Непослушный ребенок

Что делать, если ребенок не слушается? 

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания. Почему он ведет себя таким образом? Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства? И всегда ли мы чувствуем одно и то же, если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Первая причина

Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребенку, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого.

Вторая причина

У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина

Если чувство родителя - обида, то причина непослушания - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!"

Четвертая причина

Родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния - в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой, и буду плохой".

Как помочь непослушному ребенку (и себе)?

Самый общий ответ на вопрос - не реагировать привычным, стереотипным образом, так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели - и возобновляет их с новой энергией.

Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:

- Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия - игры, прогулки.
- Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом".

- Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.

- Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение,
гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.

Как правильно хвалить ребенка

Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто — нарисовать птичку»
Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом. Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.
И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» - советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Как научить ребенка уважать старших.

У многих народов мира всегда было принято почитать старших. Пожилых людей окружали заботой и вниманием, к ним прислушивались, недаром и пословица сложилась: «От совета старых – голова не болит». Однако сейчас мы частенько наблюдаем острейший разрыв «через поколение»: наши собственные дети ни во что не ставят наших же родителей – то есть, своих родных бабушек и дедушек.

В самой миролюбивой религии – буддизме – говорится примерно следующее: «Общество, в котором не уважают старших, в котором не заботятся о женщинах и детях, это общество обречено на страдания». Кстати, в нищей, по сравнению с другими странами, Индии практически отсутствует система государственных пенсий. Но вот парадокс – сдать старика в дом престарелых, или просто бросить его на произвол судьбы считается тяжелейшим позором. Взрослые дети сами содержат пожилых родителей, и ни в чем им не отказывают – по мере возможностей, разумеется. С таким же почтением они учат относиться к бабушкам и дедушкам собственных детей. Что же у нас пошло не так?

• Той же монетой

Заметив подобную проблему в собственной семье и решив отмахнуться от нее, вы забываете об одном простом, но безотказном правиле – «правиле бумеранга». Еще проще – «как аукнется, так и откликнется». Если сейчас вы позволяете своим детям пренебрежительно относиться к пожилым родственникам, то никто не сможет поручиться за то, что вы сами в старости окажетесь никому не нужными.

Пока еще не поздно, начинайте ориентировать своих детей на уважение к старости. Причем не важно, «свои» это старики или «чужие»: дети должны понимать, что относиться к пожилым людям следует по-особенному. С чего начать? Да с самых простых вещей, которым нас самих когда-то учили в детстве: уступить место старику в транспорте, или помочь старушке донести до дома сумку с продуктами.

Понаблюдайте, как ваш ребенок общается со «случайными» взрослыми, вроде старушки у подъезда или продавца в магазине. Это скажет вам о многом: если трехлетке еще допустимо не здороваться первым со взрослыми людьми и «тыкать» им, то младший школьник уже совершенно четко должен соблюдать правила приличия. Однако учтите – все ваши правильные и мудрые слова об уважении к старости так и останутся просто словами, если вы сами позволяете себе в отношениях с пожилыми людям недопустимые вещи.

• Учись мудрости у того, кто прежде тебя износил рубашку

Ни для кого не секрет, что ребенок всегда копирует родительские привычки и поведение. И потому задумайтесь, как часто вы сами (тем более – в присутствии детей), выясняете отношения со старшими родственниками на повышенных тонах: с раздражением реагируете на их замечания и поучения, на то, что родители все чаще стали что-то забывать или жаловаться на недомогание и усталость? Не обвиняете ли вы их при случае в том, что они что-то вам «недодали» или «недолюбили»?

Если все это происходит регулярно, тем более на глазах у ребенка, тогда не стоит удивляться тому, что и он начнет так же относиться к бабушкам и дедушкам. Более того – вы сами, своим собственным поведением, программируете для себя несчастную старость, без тепла и заботы со стороны родных детей.

Конечно, солидный возраст еще не является волшебным ключиком, который обязан открывать все сердца. Вполне возможно, что у вас по вполне веским причинам не сложились отношения с собственными родителями или с родителями супруга. Но ведь это именно те люди, лишь благодаря которым вы, ваша половинка, да и ваши дети тоже, появились на свет. Поэтому необходимо вместе с ребенком пройти по простой схеме, цель которой – достойные отношения в семье.

• Если внуки веселы – бабушка подавно

1. Вспомните, какую длинную и, наверняка, нелегкую жизнь прожили бабушки и дедушки. Расскажите ребенку (а заодно напомните и себе), сколько всего им пришлось пережить. А потом представьте, как это сложно – вступать в пожилой возраст, с сопутствующими ему болезнями, хворями, маленькой пенсией. Поставьте себя на их место. Вам стало их хоть немного жалко? Тогда приступаем к следующему этапу.

2. Достаньте семейные фотографии, расскажите ребенку историю ваших родителей. Наверняка в их биографии найдется, чем гордиться. Просто посмотрите не предвзято, со стороны, как будто речь идет о посторонних людях. А еще вспомните свое детство: наверняка ваша мама недосыпала ночами, чтобы ваша школьная форма всегда была идеально отглажена, а папа брал бесконечные подработки, чтобы содержать семью. Вы почувствовали уважение? Тогда переходим к самому главному – к любви.

3. Не стесняйтесь проявлять свои чувства по отношению к родителям. Искренне сказав: «мама, я тебя обожаю» или «папа, что бы мы без тебя делали», вы не только сделаете приятно пожилому человеку, но и подадите пример собственному малышу в открытом проявлении привязанности. Будьте корректны по отношению к старшим родственникам, никогда не злословьте за их спиной. Даже если они в чем-то неправы, старайтесь быть терпимее, и тогда появится больше шансов на то, что ваши собственные дети спустя многие годы сделают поправку уже на ваш возраст.

И помните еще одно важное правило: никогда не рано начинать учить ребенка заботиться о других членах семьи. Даже детсадовец способен принести бабушке теплую кофту, или подать чашку чая, или просто спросить ее, как она себя сегодня чувствует. Чем раньше малыш осознает, что он тоже может о ком-то заботиться и приносить реальную пользу, тем меньше вероятность того, что он вырастет жестким и бессердечным человеком.

Если ребенок - манипулятор

Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали — не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.

Притворство под соусом хитрости и требовательности — не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, «заражаясь» от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду.

Манипулируем ли мы собственным ребенком?

Вспомните: «Ложечку за мамочку, ложечку за кошечку…», а садясь за стол, бабушка обещала, «что съешь, сколько хочешь». Пришлось съесть все. А обещание?

Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает… А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.

Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку…

Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуется. Так и продолжается — ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.

Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист, и вы его уже обманывали, вам несдобровать.

Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом.

Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора
Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: «Бабушка, ты же добрая, ну еще полчасика у телевизора», «Ну, еще чуть-чуть погуляем», «А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?», «Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!»

Не давайте втягивать себя в этот торг — вы проиграете.
Проявите принципиальность: «Я ухожу, потому что пора обедать» — и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтите из вечерней прогулки или просмотра телевизора.

Основные условия:

Выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;

Не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.

Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: «Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?» Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему.

Перевод общения на рельсы делового, партнерского взаимодействия очень полезен и взрослому, и малышу.

Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу!

Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.

Из книги Ольги Шелопухо «Ох уж, эти дети»

В каких случаях нужно обращаться к детскому психологу?

Наиболее частые запросы, с которыми обращаются родители за консультацией это:

• -Трудности в понимании и общении с ребенком;
• -Нарушения поведения;
• -Консультации по воспитанию: какие стили бывают, какой тип подойдет ребенку, как его осуществлять;
• -Как поступать в ситуации развода родителей, чтобы для ребенка негативное влияние свелось к минимуму;
• -Нейропсихологическая диагностика и коррекция: первая позволяет оценить развитость мозговых структур, особенности их работы и взаимодействия, выявить риски из-за проблем в их развитии, вторая корректирует выявленные проблемы с помощью специальных игр и упражнений. Корректируются чаще всего нарушения регуляции и контроля за поведением, гиперактивность, когнитивные (познавательные) нарушения;
• -Диагностика готовности к школе и подготовка к школе (мелкая и крупная моторика, чтение, письмо, речь, счет, внимание, память, мышление, эмоциональная зрелость);
• -Трудности в обучении, снижение успеваемости, трудности в адаптации к коллективу;
• -Нарушения развития (детский аутизм, задержка психического развития (ЗПР), синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), посттравматический стресс (ПТСР) и т.д.);
• -Трудности в общении ребенка со сверстниками;
• -Кризисные состояния у детей и подростков, психологические травмы;
• -Лечение заикания и коррекция речи;
• -Профориентация для подростков;
• -Ухудшение взаимоотношений в семье.

Основные сложности поведения, которые должны насторожить родителей, и малыша нужно показать детскому психологу:

- навязчивые страхи;

- повышенная агрессивность;

- повышенная тревожность;

- тоскливое и депрессивное настроение, апатия;

- беспокойный сон;

- капризность и плаксивость;

- беспричинные жалобы на здоровье.

Вообще любая ситуация, которая приводит к тому, что вы «не справляетесь» с ребенком, то есть не можете найти причин его поведения, наладить теплый контакт, если ваше общение приводит больше к жалобам и усталости, нежели к радости и теплоте, стоит рассмотрения вместе с детским психологом.

Очень важно не откладывать визит, так как развитие ребенка происходит быстро, и если вовремя не исправить ситуацию, потом это будет сделать все сложнее. Нерешенные проблемы откладывают отпечаток на всю жизнь, взрослому человеку справиться с детскими, засевшими в нем проблемами, еще сложнее.

Ребенок в детском саду

Основным критерием готовности малыша к детскому саду является твердая уверенность в этом родителей. Практика показала, что те дети, родители которых считают сад единственным вариантом, намного быстрее к нему привыкают, легче встают по утрам и практически не болеют.

Когда отдавать ребенка в сад?

Этот вопрос часто мучает родителей. Одни считают, что адаптация к новой обстановке происходит легче у детей в возрасте 1,5 и 2-х лет. Другие убеждены, что ребенка необходимо отдавать в сад, когда у него наступит период самоутверждения, то есть в 2 или 3 года. Нет определенного возраста, когда ребенок будет готов пойти в детский сад. Поэтому каждую ситуацию необходимо рассматривать индивидуально. Самым подходящим моментом для поступления ребенка в сад считается такой период, когда он уже умеет самостоятельно держать ложку, говорить и просится на горшок.

Существуют жизненные обстоятельства, когда поступление в сад стоит отложить, например, развод или переезд. В таких ситуациях, рекомендуется подготовить ребенка к значительным изменениям в его жизни.

Ребенок в детском саду.

От правильной подготовки к саду зависит очень многое. Не стоит обсуждать при ребенке возможные трудности, не рекомендуется беспокоиться, так как это чувство передается интуитивно и малышу. Также не стоит рассказывать ребенку об идиллической жизни в саду, он должен быть подготовлен к различным ситуациям.

Чтобы развить у ребенка правильный настрой, рекомендуется использовать три основных правила.

• Как можно больше рассказать ему о детском саде и его преимуществах.
• Объяснить ему, что там будет не только праздник, но и работа.
• Вызвать у него интерес или зависть к тем, кто посещает сад.

Перед походом в детский сад необходимо научить ребенка не молчать о своих потребностях. Чем четче он будет их высказывать, тем легче для него будет проходить адаптация. Домашний режим должен быть схожим с режимом детского сада. Но не рекомендуется резко его менять, примерно за три-четыре месяца стоит плавно корректировать время бодрствования и сна. Для ребенка лучше пережить все изменения в домашней обстановке и с мамой, чем с воспитательницей.

Как предупредить болезни.

Поступление в сад всегда сопровождается частыми болезнями. Чтобы их предупредить, следует не только закаливать малыша, но и соблюдать некоторые правила.

Первая неделя в саду должна быть строго расписана. Дорога из дома до сада должна быть прямой, не рекомендуется заходить в магазины или на детскую площадку. Посещать другие учреждения или гулять около дома после сада можно после третьей или четвертой недели пребывания в детском саду.

Первые недели в саду: адаптация

Самыми трудными и для ребенка, и для родителей считаются первые дни в саду. Чтобы знакомство с садом для ребенка прошло без стресса, рекомендуется следовать особым правилам.

• Можно прогуляться с ребенком по двору сада, заглянуть в группу и посмотреть на играющих детишек. Лучше всего это сделать за несколько дней до начала посещений.
• Также можно присоединиться к прогулке с воспитательницей. Это можно сделать в вечернее время, когда некоторых детей заберут домой, а у воспитательницы станет больше свободного времени.
• Во многих садах разрешают родителям поприсутствовать в группе, и поиграть с детьми. Рекомендуется периодически покидать группу, при этом прощаясь с малышом и проговаривая фразы о скором возвращении.
• С каждым днем время пребывания в саду можно увеличивать, но следует это делать постепенно, по несколько часов.

Время адаптации к детскому саду у каждого ребенка индивидуально. Одни могут сразу провести целый день в незнакомой обстановке, а другим требуется на это около месяца.

Обучение и воспитание на примерах и образцах

Дети копируют взрослых с удовольствием. Копируя поведение взрослых, дети осваивают этот мир. Детям нравится любая физическая активность, им нравится не только бегать, но и падать, им нравится обижаться и стесняться, им нравится целоваться и драться, им нравится копировать взрослых, когда они и улыбаются, и когда они ругаются. Дети копируют нас, когда мы им улыбаемся: они копируют именно нашу улыбку. Дети копируют нас, когда мы делаем удивленную улыбку - и мы вдруг видим удивленные глаза нашего ребенка. Ребенок копирует наши руки и плечи, когда мы устало всплескиваем руками, и скоро научится делать такие же усталые плечи. Дети срисовывают с нас наш страх и нашу неувернность, а когда мы энергично ругаемся на них, они с присущей им энергией запоминают все детали, чтобы где-то также убедительно начать кричать на кого-то еще.

Родители воспитывают детей в первую очередь своим примером. Да? - Не совсем так. Правда в том, что поведение родителей действительно является важным образцом, который, как правило, копируется детьми, однако дети наблюдают поведение не только родителей, но и всех, кто их окружает, плюс в телевизоре или через компьютер дети видят образцы нередко гораздо более яркие. Жизнь была бы слишком легкой, если бы дело воспитания сводилось бы только к тому, чтобы родители сами вели себя достойно... К сожалению, все сложнее, и сдержанное поведение родителей далеко не всегда заразительно так, чем дикие крики и яркие кривые лица в мультиках.

О важности собственного, личного примера говорится обычно с педагогической точки зрения, чтобы родители "не пеняли" на внешние влияния и посмотрели бы в первую очередь на свое собственное поведение. Да, это полезно, но говорить о том, что "реально можно научить кого-то только своим примером", это, конечно, преувеличение: в науке подобных данных нет. Более того, есть данные, что человек учится из самых разных источников и по самым разным каналам. В любой семье параллельно научению на образцах происходит научение через положительное и отрицательное подкрепление (осознанное и бессознательное), через внушение и через разумное обсуждение...

Соответственно, точнее говорить о том, что родителям нужно позаботиться не только о том, чтобы самим вести себя прилично, но и о том, чтобы выиграть конкуренцию с другими привлекательными для ребенка образцами, привлечь к себе внимание ребенка и оказаться центральной фигурой, с которой он будет копировать стиль, манеры и образ жизни.

Как? Давайте думать вместе.

Если с детьми будете больше проводить время вместе - да, это будет помогать. Чаще копируется то, что находится перед глазами.

А когда вы в компании, посмотрите на глаза ребенка: он чаще смотрит на вас или больше на всех остальных окружающих? Если на окружающих, то вам пора вырабатывать в себе лидерские навыки  и научиться вести себя так, чтобы взгляды в любой компании были в первую очередь на вас. 

Проще и реалистичнее: вовлекайте ребенка в совместное с вами освоение хороших привычек. Учите себя хорошей осанке - попросите детей, чтобы они за вами следили. Когда заметят, что вы сутулитесь - с вас три приседания.  Можете быть уверены, что скоро дети начнут следить не только за вашей, но и за своей осанкой, станут ходить с прямой спинкой и вместе с вами приседять. Это же - весело!

Аналогично вы можете привлечь их к освоению других положительных привычек, чистой речи без мусорных слов и других посильных детям привычек.

Любовь нечаянно нагрянет...

«Ваня, будешь мороженное?» - спрашивает мама пятилетнего мальчика. Ваня жуткий сладкоежка, но Ваня молчит. Он выглядит и ведет себя как-то не так как обычно. Взгляд то ли задумчивый, то ли мечтательный, то ли грустный… «Ваня, ты как себя чувствуешь? Ты не заболел?». Нет, Ваня не заболел. Он попросту впервые влюбился…

Хотя слово «попросту» тут не очень уместно, ситуация отнюдь не простая. Для ребенка первая влюбленность - очень серьезное событие в жизни. Ведь то, как малыш переживет свою первую любовь, скажется на его дальнейшем восприятии отношений между полами.

Любви все возрасты покорны…

Мальчики и девочки начинают потихоньку понимать, что они «с разных планет» к трём годам.

Этот период у большинства совпадает с походом в детский сад. Чаще всего именно там и настигает первая любовь.

Первая детская влюбленность – это первый шаг человека в мир взаимоотношений и сердечных привязанностей.

Малыш учится отдавать свои чувства другому, видеть в нем прекрасное, заботится о нем, проявлять нежность и переживать конфликты и неудачи.

Одним словом, это очень важный этап развития личности, без которого становление невозможно. Запретить малышу любить, значит запретить ему гармонично развиваться, познавать свой внутренний мир, испытывать эмоции.

Тили-тили тесто, жених и невеста…
Учимся любить…

«Мы с Сережей решили пожениться!» - с серьезным лицом заявляет родителям шестилетняя Лизонька.

Мама с папой не могут сдержать улыбки. «Эх, Лиза, к тому моменту, как ты вырастешь, ты про Сережу и думать забудешь» - отвечает мама.

И хочется спросить, зачем она это говорит? Осталось только добавить, что Деда Мороза не существует!

Ведь ребенок – это ребенок, он совершенно не готов воспринимать жизнь так, как воспринимает её взрослый.

Он далек от реалий, и так и должно быть. И подобными разговорами взрослые лишь принижают ценность взаимоотношений между мужчиной и женщиной в его глазах.

Малыш подумает, что любовь - это что-то совершенно незначительное, смешное и глупое. А непостоянство в порядке вещей.

Еще хуже, если за признание во влюбленности вы начнете осуждать малыша. Тогда он может замкнуться от вас. Ведь он открыл вам самое сокровенное, а вы его не поняли и даже отругали.

Это может привести к тому, что своих чувств малыш впоследствии станет стесняться. Станет раздражительным и неласковым.

В такой деликатной ситуации, как первая влюбленность, ребенок растерян и очень нуждается в вашей поддержке. Не отмахивайтесь от проблемы, считая ее полной ерундой. Вспомните, как ранимы были вы в детстве и не в коем случае не воспринимайте его переживания как малозначительные. Для него все очень серьезно! Лучшее, что вы можете сделать: поддержать малыша, выслушать его, проникнуться его переживаниями, дать совет.

Не пара!

Даже если на ваш взгляд объект любви выбран не самый достойный, не стоит незамедлительно сообщать об этом влюбленному малышу.

Уважайте его выбор и никогда не занижайте при нем достоинств объекта его сердечной привязанности.

Когда малыш впервые влюбляется, учится не только он, но и вы. Вы учитесь быть деликатнее по отношению к нему, воспринимать его как личность и соглашаться с его выбором.

Все эти навыки в дальнейшем будут вам необходимы. Ведь вы не успеете оглянуться, как пройдет время, ребенок вырастет и к нему придет взрослое, осознанное чувство.

И тут уж, как ни крути, вы должны будете принять его выбор. Так что наберитесь мудрости и терпения. И самое главное – будьте внимательны к своему чаду и не обижайте его самых светлых чувств.Испытывать чувства умеют все, куда сложнее научится их правильно проявлять. Здесь без помощи родителей не обойтись. В первую очередь малыш будет следовать вашему примеру и относится к своему любимому человеку так, как принято у вас в семье.

Если мама и папа дружны, заботливы и внимательны друг к другу – полдела сделано! Но только половина…Над второй половиной вам предстоит потрудиться. Вы и только вы можете помочь ребенку научиться выражать свои чувства, добиваться внимания к себе не агрессией, а добротой и участием.

Ведь главные человеческие ценности человеку нужно прививать с малых лет. А что может быть ценнее, чем любовь?!

Если у вас растет мальчик, необходимо научить его ухаживать за девочкой. Объясните ему, что дергать девочку за косички не лучшее проявление своих чувств. А любовь – это желание сделать любимого человека счастливым, хотя бы просто порадовать его.

Как мы знаем, любовь всегда вдохновляет на творчество.

Предложите маленькому влюбленному проявить чувства в искусстве, создать что-то для своего любимого человека.

Он может нарисовать рисунок, слепить поделку, раскрасить витражик, сделать открытку, чтобы после от всей души подарить любимому человеку.

И еще одно - вам предстоит научить малыша справляться с неудачами в сердечных делах.

Дети редко бывают деликатны по отношению к друг другу. Ничего не поделаешь - детская непосредственность.

Иногда на проявление самых искренних и нежных чувств они могут ответить грубостью. Ваша задача состоит в том, чтобы объяснить малышу - так произошло не потому, что он плох.

Вы можете поддержать его, рассказав, например, свою историю безответной любви. Убедить, что так бывает далеко не всегда, и что грубость в ответ на внимание не норма человеческого поведения.

Развитие речи ребенка.

Особо важное место при занятиях с детьми занимает развитие речи. Нужно обучить детей говорить осмысленно, привить любовь к чтению, обогатить речь. Поведение ребенка регулирует интерес. Даже самых неразговорчивых увлекательная беседа заставляет принять участие в игре. В основе развития интересов лежат наблюдательность и любознательность, поэтому необходимо учить детей видеть и смотреть, привлекайте внимание детей к различным явлениям природы окружающей среды. Например, вы с ребенком вышли на улицу, а на улице идет дождь. "Опять льет" - подумаете Вы. А что ребенку скажете? Как Вы будете говорить с ним?

Можно загадку загадать:

«Мокнут люди у ворот.
Не пешеход, а идет.
Ловит дворник его в кадку.
Очень трудная загадка?»
или:
«Идет он в поле и в саду,
А к нам не попадёт
И никуда я не пойду,
Покуда он идет…»

Если сам ребенок не смог, объясните отгадку. Спросите его, почему идет дождь? Какой он? (Холодный, колючий, теплый и почему, тихий, ласковый, мягкий, ледяной). Спросите, а может идти дождь, когда солнце светит? Предложите ему придумать сказку или загадку про дождь. Ребенок растет любознательным, общительным, быстрее овладевает культурой речи если с детства приучать его к интересной книжке, к поэзии.

Первое знакомство малыша со сказкой. Герои самые знакомые и понятные ребенку: Репка, Курочка Ряба, Колобок, Петушок... Разные предметы и звери действуют, как люди, а все невозможное становится возможным. Это радует и увлекает ребенка, делает сказку понятной и близкой. Сказка одновременно будит чувства и ум ребенка. Он испытывает удовольствие, когда добро побеждает зло, переживает за героев сказок, восхищается отважными, сочувствует слабым.

В воспитании любви к книге незначительные, на первый взгляд, моменты играют положительную роль. Например, наличие собственной полочки или может библиотеки с книгами, дает возможность обмениваться книгами с товарищами, это вызывает у детей подлинный интерес к книге. Рассматривание иллюстраций в книге имеет большое воспитательное значение. Они помогают ребенку запомнить и понять прочитанное. Разглядывая картинки, можно побывать в тропических лесах и на севере, узнать, как живут дети в других странах.

Когда ребенок рассматривает рисунки в книге, научите подмечать интересные детали. Чтобы ребенок внимательно рассматривал изображенные картинки, родители должны постараться задавать направляющие вопросы: " Как зовут этих людей? Что здесь нарисовано? Что выражают их лица и позы? Что они делают?" Хорошо, когда дети и родители делятся о прочитанном своими впечатлениями. Надо приучать детей беречь книгу. Невозможно воспитать любовь к книге без навыков культурного обращения с ней.

Необходимо включать детей в осмысленную деятельность, в процессе они сами могут обнаруживать все новые и новые свойства предметов, замечать их различия и сходства. Сначала узнайте у ребенка, как он сам думает? При этом нельзя пичкать сразу готовыми знаниями и отмахиваться от детских вопросов. Надо дать возможность ребенку приобрести свой опыт самостоятельно.