Что такое арт-терапия?

Творчество — это неисчерпаемый ресурс. С его помощью можно выразить то, что в обыденной жизни не получается, можно позволить себе быть таким, каким хочется, можно чувствовать то, что запрещено. Эта область безгранична.

Арт-терапия подразделяется: 

• изо-терапия (рисование, лепка и пр),

• пескотерапию (создание миров в песочнице),

• сказкотерапию (сочинение сказок),

• куклотерапию (создание кукол)

• фототерапию,

• музыкотераию

• и так далее

В этой статье хотелось бы рассказать об основных особенностях арт-терапии в целом.

Итак, приступим. Особенности арт-терапии:

1. «И не выразить словами…»

Язык искусства – красок, линий, форм и образов – говорит нам о том, что очень сложно выразить при помощи слов. «Арт-терапия – это область, которая использует невербальный язык искусства для развития личности в качестве средства, дающего возможность контактировать с глубинными аспектами нашей духовной жизни, с внутренней реальностью, складывающейся из наших мыслей, чувств, восприятий и жизненного опыта». Арт-терапия позволяет показать свои самые тайные эмоции, помочь ребенку выразить свой страх; помочь маме с папой выразить свои тревоги и любовь.

2. «Учиться, учиться, еще раз учиться…»

Арт-терапия является очень эффективным форматом для обучения. Она помогает увидеть новые перспективы в любой ситуации, дает возможность взглянуть со стороны на сложившуюся ситуацию.

3.  «Едва ли есть  высшее из наслаждений, как наслаждение творить…»

Покой и удовлетворение: вот, что чувствует клиент, когда завершает работу с психологом. Он видит перед глазами свое творение, которое несет позитивный заряд, и не важно, что это — рисунок из клякс, великолепная ваза, смешная кукла,- главное, какие эмоции были вложены  в это творение.

4. «Надежды – это обручи, которые не дают лопнуть сердцу…»

Арт-терапия вселяет надежду избавления от душевных страданий.  Арт-терапия создает чувство успешности, чувство гордости своим шедевром. Так,  неуверенный в себе ребенок расцветает, создав свою собственную куклу, которая наверняка окажется супергероем, который будет его защищать.

Преображая свой страх в нечто радостное, человек меняется, в него вселяется надежда, что и в жизни он справится, и ведь действительно справляется, потому что уверен в своих силах.

5. «Мы рождены затем, чтобы объединиться с нашими братьями–людьми и со всем родом человеческим…»

Арт-терапия предоставляет человеку чувство контакта с другими людьми. Ощущение «быть понятым» является одним из наиболее сильных в арт-терапевтическом процессе. Каким бы одиноким не был взрослый или ребенок, эмоции, которые он испытывает, универсальны. Творчество дает чувство единения с остальными людьми. Так, в детско-родительских группах оказывается, что, изображая печаль или злость, и взрослые, и дети использует одни и те же цвета. Какое радостное удивление испытывают дети, понимая, что эти эмоции испытывают все вокруг одинаково, а это значит, что можно поделиться своей печалью, и ты будешь понят и принят.

Это основные особенности арт-терапевтического подхода, но далеко не все.

Творчество-это целый мир, в который каждый человек должен хоть изредка погружаться, чтобы познакомиться с самим собой. Творчество — это мир, где над черным всегда побеждает белый и желтый, где любая тревога преобразится в смех.

Общение с ребенком в современном мире

В современном мире мы часто находимся в поиске быстрых решений, которые будут достигнуты меньшими усилиями. Несмотря на то что нет готовых рецептов воспитания детей и создания гармоничных отношений в семье, есть несколько простых ежедневных действий, которые дают отличные результаты.

Нам известно элементарное правило, которое гласит: «20% ваших действий дают 80% результата». Согласно этой концепции, если определить эти 20%, вы можете сфокусироваться на них и стать более эффективным. Это применимо и в воспитании детей.

Следующие 6 простых действий как раз входят в те самые 20%, которые могут помочь нам значительно усилить наше влияние и сделать отношения с детьми более понятными и гармоничными:

1. Читайте вместе с ними. Читайте разнообразные книги, художественную и научную литературу. Время для чтения – самое любимое в нашем доме. Наши дети выпрашивают ещё и ещё книг, как во многих других семьях просят подольше посмотреть телевизор или поиграть в видеоигры. Это даёт нам возможность приятно и полезно провести время, совместно познавать новое, а также незабываемые моменты единения, когда мы лежим, прижавшись друг к другу. Это подталкивает к творчеству и расширяет способность к пониманию других людей, времен и мест. Совместное чтение со своими детьми – это время взаимного удовольствия и обучения!

2. Разговаривайте с ними. Слушайте их в первую очередь. Пусть они расскажут вам о своих шишках и синяках, победах и поражениях. Слушайте с намерением понять, а не реагировать, критиковать или исправлять. Если вы выслушаете сейчас все мелочи, то со временем они будут доверять вам и более важные секреты. Кроме того, поделитесь своей жизнью с ними. Рассказывайте истории из вашей жизни. Поделитесь своими историями о том, как вы встретили их маму или папу, о работе, об игре, о друзьях, о смешных моментах и даже о борьбе и трудностях. Недавняя статья в журнале The Atlantic рассказывает об исследовании, которое показало, что такое общение не только дает возможность укрепить привязанность, но и развивает чувство эмпатии у детей. Мы с женой используем время укладывания детей как прекрасный момент для рассказа таких историй. Дети это просто обожают.

3. Играйте с ними. Это не обязательно должны быть длинные игры, отнимающие кучу времени. Даже не так важно, что именно вы делаете, чтобы играть с ними: беситесь, строите что-то, фантазируете или просто бегаете и прыгаете. Игра для наших детей – это основной язык, а также наиболее глубокий способ учиться и выражать эмоции. Это ценно и для детского, и для вашего сердца!

4. Показывайте свою любовь. Говорите: «Я люблю тебя». Сделайте это вашей привычкой – приветствовать и прощаться с детьми, говоря эти слова. Или придумайте другое время для того, чтобы говорить их. Потребность быть принятым и любимым – одна из самых глубоких человеческих потребностей. Мы все хотим этого, и как родители должны дать нашим детям ощущение принятия и любви. Они должны быть уверены, что они любимы и значимы. Я знаю, что вы это чувствуете, но обязательно скажите им об этом! Можно укреплять привязанность через прикосновения, объятия и поцелуи. Создайте свои собственные семейные традиции, которые будут особенными для вас и ваших детей. Возможно, это будет поцелуй бабочки, или дети будут танцевать вместе с вами, стоя на ваших ногах. В любом случае, разные люди понимают любовь по-разному, поэтому важно показывать её и рассказывать о ней.

5. Ешьте с ними. Семейные ужины уходят в прошлое. Однако существуют научные исследования, которые показали, что семейные ужины как раз являются одним из лучших и наиболее эффективных способов укрепить привязанность, пообщаться с семьей. В семьях, которые собираются на семейные ужины, как правило, меньший процент «трудных» подростков и преступников. Сядьте вместе. Используйте это время, чтобы поговорить. Я знаю, что с маленькими детьми это может быть сложно. Шум тарелок и разговоров может показаться нереальным, но если мы твердо решили, что совместный ужин – это важно для нас, плоды проведенного вместе времени будут бесценными.

6. Укладывайте их. Часто родители хотят, чтобы дети поскорее уснули, но укладывание может стать таким, что его все будут ждать с нетерпением. Выделите время, чтобы побыть вместе перед сном, не думайте о делах. Многие советы из предыдущих пунктов этого списка могут войти в вечерний ритуал и подарить нам незабываемые моменты душевной близости с детьми.

Как научить ребенка знакомиться и дружить?

Дружеские отношения начинаются со знакомства. Но для того, чтобы знакомство прошло гладко, родители должны заранее подготовить ребенка. Это поможет ему увереннее чувствовать себя в песочнице, на игровой площадке или просто в детском саду.

Подготовку можно начать дома, к примеру, перезнакомить друг с другом игрушки со словами: «Привет! Как тебя зовут? Давай дружить». После такой несложной процедуры вашему ребенку будет гораздо легче подходить к другим детям и знакомиться.

Конечно, ничего идеального не бывает и каждая мамочка знает о том, что конфликты между детьми в неизбежны: отобрал игрушку, насыпал песок на голову да еще и вдобавок толкнул. Но снизить их количество также поможет предварительная беседа с ребенком, целью которой является разъяснение, что хорошо, а что плохо по отношению к другим деткам.

Если конфликт все-таки произошел, в первую очередь необходимо спокойно выяснить, что именно произошло и кто первый начал. После выяснения причин необходимо объяснить, что виновник сделал неприятно другому малышу, если толкнул или отобрал игрушку, нужно извиниться и пожалеть. Важно сохранять спокойствие, поскольку дети очень хорошо чувствуют нервозность.

Подобные действия следует предпринимать и если возникла драка. Инициатору драки необходимо рассказать, что он делает не только больно, но еще и обидно другому малышу. Не следует кричать, отчитывать или давать сдачу, поскольку это только обозлит ребенка, затеявшего драку и такие действие в его подсознании подготовят почву для жестокости.

К сожалению, большинство детей не понимают, что причиняют боль и наносят обиду другим, поэтому здесь важно проводить соответствующие беседы дома. Кроме того, следует научить ребенка попросить не толкаться, вернуть отобранную игрушку, не затевать драку.

Очень важно научить ребенка делиться, особенно своими игрушками. Не заставлять насильно отдавать их другим, а объяснять, показывая на собственном примере. Делитесь с малышом яблоком, конфетой или еще чем-то, чтобы ребенок чувствовал, что в обмене нет ничего страшного и это даже интересно. Важно, чтобы он почувствовал, что вы уважаете его желания и потребности.

В какую секцию записать ребенка

Разнообразие кружков и секций, которые предлагаются для развития,  будь-то творческих или спортивных способностей ребенка, настолько велико, что вызывает подчас чувство растерянности у родителей.  Как правило, когда ребенку исполняется  3-4 года, у родителей возникает множество вопросов. В какой кружок определить свое чадо? На что обращать внимание при выборе той или иной секции?
Возможно, наши рекомендации облегчат данную задачу.

Ребенка в возрасте от года до 3 лет, по мнению психологов,  лучше вовсе не привлекать к занятиям в кружках.  По тем программам, что работают школы раннего развития, можно заниматься со своим малышом и дома. Было бы желание! До 3 лет ребенок комфортнее себя чувствует наедине с самым близким для него человеком – мамой. В общении со своим крохой мама в состоянии передать необходимый ему в этом возрасте объем знаний.

Ребенка в трехлетнем возрасте  можно записать в один-два кружка. Особенно если эти кружки малышу можно посещать непосредственно в самом садике, вместе  с ребятами своей группы. Это могут быть кружки логики, хореографии или рисования.

В 4 года  ребенка можно привлекать к занятиям спортом (гимнастика, хоккей, футбол, верховая езда). Также в этом возрасте малыша можно отдать на кружок иностранных языков или в театральную студию.

В 5—6 летнем возрасте наибольшей популярностью у детей начинают пользоваться те кружки, которые связаны с командными играми. Это могут быть секции футбола, волейбола, баскетбола. Ребенка уже можно отдавать в подготовительное отделение музыкальной школы или на курсы подготовки к общеобразовательной школе.

В выборе подходящего кружка или секции надо ориентироваться прежде всего на способности и задатки самого ребенка. Понаблюдайте за ним. Что у него получается лучше всего петь или рисовать, прыгать или бегать, а, может быть, он любит часами танцевать или мастерить поделки. Если в кружке ребенок будет заниматься тем, что ему интересно, то и ходить он туда будет с удовольствием. Если он будет развивать то направление деятельности, которое у него получается лучше всего, то и результатов он сможет достичь высоких.

При выборе кружка учитывайте и характер ребенка. Стеснительный малыш вряд ли комфортно почувствует себя в театральной студии, а подвижному ребенку сложно будет сконцентрироваться на кружке моделирования или макраме. Активному же ребенку по душе придутся различные спортивные секции.
Обратите внимание на здоровье ребенка. Если Вы планируете связать жизнь своего малыша  со спортом, пройдите медицинское обследование, чтобы удостовериться, что ребенку не противопоказаны большие нагрузки.

Прислушивайтесь и к выбору самого ребенка.  Если он хочет научиться вышивать  или освоить приемы самообороны, не препятствуйте ему в этом, даже если вы мечтаете, чтобы он стал певцом или  великим шахматистом.

И помните, что сразу определить подходящий для ребенка кружок очень непросто. Пусть он попробует себя в нескольких, чтобы затем смог выбрать себе занятие по душе.

Чтобы ребенок не потерялся

Чему стоит научить и как подготовить ребёнка заранее, на случай если малыш потеряется.

1. Имя, возраст, адрес – это то, что ваши дети должны знать. У ребенка во внутреннем кармане одежды всeгда должна быть ваша визитка (визитку может заменить простой листок). Здесь стоит указать не только телефоны его родителей, но и домашний адрес, контакты ваших друзей (дополнительные телефоны помогут дозвониться, даже если ваш телефон будет недоступен). Если у ребенка есть медицинские противопоказания, эти данные также стоит внести на визитку.

2. Научите ребенка пользоваться сотовым. Для самых маленьких подойдут телефоны с ограниченным числом кнопок (каждая из них соответствует номеру близкого человека). Важно: телефон помогает определить местоположение ребенка.

3. Проверьте вашу записную книжку. В ней должны быть телефоны воспитателей (учителей), друзей и родителей друзей вашего ребенка. Следующий момент – составьте список волонтерских организаций, которые занимаются поиском детей в вашем городе. В отличие от милиции, волонтеры способны организовать поиски сразу после вашего звонка. Найдите телефон Бюро регистрации несчастных случаев. Это подразделение специально создано для оперативного сбора информации по городу и ответа гражданам, разыскивающим своих пропавших родственников. Потратьте пару минут, чтобы обзвонить эти номера заранее и проверьте, активны ли они или нет.

4. Поиграйте в квест: поговорите с ребенком, что он будет делать, если потеряется в городе. Из ответов вы сможете понять, насколько ребенок готов к критической ситуации. Спросите его, знает ли он что делать, если вы разминетесь в транспорте? Как нужно действовать, если ребенка на улице постараются увести насильно? Постарайтесь взамен односложных советов, как поступать в той или иной ситуации, объяснить ребенку, почему именно так следует поступать. Если ребенок совсем маленький, ситуацию можно разыграть на основе сказки.

5. Потерявшись, дети очень сильно боятся, что вы будете кричать на них. Поэтому ребенок может очень легко забыть, что ему нужно делать в сложной ситуации. Когда вы будете учить ребенка, как ему поступать, постоянно делайте упор на то, что вы ни в коем случае не будете его ругать.

6. Самое простое правило взрослые помнят еще с детства «Стой, где стоишь». Ему же необходимо научить и ребенка. Так вам будет проще найти друг друга, если вы разминетесь в магазине или музее.

7. Чему стоит научить ребенка, если он совсем маленький? Как ни странно, инстинктивно малыши поступают самым правильным образом: потерявшемуся ребенку психологи советуют сесть на пол и начать звать своих родителей. На самом деле, именно это и делают дети. Родители должны научить ребенка еще одной вещи. Объясните малышу, что если к нему подходит незнакомый человек и пытается его куда-то увести, ребенок должен очень громко повторять следующие слова: «Ты чужой, я тебя не знаю! Это не мой папа (Это не моя мама)! Помогите!». Только в этом случае ребенок привлечет к себе внимание прохожих (в противном случае, посторонние люди все спишут на семейную сцену).

Почему так важно читать ребенку сказки на ночь

1. Сказка на ночь – демонстрация вашей любви к ребенку.

Читая ребёнку сказки на ночь, вы не только развлекаете и развиваете его, но главное — показываете свою любовь к малышу. Вам кажется: ну что могут дать 15 минут чтения? Не сомневайтесь, очень много! Если будете читать ребенку на ночь ежедневно, малыш точно будет знать, что его любят и о нем заботятся.
И никакой мультик или диск не заменит родной голос и родительское тепло. Чтение на ночь – это очень мощная моральная поддержка для ребенка. Заменяя чтение фильмом или мультиком, помните, что это уже готовые продукты фантазии человека. А прочитанная сказка дает возможность ребенку создать собственный мир, пофантазировать. И правильное развитие ребенка – это развитие, прежде всего, его воображения.

2. Читаем ребенку сказки на ночь – учим жизни.

Сказки помогают ребенку осознавать свой жизненный опыт и переживания. Слушая сказки, малыш получает редкую возможность стать сильным, хитрым и ловким, добрым и великодушным, смелым и мужественным. То есть найти свое место в реальном мире.

3. Читаем ребенку – развиваем его речь и память.

Словарный запас ребенка активно формируется в возрасте от 10 месяцев до 1,5 года.
В 3 года, если родители занимались с малышом, его словарный запас должен составлять от тысячи слов и больше. Поэтому так важно в этот период читать ребенку, и не только на ночь.
Кумулятивные сказки, то есть сказки, в которых есть повторы, развивают память ребенка. Читая такую сказку во второй и третий раз, можно предложить ребенку самому повторить отрывок.

4. Также очень полезно читать стихи.

При чтении стихов у ребенка развивается чувство ритма. А если еще и попросить продолжить строчку, то тренироваться будет и память. Прочитанный убаюкивающим голосом стих способен, как колыбельная, усыпить ребенка.
_________________

Как отучить малыша от плохих слов

Многим родителям известна ситуация, когда в речи маленького человечка появляются «плохие» слова. Дошколенок впитывает в себя как губка все, что видит и слышит. Он запоминает слова, услышанные в детском садике, на улице, дома. К сожалению, не всегда эти слова являются литературными. Нецензурные и бранные выражения, жаргонизмы наряду с другими словами также попадают в речь малыша. При этом ребенок не чувствует разницу между хорошим словом и плохим. Он услышал это слово, запомнил и повторил, не вкладывая никакого особенного значения в произнесенное ругательство.

Если Вы услышали из уст малыша «плохое» слово, не стоит заострять его внимание на этом, и тем паче наказывать его. Объясните ребенку, что это слово некрасивое, хорошие мальчики и девочки его не говорят. Чаще всего такого объяснения бывает достаточно. Некоторые психологи рекомендуют даже никак не реагировать на детские ругательства. Лишенные вашей реакции слова могут быстрее забыться и исчезнуть из словарного запаса ребенка сами.

Бывает, что ребенок, знает, что данное слово является «плохим», но все равно его повторяет. В таком случае надо выяснить причину. Вполне вероятно, что таким способом кроха пытается привлечь внимание постоянно занятых родителей к себе. Ведь на плохое слово родители всегда вовремя среагируют, в отличие от отказа на просьбу поиграть вместе в игру.  Поэтому, чтобы отучить малыша ругаться, проявите достаточное количество внимания к его проблемам и переживаниям. Чаще находитесь рядом с ребенком, поддерживайте и хвалите его за то, что у него получается. Воспитывайте его с ощущением Вашей любви и заботы.

Нередко ребенок может начать ругаться, чтобы казаться более взрослым, как понравившийся ему супергерой из кинофильма. В стремлении к подражанию такому удальцу с телеэкрана, ребенок заимствует и его лексикон. Поэтому контролируйте то, что смотрит ваш ребенок по телевизору. Не допускайте его к просмотру фильмов, в которых используются нецензурные выражения.

Случается, ребенок начинает ругаться, в знак протеста на возникшие проблемы в семье. Развод родителей, постоянные ссоры, рождение братика или сестрички. Как правило, в доме, где родители поддерживают  дружелюбную и благоприятную атмосферу,  дети не стараются таким способом самоутвердиться и привлечь внимания к себе.  На примере своих родных ребенок учится  достигать успеха, принимать решения,  быть взрослым без употребления ругательств.
Поэтому старайтесь не выяснять отношений в семье в присутствии ребенка. Будьте сдержанны. Избегайте в своей речи тех слов, которые вы бы не хотели слышать от Вашего малыша.

«Плохие» слова могут произноситься  и в качестве попытки адаптироваться в новом коллективе, например, при смене садика. С помощью ругательства, ребенок стремиться завоевать авторитет среди ровесников. В таком случае учите ребенка добиваться желаемого, не прибегая к сквернословию. Подсказывайте маленькому человечку альтернативные варианты в достижении желаемого.

Каковы бы ни были причины детского сквернословия, культура речи не формируется сама по себе. Зачастую только Ваш речевой пример будет являться  хорошим ориентиром в подборе слов для речевого репертуара ребенка. Для дошкольника эталоном для подражания выступают прежде всего его родные. Он копирует их речь, манеру и перенимает их речевые обороты, которые затем с легкостью использует в общении со своими сверстниками.
Поэтому, прежде чем отучать малыша от плохих слов, позаботьтесь о культуре собственной речи.
 

Разочарования

Теперь уже все понимают: если человеку приходится долгое время переживать какие-то сильные разочарования, это не остается без последствий. Ни для кого не тайна: когда наши желания и потребности подавляются, мы чувствуем себя не в своей тарелке, раздражаемся и вообще становимся несчастными. И тогда ищем возможности отвести душу, что, как правило, оказывается недостойным нас.Серьезный интерес современных родителей к детской психологии помогает избежать тысячи моментов, когда мы, сами того не желая, можем разочаровать своих детей, обмануть их надежды. Осознание этого может оказаться полезным, но в то же время многие родители действительно озабочены столь большой ответственностью и трудностями, понимая их теперь весьма отчетливо. В любом случае ни одному родителю никогда не удастся уберечь своего ребенка абсолютно от всех разочарований. И даже если бы это оказалось возможным, этого не стоило бы делать. Родители, безусловно, защитники и воспитатели своих детей, но они должны являть собой и прототип внешнего мира. Поэтому разочарование, которое они нередко вызывают у ребенка, помогает ему понять, как приспособиться к отрицательным сторонам домашней обстановки, которая, несомненно, менее опасна, чем внешняя. Другими словами, это не тот случай, когда следует особенно волноваться. Подобное явление неизбежно и несет в себе не только отрицательные, но и положитель­ные моменты.

Из всех разочарований, какие приходится переживать детям, два оставляют самый сильный след. Первое связано с их малолетством, слабостью, неумением или неспособностью что-то делать самостоятельно, а это ставит их в зависимое от нас положение в тысяче различных ситуаций. Случается, что мы не хотим понять ребенка, проявляем раздражение и нетерпение, отталкиваем его именно в тот момент, когда он остро нуждается в нас. Все это, можно сказать, обогащает его негативный опыт. Реджинальд, например, в кровь разбивает колени, делая что-то, чего мама не позволяла ему. Вместо того чтобы услышать в его плаче просьбу помочь, мать, разгневанная, ругает его за непослушание. И тогда Реджинальд ощущает себя не только слабым и несчастным, но и бессильным — ведь он не может добиться от своей защитницы той помощи, которая ему сейчас так нужна. А бывает и наоборот, когда мы навязываем ребенку свою помощь и покровительство, не интересуясь, нуждается ли он в них. Это тоже может вызвать сильное разочарование, что неизбежно скажется на развитии личности. Излишняя наша опека приводит также и к другому печальному результату — она вынуждает ребенка думать, будто мы любим его больше, чем ему действительно нужно. Это рождает путаницу в его сознании, которая неизменно ведет к разочарованию.

Второй вид разочарования, который длительное время сказывается на развитии личности ребенка, связан с основными физиологическими функциями организма. Если в то время, когда мы отучаем ребенка от рожка, или заставляем пользоваться горшком, либо вообще приучаем что-то делать самостоятельно, мы торопим его, побуждаем поскорее освоить новые навыки, то нередко добиваемся обратного результата — малыш теряет всякую уверенность в своих силах и не может сделать то, что мы ждем от него. Конечно, важно, чтобы дети научились всему, что нужно, спорить тут не приходится. Но у нас есть все основания считать, что они научатся этому лучше и быстрее, если мы станем учить их постепенно. Заинтересовать ребенка тем, что мы хотим научить его делать,— вообще самый лучший путь. Добавьте хорошую порцию терпения, и вы получите нужный результат.

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО НАШ РЕБЕНОК НЕ СЛИШКОМ СТРАДАЕТ ОТ РАЗОЧАРОВАНИЙ, ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ТОМ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ НАМ О СВОИХ БЕДАХ. Если же у нас вдруг возникает вопрос: «А что же такое с ним происходит?», значит, ребенок утратил самую надежную гарантию против разочарований — своих родителей. И лучший способ вернуть ему уверенность в нас заключается не в том, чтобы купить ему еще одну новую игрушку, а в том, чтобы уделить ему больше внимания не только в тяжелые для него минуты, но и в хорошие.

Аллан Фромм. АЗБУКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ, 1996

Теперь уже все понимают: если человеку приходится долгое время переживать какие-то сильные разочарования, это не остается без последствий. Ни для кого не тайна: когда наши желания и потребности подавляются, мы чувствуем себя не в своей тарелке, раздражаемся и вообще становимся несчастными. И тогда ищем возможности отвести душу, что, как правило, оказывается недостойным нас.Серьезный интерес современных родителей к детской психологии помогает избежать тысячи моментов, когда мы, сами того не желая, можем разочаровать своих детей, обмануть их надежды. Осознание этого может оказаться полезным, но в то же время многие родители действительно озабочены столь большой ответственностью и трудностями, понимая их теперь весьма отчетливо. В любом случае ни одному родителю никогда не удастся уберечь своего ребенка абсолютно от всех разочарований. И даже если бы это оказалось возможным, этого не стоило бы делать. Родители, безусловно, защитники и воспитатели своих детей, но они должны являть собой и прототип внешнего мира. Поэтому разочарование, которое они нередко вызывают у ребенка, помогает ему понять, как приспособиться к отрицательным сторонам домашней обстановки, которая, несомненно, менее опасна, чем внешняя. Другими словами, это не тот случай, когда следует особенно волноваться. Подобное явление неизбежно и несет в себе не только отрицательные, но и положитель­ные моменты.

Из всех разочарований, какие приходится переживать детям, два оставляют самый сильный след. Первое связано с их малолетством, слабостью, неумением или неспособностью что-то делать самостоятельно, а это ставит их в зависимое от нас положение в тысяче различных ситуаций. Случается, что мы не хотим понять ребенка, проявляем раздражение и нетерпение, отталкиваем его именно в тот момент, когда он остро нуждается в нас. Все это, можно сказать, обогащает его негативный опыт. Реджинальд, например, в кровь разбивает колени, делая что-то, чего мама не позволяла ему. Вместо того чтобы услышать в его плаче просьбу помочь, мать, разгневанная, ругает его за непослушание. И тогда Реджинальд ощущает себя не только слабым и несчастным, но и бессильным — ведь он не может добиться от своей защитницы той помощи, которая ему сейчас так нужна. А бывает и наоборот, когда мы навязываем ребенку свою помощь и покровительство, не интересуясь, нуждается ли он в них. Это тоже может вызвать сильное разочарование, что неизбежно скажется на развитии личности. Излишняя наша опека приводит также и к другому печальному результату — она вынуждает ребенка думать, будто мы любим его больше, чем ему действительно нужно. Это рождает путаницу в его сознании, которая неизменно ведет к разочарованию.

Второй вид разочарования, который длительное время сказывается на развитии личности ребенка, связан с основными физиологическими функциями организма. Если в то время, когда мы отучаем ребенка от рожка, или заставляем пользоваться горшком, либо вообще приучаем что-то делать самостоятельно, мы торопим его, побуждаем поскорее освоить новые навыки, то нередко добиваемся обратного результата — малыш теряет всякую уверенность в своих силах и не может сделать то, что мы ждем от него. Конечно, важно, чтобы дети научились всему, что нужно, спорить тут не приходится. Но у нас есть все основания считать, что они научатся этому лучше и быстрее, если мы станем учить их постепенно. Заинтересовать ребенка тем, что мы хотим научить его делать,— вообще самый лучший путь. Добавьте хорошую порцию терпения, и вы получите нужный результат.

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО НАШ РЕБЕНОК НЕ СЛИШКОМ СТРАДАЕТ ОТ РАЗОЧАРОВАНИЙ, ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ТОМ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ НАМ О СВОИХ БЕДАХ. Если же у нас вдруг возникает вопрос: «А что же такое с ним происходит?», значит, ребенок утратил самую надежную гарантию против разочарований — своих родителей. И лучший способ вернуть ему уверенность в нас заключается не в том, чтобы купить ему еще одну новую игрушку, а в том, чтобы уделить ему больше внимания не только в тяжелые для него минуты, но и в хорошие.

Аллан Фромм. АЗБУКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ, 1996

Тревожный ребенок

Особенность поведения тревожного ребенка проявляется в его чрезмерном беспокойстве. Беспокоит его, как правило, не само событие, а предчувствие чего-то страшного, предвидение надвигающейся беды. Тревожность является наиболее опасной эмоцией, главной составляющей которой становится страх.  Ребенок может впадать в состояние тревожности из-за страха одиночества или темноты. Тревожиться из-за страха, связанного с разводом родителей или смертью близкого родственника. Причинами тревожности может стать и темперамент ребенка: меланхолики более склонны к эмоциональным переживаниям, чем дети с другим типом темперамента. Любое изменение в привычном жизненном распорядке меланхолика надолго может лишить его душевного равновесия.  Тревожность может развиться и из-за негативного опыта ребенка. Стать результатом травмирующих психику событий. Например, однажды во время прогулки на ребенка напала собака. Впоследствии такой ребенок может бояться всех животных.  Случается, что тревожность развивается у ребенка из-за чрезмерных требований родителей. Стремление соответствовать высокой планке, которую установили для него родители, приводит  к внутреннему напряжению, к осознанию собственной не успешности. В таких случаях у ребенка формируется заниженная самооценка и из-за постоянного внутреннего напряжения развивается тревожность.

Чувство тревожности вредит здоровью ребенка. Поэтому помогите ему преодолеть это состояние. Одному без вашей помощи ему не справиться.Свести тревожность к минимуму или избавиться от нее помогут такие Ваши действия:

* Хвалите. За любые достижения: будь-то аккуратно выполненное домашнее задание или самостоятельно прочитанная книга. Похвала повышает самооценку ребенка и уверенность в своих силах. А уверенность дает чувство, что ты можешь влиять на события и управлять этим миром. Зачем же тревожиться из-за грядущего события, если ты можешь его изменить или с ним справиться?

* Не угрожайте, не пугайте наказанием. Тревожные дети и так бояться всего на свете, не усугубляйте их состояние.

* Предъявляйте разумные требования и будьте последовательны в их решении.

* Больше общайтесь с ребенком. Интересуйтесь его делами. Приучите  рассказывать о событиях, прошедших за день, делиться с Вами своими переживаниями. Подсказывайте выход из любых проблемных ситуаций. Это поможет ему сформировать чувство, что безвыходных ситуаций не бывает.  Воспитать оптимистичную веру в то, что впадать в отчаяние не надо, всегда можно найти выход.

* Признавайте его право на страх, даже если вам кажется, что это ерунда. И никогда не насмехайтесь над ним.

* Развенчивайте его страхи. Если ребенка пугает звук, объясните его происхождение. Откуда этот звук взялся и почему он такой неприятный. Если ребенок боится темноты - поэкспериментируйте. Включите-выключите свет. Обратите его внимание на то, как выглядят привычные предметы ночью. Какие у них силуэты. Можно поиграть в игру, когда силуэты мебели или вещей превратятся в смешных гномиков или веселых человечков.

* Чаще обнимайте ребенка. Ласковые прикосновения помогут ему обрести чувство уверенности и доверия к окружающему миру.

 * И, наконец,  будьте примером своему малышу. Уверенность взрослого успокаивает ребенка. Маленький человечек подсознательно стремится подражать взрослому человеку, так пусть подражает нашей уверенности и разумному бесстрашию.

Ребенок достоин уважения

Рождение ребёнка – самое важное и ответственное событие в вашей жизни. Очень важно, чтоб ребёнок был желанным. Ведь для чего давать новую жизнь? 
В первую очередь, ради самого ребёнка, ради торжества жизни, а не для себя. Не путаем и мы инстинкт продолжения рода с ценностью самой жизни? Привести на этом свет нового человека – не тоже самое, что завести котёнка или щенка. Понимаем ли мы, что ребёнок – это человек, такой же, как и мы сами? 
Почему люди думают, что пока человек маленький, то он вроде как неполноценный и относятся к нему, как к низшему существу? Не думали об этом?
Можно ли уважать детей и ценить в них их личность, индивидуальность, их душу? Можно и нужно! Если этого не делать, то дети вырастают с кучей подсознательных комплексов, с которыми потом отчаянно борются.
А вы хотите, чтоб ваш ребёнок боролся с комплексами и доказывал свою значимость? Может быть, каждый человек должен быть изначально уважаемым за то, что он есть. И не важно, сколько он знает, что умеет, как выглядит, какой у него «социальный статус».
Общество нам навязывает то, что каждому непременно нужно кем-то стать, иначе не будет тебе уважения и почёта. А правильно ли это?
Получается, что, приводя ребёнка в этом мир, мы делаем его заложником сложившейся системы и у него не выбора. С первых его дней мы диктуем ему, когда и сколько есть, когда спать, когда гулять, чем заниматься. У него вообще нет никакого выбора. А потом спрашиваем его, «кем ты хочешь стать?», не осознавая всю ироничность данного вопроса. Может быть мы это делаем потому, что и у нас нет этого выбора?
Посудите сами, что мы выбираем для своих детей? – Только то, что диктует система, сложившиеся стереотипы: «детский сад, школа, институт, работа, пенсия, кладбище». ВСЁ! Выбора-то нет!
Вас это устраивает? Возможно, вы просто никогда не задумывались над тем, как вы живёте, по чьему плану, по чьей схеме. Вы уверены в том, что всё в этой жизни решаете сами. Но это иллюзия! Ничего сами мы не решаем и тем более мы не решаем, как относиться к своим детям, как их воспитывать. Всё давно за нас решено, а мы слепо следуем этим указаниям.
Возникает вопрос – правильно ли мы поступаем, следуя диктату общества и системы? Ответ можно получить, ответив на другой вопрос – приносит ли счастье сложившаяся система, гарантирует ли она успех, достаток, удовлетворённость жизнью?
Нет, система этого не гарантирует. И более того, всё в нашей жизни устроено так, что не система работает на людей, обеспечивая всем необходимым, а люди работают на систему, обеспечивая её паразитическую жизнеспособность.
В какую жизнь мы приводим своих детей? Как мы к ним относимся, если заранее уже соглашаемся с тем, что система сама решит, как и чему учить ребёнка, как к нему относиться, что с ним делать. А вы остаётесь в стороне, ничего не в силах изменить.
Да мало кто пытается, ведь большинство из нас верят в то, что живут абсолютно правильно и другой жизни нет. Но она есть, было бы только желание жить по-другому, было бы только желание самым воспитывать своих детей и не перекладывать ответственность на других.
Если такое желание возникнет, то можете не сомневаться, вы найдёте способ сделать своих детей счастливыми и успешными и оградить их от натиска вездесущей системы.
Возьмите всё в свои руки, ни на кого не надейтесь, воспитывайте своих детей сами. А главное – любите и уважайте их. Относитесь к ним, как к равным себе, тогда вы удивитесь, каким замечательными они вырастут! 

Родительская любовь

Все считают себя любящими родителями, и это вполне естественно. Мы действительно обожаем наших детей, и лучшее подтверждение этому то, что мы чувствуем в своей душе настоящую любовь. Но детям важно только одно — к а к мы проявляем свое чувство. Вполне возможно, что какой-то ребенок вовсе не ощущает себя любимым, хотя мы делаем все необходимое для его блага. Вспомните, например, сколько усилий мы затрачиваем — причем с самыми замечательными намерениями,— чтобы наш ребенок рос крепким и здоровым. Заставляя малыша есть через силу, мы чувствуем, как нас переполняет любовь к нему. Он же отнюдь не ощущает себя любимым — ему плохо, так как мы надо­едаем ему, давим на него.

В течение первых двух лет жизни ребенка нашу любовь лучше всего проявлять в постоянном физическом общении с ним. Надо брать малыша на руки, ласкать, пеленать, гладить его ручки, ножки, головку. Будь у детей хвостик, как у собачек, они бы радостно виляли им всякий раз, когда мы голубим их, шутим, играем с ними. Малышам нравится, когда с ними возятся, баюкают, нянчат,— это прекрасный способ доказать нашу любовь, дать понять, что мы бесконечно любим их. Кроме того, не только родители должны выражать любовь своему ребенку — чем больше людей возится с малышом, тем лучше: он будет думать, что все на свете рады ему, и возможно, это убеждение поможет ему со временем в контактах с миром.

Другой очень важный путь проявления любви к ребенку— уважение его желаний. Это верно, что мы лучше малыша знаем, что ему полезно, а что нет, но так же справедливо и то, что даже самый крохотный ребенок обладает некоей физиологической мудростью. Врачи знают это и меняют малышу диету, когда он отказывается от какой-либо пищи. Точно так же мы признаем законность желаний ребенка, если перестанем навязывать ему навыки, которым он сопротивляется. Если малыш не хочет спать днем, не будем принуждать его. Если он отталкивает рожок, не допив несколько граммов, не нужно заставлять его во что бы то ни стало допить всю порцию. Это вовсе не значит, что мы должны с малолетства вырабатывать полезные привычки, но приучать к ним надо, соизмеряясь с готовностью и желанием ребенка освоить их и учитывая его реакции. Когда ветры и течения слишком переменчивы, нельзя идти напрямик. Мы быстрее доберемся до цели, если станем лавировать и менять время от времени курс. Такая тактика поможет ребенку обрести самоутверждение и почувствовать доброе отношение родителей. Он поймет, что его любят, поскольку обращаются с ним как с человеком, а не роботом, который должен автоматически выдавать постоянные результаты.

Третья возможность показать свою любовь — проявлять ее постоянно.

Малыш теряется и падает духом, когда вы, похвалив за то, что он держит стакан с молоком, тут же кричите на него, если он чуточку пролил. Ребенок не в силах понять, отчего родители, только что радовавшиеся его первым шагам, вдруг грозно одергивают его, если он направляется туда, куда, по их мнению, ходить нельзя. Хотя подобные истории случаются почти с каждым ребенком, мы сможем оградить его от подобных несуразностей, а значит, и не вызовем сомнения в нашей любви, стараясь как можно меньше раздражаться. Вся хитрость заключается в том, чтобы как можно реже огорчаться и расстраиваться из-за мелких неприятностей, иначе жизнь станет слишком трудной, и нашим детям она тоже покажется невыносимой. Когда родительская любовь исчезает с такой легкостью, ребенок теряет уверенность в ней. Позднее, когда нужно будет решать множество сложных жизненных проблем, эта неуверенность обернется недоверием к родителям.

Еще одна причина непостоянства родительской любви проявляется в случаях, когда родители чрезмерно тщеславны. Хотя ими и движут самые лучшие намерения, все же они слишком требовательны к своим детям. Правда, некоторые стараются смягчить строгость щедрыми подарками, но это ни в коей мере не устра­няет вредных последствий чрезмерных требований. То же относится и ко взрослым. Представьте себе, к примеру, человека, который работает у сурового и придирчивого хозяина. Даже если тот и хорошо платит за добросовестную работу, служащий все равно будет задаваться вопросом: а стоит ли трудиться на него? Мягкость, приветливость, чуткость, если они проявляются повседневно, приносят больше удовлетворения, нежели самое высокое вознаграждение. У взрослых свои трудности, но они могут выбирать. Дети не могут.

Наконец, еще один способ проявить свою любовь к детям — отдавать им все свое время без остатка. Отдавать для того, чтобы играть с ними, особенно с 3-летнего возраста. С тех пор как ребенок начнет получать удовольствие от участия в жизни взрослых, он полностью будет полагаться на родителей, видя в каждом из них руководителя, путеводителя и знатока.

Время, какое мы можем подарить нашим детям, для них полезнее и дороже любой игрушки. Кроме того, если мы сумеем слить наши вкусы со вкусами ребенка, то создадим у него ощущение, что он и в самом деле равноправный товарищ взрослым. Может быть, он не станет проявлять свою любовь, как прежде, и нам придется примириться с этим, но между нами установится глубокая душевная близость, которая окажется тем прочнее, чем больше времени мы будем отдавать друг другу.

Наконец, родительская любовь — понятие очень обширное. В своем лучшем проявлении это чувство никогда не принадлежит кому-то одному. Если любовь в семье делится между всеми ее членами, то каждый рад ей, не только малыш. Иными словами, родительская любовь принесет ребенку гораздо больше счастья, когда он будет видеть, что она постоянно проявляется в отношениях родителей не только к нему, но и друг к другу.

Договориться с детьми проще, чем наказывать!

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".
Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!

Как научить ребенка определять время

Как известно, дети дошкольного возраста, в силу особенностей мышления (оно у дошкольников наглядно-образное), с трудом оперируют абстактными понятиями. Время относится именно к этой категории — его нельзя увидеть или потрогать, тем не менее все мы ощущаем его ход.

Как же научить дошкольника определять время? 

Даже маленькому ребенку необходимо самостоятельно учиться планировать свое время и ориентироваться в нем. Тем не менее, и для 5-6 летнего ребенка сложно научиться определять время по стрелкам часов. У маленьких детей восприятие времени очень субъективно, впрочем и взрослым известен этот момент — когда мы заняты интересным и приятным занятием (для ребенка это, конечно же, игра или интересная прогулка), время ускоряется, проходит быстро — малышу может казаться, что он только начал играть, вошел во вкус, а на самом деле прошло уже несколько часов. Если же ребенок ждет, когда его заберут из детского сада или занят неинтересным для себя занятием, и 10 минут могут показаться несколькими часами.

С чего же начать обучение ребенка определению времени?

Последовательность событий

Совсем не обязательно и даже не нужно объяснять ребенку, где на часах какая стрелка и что она означает. Начинать обучение ребенка определению времени следует с самого простого и понятного дошкольнику — с последовательности событий, что легко сделать в процессе игр и повседневных занятий. Ребенок видит что за днем наступает вечер, потом ночь (надо ложиться спать), утром вставать и идти в детский сад, за утром следует день. Так малыша формируется первичное представление о времени, как о некой последовательности событий. Для закрепления этого представления, обращайте внимание малыша на любую последовательность событий, например в сказках - сначала мама испекла пирожки, потом отправила Красную шапочку к бабушке, потом Красная шапочка повстречала Серого волка...

Знакомим с прошлым, настоящим и будущим

Следующий шаг в ознакомлении ребенка со времени — понятия прошлого, настоящего и будущего.
Опять же, необходимо использовать повседневные занятия и игры, сопровождая их беседами и примерами. Например, сейчас вы гуляете, на улице светло, день — это настоящее. Вечером в гости приедет бабушка — это будущее.. Спросите ребенка, что наступит, когда зима закончится. Рассматривая семейный фотоальбом, покажите ребенку каким маленьким он был раньше — это прошлое. Какими раньше были папа, мама, бабушка, дедушка — это тоже прошлое. Планируя что-либо совместно с ребенком (летний отдых, поход в театр, в гости), обращайте его внимание, что это будет в будущем. Вчера вы ходили в цирк — это прошлое.

Определяем времена года

Важно не только рассказать ребенку сколько в году сезонов и месяцев, но объяснить на наглядных примерах, что меняется в природе весной, летом, осенью, зимой. Также обратите внимание, что люди зимой и летом по-разному одеты. Загадайте малышу загадки - «зимой белый, летом серый» и т. д.

И, наконец, учим ребенка определять время по часам.

Когда малыш понял, что такое временная последовательность событий, что события и явления растянуты в прошлом-настоящем-будущем, что существует сезонная смена времен года, можно начинать знакомство ребенка с часами. Лучше всего для этого подойдут большие игрушечные часы с легко двигающимися стрелками и четкими большими цифрами. Для начала расскажите ребенку, что на часах две стрелки короткая (часовая) — она движется медленно, и длинная (минутная) — она проходит путь по циферблату гораздо быстрее. Познакомьте ребенка сначала с часовой стрелкой. Можно нарисовать плакат, на котором будут нарисованы большие часы с обозначением определенного часа и события из жизни ребенка, которое этому событию соответствует. Например, в 8 часов ребенок встает — на картинке изобразите часы со стрелкой на 8 часах и изображением утреннего подъема. Для начала достаточно будет 4-5 событий, повторяющихся каждый день в одно и то же время. Их можно определять как «до обеда», «после тихого часа», «после ужина», постепенно привязывая событие к положению стрелки на часах. Когда ребенок освоится с часовой стрелкой, можно начинать знакомство с минутной — на нашем плакате добавятся события (опять же повторяющиеся каждый день в определенное время) и изображения часов как с часовой, так и с минутной стрелкой. Не забывайте спрашивать ребенка, во сколько он идет в детский сад, во сколько ложится спать и т. д.

«Позорище какое!» Или немного о чувстве стыда.

Именно такая мысль частенько приходит многим родителям в голову:

• Ребенок смеется на весь автобус… «Позорище какое!»

• Ребенок чем-то расстроен и выказывает свое недовольство. – «Какой невоспитанный ребенок!»- слышат его родители.

• Ребенок в магазине громко требует: «Купи!» — и мама вжимает голову в плечи и затравленно осматривается по сторонам.

• Двухлетка, пока мама с кем-то разговаривает на улице, не стоит на месте, а прыгает вокруг сайгаком… «Ужас какой!»

• Ребенок  делает что-то такое, за что его родителей в детстве стыдили,  и в голове у их автоматом всплывает детское чувство вины и стыда.

Но помните, что ваши отношения с ребенком – это только ваши отношения,  и другим здесь совсем не место.

Наверняка и Вам бывает стыдно за ребенка. А еще в таких ситуациях стыдно за себя, ведь вы плохая мама/плохой папа, которые не смогли  ребенка нормально воспитать.

Откуда же у вас в голове такие мысли?

«Все мы родом из детства», — знаменитая фраза Антуана де Сент-Экзюпери. И наши установки «хорошо-плохо» все тоже оттуда родом. То, чему учили нас, мы переносим на наших детей. То, как вели себя наши родители, мы переносим на себя.

Давайте вспомним, какой ребенок считался «правильным» в нашем детстве?

Тихий, послушный, спокойный, исполнительный. Этакий маленький взрослый, собственно.

Ребенок, который всегда согласен с родителями, который с рождения умеет терпеть, ждать.

Ребенок, который выполняет любую родительскую просьбу незамедлительно, и не имеет собственных желаний.

Ребенок, который практически не разговаривает, не задает вопросов  и не испытывает никаких «шилопопых» порывов.

И нас такими воспитывали, и наших мам сильно стыдили окружающие, если вдруг мы, к примеру, закатывали истерику в людном месте. И современные родители неосознанно начинают испытывать чувство вины и стыда перед окружающими в таких ситуациях. И, как следствие, начинают срываться на ребенке, ведь именно он причина этих неприятных эмоций.

Но что мы имеем сейчас? Что ценится в настоящее время?  

А сегодня в ходу индивидуальность и нестандартность, свободомыслие.  Именно такие люди обладают большей психологической гибкостью и приспособляемостью, именно такие чувствуют себя как рыба в воде в наши зыбкие будни наполненные большой неопределенностью. А разве можно добиться этого, постоянно шикая на ребенка из-за того, что «Позорище какое!»?

Лично мое мнение, что родителям нужно отращивать броню, панцирь и вырабатывать здоровый пофигизм.

Не стесняться давать людям, которые дают непрошенные советы, максимально вежливый, но твердый отпор.

Радоваться, когда ребенок задает неудобные вопросы, ведь это значит, что у него пытливый ум.  Стоять  на своем и просто не обращать внимания на косые взгляды, которые порой бросают люди, являющиеся заложниками стереотипов прошлых лет.

Вы — родители! А никто кроме родителей не знает лучше потребностей и подходов к своему ребенку. А если родители всегда буду опираться только на стереотипы и навязанные нормативы, то именно тогда они становятся не родителями, а роботами-надсмотрщиками. Главное, в отношении с детьми – искренность и интуиция.

Я не призываю вас нарушать все нормы приличия и разрешать ребенку, например, плеваться в окружающих или носиться с воплями ночью по салону самолета. Ведь свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.

Воспитание ребенка в неполной семье

В современной жизни постоянно увеличивается количество семей, в которых воспитание ребенка осуществляется одним из родителей. Это может быть связано с ростом разводов, со смертью родителя, с желанием матери одной родить и воспитывать ребенка.Самая главная сложность, с которой сталкивается родитель – это ответственность за статус являться одновременно и матерью, и отцом для своего чада.

В полных семьях родители выступают для ребенка эталоном супружеских взаимоотношений, эталоном отцовской и материнской роли в воспитании чада.  В неполных семьях у ребенка есть только один из родителей, а потребность в присутствии другого приводит к подсознательному стремлению сформировать его образ. Благодаря встречам со вторым родителем, а также на основании каких-то воспоминаний, с помощью фантазии ребенок рисует себе его образ. Так, например, у мальчика без папы труднее формируется самообладание, самодисциплина, сложнее происходит половая идентификация. И если мама в разговорах с малышом постоянно акцентирует внимание, что отец плохой, то тем самым она снижает самооценку ребенка. Ведь он не может считать себя хорошим, если появился на свет от плохого человека.  Поэтому наиболее оптимальным будет формирование впечатления о втором родителе, не живущем вместе, как о человеке, которому присущи как положительные, так и отрицательные черты характера.

Случается, что родитель вообще не комментирует ситуацию развода. Не упоминает об ушедшем человеке, ничего не объясняет. Тяжелое эмоциональное состояние взрослого после развода негативно сказывается и на состоянии ребенка. Для него весь привычный мир рухнул. Малыш пробует его переосмыслить,  ориентируясь на поведение живущего с ним родителя. Видя его состояние, ребенок испытывает чувство тревоги и неуверенности. Он беспокоится. Находится в том состоянии, когда осознается потеря родителя, который ушел, и родителя,  который физически с ним остался. Получается, что ребенок проживает два состояния. Состояние боли от потери родителя, и состояние тревоги за поведение другого. Маленький человечек тоже нуждается в определенном периоде приспособления к новой ситуации. Он, как пример, должен понять, что мама  все так же рядом с ним, да и отец для него полностью не потерян.

Пересматривая распределение ролей родителей, женщины  стараются относиться к своему ребенку более строго, чем обычно. Таким поведением они как бы компенсируют отсутствие влияния отца. К хорошему результату такое поведение тоже не приведет. Дети по-разному воспринимают роль матери и отца в своем воспитании.  Отцовская строгость воспринимается как строгость, а излишняя строгость матери – как отказ в любви. В неполной семье  ребенок особенно нуждается в осознании себя самым любимым и нужным. Поэтому в ответ на сверхстрогость мамы начинает пользоваться всем доступным ему арсеналом средств: капризничать, упрямиться. Использует все, чтобы привлечь внимание к своей проблеме. Может и наоборот - расти инфантильным, не умеющим принимать  самостоятельные решения.  Воспитывая сына одна, не старайтесь заменить ему отца. Лучше внушайте мальчику мысль, что он мужчина в семье. Пусть он учится принимать решения, участвовать в жизни семьи на равных правах, чтобы приобрести навыки и в дальнейшем стать мужчиной, который будет способен нести ответственность не только за себя, но и за свою семью. Желательно предоставить ему возможность общаться с различными мужчинами: отцом, дедушкой, дядей, тренером спортивной секции.  Поощрять его контакты с другими мальчиками: ровесниками, братьями.

Что касается дочери, то мама в ее воспитании меньше сомневается.  Девочка во взрослой жизни ориентируется на образец, который олицетворяет ее мать. При этом дочка воссоздает в своем воображении образ отца, который идеально соответствует ее представлениям об отце-мужчине. Этот образ сильно повлияет на ее идеалы, с которыми она будет сравнивать других мужчин. У нее и так перед глазами пример семьи, которая существует без отца. Если добавить к этому негативное отношение к отцу, как к мужчине, то девочка может спроецировать это отношение на всех представителей противоположного пола и впоследствии может испытывать трудности в своей взрослой семейной жизни.

Поэтому:

- обсудите с ребенком Вашу ситуацию, обсудите ее причины. Не критикуйте второго родителя, не настраивайте малыша против него. Этим Вы сделаете только хуже ребенку.

- не замыкайтесь в себе, уделяйте внимание ребенку. Помните, не Вы одни болезненно переживаете разрыв. С Вами одновременно страдает и Ваш ребенок. Поэтому всегда находите время, чтобы поговорить с ним, выслушивайте его рассказы о школьных или детсадовских событиях. Чаще улыбайтесь. Оберегайте отношения родитель-ребенок от уныния и отчаяния. Показывайте ребенку, что в Ваших с ним отношениях ничего не изменилось.

- подбадривайте и хвалите. Оптимизм взрослого поможет ему сохранить доверие к миру и  укрепит уверенность в себе.

- вместе с ним вспоминайте прошлое. Пусть ребенок знает, что  с Вами он может откровенно поговорить обо всем.  Не избегайте разговоров об ушедшем втором родителе. Пусть ребенок знает, что Вы тоже его помните и уважаете.

- прививайте малышу навыки, соответствующие его полу. 

 И самое главное,  у несчастного родителя не сможет вырасти счастливый ребенок. Поэтому будьте счастливы! Хотя бы тем, что у Вас есть ребенок.

Ребенок-ябеда. Что делать?

Вряд ли существует человек, который ни разу в жизни не слышал детской дразнилки «Ябеда, корябеда, соленый огурец…». Как правило ябедами называют тех, кто рассказывает о поступках либо о словах своих товарищей, которые последние предпочли бы сохранить в тайне. Когда ребенок делится со взрослыми информацией о том, что «Таня куклу не дает» или «Артем не разрешает поиграть с мячом», ему тут же отвечают, что ябедничать плохо.

Так ли это на самом деле?  Что скрывается за этими детскими доносами? Давайте рассмотрим не следствие, а причину, которая стоит в истоках.

Ребенок в возрасте до трех лет  еще не умеет прогнозировать последствия своих слов. Поэтому  читать нотации на тему «ябеды» ему в принципе бессмысленно. Из-за недостатка социального опыта ребенок еще не может осмыслить положительное или отрицательное значение своего поступка и  присваивает  оценку своим действиям соответственно реакции взрослых. Если мама  похвалила – значит хорошо поступил, пожурила – сделал что-то неправильно.
Трехлетний ребенок еще не ябедничает. Он просто старается своими словами прокомментировать Вам то, что видит.
Лучшей реакцией в данном случае будет переключение его внимания на другой предмет. Отвлеките малыша. «Вика не делает уроки, а смотрит в окно? А чем занимался ты? Расскажи, пожалуйста…». Если Вы послушаете малыша и накажете Вику, тем самым Вы дадите ему на будущее мощный инструмент, к помощи которого он всегда будет прибегать, чтобы решить конфликт в свою пользу.
Иногда ребенок приходит к Вам и жалуется, что кто-то из детей не дает ему игрушку. В данном случае это тоже не ябедничество. Просто он надеется на Вашу помощь, больше чем на собственные силы. Он ищет у Вас подсказку, как ему правильно в данном случае надо поступить.

Ребенок в возрасте 3-5 лет, рассказывая о поступках других детей,  также не имеет цель «донести» на другого. Он просто делится своими эмоциями, чувствами, впечатлениями. Поскольку в этом возрасте он активно включается в социальную среду, иными словами социализируется, то ему важно понять для себя: хорошо или все таки плохо поступил товарищ, когда обманул воспитательницу либо обидел свою сестричку. Таким способом дошкольник выстраивает для себя модель поведения, основываясь на чужом опыте.  Поэтому и приводит тревожащие его примеры из чужой жизни. Ему важно знать, что думают взрослые о таком-то поступке и как его оценивают.
Соответственно, выслушивайте своего ребенка и не пресекайте его рассказ словами «прекрати ябедничать». Получив несколько раз отпор на свою откровенность, малыш может замкнуться в себе и никогда больше не поделится с Вами своими переживаниями. Лучше выслушайте его и помогите разобраться в поведении своего товарища. Расскажите можно так поступать или нельзя и объясните почему.  

Ребенок младшего школьного возраста  на простейшем уровне уже освоил нормы и правила поведения  и умеет ориентироваться на них. Он может спрогнозировать реакцию взрослого на свои слова или поступки. И представив эту реакцию, решает: стоит или нет затрагивать данную тему в общении со взрослыми. Если родители запрещают «ябедничать», не вникают в ситуацию, то и ребенок соответственно такие вещи затрагивать в разговоре не будет. Но это вовсе не означает, что волновать они его перестанут. Он будет искать ответы на свои вопросы. Только вот у кого? Если у родителей бесполезно, у учителя страшно, к кому можно тогда обратиться? И вот этот вопрос особенно актуальным станет в подростковом возрасте. Когда ответ на него даст «уличный авторитет» и организует воспитание Вашего ребенка, ориентируясь на собственное мировоззрение.
Поэтому прежде чем  присвоить ребенку ярлык «Ябеда», разберитесь в ситуации.  Совместно с ребенком проанализируйте ее. Приучайте малыша к алгоритму Ваших рассуждений, чтобы потом он смог, опираясь на них, выстраивать собственные. Ведь ябедничество – это средство  добиться желаемого, своеобразная тактика, позволяющая достичь цель и удовлетворить потребность в безопасности, авторитете, в одобрении и т.д. И эта потребность вполне обоснована. Только тактика избрана ошибочная. Поэтому направить ребенка по другому пути, который также поможет удовлетворить данную потребность – это задача взрослых.
Например, если ребенок стремится стать лидером  с помощью «доносов», помогите ему проявить себя по другому. Помогите ему осознать свои сильные стороны, которые помогут добиться ему авторитета среди ровесников. Он рисует, умеет выразительно читать – создайте ситуацию, в которой эти качества наиболее ярко проявятся и этим он снищет уважение своих товарищей.
Если ябедничает из-за чувства ревности, когда на его взгляд младшему братику/сестричке достается больше внимания, чем ему, то пытайтесь «посмотреть» на Ваши с ним отношения его глазами и восстановить  нужную ему «справедливость».
Всегда находите время, чтобы выслушать не только то, что говорит ребенок, но и то, что хочет сказать.
А настоящие ябеды - это люди, получающие удовольствие, когда их слова послужили поводом для наказания другого.

Как научить детей заботиться о себе

Смысл воспитания родителями своего ребенка заключается в том, чтобы подготовить его ко взрослой жизни, научить заботиться о себе.  В первую очередь,  сформировать привычку  самостоятельно принимать решения и нести ответственность за совершенные поступки. 
Фундамент такой рассудительности и самостоятельности закладывается еще в раннем возрасте. Начинается все с  умения самому держать ложку и кружку, самостоятельно принимать пищу и чистить зубы, одеваться и убирать игрушки. И главную роль в воспитании этих привычек должны сыграть взрослые люди, которые взаимодействуют с ребенком.

Беседуя со своим сыном или дочкой, родители должны  объяснить, почему так можно поступать, а так – нельзя, к каким последствиям может привести тот или иной поступок.  Например, если ребенок  одевается на улицу, стоит объяснить, почему важно одеваться по погоде.  Если переходит улицу, то важно объяснить, почему надо дождаться зеленого сигнала светофора. И на вопрос ребенка «почему»,  не ограничиваться двумя словами «так надо».

До шести лет ребенок находится в полной психологической зависимости от родителей. Это самый благодатный возраст для формирования положительных качеств и свойств личности. Малыш старается подражать манерам поведения окружающих его взрослых, поэтому следует максимально использовать это время, чтобы показать ребенку все самое лучшее, что есть в окружающем нас мире. Надо стараться подталкивать ребенка к принятию самостоятельных решений и доверять ему. Например, можно позволить взять в садик ту игрушку, которую он выбрал, надеть ту одежду, которую захотел, даже если с этим решением Вы не согласны.  

У детей старше 6 лет проявляется способность совершать уже обдуманные поступки. Они способны анализировать поступки, не только отталкиваясь от последствий, какие они повлекли, но и учитывать внутренние мотивы человека, который совершил то или иное действие. Умение ребенка понимать внутренние мотивы поступков как своих, так и чужих является фундаментом будущей ответственности. Обучение в школе постоянно повышает ответственность ребенка, стимулирует развитие самостоятельности. В это время у ребенка должны появиться личные обязанности, которые он должен неукоснительно исполнять. Например, опрятный внешний вид, порядок на рабочем месте, бережное отношение к игрушкам и книгам… Самостоятельное планирование своего времени позволит ему  ощутить с одной стороны свободу, а с другой -  ответственность за организацию времени и принятые решения. Чрезмерная родительская опека в этот период ликвидирует право ребенка на самостоятельность,  на планирование личного времени и свободный выбор. Такое отношение родителей мешает ребенку прислушиваться к самому себе и чувствовать себя самостоятельной личностью.

С 10-летнего возраста основным критерием для оценки личностных  способностей и качеств становится среда сверстников. Среди своих одноклассников подростки учатся отстаивать свое мнение, находить в себе слабые и сильные стороны, учатся самоутверждаться.
Из года в год, постепенно взрослея, ребенок разными путями нащупывает свое место в этом мире, ищет свои способы взаимодействия с ним, вырабатывает свои манеры. Главной задачей родителей в этом вопросе является  сделать все возможное,  чтобы их требования к ребенку переросли в требования ребенка к самому себе.

Признавайте право ребенка быть таким, каков он есть. Уважайте его личность вне зависимости от школьных успехов или неудач, от его способностей и талантов.  Ну и напоследок, помните,  что дети берут пример только с нас, со взрослых. Поэтому без долгих разговоров убедить ребенка одеть зимой перчатки на улицу или пристегнуться ремнем безопасности в автомобиле можно  и личным примером.