятся?  Это нормально!

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше  одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться! Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры  — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что , поэтому они будут спорить чащссора привлекает ваше внимание. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Так что же делать, если дети ссорятся?

-Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

-Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал  ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

-Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории. Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться. Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

-Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно  чувствует себя виноватым. Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми. Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции. Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и  тебе нужно побыть одному».

-Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

Идем в детский сад. Как пережить адаптацию... маме?

Время летит быстро и незаметно. Казалось, вы только вчера принесли своего кроху домой из роддома, а уже пора отдавать чадо в детский сад.

Мы очень волнуемся и переживаем, как пройдет адаптация, найдет ли малыш общий язык с детьми и воспитателями, как отреагирует на длительное расставание с родителями, будет ли он сыт, присмотрен и т.д. Вопросов и страхов, перед первым походом в детский сад в голове у мамы возникает великое множество. Ведь для большинства деток это действительно первые самостоятельные шаги во взрослую жизнь, где нет рядом мамы и папы.

Когда говорят о необходимости пройти процесс адаптации к детскому саду, всегда имеется ввиду ребенок, но никто и ни когда не вспоминает о маме, о ее чувствах и эмоциях. А ведь она переживает стресс не меньший, чем малыш, а порой даже и больший. Ее сердце разрывается от того, что дитя не с ней, что ей приходится его отводить в детский сад. И ведь в помощи нуждается она не меньше, чем дочь или сын.

Как же помочь маме справиться со своими эмоциями и избежать нервного срыва?
• Для начала нужно успокоиться, ни в коем случае не ругать себя и не считать, что вы делаете что-то плохое. Ребенок быстро почувствует ваши страхи и наполниться ими. Вы должны быть уверенны в успехе, в том, что малыш привыкнет к садику, что у него появятся новые друзья.

• Не держите в себе свои тревоги и переживания. Обсуждайте это с мужем, родителями, подругами, мамами из группы, которую посещает ваш ребенок. Наверняка у всех найдутся положительные аргументы и истории с положительным результатом. Ведь практически все детки проходят период адаптации, а уже через полгода никто и не вспоминает о нескольких первых днях посещения детского сада.

• Если вам не нравилось ходить в детский сад, вы не могли пережить расставания с родителями, найти общий язык с ровесниками не нужно постоянно думать об этом и рисовать в воображении ужасные картины, происходящие с вашим малышом. Ведь не обязательно, что опыт ребенка будет таким же негативным как и ваш. Лучше постарайтесь вспомнить, что могло бы вас порадовать в то время, и возможно вам станет легче помочь ребенку.

• Не нужно себя казнить за то, что приходится отдавать дочь или сына в садик. Вы должны быть уверенны в том, что это правильное решение, что это для блага семьи, ведь теперь, выйдя на работу, вы сможете вносить свой материальный вклад в бюджет. И не нужно бояться объяснять это ребенку, даже если он и мал, он сможет понять вас. Ведь все равно вам нужно когда-то разрывать ту плотную привязанность, которая возникла между вами за эти 2-3 года.

Старайтесь меньше думать о плохом, не замыкайтесь в себе, если вы еще не вышли на работу, старайтесь общаться с людьми. И вы сами увидите, что ничего страшного в том, что ребенок становится взрослее и самостоятельнее, нет. А вы сможете появившееся свободное время направить на свои личные цели, карьеру, учебу.

Воспитание сказкой

Как и любой другой вид искусства, сказка воздействует на ребенка благодаря механизму идентификации: малыш отождествляет себя с главным героем и вместе с ним переживает все приключения. И хотя трагедия Колобка — выдумка, не имеющая под собой реальных событий, — эмоциональный опыт, полученный деткой от прочтения этой истории, вполне реален. Такая особенность восприятия позволяет использовать сказки и игры не только для развлечения малыша, но и для того чтобы на­учить его справляться со стрессом, общаться с окружающим миром и помочь освоить разные социальные роли (например, представить себя школьником).
Так что же нужно читать и во что лучше играть с детьми того или иного возраста?

 От 2 до 3,5 лет

Что читать?
В этот период ребенок хорошо воспринимает большую часть классического детского репертуара: на смену «Теремку» и «Репке» приходят более длинные и содержательные истории, например «Три поросенка» и «Красная Шапочка». Однако, несмотря на литературную всеядность, чадо порой демонстрирует завидное постоянство, требуя снова и снова читать ему определенную сказку. Не отказывайте детке в таких странных на первый взгляд просьбах. Дело в том, что, пытаясь переключить внимание ребенка на другую сказку, взрослые мешают ему полностью усвоить содержание полюбившейся истории. Представьте, что вы прослушиваете учебный текст на иностранном языке. Первое, второе, пятое воспроизведение — и вот, наконец, становится понятно, что мистер Блэк не встречал мисс Уайт, а, наоборот, провожал ее. С похожими языковыми трудностями сталкивается и ребенок, который всего-то три года как изучает русский.

Как читать?
Медленно и выразительно. Наделяя каждого героя «особым» голосом, вы облегчаете малышу восприятие текста. Кроме того, «чтение по ролям» позволяет передать характеры действующих лиц: только услышав «ваш» громкий лай, ребенок поймет, почему лиса испугалась собак.
Обращайте внимание на иллюстрации. Забудьте о том, что «показывать пальцем нехорошо», и тычьте им в картинки. А как иначе вы сможете объяснить малышу, что такое «хижина» или «кочерга»?
Избегайте сложных речевых оборотов. Не оспаривая талантов детских писателей, стоит заметить, что они не всегда учитывают особенности восприятия своей целевой аудитории. Длинные предложения лучше сокращать, а вместо непонятных словосочетаний вставлять знакомые.
Для неугомонного трехлетки сказки выполняют функцию одного из главных источников информации о расстановке сил в нашем мире. Оказывается, волки едят зайцев, а зайцы любят капусту, которую выращивает мужик, называемый крестьянином. У крестьян же, в свою очередь, бывают красивые и уродливые дочки, умные и глупые сыновья, матерями которых часто являются сварливые бабы.

Во что играть?
От 2 до 3,5 лет ребенок успевает пройти две стадии развития игры. Первая заключается в воспроизведении отдельных действий взрослых или любимых персонажей: карапуз топает как медведь, кормит куклу как мама и стучит молотком как папа. Но пока еще ребенок не отождествляет себя с тем, кому подражает, он поглощен самим действием.
На второй стадии возникают простые ролевые игры: трехлетний малыш моделирует и разыгрывает в лицах эпизоды знакомых сказок или повседневные ситуации, типа «похода в магазин» и «посещения поликлиники». Он не только полностью входит в образ, копируя мимику, интонации и действия врача или продавца, но и требует от другого человека подыгрывать ему. На этом этапе не обойтись без участия папы с мамой или старших братьев и сестер. Педагоги и психологи заметили, что чем больше родители играют с ребенком, тем легче он адаптируется к реальным жизненным ситуациям, в которых необходимо принять на себя роль пациента, покупателя или гостя.

От 3,5 до 5 лет

Что читать?
Атрибуты, относящиеся к полу ребенка, приобретают для него все большее значение, и этот процесс гендерного самопознания обязательно нужно учитывать при выборе книг. Малыш начинает ото­ж­де­ст­влять себя с персонажами своего пола, и если он не находит достойной фигуры для идентификации, то интерес к сказке быстро пропадает. Поэтому девочкам нужно читать про хитрых лисичек и принцесс, а мальчикам — о смелых зайцах и «войнушках». Этот возрастной период — время появления страхов, первых обид и конфликтов с ровесниками, поэтому сказки должны выполнять в первую очередь исцеляющую, психотерапевтическую функцию. Допустим, если дочка перестала быть единственным ребенком в семье, стоит сделать ей прививку от ревности вакциной из сказки «Гуси-лебеди». Если же наследник боится темноты, то ему имеет смысл прописать по две страницы «Краденого солнца» ежевечерне. Особую роль играют волшебные истории, создающие у ребенка ощущение, что на свете не существует нерешаемых проблем и из любой ситуации можно найти выход. Если сказку читают родители, то малыш чувствует, что именно они помогают ему избавиться от обиды, зависти и других гнетущих эмоций, и его доверие к взрослым значительно укрепляется.

Как читать?
Поскольку сказки стали длиннее, читайте их по частям. Не пугайтесь, если малыш интерпретирует содержание по-своему, — лучше попытайтесь разобраться, из-за чего это происходит. Почему дочка сокрушается из-за того, что Элли потеряла серебряные башмачки, и совсем не радуется возвращению героини домой? Не потому ли, что вчера в детском саду вредные мальчишки закопали в кадке с фикусом ее чешки? Каким бы очевидным ни было сходство с недавними происшествиями, воздержитесь от комментариев, проводящих параллели между ними и сказочным сюжетом. Мышление малыша конкретно, и он способен уловить лишь созвучность своих переживаний и эмоций главного героя.
Терпеливо отвечайте на вопросы, даже самые абсурдные. Будучи сильно привязанным к маме и папе, ребенок может не понимать, почему во многих сказках ничего не говорится о родителях главных персонажей — щенков, котят или птенцов. Какие трагические события привели к тому, что они самостоятельно разгуливают по улицам?
Если вы заметили, что содержание книги вызывает у ребенка сильное волнение, предложите ему вместе нарисовать иллюстрации к этой истории. Таким образом вы поможете наследнику глубже погрузиться в сказку и поучаствовать в развитии ее сюжета. При этом малыш может снабдить русского богатыря автоматом Калашникова или навсегда оставить Царевну-лягушку в ее зелено-бородавчатом обличье. Пусть так и будет — настаивать на исправлении неточностей не нужно: значит, именно они необходимы для того, чтобы ребенок избавился от эмоционального напряжения.

Во что играть?
Как и сказка, игра в этом возрасте выполняет функцию «мельницы», которая перерабатывает все значимые эмоциональные впечатления и превращает их в полезный опыт либо в приятные воспоминания. Повторяя то, что его обрадовало или напугало, ребенок овладевает новыми впечатлениями и встраивает случившееся в свою картину мира. Кроме того, игра позволяет малышу преобразовать ситуацию: представить себя злым персонажем, победить обидчика или продлить радостное событие.
От 3,5 до 5 лет ребенок осваивает игры с простым сюжетом. Если раньше он просто бегал по квартире с крышкой от кастрюли и играл «в водителя автобуса», то теперь ваше жилище и впрямь напоминает маршрут «Бирюлево — Выхино» с пробкой из машинок на отрезке между письменным столом и книжным шкафом. Сюжет игры — это последовательность ситуаций, связанных между собой, поэтому не вздумайте выносить из ванной дедушкин чемодан, надеясь, что сын про него давно забыл, — вы просто не знаете, что саквояж символизирует конечную остановку, до которой ехать еще 1 час 17 минут!
В сюжетно-ролевых играх обычно задействовано несколько персонажей, но детям младше 5 лет сложно ориентироваться в отношениях между всеми героями, поэтому они упрямо придерживаются своей линии поведения. Если понаблюдать за четырехлетками, занятыми общей сюжетной игрой, то можно увидеть, что они играют не вместе, а рядом. При этом каждый «перерабатывает» свою проблему и время от времени пытается вовлечь в этот процесс другого. Но детям еще сложно договориться между собой, поэтому в таких играх очень важно принимать участие взрослым — ведь только они могут научить ребенка компромиссам и уступкам.

От 5 до 6 лет

Что читать?
Настало время вводить в читательское меню книги, описывающие разные стороны человеческих отношений, — на смену царевнам и драконам должны прийти мальчики и девочки, попадающие в легко узнаваемые ситуации. Подойдут «Денискины рассказы» В. Драгунского, «Пеппи Длинныйчулок» А. Линдгрен, «Мэри Поппинс» П. Трэверс и т.д. Если в волшебных сказках сразу понятно, кто хороший, а кто плохой, то в книгах, где маленький главный герой то удирает от полицейских, то выливает на голову прохожим манную кашу, образы неоднозначны. После 5 лет дошкольники способны сознательно проводить параллели между своим поведением и «книжными» детьми. «А я никогда так не делаю!» или «Я бы на его месте...» — восклицают детки. Когда родители слышат подобные признания, у них возникает соблазн напомнить хвастуну, что прохожие, может, и не страдали от его каши, но собака была расстроена, обнаружив в миске манку вместо привычного корма. Делать это нужно аккуратно — чтение должно быть для ребенка приятным времяпрепровождением, а не превращаться в «разбор полетов».

Что делать, если ребенок не любит, когда ему читают?

1. Предложите малышу посмотреть комиксы, в которых трудно понять содержание, не прочитав подписи под картинками.
2. Старайтесь, чтобы ребенок как можно чаще видел вас — родителей — читающими. Жадность и зависть — такие же двигатели прогресса, как и любознательность.
3. Доверьте чтение книжек профессионалам — чаще включайте малышу аудиосказки. Выработав привычку слушать, чадо станет более благосклонно относиться и к вашему чтению.

Как читать?
Не забывайте, что 5 лет — это возраст «почему?». Ребенка волнуют мотивы других людей, и одновременно он пытается разобраться в вашем отношении к прочитанному. Отвечая на вопросы о причинах поступков героев, избегайте навешивания ярлыков, типа «лентяй», «дурачок» или «простофиля».
В книгах, рассчитанных на этот возраст, много юмора. Не отказывайте ребенку в удовольствии снова услышать полюбившийся отрывок. Пусть смеется сколько захочет.
Книжки становятся толще, и часто случается, что, дойдя до середины, ребенок теряет интерес к истории. Это нормально! Наследник выводит вас из себя более изощренным способом, время от времени прося почитать про Карлсона с самого начала? Не сердитесь, поведение малыша говорит о том, что ему пока еще трудно удерживать в памяти длинную цепочку событий.

Во что играть?
На смену простым играм приходят сложные сюжетно-ролевые игры. Детям приходится вступать в длинные дискуссии о том, кто кем будет, какие события произойдут и кто кого победит.
Как правило, пятилетки придают большое значение деталям: они стараются как можно точнее копировать любимые мультики и книги, подражают актерам и тщательно продумывают костюмы. Ребенок, как сорока, хватает все, что блестит или шуршит, и, прижав ручонками к груди, умоляет отдать ему немедленно. Ведь ваша шапка держит траекторию полета не хуже головного убора Шляпника из «Алисы в Стране чудес» — ну что вам, жалко? Не будьте жадиной, отдайте! А еще помогите немного ее перешить, перекрасить и слегка подкорректировать ножницами. Да, про шапку придется забыть, зато ваше чадо станет мастером на все руки.

От 6 до 7 лет

Что читать?
Ребенку скоро в школу? Это не повод, для того чтобы убирать в шкаф сказки и красиво расставлять на полках Большую советскую энциклопедию! Если вы хотите, чтобы книги давали развивающий эффект, будьте внимательны к вопросам наследника, к его спорам с друзьями и играм.
Не торопитесь называть сына, увлекающегося жизнеописаниями динозавров, палеонтологом, а дочку, не расстающуюся с книжкой о породах кошек, ветеринаром: уже через месяц ребенок объявит вам о новом деле всей его жизни. Пора познакомить дитя с книгами о школе: человек должен знать о том, что его ждет в самое ближайшее время.

Как читать?

Значительная часть книг о школьниках была написана в советский период. Родителям, заставшим это время или просто хорошо знающим историю нашей страны, не кажется странным, что дети с красными тряпочками на шее лазают по помойкам в поисках металлолома или собирают у соседей по дому ненужные газеты и журналы. Но представьте, как это воспримет ваш ребенок, которому не разрешают поднимать с земли даже монетки! В общем, если вы посоветовали наследнику прочитать «Тимура и его команду», краткий исторический экскурс лишним не будет.
Впервые в литературном рационе дошкольника появляются книги с грустным концом и событиями, показывающими, что жизнь не так уж легка и радостна. Найдите время для обсуждения драматических эпизодов: если ребенок плачет, сочувствуя героям, не утешайте его тем, что книжка — всего лишь выдумка автора. Так действительно бывает, но человек способен преодолеть любые трудности!
Пользуясь случаем, просите дошкольника «помочь» вам прочитать то или иное слово или предложение.

Во что играть?
Школьная тема начинает звучать и в играх ребенка. У черепашек-ниндзя вдруг появляется наставник, обучающий их прыжкам с парашютом. А легкомысленная Барби теперь вынуждена носить за плечами кубик, обмотанный ленточкой и име­ну­е­мый ранцем. Воспользуйтесь моментом и привнесите в игру элемент реальности, рассказав, что носят в школьном рюкзаке, как раскладывают учебные принадлежности на парте, как сидят на уроках и т.д. Постарайтесь построить игру так, чтобы в ней присутствовала фигура учителя — с указкой, строгим голосом и командой «Петров, к доске!».

К 7 годам дошкольник уже способен стать достойным соперником в любой настольной игре. Не важно, «Монополия» это или «Scrabble», главное — соблюдение единых для всех участников процесса правил. Если будущий первоклассник научится следовать инструкции, можно считать, что половина аттестата у него уже в кармане.