6 способов дарения новогодних подарков.

Если в Новый год к вашему ребенку не приходит "вызванный" Дед Мороз или его не поздравляют "заказанные" на праздник клоуны, то новогоднюю атмосферу должны создать ребенку его близкие.

Самый, наверное, важный момент в этом зимнем празднике для малыша - это подарки от Деда Мороза. Реальные способы, которые здесь предлагается, не требуют больших приготовлений. Перед Новым Годом всем взрослым наверняка и так хватает забот!

Способ №1
Подарок дарится в новогоднюю ночь или предновогодний вечер. Кто-нибудь отвлекает ребенка, а в это время один из родителей (или другой взрослый) кладет рядом с входной дверью заранее приготовленный подарок и присыпает его снегом (снег можно взять с улицы, балкона, с подоконника из-за окна, из морозильной камеры холодильника), он звонит в дверь, а потом в общей суматохе присоединяется к остальным гостям. Малышу объясняют, что приходил Дед Мороз, но у него много дел, и он успел только позвонить в дверь и сразу ушел разносить подарки другим детям.
Чтобы было совсем таинственно и правдоподобно, хорошо оставить на лестничной площадке и возле лифта мокрые следы.

Способ №2
Подарок этим способом можно подарить как в новогоднюю ночь, так и утром 1 января. Когда ребенок отсутствует у елки или спит, положите под нее подарок, а рядом, на видном месте, оставьте большую пуговицу (лучше необычной формы), из дырочек которой будут торчать несколько красных ниток. Ребенок может догадаться, что приходил Дед Мороз, принес подарок и случайно обронил пуговицу от своей шубы.

Способ №3
Этот способ несколько похож на предыдущий, но имеет существенные отличия. Новогодней ночью, когда ребенок уже спит после праздничного веселья, а вы еще не успели устать от встречи Нового Года, кладете подарок под елку или в какое-то другое заранее выбранное место в вашей квартире. На дверном косяке, притолоке, на стене и мебели оставляете несколько красных, шерстяных ниток, а рядом с подарком - кусок морковки. Морковка должна выглядеть так, будто ее кто-то не догрыз. Утром малыш отправится смотреть подарки и заметит рядом морковку и нитки. Ему сразу станет ясно, что Дедушке Морозу разносить подарки помогают его лесные друзья. Уходя, зайчик обронил свое любимое лакомство, а Дедушка зацепился полой своей волшебной шубы за дверной косяк, вот там и остались нитки.

Способ №4
Если вы кладете подарок под елку, то чтобы ребенок не засомневаться, что это именно Дед Мороз оставил его там, сделайте на полу следы Деда Мороза, ведущие от окна (на балконе, или от входной двери и т.д.) к ёлке. Сделать следы очень просто. Для этого надо обвести на плотной бумаге самый большой ботинок в доме, вырезать "след" аккуратно, не разрезая край и использовать "дырку" как трафарет. Положить на пол/ковер и слегка присыпать содой, мукой или тальком, как будто это снег или волшебная пыль, можно и блестки добавить тоже, чтобы переливалось немного, Дед Мороз же как никак. Трафарет нужен один только, просто на каждый след его переворачивать: левой-правой, левой-правой.
Если вы живете в собственном доме, то можно следы оставить и на снегу во дворе.

Способ №5
Если ваш ребенок верит, что Дед Мороз приезжает на санях или оленьей упряжке, то вам подойдет следующий способ. Когда малыша отвлекают близкие или друзья, вы подвешиваете (в сумке, на веревке) подарок на приоткрытую форточку, окно или кладете на балкон. Ребенок, увидевший подарок в таком месте, решит, что Дед Мороз, пролетая на санях мимо вашего дома, развешивал на окна и оставлял на балконах всем детям подарки. А так как дел у Дедушки в новогоднюю ночь много, то зайти в гости не смог.

Способ №6
Если вы и ваш ребенок встречаете Новый год не дома, без елки, на курорте у теплого моря, где снег и хвойные ветки найти проблематично, то подарок на некоторое время можно просто убрать в холодильник и вынуть перед самым вручением. Положите холодный подарок куда-то в укромное место и позовите своего малыша. Ребенку будет очень приятно думать, что даже, несмотря на удаленность от дома, его нашел Дед Мороз, привез подарок с севера, достал из своего морозного, холодного, новогоднего мешка и оставил малышу.

10 заповедей вечной молодости от диетологов и психологов

В предновогодние дни мы все пересматриваем события уходящего года и строим планы на предстоящий год.  Чтобы он был более насыщенным и гармоничным человеку необходимо чувствовать себя здоровым, как психически, так и физически. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование. 
1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.
2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды. 
3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.  
4-я заповедь: найдите себе пару в жизни! Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.  
5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.  
6-я заповедь: двигайтесь! Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.  
7-я заповедь: спите в прохладной комнате! Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.  
8-я заповедь: время от времени балуйте себя! Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.  
9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе! Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.  
10-я заповедь: тренируйте головной мозг! Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.

Непослушные, но такие любимые.

Родители — самые близкие люди для малыша. Но именно они многое запрещают, ограничивают, заставляют... Как сохранить мир? Увы, нередко искренняя и взаимная любовь детей и родителей превращается в самую настоящую войну. Почему же так происходит?

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).

Казалось уже самое страшное позади – море пеленок и ползунков, которые надо перестирать и перегладить, бессонные ночи у кроватки новорожденного малыша – всё это закончилось, дитё подрастает. Но пеленки сменяются сломанными игрушками или ещё хуже предметами пользования взрослых, бессонные ночи сумасшедшими днями. Ребёнок капризничает по каждому поводу, ему не угодишь не игрушкой, ни пирожным, ни даже мультфильмом.

Что же происходит? В психологии этот кошмарный период вашей жизни называют кризисом 3-х лет вашего монстра. Кризис 3-х лет относится к числу самых острых. Острый он не только для ребенка, но в большей степени для родителя. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Ребенок вроде уже и говорит и ходит, и кушает зубками, но родители не понимают его так же, как в период, когда он просто криком орал из-за невозможности сказать. Родители просто сбиты с толку поведением своего чада.

Даже очень послушный ребенок часто проходит через такой кризис. С двух лет у детей начинает проявляться потребность в самоутверждении. Им хочется иметь свое мнение, даже если оно неверное, они ждут уважения своих интересов. Формируется самооценка ребенка, ему важно удостовериться, что он что-то из себя представляет. Дети начинают отвергать все, что вы предлагаете и вести себя вызывающе. Старайтесь доказать свою любовь. Проявляйте уважение к его мнению и одновременно воспитывайте уважение к другим людям. Ребенок всегда чувствует, стараетесь ли вы наладить отношения с ним, и будет отвечать тем же.

Признаки кризиса трех лет:
УПРЯМСТВО Я так решил!
Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый.

СТРОПТИВОСТЬ Пойди туда не знаю куда.
Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.


СВОЕВОЛИЕ Я сам.
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится быть похожим на последних.


СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ Не нужны мне ваши книжки.
Ваш ребёнок любил рассматривать книжки, любил, когда вы ему читали, учил на память стихи. Но в один момент он какбы потерял ко всему интерес.
Ребёнок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыш позволяет себе грубо обзывать любимых бабушек и дедушек и даже мам. Кроме того, для трёхлетнего ребёнка могут вдруг потерять ценность ещё совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.

ДЕСПОТИЗМ Властелин семьи.
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.


НЕГАТИВИЗМ Все наоборот
На любое ваше предложение ребёнок старается ответить словом «нет». Вы его зовете кушать – он отвечает, нет, через полчаса он уже приходит на кухню, всем своим важным показывая, что вот сейчас он проголодался. Это реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.


Такое поведение ребёнка вызвано становлением личности ребёнка, становлением самосознания ребенка. Появляется его собственное «Я», он начинает осознавать себя как личность, воспринимать окружающую действительность со своей собственной колокольни, через призму своих пониманий, знаний и интересов. Ребенок познает различие между "должен" и "хочу".

Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи:
1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.
Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

Как не надо вести себя с трёхлеткой.

* Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
* Говорить «да», когда необходимо твёрдое «нет».
* Пытаться любыми путями сгладить кризис.
* Приучать малыша к лёгким победам давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией.
* Подчёркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребёнку во всём. Чуть позже это приведёт или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщение исподтишка.

Чтобы данный этап прошёл благополучно, любите ребёнка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно в самостоятельности.
Это отнюдь не значит, что нужно перейти в режим вседозволенности, такая тактика и поведения тоже является неправильной. Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции "хочу" (вседозволенность) или "нельзя" (запреты). Нужно найти золотую середину между этими двумя крайностями во взаимоотношениях с ребёнком. Главная задача родителей на этом этапе объяснить и показать на примере значение «могу», помочь ребёнку обрести это «могу»: он должен научиться соотносить свое "хочу" с "должен" и "нельзя" и на этой основе определить свое "могу".
Играйте чаще и будьте терпимее к своим любимым трёхлетним монстрам, и вы не заметите, как он превратится в пятилетнего малыша.

Как накормить ребенка?

Как поступать, если ребенок отказывается кушать и  капризничает за столом?  Надо или не надо заставлять  его принимать пищу? Согласно мнению медиков  и психологов, заставлять ребенка кушать вредно как для его физиологического, так и психологического самочувствия.  Организм человека -  саморегулируемая система. Он способен приспосабливаться к разным условиям. Например, аппетит может ухудшаться  в период  болезни, в стрессовой ситуации, при смене климата и т.д. Соответственно, заставлять малыша кушать в такие моменты, значит, мешать организму и наносить ему вред.
Кроме этого, по мнению исследователей Американского психологического общества,  дети, которых в детстве кормят насильно,  впоследствии чаще других страдают нарушениями в работе желудочно-кишечного тракта, щитовидной железы, а также более подвержены страхам и неврозам.  Постоянное принуждение в еде сказывается и на формировании впоследствии способности осознания и удовлетворения собственных потребностей. Такие дети, будучи взрослыми, не могут понять, чего же им самим хочется, испытывают сложности с самоопределением, с выбором профессии и рода занятий.
Поэтому не ставьте во главу угла правила «Общества чистых тарелок». Не старайтесь скормить содержимое детской тарелки любыми способами. С помощью уговоров («за маму, за папу, за бабушку…») или с помощью угроз («пока не съешь, из-за стола не встанешь»). Пользы такое кормление не принесет.

Ведь на поводу у вкусовых пристрастий крохи идти тоже не хочется. Общеизвестно, что  меню ребенка должно быть сбалансированным и разнообразным. Это значит, что в его пище должны обязательно присутствовать фрукты, овощи, молочные продукты, мясо и рыба. Поскольку все они обладают необходимыми для жизнедеятельности организма микроэлементами и витаминами. И если от фруктов малыш, как правило, никогда не откажется, то мясо, овощи или рыбу он может занести в свой «черный список». Ребенок еще не понимает разницу между полезной и неполезной пищей.  Для малыша  существуют только определение  "вкусно - невкусно".

Но не стоит отчаиваться. Можно попытаться удовлетворить требования маленького гурмана, использовав  некоторые хитрости:

- пробуйте смешивать «нелюбимые»  продукты с теми, которые малыш кушает с удовольствием. Например, в кашки можно добавить  фрукты.

- выясните причину отказа от того или иного блюда. Возможно,  ребенок не ест мясо, потому что ему трудно его пережевывать.  Попробуйте измельчить мясо в блендере и в таком виде его добавить в кашу. Разнообразьте мясное меню ребенка - приготовьте пирожки с мясной начинкой, паштет.

-уделите  внимание сервировке стола и  внешнему виду блюда.  Оно должно выглядеть красиво и аппетитно. Выкладывая на тарелку кашку, поэкспериментируйте. Делайте из овощей «зайчиков», «грибков», «ежиков». Используйте украшения. Обычную котлету маленький привереда есть не желает, а от котлеты с нарисованными глазками и ротиком, возможно, он не откажется.

- используйте красивую детскую посуду. Пусть прием пищи превращается в маленький праздник и приносит ребенку удовольствие.

- если у ребенка  плохой аппетит, оставьте его  в покое на некоторое время. Рано или поздно малыш захочет покушать.  Даже если во время еду ребенок съел одну ложку каши, впадать в отчаяние не стоит. Возможно, его организму в данным момент большего и не требуется.

- если ребенок не хочет есть незнакомое блюдо, не заставляйте. Договоритесь, что он может это блюдо просто попробовать.

- помните, что любой самый полезный и питательный продукт  можно заменить равноценным. Кроме этого среди полезных блюд  всегда можно найти вкусные и, наоборот, среди вкусных всегда найдутся  полезные.

Как правильно отказать ребенку

Родителям в процессе воспитания ребенка приходится самим очень многому учиться. Они овладевают знаниями, как правильно кормить малыша, какие игрушки ему покупать, какие книжки читать и, конечно же,  как правильно с ним общаться.  Целью любого общения является обмен информацией. Взрослый сообщает малышу некие сведения (об окружающем мире, правилах поведения, личной гигиене), а малыш их усваивает и руководствуется  в своей повседневной жизни.

Любое поведение ребенка ориентировано на одобрение или порицание взрослого человека. Чаще всего эмоциональная реакция взрослого является той лакмусовой бумажкой, которая выявляет правильность или ошибочность того или иного детского действия. И если с одобрением детского поступка (действия) проблем не возникает, то осуждение взрослых  или запрет  не всегда приводит к ожидаемым взрослыми результатам. Большинству родителей знакомы ситуации, когда говоришь ребенку, что  нельзя ходить по лужам, а кроха в ответ еще охотнее начинает шлепать ножками по воде. Или в ответ на «нельзя трогать нож» детская ручка так и норовит поудобнее  схватиться за этот острый прибор.

Как же выстроить общение с ребенком, чтобы каждое «нельзя» им было услышано, понято и принято, как регламент для дальнейшего действия? Существует несколько приемов, которые позволят  добиться полного взаимопонимания взрослого и ребенка в этом вопросе:

 - Не злоупотребляйте словом «нет». Это значит, не говорите его постоянно, по любому поводу. «Нет» - слово исключительное. При постоянном произношении оно обесценивается и теряет свой смысл. Частыми запретами ребенок может быть дезориентирован и не знать, как же все-таки ему надо поступать в конкретной ситуации. Либо может перестать должным образом их придерживаться. Поэтому чем реже звучит «нет», тем оно действеннее. А это значит, что надо стараться, по возможности, уменьшить количество источников, подвергающихся запрету. Убрать из поля зрения ребенка режущие предметы, электрические приборы, вставить заглушки в розетки.  Чаще  заменять «нет» на «можно». Например, не стоит говорить «нельзя собаку дергать за уши», лучше сказать «давай собачку погладим по спинке, ей будет очень приятно».

 - Если сказано «нет», то оно сказано однажды и навсегда. Запрещайте ребенку только то, что нельзя  ему разрешить. В противном случае теряется смысл запрета. Например, если Вы говорите ребенку, что нельзя кушать перед телевизором. Значит, этот запрет становится постоянным правилом, соблюдать которое надо неукоснительно, а не сегодня и,  может быть,  еще завтра, а послезавтра жизнь войдет в прежнюю колею, и ребенок спокойно будет смотреть любимые передачи с тарелкой в руке.

 - Объясняйте свой запрет ребенку, доступным для его понимания языком.  Не говорите только «нет».  Объясняйте причины своего запрета: «Это делать нельзя,  потому что это связано с его безопасностью, здоровьем и т.д. Ребенок должен осознать всю обоснованность и важность ваших доводов. Малыш должен усвоить, что взрослые говорят «нет» не из-за сиюминутного каприза, а заботясь о его сохранности и благополучии.

 - Произносите «нет»  уверенным нейтральным тоном.  Его ребенок примет без лишних волнений. Если Вы запрещаете что-то рассерженно, малыш относит такую интонацию на свой счет.  Он думает, что вы им недовольны, поскольку он провинился.
Если говорите «нет» игриво, серьезность такого запрета не воспринимается ребенком. Он думает, что вы шутите. Соответственно и прислушиваться к нему ребенок не будет.

- всегда хвалите ребенка за послушание. Малышу необходимо одобрение «правильному» поведению. Он должен сознавать, что своим послушанием он Вас приятно  радует.

-в запретах мнение всех членов семьи должно быть единым. В противном случае ребенок  быстро сообразит, что если мама не разрешает, то бабушка всегда пожалеет и разрешит. Значит, надо идти за желанным к бабушке.

С помощью системы запретов/ разрешений Вы  корректируете курс развития личности ребенка. Всегда будьте для маленького человечка другом и мудрым наставником, готовым на конструктивный диалог.  Заинтересовывайте ребенка в соблюдении правил,  установленных как в обществе, так  и в Вашей семье.  При этом всегда уважайте право ребенка на собственную позицию, на наличие собственных интересов и увлечений.  

Детские страхи

Всем людям знакомо чувство страха. Каждый человек,  хоть раз в жизни, но  чего-нибудь да боялся.  Страхи присутствуют и в детской жизни. Ребенка может беспокоить  страх нового коллектива, боязнь посторонних людей, боязнь темноты, страх перед животными, страх смерти и т.д. В раннем возрасте дети чаще всего боятся разлучиться с мамой. Находясь в детском саду, малыши могут впадать в состояние тревоги, думая, что родители забудут забрать их домой. До семилетнего возраста у ребят возникают  страхи, которые основаны на инстинкте самосохранения.  Детей 10-летнего возраста  могут  тревожить страхи социальной направленности. Например, страх одиночества или наказания.

Обращайте внимание на то, что тревожит или пугает Вашего ребенка. Это поможет вовремя купировать страх и не дать ему развиться в фобию.

*Если ребенок боится чужих людей, старайтесь не оставлять его наедине с ними. Приходя в гости,  не спешите передавать малыша на руки незнакомым для него людям. Не уговаривайте  публично демонстрировать свою воспитанность – здороваться. Не принуждайте тотчас же отправляться играть с детьми в детскую. Пусть ребенок немного привыкнет и освоится в незнакомой для него обстановке. Вскоре он начнет сам исследовать пространство и станет более решительным.
Проводите профилактику данного страха. Чаще посещайте с ним детские игровые центры. Постепенно ребенок привыкнет к тому, что его окружают множество других людей. Хвалите за самостоятельность.  Если ребенок должен будет общаться с незнакомым для него человеком ( на приеме у врача, например), будьте рядом с ним.

*Не оставляйте ребенка одного в незнакомом месте. Даже перед тем, как отвести малыша в садик, предварительно познакомьте его с другими  детьми в группе, которую он будет посещать, с воспитателями. Благо, в настоящее время педагоги детских садов практикуют постепенное включение ребенка в детсадовскую жизнь.  Мама может несколько дней находиться рядом со своим малышом в детском саду.  Чувствуя мамино присутствие малыш охотнее включается в игры,  быстрее привыкает к новой для него обстановке и ведет себя увереннее. Когда придет время оставить ребенка на некоторое время одного в садике, то предупредите его об этом.  Объясните, что Вам надо уйти ( в магазин за покупками, в поликлинику за справкой, на работу), но вскоре Вы обязательно вернетесь и заберете его домой.

* Часто дети бояться темноты. Силуэты мебели активируют воображение ребенка, превращаясь в пугающих монстров. Если ребенка пугает темнота, оставляйте в комнате включенный ночник. Если ребенка пугают громкие звуки (грома или салюта), объясните малышу, откуда они берутся. Ведь у ребенка нет ни Вашего жизненного опыта, ни ваших знаний.  А все неизвестное пугает. Поэтому разоблачайте страхи малыша. Объясняйте источник пугающего звука, или включите свет и покажите предмет, чья тень тревожит  ребенка.

* Не пугайте ребенка сами. Не грозите ему, что придет  бабай, Баба Яга или другое страшное чудовище и унесет с собой, если ребенок не кушает кашу, не идет спать или не слушается. Воображение ребенка нарисует пугающий портрет этого персонажа, и Вы получите запуганного малыша, который станет бояться спать один в комнате, бояться темноты, думая, что обещанный мамой или папой бабай прячется под кроватью. Как говориться, "расхлебывать" эти страхи придется все равно вам.

Список детских страхов велик, но главное условие, которое поможет его значительно сократить, это грамотный подход к воспитанию ребенка.
Объясняйте ребенку его страхи, развенчивайте их и никогда не пугайте его кем-либо или чем-либо, не стыдите и не высмеивайте за страх. Это нам, взрослым они кажутся смешными, а ребенку,  узнающему этот мир, не до смеха. Постоянно уверяйте в своей любви и готовности прийти всегда на помощь.

Ребенок и деньги. Чему важно научить ребенка?

По мнению психологов,  вопрос о детском обращении с деньгами является наиболее сложным. Современные дети видят, что денежные средства стали неотъемлемой частью взрослой жизни. Деньги придают дополнительный налет взрослости и крутости своему обладателю. Они дают возможность приобретать  желаемое, чувствовать себя уверенно в компании ровесников. Однако особенность денег заключается и в том, что их всегда на что-то да не хватает. Если дошкольник, получив сумму на мороженое, будет безмерно счастлив, то младшему школьнику  суммы денег, хватающих только на приобретения лакомства,  уже явно недостаточно. Ему деньги нужны еще и для покупки наклеек, игровых карточек, журналов и других важных в этом возрасте атрибутов, с помощью которых он сможет участвовать в коллективных играх своих сверстников: совершать обмены, участвовать в «битвах» героев с разной магической силой и т.д. Данные покупки ребенок совершает за счет средств, выделяемых ему родителями. И зачастую он для этого  экономит на расходах на питание.  Живет по принципу: лучше сэкономлю на пирожках, но в конце недели куплю журнал с карточками (с куклой, солдатиками) и т.д.
В итоге получается, что ребенок тратит карманные деньги не по  назначению,  предусмотренному родителями.
 Во избежание «неправильных»,  с точки зрения взрослого,  детских трат,  ребенку надо помочь разобраться в том, на что можно и на что нельзя тратить карманные деньги. Умение грамотно распоряжаться своими средствами  - это важный социальный опыт, который без помощи взрослых не сформируется и в дальнейшем окажет влияние на жизнь растущего  человечка.
Начать учить ребенка грамотно распоряжаться деньгами можно со следующих действий. Вы можете ежедневно выделять ребенку сумму на карманные расходы, немножко превышающую стоимость пирожного и стакана компота в столовой с таким расчетом, чтобы за сдачу, образовавшуюся в итоге недельных покупок, ребенок смог себе спокойно приобрести небольшой презент.  Покупка подарка заинтересует ребенка в откладывании и накоплении нужной суммы.  Для этого подарите ему красивый кошелек с несколькими отделениями. Договоритесь,  что за замочком он может откладывать сдачу со своих покупок. Причем, накопленной суммой он сможет распоряжаться когда захочет, и, если ее не тратить, она  с каждым днем  будет увеличиваться. Соответственно, в конце недели ребенок сможет купить себе более дорогую вещь, чем в начале. А уж в конце месяца – совершить еще более существенную покупку. 
Можете договориться и о денежном поощрении. Например, если ребенок копит деньги в течение месяца, то Вы пообещайте ему дополнить оставшуюся до намеченной покупки сумму.
Иногда можно выдать ребенку и относительно большую сумму, которая может равняться его карманным деньгам, выдаваемым за месяц или за квартал. Например, по случаю окончания четверти или учебного года, успешного выступления на соревнованиях и т.д.
Главное с самого раннего возраста старайтесь заинтересовать ребенка планированием своих приобретений. Объясняйте, если он мало времени копил – сможет совершить только мелкие покупки. А если  копил дольше – купил больше!  По мнению психологов, ребята, которые научились разумно использовать свои карманные деньги, планировать расходы с учетом перспективы, во взрослой жизни становятся  более успешными и состоятельными. 
Бывает, что ребенок может потратить деньги под влиянием импульса. Увидел красочный рекламный сюжет про игрушку – тут же побежал и купил. Поиграл и разочаровался в приобретении. Заметил, как мальчик/девочка  играет с какой-то игрушкой,  купил, чтобы попробовать получится ли у него также играть, получилось – игрушка заброшена и забыта. А деньги на нее уже потрачены.
Чтобы защитить   ребенка от таких импульсивных покупок,  предложите ему составить список  желаний. Указать, что бы он хотел приобрести в конце недели или в конце месяца. Список этот он может и должен корректировать. Если лидирующие позиции постоянно занимает один и тот же предмет, значит, ребенку он действительно необходим. И тут уж надо постараться оказать финансовую помощь в его приобретении.  Список «желаний» научит ребенка анализировать свои потребности и выделять из них приоритетные. А в дальнейшем научит маленького человечка принимать грамотные решения, эффективно расходовать денежные средства и уметь сказать  себе «нет», если от данного приобретения можно отказаться.
Таким образом, в использовании личных денежных средств ребенок должен научиться экономить, планировать свои расходы и уметь отказываться от импульсивных покупок.  Задача не из легких. Однако методом проб и ошибок, он выработает собственный стиль финансовых операций. Ведь в современном мире без денег не обойтись,  а без собственного опыта, к сожалению,  грамотно распоряжаться деньгами не научишься.

Детская лень и ее причины.

Лень и бездеятельность не возникают на пустом месте, сами собой: подобное поведение – это лишь «симптом», и для его появления есть множество причин. Если внимательно понаблюдать за ежедневной жизнью ребёнка, возможно увидеть «второе дно» того, что мы привычно считаем ленью, апатией и неорганизованностью. Ну а когда становится ясна причина, проще понять, как справиться с возникающими сложностями.

ТЕМПЕРАМЕНТ. Это то, с чем ребёнок появляется на свет, что уже заложено природой. Будет ли он, например, успешен в учёбе – далеко не всегда зависит от ваших воспитательных усилий и от того, достаточно ли усердно он учит уроки (и как активно вы ему с этим помогаете). Гораздо важнее индивидуальные свойства его личности и психологические особенности. Подвижным детям может быть сложно сосредоточиться на словах учителя и длинном условии задачи, школьникам-интровертам зачастую непросто даются виды деятельности, требующие активного общения, а медлительный и эмоциональный ребёнок-«мечтатель» будет чаще витать в облаках. Если знать и учитывать особенности ребёнка, выбирать соответствующий стиль воспитания, будет легче помочь ему научиться преодолевать трудности и прилагать усилия для достижения результата.

НЕДОСТАТОК МОТИВАЦИИ. Интерес – вот с чего начинается мотивация. Трудности в обучении нередко связаны с отсутствием интереса к предмету и, в целом, довольно туманным пониманием: зачем вообще всё это нужно? Ваша задача – с детства постепенно показать ребёнку широкие возможности, которые открывает активная жизненная позиция. Покажите на собственном примере, как новые знания и новый опыт способны сделать жизнь более наполненной.

СТРАХ НЕУДАЧИ И НЕУВЕРЕННОСТЬ В СОБСТВЕННЫХ СИЛАХ. Если ребёнок привык получать только негативную обратную связь, регулярную критику своих умений, способностей и действий – это вряд ли вдохновит его. Кроме того, пассивное поведение ребёнка бывает связано с нежеланием осваивать что-то новое, страхом перед возможной неуспешностью. Например, начало школьного обучения, первый класс – серьёзная «зона риска»: изменился режим дня и степень нагрузки, повысилась утомляемость, малышу приходится многое контролировать самостоятельно. Перейдя в среднюю школу, ребёнок снова сталкивается с повысившимися требованиями. Ну а подростковый возраст несёт в себе новые сложности: вопросы самоопределения, выбор профессии.

ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ. Усталость вполне закономерно вызывает желание отдохнуть. Если пять дней в неделю после уроков ваш ребёнок ходит на кружки, занимается спортом или музыкой, его стремление поваляться перед телевизором вызвано утомлением. Оцените нагруженность ребёнка заданиями и делами и, по возможности, оставьте ему время для «ничегонеделания». Психологи подчеркивают необходимость таких пауз: ребёнок думает, размышляет, фантазирует, строит планы – в общем, развивается как личность.

КОНФЛИКТ С УЧИТЕЛЕМ. Проблемы в школе, плохие оценки, неудачи на тренировке – всё это может быть «побочным эффектом» несложившихся отношений с педсоставом или тренером. Ваша задача – показать ребёнку, что вы на его стороне, и только потом разбираться в реальных причинах конфликта и принимать какие-то решения. Важно, конечно, и развивать коммуникативные функции, научить ребёнка общаться и строить отношения с самыми разными людьми.

ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ. Если Вы всерьёз намерены вырастить отличника и в целом безупречную личность, возможно, ребёнку просто трудно соответствовать вашим высоким запросам. Вместо того чтобы перенапрягаться, детская психика предпочитает перейти в «режим сохранения энергии». Стоит дать ему развиваться в собственном темпе, побольше хвалить за достижения и любить без всяких условий. Кстати, обратите внимание и на другие физические состояния: усталость, голод, перегрузку нервной системы, вызванную переизбытком впечатлений, даже сезонный авитаминоз – всё это тоже вызывает вполне заметный упадок сил. Ребёнок вроде бы достаточно бодр для того, чтобы не пропускать школу, но, приходя домой, предпочитает горизонтальное положение. Кроме того, и период бурного роста организма сопровождается усталостью. Решение – консультация педиатра и здоровый образ жизни: нормальный сон, правильное питание, свежий воздух и хотя бы небольшие физические нагрузки.

ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ НЕЗРЕЛОСТЬ. Исследования показали, что до 17-18 лет у подрастающего человека ещё недостаточно развиты лобные доли мозга, отвечающие за планирование и оценку происходящего. Получается, что лень и неорганизованность подростка – это зачастую просто физиологическая неспособность адекватно спланировать свои действия или оценить последствия бездействия. Придётся подождать, пока ребёнок «дозреет»!

ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ВРЕМЕНИ. Возможно, ребёнок «заигрывается» в телефон или компьютер потому, что просто ещё не может верно рассчитать, сколько времени займёт у него то или иное задание и когда пора переходить к следующему. Помогут тренировки: предсказуемая и многократно отработанная последовательность действий, использование таймера и будильника. Важны и режим дня, и чёткое расписание занятий, и, конечно, мягкий контроль со стороны родителей – до тех пор, пока ребёнок не будет в состоянии делать это сам.

Сказать ребенку "нет"...

Наш мир не столь безопасен, чтобы позволять делать малышу в нем все, что он захочет. Как водить запреты, чтобы у ребенка не появлялось чувства, что его в чем-то ущемляют или не любят? Следуйте следующим правилам, чтобы научить годовалого кроху верно реагировать на слово «нельзя».

1. Запрещать что-либо можно только в том случае, если вы точно знаете, для чего вы это делаете, и настаиваете на выполнении запрета — только так вас сможет понять маленький ребенок.

2. Не окружайте малыша бесконечными табу. Если их слишком много, ни один здравомыслящий человек выполнять запреты не будет. Как же жить, если ничего нельзя? Чтобы такого не происходило, постарайтесь выбрать только пять недозволенных предметов из разряда опасных, например: розетка, стол (нельзя залезать), телевизор, балкон (нельзя без мамы), плита. Остальные рискованные предметы на время взросления лучше просто убрать.

3. То, что вы взяли за правило, должно выполняться обязательно, независимо от вашего настроения, и поддерживаться всеми членами семьи. Ребенок должен знать, что «нельзя» – это «нельзя», а не «ладно, сегодня можно».

4. Нельзя ожидать от годовалого малыша того, что он будет следовать только словесным приказам. В большинстве случаев вам придется отвлекать его внимание или просто оттаскивать от опасного места. Скажите строго: «Нельзя! », добавьте лицу испуганное выражение, а затем возьмите кроху и уведите его от опасного места.

5. Объясняйте каждое свое «нельзя», даже когда ребенок совсем маленький. В ситуации с розеткой скажите: «Там ток живет, он больно кусает тех, кто к нему лезет». С запрещенными предметами можно и нужно знакомить. Покажите, что иголка больно колется (можно даже легонько уколоть малыша), покажите кастрюлю с паром, сказав: «Горячо!».

6. Не прибегайте к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к опасным предметам, просто шлепают ребенка по рукам — этого ни в коем случае делать нельзя! Годовалый ребенок – исследователь. Именно посредством пальчиков ребенок узнает, что стол гладкий, диван шершавый, мамины щеки нежные, а папины колючие. Шлепки по ручкам — главным инструментам познания в этом возрасте, могут отбить у крохи здоровое любопытство.

7. На каждое ваше «нет» обязательно предлагайте «да». Нельзя рисовать на обоях, но можно в альбоме, нельзя выходить на балкон одному, но можно с мамой, нельзя брать мамин утюг, можно свой. Кстати, дети очень хорошо усваивают понятия «твое – мое». «Нельзя брать очки, они бабушкины», «Нельзя брать удочки, они папины», «а это твое, и мы без твоего разрешения тоже брать не будем».

8. Не следует повышать голос. Постарайтесь воспринимать любую ситуацию с ребенком младше трех лет с терпением и чувством юмора, невзирая на то, какое у вас сегодня настроение.

Причины задержки в общем развитии ребенка

ДЕФИЦИТ ОБЩЕНИЯ
В психологической литературе описан случай, когда мать, уходя на работу, запирала ребенка на весь день одного в доме. В другом случае ребенок оставался на попечении глухой бабушки. В третьем — ребенка «подбрасывали» соседке, которая в основном заботилась лишь о том, чтобы как следует его накормить да вовремя забрать у него из рук то иголку, то ножницы, то какой-нибудь еще опасный предмет.

Особенно досадными являются те случаи, когда взрослые создают дефицит общения, уклоняясь от всех контактов с ребенком, кроме «деловых» (накормить, переодеть, уложить спать и т. д.), просто потому, что им такие контакты малоинтересны. В этих случаях у них всегда находится множество причин не заниматься ребенком и предоставить его самому себе — усталость после работы, необходимость отдохнуть, масса всяческих домашних дел и т. п.

Особенно тяжело сказывается на развитии ребенка дефицит материнского общения в первые 2—3 года жизни. Это время является исключительно важным периодом в развитии ребенка, а наиболее тесные контакты у него в это время существуют именно с матерью. Собственно, это продолжение тех естественных контактов, которые начались еще раньше, когда мать баюкала его, пеленала, кормила, делала ладушки, когда он первым из всех человеческих лиц научился различать лицо матери и встречать его радостной улыбкой и общим оживлением.

КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ
Вторым неблагоприятным для детей моментом, тяжело отражающимся на их развитии, являются конфликтные отношения в семье, особенно если они усугублены алкоголизмом родителей. Обстановка постоянного страха, подавленности, загнанности сопровождает всю жизнь ребенка в такой семье. Легко можно представить, каким было его дошкольное детство, если в ответ на требование учителя придумать простое предложение он выводит в своей тетради: «Папа пил. Папа бил.» (реальный случай из школьной практики автора).

НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ ОБЩЕНИЯ
Общение может быть продолжительным по времени, так что о дефиците говорить тут вроде бы не приходится, и в то же время до крайности обедненным. Обедненным либо в интеллектуальном, либо в эмоциональном плане.

Словарный запас нормального ребенка, приходящего в школу, обычно составляет 4—5 тысяч слов. Но попадаются семьи, где мать, общаясь с ребенком, обходится двумя-тремя сотнями слов.

— Сервантеса читала?
— Не-а. А про чево там?
— Как один чувак начитался романов и окосел.

С интеллектуальной неполноценностью общения тесно соседствует эмоциональная неполноценность. И опять-таки это, как правило, следствие убогости эмоциональной жизни семьи. В такой семье дети не привыкли ничему удивляться, ничему поражаться, потому что такое чувство изумления чуждо взрослым. Они не в состоянии почувствовать юмор в словах другого человека, буквально воспринимают сказанные в шутку слова.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ЗАДЕРЖКИ РАЗВИТИЯ?

Во-первых, не жалеть времени на то, чтобы разъяснять ребенку происходящее. В меру возможного делать его самого участником действия («Ну-ка выбери нам два пакетика с молоком сам»). Если вы заняты и спешите, то лучше просто не брать ребенка с собой, чем сводить его роль к обычному: «Стой, не вертись!»

Во-вторых, постарайтесь, чтобы по возвращении ребенок рассказал о своих впечатлениях. Наиболее естественный для этого прием - рассказ домашним о том, что было. И пусть они отнесутся с полной заинтересованностью к рассказу, задают вопросы! Проявление невнимания («Не мешай, помолчи!») способно надолго отбить у ребенка охоту к таким рассказам.

В-третьих, желательно, чтобы вновь полученные впечатления и знания ребенок включил в игру. Пусть мишка делает закупки у куклы, кукла отправляет посылку слоненку и т. д. Чаще всего ребенок и сам, по своей инициативе, начинает играть в соответствующие игры. Но иногда надо натолкнуть его на это, принять на первых порах участие в игре и т. д.

Бардин К. В. Подготовка ребенка к школе (психологические аспекты).

Сравнение разъедает душу...

"Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице",- услышала я, и снова "забродили старые дрожжи".

Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то...

Позицией, человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - "я хуже (лучше)", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом", "наконец-то мама назвала меня молодцом", "я должен хотеть есть" и т.п.

Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Во втором случае мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее - чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают... Я просто сам, как отец (мать) не способен (способна) справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

Сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно, в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать - это мой друг меня научил.

Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем: "У меня новая машинка", - радостно сообщает мальчик утром. "А у меня еще лучше! Мне купят две! Плохая у тебя машинка",- варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: "Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!" и т.п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

Приучать человека быть лучше всех, значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию. Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. Есть только сравнения, одни сплошные сравнения. "Вот мальчик же не плачет!" - А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение! "Вот какая девочка красивая в юбке", - "А мне, правда, нравятся брюки". Хотите говорить по существу? Говорите! Давайте спорить! И девочка тут совершенно ни при чем.

Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло... Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные "лучше других", я не знаю.

Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение. Из какого сумасшедшего комплекса сравнения появляется принцип "все америкосы - г-но"? Из какого самоуничижения вырастает формула "Мы всех порвем"! Не "я смогу, потому что мне это важно", а "порвем кого-то", потому что это единственный шанс БЫТЬ для меня.... А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться. Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой.

"В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне" (с). Чудесный результат. Необходимость постоянно доказывать - папе, учителям, друзьям - разрушает наших детей. Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.

"А я могу всех победить, а она не может",- говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.

Сегодня критерием успеха все больше становится гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе.

Воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Часто услышать себя и достичь собственной цели намного сложнее, чем просто с кем-то соревноваться. Этот серьезный труд требует в первую очередь внутренней свободы. Которая появляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы. Может, не стоит его отнимать?

Ошибки в воспитании детей.

1) Ошибка первая - обещание больше не любить.
"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"

Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

2) Ошибка вторая - безразличие.
"Делай что хочешь, мне все равно"

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".

3) Ошибка третья - слишком много строгости.
"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

4) Ошибка четвертая - детей надо баловать.
"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.
"Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

5) Ошибка пятая - навязанная роль.
"Мой ребенок - мой лучший друг"

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

6) Ошибка шестая - денежная.
"Больше денег - лучше воспитание"

Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

7) Ошибка седьмая - наполеоновские планы.
"Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом), я не позволю ему упустить свой шанс"

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами.

Детям нужны границы!

«Если вы не ставите своим детям никаких границ, то вы... идиот. Пусть это звучит грубо, но как иначе сказать идиоту, что он идиот? 

Как и во всем, среди идиотов есть свои подклассы.
— Хиппи, например, не ставят границ. Хиппи считают, что дети должны свободно перемещаться по миру. «Мир вам, братья».
— Лентяи тоже не ставят границ. Им кажется, что легче ничего не делать. Если бы!
— Беспокойные мамаши тоже не ставят границ. Они ни в чем не хотят стеснять своё драгоценное чадо из страха, что это повредит его хрупкой самооценке.
— Слюнтяи тоже не ставят границ, потому что они хотят стать не родителями, а друзьями своих детей. Они хотят быть со своими детьми наравне.

Все эти люди рано или поздно оказываются у меня в кабинете: хиппи, лентяи, беспокойные мамаши и слюнтяи. Все они в волнении задают один и тот же вопрос — почему их дети ведут себя так чудовищно?

Детям нужны границы! Определите правила, установите границы и придерживайтесь их как можно строже. В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.

Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место. Границы словно говорят: «До этой черты можно идти, но дальше нельзя». Внутри границ царят спокойствие и безопасность. Границы помогают определить свое место в мире. Границы не только не позволяют выйти наружу, но и не пускают внутрь плохое».

Из книги Найджела Латты «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума».

Зачем девочкам папы?

Действительно, если мама передает дочери все свои женские знания и навыки непосредственно, то папа в этом процессе воспитания будущей женщины вроде бы и не нужен. Однако, это не так. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно одеваться, готовить, любить? В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, и с ним же впервые себя таковой ощущает.

Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной?
Ничего особенного. Девочке достаточно его присутствия и любви, а также заботы, защиты и поддержки. А вот строгость в общении с дочерью ни к чему. Ведь девочка не воспринимает отца, как пример для подражания, и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает.

И вот, когда девочка, будучи влюбленной в папу, предлагает папе на ней жениться, он должен объяснить дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как сексуальный объект, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими (причем это никак не помешает папе по-прежнему любить ее). Тем самым отец даст дочери "разрешение" на любовь и счастье во взрослой жизни.

Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она в конце концов узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему "отпустить" дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом.

А вообще, с наступлением подросткового возраста у девочки, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом и внешностью, нормальный и адекватный папа должен снова мобилизоваться и оказывать девочке так необходимую ей моральную поддержку. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы папа любил ее и был с ней нежен, подбадривал ее и уверял в том, что она красивая и замечательная и вообще, восхищался ею как женщиной. В противном случае у девочки может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в беспорядочных сексуальных контактах.

Какую роль играет папа в жизни дочери?

Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, долгое время она считает его единственным. От того, как сложатся отношения папы и дочери в первые пять-семь лет, зависит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни.

Мужчинам легко любить своих дочерей. Дочь – это еще одна женщина в семье. С ней не нужно конкурировать за внимание жены, как с мальчиком. Дочь не нужно строго воспитывать. Дочери, как правило, послушны, нежны, их милый «щебет» так приятно послушать после трудового дня. Дочь всегда обнимет, приласкает, позаботится о самочувствии. С дочерью мужчина чувствует себя свободнее, чем с сыном (он не рискует встретиться с собственным несовершенством), и ему легче стать для нее хорошим отцом. Список преимуществ можно продолжать…

Дочь повзрослела. Она выбирает себе объект любви и знакомит его с папой. Отец, при этом, как правило, переживает бурю чувств. Здесь и любовь, и ревность, и тоска по тому времени, когда маленькая девочка была всего лишь «папиной дочкой»… Отец начинает сравнивать бывшие между ними нежные отношения с теми, которые он видит перед собой сейчас. И все начинает говорить не в пользу незадачливого кавалера.

Что важно понять папе?
Что их отношения с дочерью неповторимы, но на них нельзя построить взрослую жизнь. С ним дочка училась любить и быть любимой, но только с другим человеком она сможет использовать это чувство для строительства собственной жизни. Нужно помнить и о том, что дочери нужны поддержка и понимание. Чтобы помочь ей адаптироваться к взрослой жизни и взрослым отношениям, отец должен не конкурировать с ее избранником, а, напротив, оправдать его мужскую позицию.

Домашние обязанности ребенка

Многие мамы задаются вопросом, в каком возрасте можно поручать детям работу по дому. И какие именно домашние обязанности можно безбоязненно отдать своему ребенку? Давайте разберем домашние обязанности ребенка и то, как правильно привить их. Вот краткий список того, что можно доверить самым маленьким:

- убрать свои игрушки,

- относить грязную одежду в положенное место (например, в контейнер в ванной),

- разбирать по парам выстиранные носки.

Для деток постарше стоит усложнить дела и просить их:

- класть грязную посуду в раковину,

- поливать цветы,

- заправлять свою постель,

- мыть свою обувь.

Ну а совсем взрослому ребенку вполне по силам будет:

- убирать на своем столе и в комнате,

- наливать домашним животным свежую воду,

- выносить мусор,

- пылесосить.

Конечно, это примерный список дел, которые должен уметь делать ребенок. На свое усмотрение (и в соответствии со склонностями своего чада) можно доверять ребенку и другие «взрослые» обязанности с небольшой поправкой на возраст. Ваш юный помощник вполне может нести из магазина буханку хлеба или банку кукурузы. Так вы немного облегчите свой труд, и ребенок будет горд своим вкладом и тем, что ему уже доверяют взрослые дела.

Подбадривайте и хвалите детей за любую помощь. Очень важно дать понять ребенку, что его помощь важна и нужна вам. Воздержитесь от слов «Давай я сделаю», «у меня лучше получится», «ты еще не дорос до этого». Такие привычные фразы отбивают охоту у маленьких помощников принять участие в домашних делах. А ведь с самого нежного возраста дети могут и хотят помогать родителям. Варите суп на ужин? Замечательно, попросите ребенка подать вам три морковки и одну луковицу. Это не только привлечет его к семейному быту, но и поможет развить навыки счета. То же самое с уборкой пыли. Пока ребенок влажной тряпочкой собирает пыль, посчитайте полочки, которые надо вытереть. В игровой форме домашние дела выполняются с большим желанием.

Конечно, сначала сложно доверять ребенку работу. Ведь пока он моет одну тарелку, вы бы уже справились со всей посудой. Да и качество поначалу может оставлять желать лучшего. К тому же после мытья посуды, скорее всего, придется протирать пол от брызг. Но это же временно! Рано или поздно, под вашим чутким руководством, малыш обязательно справится на отлично. И раз за разом у него будет получаться все лучше и лучше.

Если в семье несколько детей, поручая какое-то дело одному чаду, родители слышат в ответ: «А почему я? А почему не он/она?». Чтобы избежать подобных конфликтов, вместе с детьми сделайте наглядный график с распределением обязанностей и повесьте его на видное место. К примеру:

Понедельник:

Дочь (6 лет) — полить цветы,

Сын (8 лет) — пропылесосить в комнате.

Вторник:

Дочь – вытереть пыль,

Сын – помыть посуду.

Среда:

Дочь – вынести мусор,

Сын: почистить картошку и т.д.

Домашние обязанности ребенка постарше нужно обговаривать заранее. Ведь у старших детей есть и свои планы на день. Поэтому лучше всего с утра сказать, что картошка должна быть почищена к шести вечера. А не говорить об этом, когда вы только что вернулись с работы.

Важно сформировать навык в домашних делах. Тогда ребенку во взрослой жизни будет гораздо легче находить общий язык с другими людьми и планировать свое время. При этом не стоит делить работу на мужскую и женскую. Часто мальчишки с удовольствием кулинарничают, а девчонки помогают папам заколачивать гвозди.

И не забывайте про личный пример. Можно сколько угодно прививать ребенку любовь к чистоте, но если мама или папа не следуют своим же правилам (например, оставляют грязную одежду где попало, не донося до бачка), то и ребенок не станет их выполнять.

Торопимся жить...

Однажды в поезде моими соседями по купе стала семья с двумя детьми, мальчиками лет трех и двенадцати. Сразу после посадки начался долгий процесс вытаскивания из сумок всяких важных и нужных в дороге вещей.
Им предстояло быть в пути около сорока часов, поэтому таких «важных» и необходимых вещей было много. Дорожная одежда и обувь, пакеты с едой, пачки с чипсами, бутылки с водой, пивом, газировкой. Кроссворды и детективы для папы, женский роман для мамы, комиксы для старшего сына… И маленькая пластиковая коробочка, в которой лежали три пластмассовые зверюшки для малыша.

Семья попалась активная. Они все время что-то жевали, запивали, постоянно доставали из бесчисленных пакетов еду — несколько сортов сыра, разные виды колбасных нарезок. Они заваривали пакетные супы и вермишель быстрого приготовления.
Только малыш не принимал в этом участия. Получив свою порцию йогурта, он насытился и начал всем мешать. Потому что играть ему было нечем. Игрушки ему взять как-то забыли. И родители обвиняли друг друга:
— Я по магазинам бегала, я готовила, я в дорогу вещи собирала... Я закрутилась, но ты-то мог напомнить? — говорила мама.
— Когда бы я тебе напомнил, я с работы пришел поздно, еще машину в гараж ставил, еще Петру звонил... — оправдывался папа.

А ребенок весь вечер получал критику и одергивания: «Сядь... Не трогай... Зачем взял... Положи на место... Что ты такой...» И все потому, что в отсутствие игрушек, пытался играть всем — занавеской, пакетом для мусора, ботинком брата, папиными сигаретами, маминой косметичкой. Ведь когда ребенку нечем заняться, его занятием становится мешать взрослым. И я подумала — как показательна эта ситуация, как часто она существует в отношениях между родителями и ребенком! Как часто родители в суете и гонке жизни «забывают» о наличии, ценности, важности детей в их жизни. Как часто мы упускаем их из виду, не находим на них времени, не уделяем им достаточно внимания. И они, лишенные полноценного внимания и любви, начинают мешать нам своими плохими поступками, порожденными нами.

Действительно, очень многие вещи в жизни кажутся нам по-настоящему важными. Нам важно сделать карьеру. Важно — зарабатывать побольше денег Нам важно общаться с друзьями и полноценно отдыхать. Важно хорошо выглядеть и быть здоровыми. Важны — профессиональный рост, общение с природой или покупка дома.
У каждого из нас есть своя, собственная иерархия ценностей — некая очередность этих жизненных «важностей». И мы, опять-таки, редко задумываемся, что на первом месте, а что - на втором.
Но эта не осознаваемая нами иерархия ценностей и заставляет нас именно так распределять свои силы, время, внимание — как того требуют наши «важности».

И мы распределяем наши силы, время и внимание — всегда с перекосом в работу, в зарабатывание денег, в достижение материальных целей, в покупку нужных или социально важных вещей.
И мы находим время на какие-то важные дела. На выдраивание до блеска посуды (это же очень важно!), на болтовню часами с приятельницей по телефону, на пикничок с друзьями. Нам важно принять гостей, к их приходу вылизать всю квартиру — (это же важно, что подумают о тебе люди!), накормить их самой вкусной едой — это же гости!
А ребенок — только мешается под ногами в таком важном деле.
И конца этим важным делам нет. То мы торопимся в гости. То нужно заняться стиркой. То начинается сериал… И то, что происходит в сериале с Донной Луизой или Хосе Игнасио — иногда важнее того, что происходит с моим ребенком. Иногда счет футбольного матча, чтение футбольного обозрения, чтобы выяснить, почему любимая футбольная команда выпала из высшей лиги — важнее того, что происходит с ребенком, и почему ребенок, например, выпал из компании ребят, с которыми общался.

Мало того, мы живем в таком быстром темпе, что нам иногда некогда сменить роли. И домой приходит не мама — а деловая женщина, которая сухо интересуется: «Уроки сделал?», как интересовалась бы на работе выполнением плана. Домой приходит не папа, а начальник, который командует: «Марш спать!» На этом иногда и завершается все воспитание. Потому что некогда!
И мы, в погоне за всеми этими «важностями» часто не находим время, внимание, силы на ребенка. На общение с ним. На то, чтобы выразить ему любовь, побыть с ним, порадоваться ему, послушать его. На то, чтобы остановиться и понять, что происходит с ребенком, что он чувствует. На то, чтобы выразить ему свои чувства, приласкать его.
И в этой спешке, когда нам некогда — мы и использовали методы воспитания, которые не требуют времени. Потому что наорать, шлепнуть и засунуть в угол — требует совсем немного времени. Гораздо меньше — чем выслушать, разобраться, понять, поговорить, поддержать. Так воспитывать быстрее и проще — что в нашей сложной, перенасыщенной делами и хлопотами жизни немаловажно.

Проще потребовать, чем попросить. Проще наорать, чем объяснить. Проще запретить, чем научить действовать правильно. Проще наказать, чем понять, в чем причины плохого поступка ребенка.
И мы мчимся по жизни, мы торопимся жить, все охватить. И в этой гонке нам некогда остановиться, чтобы задуматься и понять — что же действительно важно в жизни? Что в ней по-настоящему важно?

Мне кажется, многие родители до сих пор не осознали важности нашей родительской роли и масштабов всей нашей ответственности. Важности нашей глобальной роли в жизни наших детей.
Ведь ребенок — это самый важный гость в твоей жизни. Это отдельный человек, которого Бог дал тебе на время, чтобы ты помог ему вырасти и прижиться в этом мире. Чтобы ты помог ему стать таким, чтобы он смог выжить в этом мире. Достичь успеха. Стать счастливым человеком.

Ребенок — это награда, которой тебя наградили. Ребенок — выражение наивысшего доверия Бога, который дал тебе в руки жизнь другого, маленького человека, чтобы ты помог ему стать большим. По-настоящему БОЛЬШИМ человеком, а не маленьким и послушным исполнителем твоих распоряжений. И что может быть важнее этого в жизни?! Как это может быть вторичным — после сериалов или болтовни по телефону? Как на это можно не найти времени?

Мало того, мы в этой спешке и гонке по жизни не успеваем осознать (или забываем!), что то, как мы относимся к ребенку, как проявляемся по отношению к нему — сторицей вернется к нам в старости. Мы по большому счету уже сейчас, каждый день создаем себе или радостную, стабильную, счастливую старость — или одиночество, заброшенность, неподдержанность.

Мы не осознаем, что наступит время, когда мы с детьми поменяемся ролями, — мы станем слабыми и немощными, и придет их пора заботиться о нас, кормить нас, уделять нам внимание, время, помогать нам, поддерживать нас. Захотят ли они это сделать? Или ответят тебе твоим же: «Мне некогда, не до тебя». Или отмахнутся: «Я у тебя неделю назад был, чего к тебе ездить каждую неделю'?» Мы сейчас формируем у них эту важность внимания, заботы о близких людях. Но если мы сами не находим на них времени и сил, почему они должны будут их найти на нас?!
Может, нам нужно немного остановиться'? Сбавить ход, чтобы вернуться к осознанию своей жизни, отношений с ребенком, вообще — жизненных приоритетов и ценностей.

10 самых нужных игрушек для ребенка

В период от рождения и до 3 лет весь мир для ребенка — игра, а игра — его собственный мир. Какие игрушки должны быть в мире крохи, чтобы «сообщить» через них самые важные сведения и развить необходимые для полноценной жизни навыки? Обратимся к списку, который рекомендуют психологи.

1. Книги
Самые полезные, а часто и самые любимые игрушки. Книга помогает ребенку научиться фантазировать и визуализировать мысли, развивает абстрактное мышление. Кроме того, когда вы читаете малышу, у него развивается правильная связная речь и пополняется словарный запас.

2. Кукла или мишка
«Одушевленные» игрушки просто необходимы ребенку, в первую очередь чтобы научится общаться. Даже мальчикам надо играть куклами: психологи утверждают, что это помогает им легче адаптироваться в обществе. Кукол и зверушек надо высаживать на горшок, кормить, укладывать спать — словом, отрабатывать бытовые навыки.

3. Развивающие игрушки
Коврики, сортеры, вкладыши и пирамидки — игрушки для общего развития, развития моторики, восприятия цвета, их существует множество. Покупайть развивающие игрушки лучше немного заранее и периодически предлагайте их ребенку — наступит время, когда он заинтересуется.

4. Конструктор
Игрушки-конструкторы тоже относятся к развивающим, но стоят отдельным номером. Всё потому, что они наиболее универсальные: игра с конструктором развивает трехмерное мышление, фантазию, моторику, чувство симметрии, математические навыки и эстетическое восприятие мира.

5. Набор для ролевых игр
Такие игрушки помогают детям понять, какие роли есть у взрослых и помогут ему адаптироваться в обществе. Поэтому непременно купите то, что позволит ребенку чувствовать себя большим: посуда, утюг, игрушечный телефон, набор инструментов, инструменты для врача. Помните, что в первую очередь малыш берет пример с родителей.

6. Мелочи
Маленькие игрушки необходимы для развития мелкой моторики. Бусинки, гайки, шурупы, пуговицы, игрушки из "киндера" — полезные, но могут быть опасными для маленького ребенка. С ними нужно играть вместе со взрослыми, которые будут следить за безопасностью.

7. Радиоуправляемые игрушки
Хотя бы одна игрушка на радиоуправлении у ребенка быть должна. Это первое знакомство малыша с техникой и легкий способ научиться различать лево и право, верх и низ, понять, что такое быстро и медленно. Такой игрушкой малыш будет играть до 8 лет минимум и все это время будет в восторге.

8. Краски, карандаши, глина или пластилин
Малыш должен рисовать, лепить и раскрашивать — это прекрасная психологическая разрядка и отличное развивающее занятие: полезно для фантазии, умения мыслить абстрактно и моторики.

9. Военные игрушки
Многие родители считают, что игры в войну сделают ребенка агрессивным и не покупают ему танки, солдатиков и оружия. Однако психологи считают, что внутренняя агрессия, которая есть в каждом человеке, должна иметь выход. В детстве для этого подходят военные игры, а если у ребенка нет пистолета, он сделает его из палки или собственного пальца.

10. Игрушки для улицы
Совочки, формы, лопатка с ведерком, сито для песка, грузовики, санки, мяч, мел — всё, что делает прогулки долгими и интересными — это необходимые игрушки. И здесь уже польза и для здоровья, и для развития очевидна.

Важно помнить, что даже весь ассортимент детского магазина не заменит ребенку общения с родителями: с малышом нужно играть. Своими действиями и примером мамы и папы активируют фантазию крохи для самостоятельных игр. Возможно, научить ребенка играть — одна из важнейших задач родителя, ведь именно игры развивают интеллект и чувственность маленького человечка.