Индивидуальные особенности нервной системы обнаруживаются при внимательном наблюдении за поведением ребенка. Именно особенностями нервной системы объясняется и сила эмоций ребенка, и то, как он переходит от сна к бодрствованию, каков он в общение с другими детьми, устойчив ли в играх (часто ли меняет игрушки, играющих) и т. д.
Чем младше ребенок, тем ярче проявляются его индивидуальные особенности. В зависимости от типа нервной деятельности одни черты характера легче формировать, другие – труднее. Требования взрослого для одного могут быть посильными, а для другого – непосильными. А непосильные требования вызывают упрямство, ведут к конфликту. Рассмотрим четыре типа высшей нервной деятельности или темперамента и рекомендации по взаимодействию с детьми.
1.Возбудимый ребенок (холерик)
Вспыльчив, самоуверен и стремителен, мгновенно принимает решения, поэтому его идеи часто не продуманы, но очень интересны. Холерик очень подвижен, не переносит долгого ожидания, подвержен резким переменам настроения. Трудно предсказать, как он поведет себя в новой обстановке - реакция может быть самой разной. Ребенок-холерик - это ужасный непоседа и спорщик. Он решителен, настойчив и бесстрашен, может изменить свое решение в последнюю минуту с точностью до «наоборот», любит риск, приключения.
Бурно реагирует на все и бурно проявляет свои чувства. Легко переходит от состояния веселья к грусти. Засыпает беспокойно, долго ворочается, быстро просыпается. Вспыльчив, шумлив, говорит громко. Подвижен. Активен. Быстро сходится с детьми, но скоро, из-за неумения сдерживать свои желания, становится виновником конфликтов. Поскольку у таких детей возбуждение сильнее торможения, рекомендуется:
исключить из обстановки все, что возбуждает (громкую музыку, громкие разговоры, игры с шумными детьми, большие компании);
соблюдать установленный режим;
укреплять процессы торможения спокойными играми и занятиями
Для этого хороши:
игры с внезапной остановкой «стоп»;
занятия с конструктором, крупный и мелкий строительный материал, когда вы советуете построить что-то конкретное и занимаетесь своим делом, все таки поглядывайте, как ребенок строит, подсказывайте, советуйте;
занятия с картинками, лото;
рисование, лепка, аппликация.
Ошибки родителей:
Жесткий контроль, ограничение активности, гневные требования следить за собой приводят только к нервозности и потере контакта с ребенком.
Рекомендации:
Разговаривать с таким ребенком (да и между собой) надо тихо, спокойно.Тон взрослого при этом должен быть требовательным, без лишних уговоров. Не злоупотребляйте просмотром телевизора. Очень важно замечать и поощрять всякое проявление сдержанности «Как хорошо ты сегодня играл – тихо, спокойно.» Замечания же по поводу плохого поведения рекомендуется делать тогда, когда спадет возбуждение, спокойно и твердо: «Некрасиво», «Ты огорчил нас» и т. д. Самое главное, чтобы вы, родители, всегда помнили: он не виноват в том, что родился «нервным ребенком».
2. Ребенок со слабой нервной системой (меланхолик)
О нем обычно говорят – впечатлителен. В отличие от легко возбудимых - у этих детей слабы не только тормозные, но и возбудимые процессы. Это вполне полноценный ребенок, но мало активен, даже пассивен. Он нерешителен, не уверен в себе, в своих делах, даже в том, что хорошо знает. Такой ребенок тих, редко смеется, шумные дети его утомляют. Внешне не проявляет своих чувств, но они у него устойчивы, глубоки его привязанности, привычки. Долго помнит обиды, глубоко их переживает. Замкнут и медлителен, но очень отзывчив, чуток. Он остро реагирует на все новое, на незнакомых взрослых и детей, чувствителен к ласке, к тону, с которым к нему обращаются.
Ошибки родителей:
Успокоенные тихим видом замкнутого меланхолика, взрослые часто не замечают его переживаний и проблем.
Важно! Постоянно упрекая в лени, пассивности и неспособности, воспитатели только больше усугубляют его неуверенность в себе и развивают комплекс неполноценности.
Рекомендации:
В общении с такими детьми рекомендуется постепенно приучать их к играм вдвоем (впоследствие увеличивать количество играющих), приглашая спокойного, нешумливого товарища, самим участвовать в игре. Надо стараться, чтобы такой ребенок поменьше оставался один и не сосредотачивался бы на своих переживаниях.
Важно приобщать его к самостоятельности. Слишком большая опека сделает его еще более неуверенным в себе, ему, наоборот, надо помочь преодолеть робость. Такой ребенок очень внушаем, и нетрудно вселить в него уверенность, что он все может, что у него все хорошо получится. Говорить с ним необходимо мягко, но уверенно, организуя его общительность со взрослыми, а затем и с детьми.
3. Медлительный ребенок (флегматик)
Медлительный, усидчивый и внешне спокойный ребенок. Он последователен и обстоятелен в своих занятиях. В дошкольном возрасте играет с несколькими любимыми игрушками, не любит беготню и шум, зато любит покушать и поспать, в еде непривередлив. Его нельзя назвать фантазером и выдумщиком. Обычно с детства аккуратно складывает игрушки и одежду. Именно малыш-флегматик способен тщательно и добросовестно часами отдирать кусочки обоев в гостиной, не мешая взрослым заниматься своими делами. Но он способен устроить и скандал, если ему дали не его чашку или ложку, и вообще он недоволен, если что-то нарушает привычный распорядок дня.
Ошибки родителей:
- не старайтесь ускорить процесс сборов или выполнения задания криками и скандалами. Гораздо проще просто начать раньше;
- не стоит упорно стараться навязать полезное с вашей точки зрения занятие, если он сопротивляется;
- не язвите, не называйте его лентяем, тюфяком и прочими «ласковыми» прозвищами;
- наберитесь терпения и не спешите сделать все за него. Иначе он вообще перестанет что-либо делать сам.
Важно! Если вы постоянно раздражаетесь и наказываете его за медлительность и неуверенность, у ребенка может выработаться страх перед действием и развиться ощущение своей неполноценности.
Рекомендации:
Воспитание такого ребенка требует терпеливости. Рекомендуется не торопить его, лишний раз не упрекать: «Опять последним одевался» и т. д. Он от этого еще больше затормаживается. Окрики рождают неуверенность. Так как ребенок малоподвижен, надо побуждать его к движениям: полезна гимнастика, спорт. Очень важно сделать все, чтобы не развилась лень. Постарайтесь сдружить его с активными детьми и понаблюдать при этом, чтобы они не подавляли его инициативу. Замечая проявления активности и инициативы, важно похвалить за это. Полезно для развития активности в деятельность ребенка вносить элементы соревнования: «Кто скорее?», заинтересовать, ускорить темп привлекательной для него перспективой. Например: «быстрее оденешься – не опоздаем в цирк и т. д.»
4. Спокойный ребенок (сангвиник)
Живой, жизнерадостный, сильный и уравновешенный человек. В детстве это ребенок-солнце. Обычно в хорошем настроении, любознателен, активен, умеет контролировать свои эмоции. Вырастая, производит впечатление решительного, оптимистичного, уверенного в своих силах человека. Легко сходится с людьми, приспосабливается к новой обстановке, в трудных ситуациях не теряет чувства юмора, оставаясь собранным и деловитым.
Сангвиники - эмпаты, то есть легко понимают других людей, не особенно требовательны к окружающим и склонны принимать людей такими, какие они есть. За власть не борются, но часто занимают лидирующее положение в компании. Дети-сангвиники на вопрос: «С кем ты дружишь?» - обычно отвечают: «Со всеми».
Но сангвиники часто не доводят до конца начатое ими дело, если оно им надоедает. Неинтересная работа наводит на них скуку, и они стараются поскорее избавиться от нее.
С таким ребенком родителям легко. Быстро засыпает и легко просыпается. Умеет в играх и подчиняться, и руководить. Дружелюбен. Любознателен. Задает много вопросов, но интересы его неустойчивы так же, как и навыки. Такого типа ребенок быстро переключается с одних занятий на другие, но не доводит начатое до конца. Одинаково переходит от спокойных игр к подвижным. Помните, что он легко попадает под влияние, как положительное, так и отрицательное. Быстро устает от однообразных действий.
Ошибки родителей:
Сангвиник легко общается, жизнерадостен и быстро схватывает учебный материал, и родители часто не обращают внимания на то, что ребенок поверхностен, перестают его контролировать и присматриваться к его внутреннему миру. Привычный дружелюбный и веселый тон подростка может скрыть его внутренние переживания и проблемы от близких людей. Небрежность в учебе, неумение доводить дело до конца, невнимательность к мелочам сильно сказываются на успеваемости, а в будущем - и на успехах в работе.
Рекомендации:
Надо помочь такому ребенку научиться делать все аккуратно, например: сложить одежду, игрушки. Если задание сделано плохо, предложить тут же переделать. Контроль за его поступками, действиями должен быть систематический, требования – строгие и постоянные.
Психологи утверждают, что индивидуальный подход на основе учета особенностей ребенка помогает раскрыть положительные стороны его натуры и сформировать положительные качества личности ребенка. Тип темперамента – основа будущего характера, а характер – это устойчивые особенности личности, которые проявляются в поступках.
Психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?
Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан.
Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»
Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!». Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. К сожалению.
Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (алкогольная и наркотическая зависимость).
Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.
Вторая директива — «Не будь ребенком»
Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.
Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.
Третья директива — «Не расти», «Оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).
Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.
Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе, манерах поведения, движениях. Такой человек боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.
Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.
Четвертая директива — «Не думай».
Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).
Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.
Пятая директива — «Не чувствуй».
Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.
А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.
Шестая директива — «Не достигай успеха».
Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».
Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.
Седьмая директива — «Не будь лидером».
Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?
Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.
Восьмая директива — «Не принадлежи».
«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».
Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.
Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».
Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.
Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.
Десятая директива — «Не делай».
Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».
Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.
Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».
Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.
Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».
Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.
Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.
На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.
Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.
Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор.
«Мама, дай и мне помыть посуду», «Я хочу погладить утюгом», - такие просьбы дошкольников – постоянный фон семейных забот. Интерес малыша ко всему «взрослому», «настоящему» огромен. Вот 4-летний помощник старательно водит по полу пылесосом, вот он помогает поливать грядки на даче: везде и всюду наши хлопоты сопровождает любопытный взгляд. Что-то мы поручаем ребенку, чаще отмахиваемся или просто «даем подержать»: маленькие, неумелые ручки могут небрежно обойтись с дорогой посудой, утюгом, паяльником… Тут следи и следи! Куда легче оставить малыша с игрушкой и действовать самому.
Да, вклад современного ребенка-дошкольника в наш семейный, домашний труд пока невелик. Но так было не всегда. В прошлые времена ребенок рано начинал трудовую жизнь: 4-летний «мужчина» ловко управлялся с маленьким луком, арканом, ставил капканы на птиц, 5-летняя девочка носила в дом воду, работала с мамой в поле, шила одежду…Ну и конечно, основная работа детей 4-7 лет: уход за младшими братьями и сестрами. С утра и до вечера 6-летняя девочка возится с малышом, кормит, следит, у мамы- другие заботы. В общем, ребенок вносил отнюдь не «игровой», а вполне серьезный, весомый вклад в трудовые будни семьи, в производство пищи, одежды, уход за младшими.
Что же произошло? Усложнился труд. Маленький лук, копье, аркан можно доверить и шестилетке, но можно ли доверить ему раскаленный утюг, токарный станок, руль автомобиля? Требования современных орудий и предметов труда к уровню психических и физических способностей человека сильно возросли. Настолько, что сделали фактически невозможным полноценное участие в в труде детей дошкольного возраста. Правда, у ребенка с 6-7 лет появляется новый, серьезный вид труда- школа. Но до 6 лет малыш свободен и от этого. Да и нужен ли обществу его труд? Производи-тельность современного труда высока- вполне достаточна для того, чтобы экономически обеспечить дошкольника, не требуя ничего взамен.
Итак, в жизни современного малыша возникает период, когда он свободен от серьезного участия в труде, избавлен от забот о «хлебе насущном», не страшится ни голода, ни холода, ни болезней. Все необходимое каким-то «волшебным» образом появляется на семей-ном столе, в платяном шкафу – и никаких забот. Но ведь так хочется принять участие в жизни мамы и папы, в жизни взрослых людей. А что если в это… поиграть? Зачем долго ждать пока вырастешь, если уже сейчас, теперь можно « сесть» за штурвал корабля, взять в руки скальпель хирурга, слетать в космос? Благо игрушек хоть отбавляй!
От пластикового молоточка до ракеты, от куклы до игрушечного театра. Корабли, машины, самолеты, инструменты, пластиковые и резиновые, простые и заводные, механические и электрические – да ведь это целый мир! Мир созданных человеком орудий, пусть уменьшенных и упрощенных, но зато таких доступных. Бери и пользуйся! Плыви по океанам, сражайся с пиратами, защищай Родину от врагов!
И дошкольник начинает играть. Вернее, начинает он раньше. Первые, самые простые игры возникают у ребенка на 2-м году жизни.Малыш «кормит» куклу, «купает» мишку или воображает, как кормят и купают его самого. Казалось бы простое подражание. Но нет. Тут новый шаг в психическом развитии ребенка. Ведь он впервые осмысленно использует предметы как игрушки: палочку как « градусник», лоскуток в качестве «одеяла». Чайной ложкой он набирает несуществующую «кашу», в пустом стакане подносит «воду». Игровые предметы важны для него не сами по себе, а как символы: заместители тех, «настоящих», подразумеваемых, находящихся в воображении, т.е. в сознании малыша появляются предметные символы – начинает развиваться такой психический процесс как воображение.
Игра 3-5-летних сложнее. Простое воспроизведение действий с предметами уже не устраивает ребенка: ему хочется принять участие в «настоящей» жизни. Появляются роли, игра становится коллективной. Братья и сестры играют вместе, но чаще «подыгрывать» приходится нам взрослым. Разнообразны сюжеты детских игр! Тут и «дочки- матери», семья, быт, и трудовые будни папы и мамы, и приключения. Чем старше дошкольник, тем сложнее и романтичнее» сюжеты игры, тем дальше они от хорошо знакомых бытовых сцен. Все то новое, что прочитали ему в книгах, что он увидел в кино, по телевизору – весь знакомый мир хочет вовлечь ребенок в игру, воспроизвести, принять в событиях личное, действенное участие. В этом причудливом сюжетном калейдоскопе быстро чередуется работа врача, шофера, летчика, космонавта, средневекового рыцаря.
И вот что интересно: хотя игра – модель реальной жизни и отражает реальные взаимоотношения людей, она в тоже время полна чудес, волшебных превращений. Малыша не очень заботит то, что вместо ракеты у него – пар стульев, а вместо шлема – картонный цилиндр. Фантазии малыша оживляют, одушевляют все, даже неживые, предметы. Игровые законы вовсе не препятствуют тому, чтобы неодушевленный предмет ожил, а плюшевый мишка заговорил человеческим голосом. Воображение ребенка не только копирует, воспроизводит, но и создает, преображает, творит: в игре возникают моря и реки, пустыни и горы, дома и города.
Дошкольный возраст справедливо называют возрастом игры. С какими же проблемами сталкиваются родители, когда детям наступило время играть? Основной вопрос, который интересует родителей дошкольников, сколько времени следует предоставить ребенку для игры? Многие, относясь к игре как к бесцельной забаве, как отдыху, полагают, что для игры можно оставить совсем немного времени, и как можно раньше стараются привлекать детей к разнообразным занятиям: обучению чтению, иностранному языку, занятиям в кружках и спортивных секциях.
Однако при этом многие забывают, что если ребенок не научился играть, если его не привлекают игрушки, если он не может создать сюжетно-ролевую игру, привлечь к ней своих друзей, у такого малыша не будет успехов и в «серьезной» деятельности.
Игра –это особая , необходимая для нормального развития ребенка деятельность, в которой идет формирование мышления (ребенок овладевает умением обобщать и анализировать), памяти (ребенок запоминает и припоминает то, что нужно в данный момент), внимания( способность собраться, сконцентрироваться), развитие воли(способность к сдерживанию непосредственных желаний, к контролю за своими действиями, к целенаправленному, произвольному поведению), фантазии.
Все важнейшие психологические новообразования, которые необходимы ребенку во всей его дальнейшей жизни, в обучении, общении, творчестве, берут начало в детской игре . Не случайно педагоги давно отметили, что, каков ребенок в игре, таким в значительной степени он будет и в жизни.
Однажды пожилой профессор, подойдя к кроватке, в которой стоял, держась за перильца, его десятимесячный внук, сказал гостю: «Посмотрите, какие у него внимательные глаза: он будет очень способный!».
Способность к пристальному вниманию – это дар, который получает любой ребенок от природы. Нам, взрослым, знакомы такие особые состояния внимания, когда мы заняты интересным делом, «уходим в него с головой». Тогда случается, что мы не слышим обращенные к нам слова или проезжаем остановку, погрузившись в интересную книгу. Очевидно, что в эти моменты в нас идет интенсивная внутренняя работа.
Психологи установили важный факт: чем младше ребенок, тем чаще он находится в описанном состоянии – углубленной сосредоточенности на чем-то. И в этом есть своя «логика»: весь мир для него нов, неизвестен и очень интересен. Количество нового несоизмеримо с тем, что узнает и осваивает потом взрослый. По словам Л. Н. Толстого, взрослый человек проходит в своей жизни версты, а ребенок до пяти лет преодолевает пространство космоса!
Существует легенда о детстве знаменитого физика Нильса Бора. Рассказывают, что однажды его мать с двумя сыновьями (у Нильса был брат) ехала в поезде. Когда они вышли на своей остановке, один из пассажиров – соседей по купе произнес: «Бедная мать, один ребенок у нее нормальный, а другой идиот!»
Этот приговор относился к Нильсу, и причиной было то, что большую часть дороги Нильс ехал с остановившимся взглядом, полуоткрыв рот, безучастный ко всему происходящему. Пассажир не понял, что мальчик был в состоянии глубокой задумчивости. Способность погружаться в глубокие размышления у мальчика была уже тогда очень развита, что, несомненно, являлось признаком большого таланта.
Не ошибаются ли таким же образом учителя, особенно в начальных классах, прерывая «замечтавшегося» ребенка грубым замечанием: «Миша, ты опять ворон ловишь!». А Миша, может быть, в этот момент глубоко переживает что-то увиденное или услышанное, и богатство этого переживания не идет ни в какое сравнение с наставлениями вроде того, что дату надо писать, отступив на две клеточки сверху и одну слева.
К таким состояниям ребенка надо относиться очень бережно!
Автор: Ю.Б. Гиппенрейтер
Стоит отличать вариант «Хочу заниматься чем-то другим» от варианта «Ничем не хочу заниматься». В первом варианте в основе лежит сформированный интерес, желание. Во втором — отсутствие интересов, нежелание. Так же следует отличать «Хочу ходить в эту секцию», от варианта «То хочу, то не хочу. Может пойду сегодня, а может не пойду» Как левая нога захочет… Только от настроения даже дополнительные занятия не могут зависеть. Выбор зависит от интереса. Но если уж кружок выбран, то следует подходить ответственно к своему выбору. Не прогуливать. Даже если когда-то не очень хочется идти. То есть, иногда родителям приходится и уговаривать, и настаивать, даже если кружок выбран, в принципе, по желанию ребенка. Чем чреваты пропуски? Несколько пропусков подряд — и ребенок уже отстал от остальных детей в группе. Что-то не умеет, не знает, выполняет хуже остальных. Быть отстающим – неприятно, наверстывать – трудно. Возникает соблазн перестать ходить.
Как же реагировать, если ребенок категорично заявляет, что больше не пойдет, что хочет бросить секцию или кружок? Мое мнение, что школьнику полезно заниматься чем-то еще помимо обязательной школы. Как вариант: «Ты можешь выбрать любую секцию, но обязательно хотя бы одну. Поэтому, пока не придумал, чем будешь заниматься, продолжай посещать эти занятия» И, конечно, разобраться в причинах. Особенно, если смена кружков происходит часто. Может быть, ребенку просто все хочется попробовать. Научился плавать и достаточно, иду дальше. Спортивных достижений в плавании не хочется, а хочется теперь научиться кататься на коньках. Пусть пробует.
Но за формулировкой «Не хочу» может скрываться не только прямое отсутствие интереса к деятельности. Причиной может быть ситуация неуспеха, ситуация психологического дискомфорта. Может быть, это избегание трудностей. Поначалу все нравится, а как только возрастает нагрузка и требования – уход… Может быть, это желание быть всегда первым, а если вдруг появился сильный соперник, тогда ребенок сдается и уходит… Может быть, сложности во взаимоотношениях со сверстниками. Такие проблемы — психологического характера – и их простым уходом в другой кружок не решить, так как на новом месте ситуация может повториться. Значит, стоит вместе с ребенком поискать выход из ситуации, а не уход. Как вариант, предложить походить еще месяц, а за месяц попробовать решить возникшие проблемы, преодолеть трудности. Может быть, уходить уже не захочется… А если и захочется, то просто потому, что сменился интерес. В любом случае хорошо, если уход из секции будет не импульсивным желанием, а взвешенным решением.
А еще бывают такие дети, которые просто никуда не хотят ходить. «Интроверты интровертные». Однако, разнообразно занимают себя дома самостоятельно: что-то рисуют, вяжут, выжигают, паяют, программируют, эксперименты ставят. Так тоже хорошо.
Если же ребенок совсем ничем не хочет заниматься, тогда его придется занимать родителям. Искать, то, чем захочется заниматься вместе. Увлекаться самим, брать ребенка с собой, заражая его своим интересом. Если родители чем-то увлечены в своей жизни, то и для ребенка вполне естественно иметь увлечение.
И напоследок еще один пример, когда ребенок не хочет ничем заниматься, взятый с «мамского» форума: «Мой трехлетний сын последнее время вообще не хочет ничем заниматься. В основном целый день только машинки катает, устраивает аварии. Я всегда покупала ему кучу развивающих занятий, материалов и прочее, но как только начинаю заниматься, он в основном сидит кривляется, смотрит по сторонам, гадает вместо того, чтобы подумать. Сели за букварь — постоянно извивается, кривляется. Рисует тоже только то, что сам хочет, сплошные каляки-маляки. Поделку по заданию не делает вместе со мной. Только свое что-то лепит и все. Меня порой начинает просто бесить такое своеволие. Не могу справиться с раздражением, начинаю ругать. Понимаю, что от этого интереса к занятиям не прибавляется. Но пустить все на самотек и не учить ничему, раз не хочет, тоже, наверное, неправильно.» Вот здесь лучше всего отстать от ребенка.
Это не про то, что ребенок ничем не хочет заниматься. Это про то, что он не хочет заниматься тем, чего от него (совсем не по возрасту) требует мама. Если ребенок не хочет учить буквы в три года, то и не надо. Успеет выучить позже. А чтобы потом ему легче было запомнить буквы, сейчас можно просто развивать память. Например, предложить запоминать марки машин, раз уж машинки в данный период времени у ребенка являются любимыми игрушками. Можно также рассказывать, что машины могут развивать разную максимальную скорость и что у машин бывает разный привод. Или познакомить с дорожными знаками и правилами дорожного движения, включив их в игру ребенка. А еще можно рассказать о видах служебного транспорта и о профессиях, связанных с транспортом. Развивать ребенка получается проще и эффективнее, если следовать за его интересами.
Хорошим родителям не приходится повышать голос, чтобы справиться с детьми. Они просто подходят поближе к ребенку, понижают интонацию и вразумляют его строго и уверенно. Это действует намного эффективнее, чем крики и вопли. Малыши и сами умеют шуметь. Слыша повышенные голоса родителей, дети предпочитают не обращать на них внимания.
2. Смирение.
Это качество незаменимо в воспитании детей.
Оно заставляет родителей вспомнить о том, что они и сами люди, подавить в себе суровое, критичное отношение и проявить снисхождение к неразумию ребенка. Это не подразумевает, что родители должны быть слабохарактерными или закрывать глаза на плохое поведение. Но смирение обуздывает темперамент, способствует благоразумию и мудрости суждений.
3. Справедливость.
Родители обязаны руководствоваться острым чувством справедливости, воздавая ребенку исключительно заслуженную награду и наказание.Возможно, им придется выслушивать разные версии случившегося, взвешивать все факты и рассматривать доказательства,как того требует справедливость. Вероятно, они не всегда смогут понять, кто прав, а кто виноват, но они должны делать все возможное, чтобы это выяснить и установить справедливость.
4. Держать слово.
Чтобы дети поддавались воспитанию, им необходимо знать, что они могут верить обещаниям своих родителей. если родители обещают награду или наказание, то дети почувствуют мотивацию лишь в том случае,если они знают, что родители говорят это всерьез и сдержат слово. Если же родители не выполняют обещанного, у ребенка нет стимула слушаться их.
5. Строгость.
Поскольку среднестатистический ребенок склонен противиться подчинению жизненным нормам, родители должны проявлять строгость в его воспитании. Хорошие родители не должны быть безвольными и податливыми. Они настойчивы и тверды, но при этом не жестоки. Строгость подразумевает спокойную решительность в достижении целей воспитания. Иногда родители не решаются быть строгими, чтобы ребенок не подумал, что они злые, отвергают или не любят его. Некоторым родителям невыносимо видеть, как их возлюбленное чадо рыдая и крича удаляется в свою спальню, потому что его лишили чего-то очень желанного. Однако важно, чтобы родители понимали: строгость не тождественна отвержению или отсутствию доброты. Строгость демонстрирует настоящую любовь родителей к ребенку."
Хелен Анделин, отрывок из книги "Все о детях".
Расконцентрированность или нестабильность внимания многие психологи, а вслед за ними и родители, считают естественным качеством детства. Он же ребенок, значит, он не может быть внимательным, он не способен долго слушать (смотреть, чем-то заниматься) и т.д. Но когда видишь полугодовалого ребенка внимательно и сосредоточенно занимающего исследованием какого-то предмета или материала на протяжении 20 минут, или полуторагодовалого, который может увлеченно проталкивать шарик в отверстие, наблюдать, как он выкатывается, затем снова проталкивать и наблюдать, и снова проталкивать…Невольно задумываешься о том, что умение концентрироваться на чем-то у детей прекрасно развито, когда это им нужно и интересно. А, кроме того, эта особенность психики прекрасно поддается развитию, если целенаправленно и грамотно уделять этому внимание с раннего возраста.
НЕ ПРЕРЫВАЙТЕ
Ребенок обладает природной способностью концентрироваться. Мария Монтессори называет это свойство спонтанной внутренней концентрацией, которая основана на свободе выбора занятия, она настолько абсолютна, что ребенок, увлекшись чем-то интересным, не замечает никаких других стимулов вокруг себя, таких как люди, музыка, шум. Такую способность нужно поддерживать и лелеять. А мы порой грубо прерываем занятия малыша. Вот он увлекся чем-то, сосредоточился и даже не слышит нашего оклика: «Я говорю, пора обедать!» Не настаивайте, позовите немного позже!
НЕОБХОДИМЫЙ ИНТЕРЕС!
Необходимо, чтобы в окружающем пространстве ребенка, имелись предметы (и мотивы), способные вызвать его интерес. Мария Монтессори писала, что если малыш с интересом может использовать предметы по назначению, это создает «некий умственный порядок», а совершенствование координации движений вместе с «умственным порядком» и есть основа концентрации. Не перегружайте ребенка запретами, предоставьте ему максимальную свободу выбора и проявления интереса, помогайте ему осваивать предметы в окружающем его мире, а также совершенствовать координацию движений, он хочет сам включить свет в ванной, помогите в первый раз подтащить стул, взобраться на него, включить, затем спуститься. Только настоящие действия и настоящие предметы вызывают у ребенка неподдельный интерес.
Зрелища тоже вызывают у детей восторг и интерес. Регулярные походы в театр, музей и т.д. учат ребенка концентрироваться на зрительных и слуховых образах, долго и внимательно наблюдать. Увеличивайте время таких мероприятий постепенно.
ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ДЕЙСТВИЯ
От 0 до 4 лет ребенок переживает очень важный для становления его личности период. Зная об этом, становится понятно, почему ребенок, который привык сидеть на каком-то определенном месте за столом, закатывает настоящую истерику, если его пересадить, или ни за что не хочет засыпать, пока мама не ляжет рядом, как она делает это обычно. Ребенок переживает настоящую трагедию, если что-то нарушается в привычном для него мире. А нам кажется, что это сплошные
капризы. С периодом порядка связана любовь детей к постоянным повторениям, они много раз повторяют одни и те же действия, просят прочитать одну сказку несколько раз подряд.
Воспользуйтесь этим. Именно во время повторения каких-то действий ребенок достигает высшей степени сосредоточенности, он учится концентрироваться, когда что-то всецело поглощает его. Не бойтесь зацикленности, для детской психики это не страшно. Наоборот старайтесь не менять резко режим дня и сложившиеся ритуалы (например, читать на ночь книжку, а по воскресеньям ходить в театр).
Предложите ребенку игры и игрушки, с которыми можно совершать повторяющиеся действия, например:
Налейте в миску воду и бросьте туда несколько мелких предметов: кусочки пробки, веточек или мячики для пинг-понга. Предложите малышу с помощью маленького сита с ручкой выловить все эти предметы и сложить их в тарелку, стоящую на подносе справа от миски. Покажите, как можно выбросить из миски обратно все выловленные предметы. «Рыбалку» можно повторять, пока не надоест.
Насыпьте в таз или большую миску крупу (пшено, рис, любую другую). Набросайте туда мелких игрушек, монеток и т. п. Покажите малышу, как их можно искать и раскапывать, а потом снова прятать. Можно поставить рядом небольшую мисочку, куда он сможет складывать свои «сокровища».
Перемешайте две крупы, например, рис и манку, фасоль и манку (в зависимости от отверстий в сите) и т. п. Покажите отдельно крупицы риса и манки. «Как выбрать отсюда все рисовые зернышки? Это трудно сделать даже твоими маленькими и ловкими пальцами. Но тебе поможет сито!» Отделение одной крупы от другой похоже для ребенка на фокус, он достаточно долго может быть занят этим «делом». Объясните, почему так получается, насыпав в сито сначала одну крупу, а потом – другую. Пусть просеивает, а просеянную крупу пусть пересыпает в приготовленную тарелку.
Поставьте перед ребенком две чашки: слева – чашку с крупой, а справа –пустую. (Обе чашки должны быть сухими.) Вначале, двигая рукой ребенка, покажите, как набрать неполную ложку крупы, дождаться, чтобы крупа перестала сыпаться с ложки, и, плавно двигая рукой, перенести ложку к правой чашке и опрокинуть над ней. Когда чашка будет наполнена, можно высыпать крупу обратно, и начинать сначала. Это можно делать и рукой, если ребенку приятно на ощупь содержимое чашек (например, они очень любят, дизайнерские стеклянные камешки).
Предложите малышу банку с прорезью. В дырочку можно опускать макароны, монетки, массажные шарики, пуговицы, счетные палочки и т.п. (отверстие должно быть соответствующего размера), банка лучше прозрачная. Когда малыш опустит все предметы в отверстие, покажите, как откручивается крышечка, как можно высыпать все обратно, закрутить и снова толкать. Пусть макароны или шарики лежат на подносе или тарелке, так их лучше видно и удобнее захватывать.
Смастерите (или купите) из старой коробки выдвигающийся или открывающийся ящичек, сверху прорежьте отверстие, покажите, как проваливается шарик (или кубик), как его можно достать, снова опустить. Не ожидайте, что эти упражнения с самого начала ребенок сможет делать без вашего внимания, наоборот, наберитесь терпения и внимательно наблюдайте за ним, похвалите, если у него получается. Если заметите, что ему хочется бросить начатое, подбодрите, предложите доделать, скажите, когда он закончит: «Вот и все, пусто! Отлично!»
ДОВЕРЬТЕ РЕБЕНКУ НАСТОЯЩЕЕ ДЕЛО
Не бойтесь доверять ребенку домашние дела, пользуйтесь тем моментом, когда ему это интересно, даже если уборка после его «работы» занимает какое-то время. То, что для нас рутина, для ребенка увлекательная игра, причем развивающая мелкую моторику и повышающая самооценку ребенка.
Мне не раз приходилось наблюдать, как маленькие энтузиасты изо всех сил стараются помочь. «Мама, дай тряпки, мы будем мыть пол». Внутри у меня все холодеет, представляю, сколько сил я потрачу потом на ликвидацию последствий, но внешне я невозмутима. Ведь это стоит той старательной сосредоточенности, которая написана на лицах малышей. А удовлетворение от сделанной работы в следующий раз заставит их быть еще сосредоточенней и концентрироваться дольше.
Если в доме есть растения или животные, привлеките малыша к ухаживанию за ними. Не бойтесь делиться с ребенком вашими увлечениями, обсудите с ним, почему это так интересно.
Покажите ребенку, как нужно стирать по-настоящему: намыливать, полоскать, отжимать, встряхивать и развешивать. В наш век автоматической стирки большинство детей этого никогда не видели. Если вы натяните на уровне ребенка веревочку и дадите прищепки, восторгу не будет конца. Веревку (шнурок) можно привязать к двум стульям.
ИГРАЙТЕ В ИГРЫ НА КОНЦЕНТРАЦИЮ ВНИМАНИЯ
Ребенку показывают несколько предметов, лежащих на столе. Когда он отвернется, один из предметов убирают или переставляют. От ребенка требуется указать, что изменилось. Начинать следует с небольшого количества предметов, постепенно его увеличивая.
Ребенок рисует любую несложную картинку (котик, домик и др.) и передает ее взрослому, а сам отворачивается. Взрослый дорисовывает несколько деталей и возвращает картинку. Ребенок должен заметить, что изменилось в рисунке. Затем взрослый и ребенок могут поменяться ролями.
Поиграйте в «Зеркало», особенно это если в гости пришли другие дети. В этой игре детям предлагается вслед за ведущим повторить его движения (как отдельные движения, так и их последовательность). Каждый ребенок может побывать в роли ведущего, им это очень нравится. Можно, например, танцевать, один из детей показывает движения, все внимательно следят за ним и стараются повторить.
В течение 10-15 секунд нужно увидеть вокруг себя как можно больше предметов одного и того же цвета (или одного размера, формы, материала и т. п.). Если детей много, они могут дополнять друг друга.
Более сложное упражнение, на концентрацию слухового внимания, когда словесное сообщение передается шепотом по кругу, пока оно не вернется к первому игроку (это может быть фраза, слова или целая сказка (увеличивайте длину сообщения постепенно).
ВСЕ ДЕТИ НЕПОСЕДЫ. ДАВАЙТЕ ВЫХОД
С раннего возраста ребенку навязывается типичный взрослый стереотип, по которому хорошо быть тихим, по сути, пассивным ребенком, и плохо быть активным, деятельным, а значит мешающим и раздражающим.
Как это ни странно, необходимо давать выход детской активности, энергичности, непоседливости. Только после этого можно сосредоточиться по- настоящему и на чем-то тихом, спокойном. Спокойные, требующие концентрации игры должны чередоваться с играми подвижными и эмоциональными.
Играйте с ребенком в подвижные игры, беситесь, кричите, устройте бой с подушками. Не подавляйте его активность, наоборот, дайте волю и своим эмоциям, давно забытой ребячливости. Недавно мы побывали в маленьком театре-студии, где все сидели (и лежали) во время спектакля на подушечках, после спектакля завязался настоящий подушечный бой, родители и дети бросали друг в друга подушками, давно мне не приходилось видеть сразу столько счастливых, забывших обо всех проблемах людей.
ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕМУ РЕБЕНКУ!
Ребенок, который не уверен в любви и доверии родителей, ни на чем не может сосредоточиться. Если ему редко говорят: «Я люблю тебя», а все чаще «Ты плохой мальчик! Так хорошие дети себя не ведут», его будут раздирать внутренние противоречия, а в результате, он будет расконцентрирован или агрессивен.
Не забывайте, что лучшими помощниками в установлении хороших отношений с детьми и передаче им информации о нашей любви по-прежнему остаются: тактильный контакт, контакт глаз, добрые слова и улыбки.
Пусть ваши отношения будут доверительными и демократичными. Научите ребенка быть внимательным к окружающим, для этого объясняйте свои чувства и чувства окружающих, учите сочувствовать. Например, объясните, что бабушка устала, поэтому раздражена, а вы грустите, потому что надолго уехала ваша лучшая подруга, а если сделать бабушке открытку или показать спектакль, это может поднять ей настроение и т.д.
И помните, сохраняя состояние внутреннего покоя сами, вы помогаете и ребенку оставаться спокойным и внимательным!
Этому научить не трудно...всего-то… надо жить с ребенком одной жизнью!В течение дошкольного периода ребенок узнавал много об окружающем его мире. И теперь стоит подвести некоторые итоги его осведомленности. И систематизировать знания в единое представление об окружающем мире.
Знания о природе.
Пятилетний ребенок должен достаточно много знать о природе родного края. Времена года, 4-5 видов цветов, деревьев, овощей, фруктов, птиц, домашних и диких животных. Отличать природу родного края и далеких стран. Причем, эти знания должны быть не отдельными и разрозненными, а взаимосвязанными. То есть, уметь мыслить на причинно-следственном уровне — в связи с понижением температуры воздуха осенью желтеют листья, птицы улетают, животные готовятся к зиме. Каждый по- своему. Как различные животные зимуют и почему именно так — в зависимости от особенностей образа жизни и внешнего вида, в том числе.
Ориентирование в пространстве.
Малышу необходимо свободно ориентироваться в пространстве. Не только понимать, но и активно использовать в своей речи пространственные понятия:
• Направо — налево
• Дальше — ближе,
• Сверху — внизу
• «на», «под, «за», «из-за»
Хорошо, если ваш умник может ориентироваться в этих понятиях относительно не только себя, но и других предметов. На картинке, в комнате, на улице.
Например. Что находится справа, слева от домика на картинке. Что в комнате лежит под кроватью, что находится на потолке. Какое дерево ты видишь впереди себя, а какое здание мы только что прошли.
Такие мини-игры воспринимаются детьми легко, непринужденно, но имеют большое значение.
Во всяком случае, они важнее специально организованных занятий, которые не всегда под силу детям, и бывают для них малоинтересными. А значит, и малоэффективными.
Важно, чтобы будущий школьник умел ориентироваться и на листе бумаги. Например, нарисуй в верхнем левом углу зайчика, а в правом нижнем — мячик. Можно подобными указаниями привлечь младшего члена семьи к сервировке стола к обеду .
Знания о материальном мире.
Ваш малыш должен быть в достаточной мере осведомлен о материальном мире. Из какого материала сделан тот или иной предмет, и его свойства в связи с этим. Функции предметов и возможные варианты их использования.
Пришла пора научить вашего умника сравнивать предметы по форме, цвету, величине, функциям, материалам из которых эти предметы сделаны. Выделять их различия и общие признаки, главное и второстепенное в предмете. Сравнивать одни и те же предметы по различным признакам.
Проверить такие умения очень просто. Поиграйте в игру «Четвертый лишний». Покажите 4 картинки, на трех из которых будут овощи, а на одной — фрукты. На трех — предметы красного цвета, а на четвертой желтого.
Представления о жизни общества.
Малыш должен знать, место работы родителей, чем именно они занимаются, а не «деньги зарабатывают». Чем они полезны обществу.
Люди каких профессий производят различные предметы и продукты. В какой последовательности. Что делает доктор, продавец, строитель, учитель; какие инструменты и для чего ему нужны. Что нужно знать для того, чтобы работать менеджером или секретарем.
Малыш обязательно должен знать свой адрес и номера телефонов — рабочий и домашний родителей, бабушек-дедушек. Знать как себя вести в экстремальных ситуациях. Упал, ударился — сам или друг, кто-то обидел или кого-то сам ненароком огорчил и т.д. Что делать в случае пожара или, если потерялся. Как перейти улицу или как купить хлеб в магазине.
И даже если вы не допускаете ситуации, когда ребенок останется один на один с такими проблемами, знать он это обязан.
Выводы.
Кроме развития речи, логического мышления, памяти, все эти знания делают ребенка более самостоятельным и уверенным с себе. Он знает, что многое может сам — позвать на помощь взрослых, покинуть помещение, помочь другому человеку.
Важно только, чтобы это были не «голые знания» а то, с чем будущий школьник уже ежедневно сталкивается в жизни. То, что наблюдает, сравнивает, анализирует. Жизнь, которую он живет вместе и рядом с другими – растениями, животными, людьми. И умеет с ними правильно взаимодействовать.
