Смысл наказания

Начнем с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребенок впредь не будет себя так вести. А если будет, наказание надо усилить.

Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. К сожалению, иногда ее подтверждают «научно», ссылаясь на теорию условных рефлексов, в которой говорится о необходимости «подкрепления» (в том числе отрицательного) для научения.

Но поведение человека – не набор рефлексов, а воспитание – не их выработка.

Может ли наказание человека исправить его поведение? Конечно, нет! Достаточно посмотреть на этот вопрос совсем широко и обратить внимание на результаты пребывания людей в колониях и тюрьмах. Называть эти учреждения «исправительными» все равно, что черное называть белым.

Но не будем уходить так далеко. Вернемся к исправлениям ребенка. Бывает, что под страхом наказания он действительно перестает делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется – делает вид, что послушался, то есть идет на обман. Бывает, что он ведет себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом.

Теперь мы обратимся к другой, более правильной точке зрения на наказание. Согласно ей:
НАКАЗАНИЕ – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка.
СМЫСЛ ЕГО – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что́ именно он нарушил и почему это плохо.

Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит еще раз подчеркнуть: при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю.

Это должно выражаться и в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное.

Обобщая, перечислим правила того, что нельзя делать, и о чем, напротив, надо помнить и делать, если возникло желание наказать ребенка.

 НЕЛЬЗЯ пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.

 НЕЛЬЗЯ делать наказание чрезмерным. Оно – сигнал о важности правила, а не «акт возмездия». Поэтому классические «стояния в углу» или «сидения в дедушкином кресле» вполне подходят.

 НЕЛЬЗЯ наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.

 Совершенно НЕДОПУСТИМЫ физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности.

 ВАЖНО помнить, что смысл наказания – сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская.

 НУЖНО объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.

 Наказание НУЖНО назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.

Юлия Гиппенрейтер (из книги «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Развивающие игры для детей 2-3-х лет

Ребёнок в таком возрасте — уже сложившаяся личность: любознательный, активный, всё понимающий.

Ребёнок в таком возрасте — уже сложившаяся личность: любознательный, активный, всё понимающий. Самое главное для него — движение.

Маленького исследователя интересует всё и везде. Теперь уже вам не удастся тихонечко посидеть в парке с коляской или дома, читая книгу. Приходится везде успевать за своим непоседой — ходить, бегать, всё изучать, ежеминутно отвечать на сто вопросов. Наступает пора, когда нужно ещё усерднее заняться с ребёнком развивающими играми.

В наше время существует масса возможностей вырастить ребёнка интеллектуально развитой, эрудированной и творческой личностью. Современные методики раннего развития; детские группы, куда можно записать малыша чуть ли не с полутора лет, множество развивающих игрушек и пособий на любой вкус и кошелёк.

Но порой для развития ребёнка не требуется специальных дорогих игрушек со множеством функций. Вырастить полноценную личность можно при помощи игр и уроков с простыми бытовыми предметами, добавив к этим занятиям немножко фантазии, чуть-чуть собственного опыта, капельку знаний, полученных из умных книжек и море терпения, стараний и любви!

1. Сюжетно-ролевые игры
Самое простое — это поиграть с малышом в его любимую игру. Для девочки — в дочки-матери, для мальчика — в машинки.

Сюжетно-ролевые игры помогают развитию воображения и социальной адаптации детей. Придумайте интересный сюжет, добавьте элемент соревнования, стимулируйте мыслительный процесс ребёнка, ставя для него различные игровые задачи.

Если у вас есть возможность, смастерите кукольный театр, и тогда вы сможете устраивать целые представления, а не просто рассказывать сказки или читать книгу.

2.С мастерите кубики своими руками
Кубики — самый первый и незаменимый строительный материал для детских игр. А если они еще и с картинками и буквами — значит, получается настоящее учебное пособие.

Если у вас нет возможности купить кубики, сделать их самостоятельно проще простого. Найдите все картонные коробки, которые есть в доме и оклейте их красочной цветной или подарочной бумагой. Получатся кубики разного размера, цвета и формы.

Сколько интересных сооружений вы сможете построить — башни, дворцы, крепости! Делайте всё вместе. Пусть малыш учится орудовать кисточкой, ножницами, степлером.

3.К ак можно использовать карандаши по непрямому назначению?
Карандашами и фломастерами можно не только рисовать. Разбросайте их по комнате и попросите малютку собрать. Вот и отличное упражнение на мелкую моторику пальчиков, которое, к тому же, способствует речевому развитию детей.

Пусть кроха научится снимать и надевать колпачки на фломастеры. Поверьте, это занятие не из лёгких! А ещё и не перепутать цвета, при этом называя и запоминая их все по очереди.

4. Но самое увлекательное занятие для маленького художника — это, конечно, рисование пальчиковыми красками на большом листе бумаги. Кстати, такие краски очень легко приготовить дома из самой обычной муки с добавлением натуральных красителей: сока шпината, вишни, смородины, моркови.

5. Читайте, пойте и танцуйте
В трёхлетнем возрасте ребёнок уже должен знать несколько простых стихотворений, потешек, песенок. Для того чтобы ему было интересно постигать мир искусства и детской литературы, вам придётся развить в себе актёрские способности.

Читать стихи ребёнку нужно чётко и внятно, выразительно, а ещё лучше — жестами показывать всё, о чём говорится в стихотворении, сопровождая картинками или наглядными примерами. Смысл истории должен быть понятен малышу: покажите, как идёт бычок качается или как шишка попадает бедному мишке в лоб.

Учите и проговаривайте скороговорки, чистоговорки — это очень полезно и всегда вызывает у детей особый интерес.

6. Самодельный сортер
Если у вас дома много детских носочков, из которых ребёнок уже вырос — попросите малыша подобрать к каждому из них пару. Пусть с первого раза и не получится, зато это увлечёт ребёнка надолго. Такое нехитрое занятие будет развивать мелкую моторику пальчиков, цвето- и формовосприятие.

7. Мини-тренажёр для отвинчивания крышек
Соберите имеющиеся в доме пластиковые бутылки и тюбики разных размеров — из-под кремов, кетчупа, сока и т. д. Достаточно будет 5-7-ми штук. Отрежьте верхние части с крышками и вставьте в отверстия на куске картона (например, от обувной коробки). Вот и готова развивающая игрушка для детских пальчиков!

8. Липучки
Чтобы научить малыша пользоваться липучками, изготовьте ему мягкую игрушку-гусеничку. Для этого сшейте 8–10 мячиков из ткани и набейте их чем-угодно (ватой, лоскутками). К каждому пришейте кусочки липучки таким образом, что бы можно было соединять и разъединять гусеничку.

Не забудьте на первом мячике нарисовать фломастером глазки и ротик. Также можно сшить малышу манжетики на ручки разного цвета, застёгивающиеся с помощью липучек. Изучайте по ним цвета.

9. Магнитики
Можно вырезать из цветного картона по нескольку букв и цифр, приклеив к ним магнитики. Пока вы будете возиться на кухне, у малыша будет интересное занятие — прикреплять их на холодильник.

Помогите ему составить из магнитков своё имя, найти цифру, соответствующую его возрасту и т. д.

Также можно вырезать из старых журналов или из картонных коробок от покупных игрушек разные картинки: зверушек, мультяшных героев, машинки.

10. Баночки
Найдите пластиковые баночки разных размеров и цветов (из-под творога, печенья, майонеза). Покажите малышу, что одна из них — побольше, другая — поменьше, эта — круглая, эта — овальная, а эта — прямоугольная. Маленькую можно поместить в большую. Проговаривайте свои действия, и пусть ребёнок их повторит.

11.  Завернуть и развернуть
Возьмите любую игрушку малыша небольшого размера и заверните её в несколько слоёв разноцветной (можно подарочной) бумаги. Пусть малютка извлечёт из упаковки свою игрушку. Потом пусть учится заворачивать, хотя это, конечно же, намного труднее.

Растите, развивайтесь, совершенствуйте свои умения! И помните — не всегда для полноценного развития малыша нужны дорогостоящие игрушки. А вот ваше старание и фантазия никогда не будут лишними.

Детские страхи

Иногда родители существенно спocoбствуют появлению фобий у своих детей.

1) Кормят насильно или не кормят вообще. Это классика жанра. «Тебя не покормить – будешь голодный ходить». И что мы получаем? Это люди, которые в кризисной ситуации, а то и при малейшем стрессе не могут есть или не понимают сигналов от организма. Еда для них – опасность.У второй категории – которые «будешь есть, что приготовлю» или «я вам не домохозяйка, чтобы готовить», – ожирение, потому что когда у человека появляется выбор, он не может остановиться и паникует, если холодильник не полон;

2) Наказание сном – либо «будешь всю ночь стоять», либо «иди спать, раз так себя ведешь». Результат – нарушение сна, невозможность расслабиться ночью, кошмары, плохой сон;

3) Депривация – закрыть в темной комнате, порой на несколько часов. Предварительно хорошо бы еще напугать – «тараканы тебя там съедят». Как результат – клаустрофобия (или еще какие фобии), тревога, невозможность оставаться одному в квартире (или – парадоксом – невозможность выйти из нее), панические атаки;

4) Угроза оставления: «Я тебя отдам милиционеру», «Доктор тебя заберет», «Сдам в детдом», «Оставлю в магазине» – вариантов сотни. В результате – страх перед помогающими профессиями (вплоть до невозможности набрать 01 при пожаре), страх отношений, просто боязнь людей;

5) Отказ в собственности, «кто не работает, тот не ест» – «здесь нет ничего твоего», «пока не будешь зарабатывать деньги, твое мнение ничего не значит», «вот будет у тебя своя квартира – будешь жить, как хочешь». В большинстве случаев – зацикленность на материальной безопасности, невозможность чувствовать себя дома, если жилплощадь не принадлежит человеку полностью, попытка продавливать свои интересы на основании материального права с близкими, повторение сценария;

6) Отказ в праве на мнение, выбор, существование – «ты никто», «мне плевать, чего ты хочешь», «я знаю, что для тебя лучше» – тут как результат либо очень сильный гнев, маргинальный образ жизни, либо согласие – отказ от себя, жизнь в стиле «главное – подальше от начальства, поближе к кухне»;

7) Угроза разрушения любимых вещей и предметов. «Я у тебя это отберу», «Я отдам это другому», «Ты этого не заслуживаешь». Здесь, как правило, рождается страх собственности – человек не может жить в своей квартире, боится привязываться к вещам, или – наоборот – ударяется в коллекционирование, не может выбрасывать вещи;

8) Игнорирование – объявление бойкота, нежелание общаться, пока ребенок не признает свою вину (это в тех случаях, когда родитель никогда не извиняется – то есть в любой ситуации извиниться должен ребенок), отсутствие интереса к любым событиям в жизни ребенка;

9) Неоказание медицинской помощи – зачастую дисфункциональный родитель реагирует на заболевание ребенка «ты придуриваешься», «перестань щуриться», «ты нарочно сутулишься» и так далее, не уточняя причину и не обращаясь к врачу. Такой родитель никогда не берет больничный, забывает вовремя дать лекарства или предпочитает лечить «народными средствами», а то и ремнем. Понятное дело, что у такого ребенка во взрослой жизни ужасный иммунитет и куча заболеваний, плюс он совершенно не умеет заботиться о своем здоровье и считает, что это неважно;

10) Запрет на обучение: «никакой художественной школы», «танцовщица – это не профессия», «женщина никогда не станет хорошим инженером, иди в педагогический», «для девушки главное – семья, поэтому ни в какую гимназию ты не пойдешь, обойдешься районной школой» и так далее. Некоторые такие родители, ориентируясь на «американский» пример, просто выгоняют в 18 лет детей на улицу без копейки, забыв, что «незаботливые» американцы в 18 лет выгоняют детей в... колледж, помогая оплатить образование и жилье.

Дети таких родителей либо получают образование, которое им не нравятся, но слишком боятся пойти куда-то еще, чтобы научиться чему-то другому, либо в тридцать лет начинают учиться и не могу закончить, потому что им важнее процесс выбора и обучения, нежели результат (вечные первокурсники), либо не получают никакого образования и работают на низкооплачиваемой работе.

Объятия для детей

«4 объятия в день нужны нам для того, чтобы выжить, 8 – чтобы почувствовать гармонию жизни, а 12 – чтобы расти над собой» 
Вирджиния Сатир

Американский журнал Medical Daily опубликовал итоги исследования профессора Аллана Шора (Allan Schore) из Университета Калифорнии. Согласно этому исследованию, по скану мозга трехлетнего ребенка можно определить, как с ним обращаются родители. Если малыша любят, обнимают и целуют, в его мозгу образуется больше нейронных связей, в нем меньше «пустых мест» (не занятых нейронами), да и сам мозг физически больше.

Если же ребенка не любят и не держат на руках (например, ребенок растет в приюте), его мозг значительно уступает в размере мозгу залюбленного ребенка. Профессор Шор по скану детского мозга может даже определить, шлепают ли малыша. У такого трехлетки будет заметное физиологическое отставание, которое он уже никогда не нагонит. Ребенок, которого не обнимали или мало обнимали в детстве, вырастает во взрослого, который больше подвержен депрессии, гормональным всплескам, у него больший риск пристраститься к наркотикам и к асоциальному поведению. И все это просто от отсутствия объятий.

Объятия важны. Это не только приятно. Это жизненно необходимо ребенку, чтобы вырасти умным и здоровым человеком.

Еще одно исследование, проведенное доктором Кейтрин С. Лайт (Kathleen C. Light) в Университете Северной Калифорнии, нашло связь между количеством объятий, которые человек получал в детстве, и тем, правильно ли у него, взрослого, выделяется гормон окситоцин, отвечающий за то, как мы чувствуем любовь и привязанность. Если упростить огромную, полную медицинской терминологии публикацию, то в осадке остается очень простое открытие: если ребенка мало обнимали, он вырастает во взрослого, который не умеет любить и испытывать привязанность. И сам не понимает своих чувств.

Нарушение привязанности у детей, которых не обнимали, также зафиксировала доктор Мари Кларксон (Mary Carlson), профессор Гарвардского университета, которая обследовала детей в советских и постсоветских приютах. Дети в них были одеты, накормлены, с ними проводили развивающие занятия. Их просто никто не обнимал. Фактически до детей дотрагивались только тогда, когда их нужно было покормить или переодеть. Профессор Кларксон обнаружила, что у детей высокое давление (более поздние исследования, также проведенные в Гарвардском университете, доказали, что объятия снижают давление не только у детей, но и у взрослых) и неправильно выделяется гормон роста. Так что уже к году они начинают заметно отставать от сверстников, растущих в любящих семьях.

Ну и какое это имеет отношение ко мне, спросите вы. Я своего ребенка страшно люблю и, конечно, обнимаю. Исследование, проведенное в Медицинском институте Университета Майами, показало, что нередко даже в любящей семье ребенка обнимают порой недостаточно. Существует простой тест.

Посчитайте, сколько раз за день вы поцеловали и обняли своего ребенка и сколько раз за день вы ему сделали замечание, накричали, наказали.

Если вторая цифра больше или просто близка к первой — нужно срочно что-то менять. Как бы ребенок ни раздражал вас, как бы плохо он себя ни вел, — и даже независимо от того, какая тяжелая у вас работа и в каком именно вымотанном состоянии вы приходите домой, а он опять, разгильдяй такой, не пропылесосил, а вы ведь сто раз просили, — объятий и поцелуев он должен получать от вас в разы больше, чем придирок, какими бы придирки ни были заслуженными, а объятия незаслуженными.

И кстати, объятия и поцелуи — это то, чего ребенок не должен заслуживать вообще. Он должен получать их много и бесплатно на том простом основании, что он ваш малыш. Знаменитый психотерапевт Вирджиния Сатир (Virginia Satir) в своих исследованиях всегда на этом настаивала. Когда ребенок сделал что-то такое, чем заслужил ваше одобрение, вам страшно хочется его обнять и расцеловать. Это не только нормально, но и прекрасно.

Но не забывайте обнимать ребенка еще и просто так, не за что-то конкретное. Он не должен связывать объятия с поощрением.

Ребенок должен понимать, что объятия заслуживать не нужно. Больше того, как бы плохо он себя ни вел весь день, он все равно имеет право быть обнятым и поцелованным на ночь. Кстати, проведенное профессором Шор исследование тоже показало, что дети, которых чаще обнимают и целуют, и ведут себя послушнее, и вообще становятся менее агрессивными.

Доктор Сатир даже вывела формулу «обниманий», которая сначала казалась просто шуткой, но потом была подтверждена исследованиями других ученых.

Итак, ребенка нужно обнимать не менее 12 раз в день. Эта та цифра, после которой в поведении и состоянии здоровья ребенка начинаются заметные сдвиги. Но вы не робот, да и считать объятия как-то глупо. Просто обнимайте своих детей каждый раз, когда можете до них дотянуться. Это же так приятно — тискать его — маленького, мягкого, своего.

Беречь себя...

БЕРЕЧЬ СЕБЯ –

необходимо, пока есть хоть одно живое существо, которому вы нужны. В блокадном Ленинграде работала врач, Эсфирь Львовна. И выдавала кормящим женщинам, истощенным и черным от голода, соевое молоко. Полстакана. И сурово следила, чтобы женщины выпили это молоко при ней. Потому что все они пытались перелить молочко в баночку; для младенца. И дистрофичная, с трещиной в черепе после бомбежки, Эсфирь Львовна говорила: "если вы не выпьете молочко, вы умрете. И ваш ребенок будет ползать в темной и холодной квартире рядом с вами. И тоже погибнет. Пейте, чтобы спасти своего ребенка!". И заставляла пить. Чтобы сберечь себя. И поэтому – берегите себя, хотя иногда эти слова звучат дико и странно. Как себя убережешь от злых людей, несправедливости, обременительных просьб, житейских бурь? И надо быть добрым, и всем помогать. Только ваш ребенок никому будет не нужен, если что плохое с вами случится. И близкие люди останутся без вас, и им будет очень плохо. А если нет никого, кому вы нужны – вы мне нужны. Раз я пишу каждый день, а вы – читаете. И заведите себе кого-нибудь, кому вы будете больше всего на свете нужны. И пейте молочко. Гуляйте на свежем воздухе. Плюйте на врагов. Иногда можно даже в них плюнуть, если это – фашисты. Ездите на курорты и покупайте себе красивые вещи, чтобы себя порадовать и дольше прожить. Оставаясь здоровыми и веселыми. И помогайте другим людям беречь себя. Этому так трудно научить, если человек не умеет, и привык жить для других. И умирать за других. Только умирать-то и не надо – как они без вас? Так что – берегите себя. И других, конечно, тоже. Особенно – своих близких и любимых...

Анна Кирьянова (эссе из книги "Опыты жизни")

Как привить ребенку дисциплину?

Большинство родителей быстро начинают понимать, что лучший способ справиться с проблемным поведением - это предотвратить его. Но, несмотря на все усилия родителей, всегда могут возникнуть моменты, когда Ваш ребенок станет вести себя неподобающим образом. Его поведение может стать опасным для вашего ребенка или других детей, не вписываться в установленные нормы или нарушать правила, четко сформулированные Вами ранее.

Дисциплина является одной из форм обучения вашего ребенка. Степень дисциплины будет зависеть от возраста вашего ребенка, стадии его развития, личности малыша и многих других факторов.

Дисциплина:
- Защищает вашего ребенка от опасности;
- Помогает ребенку научиться самоконтролю и самодисциплине;
- Помогает ребенку усвоить чувство ответственности;
- Помогает привить определённые ценности;
- Канадские детские общества настоятельно не рекомендует применение физических наказаний детей, в том числе порку.

Что формирует трудовую дисциплину?

Ваш ребенок должен воспринимать дисциплину как справедливую норму. Он должен уметь уважать Вас как родителей, а также уважать других людей. Неоправданные требования дисциплины сбивают с толку детей, независимо от того, сколько им лет. Если вы не выработаете общие принципы, на основе которых Вы будете требовать дисциплины от своих детей, им будет трудно Вас понять.

Как у родителей, у Вас есть уникальная связь с вашим ребенком. Если Вы будете приучать к дисциплине Вашего ребенка с уважением и убедитесь, что делаете это последовательно и справедливо, вы добьётесь прочного положительного эффекта.

Как я могу помочь своему ребенку научиться хорошему поведению?

- Регулярно используйте похвалу и ласку;
- Всегда знайте, что можно проигнорировать;
- Предложите план перехода от одного вида деятельности к другому, и поговорите с Вашим ребенком об этом так что он будет знает, что ему следует ожидать;
- Предложите ограниченный и реалистичный выбор поведения, с которым Вы сможете жить;
- Признавайте ошибки;
- Будьте образцом для подражания.

Пусть Ваш ребенок знает, что Вы ожидаете от него, и усвоит правила хорошего поведения. Напоминайте ему регулярно о правилах и ограничениях.

Контролируйте себя

- Отвечайте возрасту Вашего ребенка и стадии его развития;
- Помогайте ребенку научиться самоконтролю;
- Стройте защиту Вашего ребенка не в ущерб безопасности других людей;
- Объясняйтесь с ним на простом языке;
- Стойте на своём твердо, уважительно и доброжелательно.

Как можно избавиться от плохого поведения?

Перейдите на другой вид деятельности. Переход, когда негативная активность меняется на положительную, полезна для детей ясельного, а иногда и старшего возраста. Предположим, что ваш малыш хочет играть с хрупким стеклом на жестком полу кухни. Переведите эту деятельность: замените хрупкие предметы мячом. Объясните своё поведение доходчивыми словами: почему Вы не хотите, чтобы ребёнок так делал. Используйте логические следствия.

Когда пере направление не срабатывает, используйте чёткую последовательность действий. Последствия действий должны быть связаны с поведением ребёнка. Если Ваш ребенок бросает еду на пол, убедите его, что он должен помочь Вам навести порядок. Когда беспорядок ликвидирован, следствие налицо.

Если ребёнок не слушается, вы можете лишить его какой-нибудь привилегии. Для маленьких детей это должно происходить сразу же. Например, ребенка, который играет с товарищами слишком грубо, можно заставить в течение короткого времени играть отдельно от других детей.

Поощряйте решение проблем

Позвольте вашему ребенку самому найти понимание своего недостойного поведения, помогите ему, и на это будет больше шансов. Собственное решение проблем поможет вашему ребенку лучше составить представление о последствиях своих действий.

Используйте тайм-ауты

Тайм-ауты лучше всего подходят для детей, которым, по крайней мере, уже исполнилось 2 года. Попробуйте, медленно считая до 3-х и не повышая голоса, взять тайм-аут. Иногда это поможет вашему ребенку изменить свое поведение. Тайм-ауты должны проходить в безопасном, тихом углу или на стуле, подальше от других детей и не отвлекаясь. Для старшего ребенка, это может означать, что Вы оставите его комнате одного в течение некоторого времени.

Кратко объясните причину тайм-аута – за что вы оставляете своего ребенка в назначенном месте. Если он отказывается подчиняться, возьмите его за руку или привезите его. Тайм-ауты должен длиться не более 1 минуты на каждый год жизни вашего ребенка, в целом не более 5 минут. Используйте часы, например, такие как таймер духовки. Таким образом, Ваш ребенок знает, что окончание времени тайм-аута зависит от часов, а не от Вас.

Если он закатывает истерику, начинайте рассматривать часы, пока Ваш ребенок не успокоится. Во время тайм-аута игнорируйте Вашего ребенка, даже если он кричит или извиняется. Когда тайм-аут закончился, освежите атмосферу, предложив ребёнку новый вид деятельности. Но не читайте ему лекцию о поведении!

С мамой не пропадешь.

Сколько раз мать подходит к младенцу, отзываясь на его плач, в течение первого года жизни? Три тысячи? Десять? Раз за разом между маленьким ребенком и ухаживающим за ним взрослым происходит один и тот же «диалог»:

– Аааааа! Мне плохо!

– Я уже здесь, чтобы тебе помочь. Сейчас покормлю (помою, укачаю, возьму на ручки). Вот так.

– Чмок-чмок. Жизнь-то наладилась!

Раз за разом повторяясь, эта последовательность действий формирует круг заботы: у ребенка возникает дискомфорт – он подает сигнал – приходит родитель, что-то делает – наступает комфорт, и так до следующей проблемы.

Круг заботы сначала немного буксует, в первые дни родителям сложно бывает угадать, чего хочет младенец, особенно если это первенец. Иногда его не удается утешить ничем: ни грудью, ни сменой пеленок, ни ношением на руках. Живот болит, погода меняется, еще какой-то дискомфорт – что про такого маленького поймешь, орет и все тут. Но уже к двум-трем месяцам «диалог» налаживается. Родители и ребенок приспосабливаются друг к другу, мама начинает различать оттенки плача и выражения лица, она уже хорошо догадывается, есть он хочет, спать или просто на ручки. Колесо крутится дальше, с каждым поворотом добавляя ребенку доверия к родителям: вот и на этот раз помогли, и на этот, и еще, и всегда. И никто не знает, через сколько точно поворотов, но где-то к концу первого полугода жизни мы видим, что происходит нечто очень значимое в отношениях между ребенком и его взрослым. Ребенок начинает доверять.

Как плачет от голода новорожденный? Так, словно его режут. Словно он вот прям сейчас умирает. Это резкий крик, сквозь который не пробиться никакими уговорами, его глаза зажмурены, он закрыт от контакта с миром, заперт в своем страдании. И это понятно: голод – витальное чувство, имеет прямое отношение к жизни и смерти, опыта у ребенка еще совсем мало, откуда ему знать, что его наверняка покормят, не оставят умирать с голоду? Вот он и орет, и только когда в рот попадут первые капли молока – замолчит, чтобы приступить к еде. Никак его не утешить, кроме прямого немедленного удовлетворения его потребности.

А вот полугодовалый. Он тоже проголодался. Мама ушла в магазин, задержалась, а уже очень кушать хочется, и он ревет на руках у папы или бабушки. И вот – что это? Мамин голос в прихожей! Пауза. Разворот всем телом – туда. Мокрые от слез глаза ищут маму, ручки тянутся к ней. Он чувствует голод по-прежнему, но уже не орет, скорее нетерпеливо хнычет. Мама еще не подошла к нему, еще не успела дать грудь – а ему уже не так плохо и страшно. Почему? Да потому, что за прошедшие полгода круг заботы провернулся столько раз, столько раз мама приходила и кормила, и противное страшное чувство голода отступало, что его маленький мозг сделал вывод: тенденция, однако. С мамой не пропадешь. Если я ее вижу и слышу, значит, УЖЕ спасен.

Пройдет еще год, и когда он проголодается в свои полтора, мама сможет сказать ему: «Подожди, милый, сейчас я сварю тебе кашу», и он будет ждать 10–20 минут, не впадая в истерику, потому что мама же вот она, а значит, все будет хорошо.

Так формируется волшебное свойство привязанности: успокаивать и утешать самим фактом присутствия «своего» взрослого. Рядом с ним – не страшно, потому что он всегда как-нибудь, да сделает так, что мне будет хорошо.

Это убеждение ребенка иррационально, объективный уровень комфорта его мало интересует, ну, кроме явного голода, холода и боли. Есть поговорка «с милым рай и в шалаше», хотя ее часто подвергают сомнению, когда речь идет о взрослых. Мол, любовь пройдет, а шалаш останется, и как бы тут любовная лодка не разбилась о быт. Для детей поговорка справедлива на все сто процентов. Им хорошо в любом шалаше, с любым бытом – если они со своей семьей, и семья о них заботится.

Ребенок беженцев, которые остались без кола и двора, побывали под обстрелами и пережили нехватку еды, живут в лагере для переселенцев, не зная, что с ними будет дальше, может быть безмятежно счастлив, если родители с ним и сами не теряют присутствия духа.

И наоборот, ребенок, живущий в дорогом богатом доме, с самыми лучшими материальными условиями, находящийся в полной безопасности, может быть совсем неблагополучен, потому что у папы бизнес и любовница, и дома он почти не бывает, мама в депрессии, и уже раз пыталась выпить упаковку снотворного, а малышом занимаются постоянно меняющиеся домработницы и няньки. И именно он, а не его сверстник из семьи беженцев имеет все шансы на невроз, энурез, нейродермит и прочие последствия тяжелого длительного стресса.

Сколько раз приходилось слышать недоуменные рассказы сотрудников детских домов и приютов. «Как же так, забрали ребенка у мамы, он был весь во вшах и чесотке, они ночевали в каком-то подвале на груде тряпья, но в целом ребенок был здоров. А у нас, в прекрасных условиях, с хорошим питанием, в теплой одежде – третья госпитализация за год, то пневмония, то пиелонефрит.»

Вот так и есть. Потому что с мамой в подвале было не страшно, если она хоть и не имела дома и работы, но о ребенке старалась заботиться, кормила его, качала². А без мамы, в тепле и уюте, но среди чужих людей – постоянный стресс, подрывающий иммунитет.

С каждым поворотом колеса заботы привязанность получает подтверждение, крепнет, каждый акт заботы, как и каждый акт позитивного отзеркаливания, ласки – еще одна нить, связывающая ребенка с родителем. Ребенок по умолчанию уверен, что колесо заботы сработает снова и снова. С мамой не пропадешь. С папой ты можешь быть за себя спокоен. Складываясь, сплетаясь, эти нити образуют все более прочный и надежный канат привязанности, и чем он надежней и прочней, тем большей волшебной силой обладает родитель. Его поцелуи снимают боль, его прикосновения и голос прогоняют прочь страх. Он теперь способен буквально «тучи развести руками».

Для любого ребенка родители – демиурги, могущественные боги его мира. Он пока не представляет себе, что могут существовать проблемы, с которыми они не в силах справиться. Что у них может не быть денег или сил, что они могут бояться за свое или его здоровье, могут не быть уверены в будущем благополучии – ребенок всего этого счастливо не знает, может не задумываться, как именно они о нем позаботятся, что придумают, чем для этого пожертвуют. Его это не интересует. Он просто доверяет и ждет помощи – всегда. Тот, к кому ребенок привязан, утешает и придает ему сил просто фактом своего присутствия.

Живет ли семья в роскошном особняке или в трущобах, в мегаполисе или в джунглях, живет ли она как все семьи вокруг, или сильно отличается от социальной нормы – ребенку все равно. Родители есть, они рядом, они смотрят на меня с любовью, они отзываются на мой плач – все в порядке. Вокруг может быть экономический кризис, глобальное потепление, эпидемия гриппа, наводнение или война – если сами родители в порядке, если они с ребенком не разлучаются слишком надолго и выглядят достаточно уверенными и спокойными – ему хорошо. Потому что благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

NВ! Не стоит считать себя плохими родителями на основании того, что вы живете в тесноте, покупаете одежду в сэконд-хенде или у вас не всегда есть деньги на фрукты. И уж тем более, если у вас нет отельной детской как на картинке, детских одежек известной фирмы, десятка приспособлений для ухода «специально разработанных лучшими специалистами для того, чтобы сделать вашего малыша счастливым». Они не сделают его счастливым.

Если честно, ребенку не нужно примерно три четверти из всего, что ему покупает типичная городская семья со средним уровнем доходов. Есть возможность – почему бы и не купить, ведь это так радует родителей. Но вот доводить себя до истощения дополнительными заработками, выходить на работу раньше времени, чтобы «все было на уровне» – зачем? Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы «дать ему все самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги.

отрывок из книги Людмилы Петрановской "Тайная опора".

Детские обиды

Вы давно вышли из детского возраста, у вас прекрасная семья, лучшие в мире друзья и хорошая работа. Но порой по ночам вы по-прежнему просыпаетесь в холодном поту от того, что во сне вам снова восемь лет, а учительница начальных классов чиркает вашу домашнюю работу красной ручкой и трясет тетрадью перед лицом, потому что «таким почерком пишут курицы», а еще потому что «ты не поддаешься обучению, и тебе дорога в класс коррекции», и, наконец, потому что «в лучшем случае тебе светит ПТУ». Три диагноза, поставленные педагогом в течение минуты. И десятилетия кошмарных снов, которые возвращаются жаркими ночами. Детская обида, которую никак не отпустишь, носишь с собой, словно невидимый шрам.

Слова могут ранить сильнее любого оружия, хотя многое зависит от того, кто их произносит. Маленький ребенок едва ли будет долго дуться на сверстника, обозвавшего его жадиной после того, как ему не дали поиграть с водяным пистолетом. Но дело обстоит иначе, когда болезненные слова исходят тех, кто старше. В силу малого возраста ребенок не может ответить взрослому, который задевает его чувства, поэтому сглатывает обиду и проживает ее молча, ведь зачастую ему с рождения дают установку – родитель, воспитатель или учитель всегда прав.

Даже если это учитель музыки, который, когда ученик берет неправильный аккорд, кричит: «Бездарность!», хватает руки и бьет ими по клавишам, будто только так можно точно попасть в до-ми-соль-до. Даже если это мама, которая, конечно, не специально, но почему-то очень легко машет рукой: «Ничего, пусть другие красавицы, а ты у меня – умница!»

Даже любимая бабушка, которая смеется, что внучке медведь на ухо наступил и лучше ей никогда не петь. Даже добрый, в общем-то, папа, который, не выяснив, кто из братьев разбил мячом стекло, наказывает обоих.

Несправедливость помнится и никуда не уходит. И у давно взрослого человека живет внутри обиженный ребенок, не зная, что с этими обидами можно сделать. И можно ли что-то сделать?

Почему помнятся обиды?

Ранящие слова во многих случаях произносятся людьми, которых ребенок любит, и это подрывает его веру во взрослых. Дети еще не умеют защищаться от невзгод и не размышляют, как большие, поэтому в любой ситуации, где им приписывают плохое поведение, школьные неудачи, указывают на недостатки, дети присваивают себе большое чувство вины, которое может остаться на годы и стать причиной низкой самооценки.

Даже вырастая, ребенок продолжает фиксировать обиду и в мыслях переписывает прошлые страницы заново, ведь несправедливая ситуация не закончилась когда-то так, как он желал бы. Он бы и хотел ответить на оскорбление учительницы, да не осмелился в свои маленькие восемь лет. Старался доказать непричастность к проступку, за который его незаслуженно наказали, но не был услышан. Иногда для того, чтобы справиться с былыми обидами, достаточно взросления и времени, которое лечит и через призму которого многие огорчения перестают казаться существенными – в таком случае они сами уходят из памяти и не оказывают влияния на человека. Но иногда для проработки незавершенных сценариев прошлого требуются многие сеансы психотерапии.

Сигнал для взрослых

Безусловно, когда обида мучительно переживается в течение многих лет, желательно найти способ с ней справиться. По сути, болезненное воспоминание – это лишь мысль, сама по себе она не имеет силы, если мы ей эту силу не даем, не культивируем ее, не лелеем. У каждого есть свобода выбора: жить с обидой или найти в себе силы простить, забыть, перестать фиксироваться на прошлом, самостоятельно или с помощью психолога «доиграть» сценарий, чтобы болезненная ситуация перестала властвовать над человеком.

Но пережитый опыт собственных обид – это еще и повод к размышлению для нас, сегодняшних родителей: думать о том, как отзываются наши слова в детской душе и стараться, чтобы они не ранили детские чувства.

Традиционные культуры постепенно сдают позиции. Уходят времена, в которых эффективным средством воспитания считались телесные наказания, муштра и беспрекословный авторитет старшего. Большое значение имеет сейчас воспитание словом и любовью, дисциплина без агрессии по отношению к детям.

Некоторые дети особенно ранимы. У них любое раздраженное замечание взрослого, повышенный тон и даже нахмуренные брови вызывают страх того, что ими недовольны. Таких детей желательно чаще воодушевлять, подбадривать, отмечать их достоинства, повышать самооценку, чтобы, если ребенок встретится с несправедливостью в будущем, у него были силы защитить себя как перед сверстником, так и перед взрослым. Но чувствительные места есть и у менее ранимых детей, и каждый ребенок заслуживает того, чтобы с ним были бережны как в поступках, так и в словах.

Родителям важно знать свои триггеры нетерпения – то, что запускает в нас гневные реакции и из-за чего мы позволяем себе давать резкие оценки, рубить с плеча. В такие моменты необходимо себя останавливать, не переносить на ребенка неудачи сегодняшнего дня: автомобильные пробки, требовательного директора или нахамившего соседа. Давать себе время, чтобы собраться с мыслями и поговорить с детьми в спокойном состоянии. Можно даже физически вытаскивать себя из дома, где накалилась атмосфера, на улицу, на прогулку, чтобы упорядочить мысли и не наговорить лишнего.

Может быть, память о собственных обидах дана нам для того, чтобы научить своих детей быть более устойчивыми к внешним воздействиям:

• научить прощать, не держать злобу на другого человека за его неосторожное обращение со словами;
• научить выражать свои чувства: говорить напрямую, что ребенку не нравится в словах и поведении другого человека, не молчать, когда он чувствует несправедливость предъявленных обвинений;
• не позволять другим людям внушать ребенку чувство вины, оскорблять, ранить его достоинство;
• научить выстраивать механизмы психологической защиты;
• научить детей самим бережно обращаться со словами. Объяснить, как обидно может звучать для другого человека смешное прозвище, как неприятно людям, когда их обзывают.

Слова могут причинять боль. Но также они могут и исцелять, важно лишь найти слова правильные. А в трудный момент, после ссоры или чувствуя за собой вину – не бояться потерять авторитет и попросить у ребенка прощения за причиненную обиду, за сказанное сгоряча. Своим «прости меня, я был не прав» можно затянуть открытую детскую рану и восстановить доверие, и важно, чтобы на такие слова у взрослых обязательно хватало душевных сил.

Как не доводить до наказаний.

Кто из нас в детстве не страдал от физических наказаний? Я думаю, что таких найдется не так много.

Теперь вопрос к родителям? А разве мы, взрослые, совершенны? Разве мы в своей взрослой жизни совсем не допускаем ошибок? Разве мы всегда правдивы, ничего не бьем, не ломаем и не проливаем, делаем все вовремя и никогда не откладываем на завтра то, что можно сделать сегодня? Разве никогда не хитрим и не выкручиваемся, и вообще, все всегда делаем строго по предписанным правилам? Почему же от своих детей — плоть и кровь нашу — мы требуем невозможного — быть идеальным ребенком?! Я согласна, что говоря о воспитании, нельзя обойтись без наказаний, но каким оно должно быть? Можно ли найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Вот несколько правил, которые помогут наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило первое.

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Это правило особенно необходимо внедрить в репертуар общения с ребенком тем родителям, которые стремятся в период раннего детства (от одного до трех лет) как можно меньше огорчать детей, избегая с ними конфликтов. И потому в их лексиконе не существует настоятельного «нет» для ребенка.

Все чаще я слышу от молодых родителей фразу: «Мы своего… воспитываем по японской системе, а она предписывает — ни в чем не ограничивать ребенка до трех лет. Вот как исполнится три года, тогда и начнем требовать». Хотела бы я видеть хоть одного такого ребенка, которому до трех лет было бы позволено делать все, что хочешь, а с момента исполнения роковой цифры — три, — чтоб он безропотно стал выполнять «на полную катушку» все предъявляемые к нему требования. И главное, на том лишь основании, что вчера он стал большим. И, если уж мы затронули японскую систему воспитания, то стоит заметить, что она направлена не на то, чтобы ребенок до трех лет ни в чем не знал ограничений, а на то, чтобы он не плакал от огорчений. Улавливаете разницу между тем, чтобы «все позволять» и тем, чтобы «не допускать, чтобы плакал»?

Почему-то многие наши молодые родители положение «не допускать, чтобы ребенок плакал» интерпретировали, как «снять все ограничения». А из последнего вытекает вседозволенность, которая ни к чему хорошему не приводит. При этом одни родители ссылаются на врача-невропатолога, мол, доктор сказал не нервировать. Другие — на то, что любые ограничения снижают творческий потенциал ребенка и препятствуют свободному развитию… А японские родители, между прочим, не от требований освобождают своих детей, а изыскивают различные способы, чтобы ребенок принял предъявляемые ему правила (ограничения, требования, запреты) спокойно и без слез. Я думаю, что каждый из вас может теперь по достоинству оценить сложность этой проблемы: чтоб и «нет» понимал, и не плакал, не рыдал… Во всяком случае голову над этим поломать надо изрядно. Но зато именно поэтому ребенок к трем годам настолько прочно усваивает все предъявляемые к нему требования, что это позволяет родителям безболезненно перейти на отношение к нему, как ко взрослому (тоже, конечно, с поправками). Кроме того, это позволяет установить нерушимую эмоциональную связь между детьми и родителями. А уж какое почтение и уважение оказывают в Японии дети родителям и старшим — все знают!

Правило второе.

Правил (ограничений, требований и запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности воспитания — в духе «держания в ежовых рукавицах» (авторитарного стиля общения). Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже…», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького сатану. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать — и быть твердым, гибкостью — и непреклонностью.

Пока ребенок еще мал определите для него основные «нельзя»: нельзя бить, кусать или щипать маму и других взрослых и детей; нельзя вырываться на улице и бежать за мячом, подходить к плите, влезать на окно, играть с огнем, ломать вещи… Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Ваши основные требования должны быть неизменны. Это значит, что ни при каких условиях вы не должны их нарушать (именно поэтому их не должно быть много). Например, недопустима такая ситуация. Ребенок знает — нельзя высовываться из окна. И вдруг, провожая гостей, вы ставите его на подоконник и просите помахать ручкой. В каждом случае, когда вы объясняете ребенку, почему нельзя то или другое, объясняйте это спокойно и коротко. Не стоит отвечать: «Потому, что я так сказала», «Я так велю», «Нельзя и все!», «Так надо». Нужно пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…» Объяснение должно говориться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. В таких случаях лучше показать ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я вижу, что игра очень интересная и тебе трудно оторваться, но тогда еще пять минут и иди готовиться ко сну» или «…если тебе еще далеко до окончания, то сделай еще несколько ходов и объявляй тайм-аут до завтрашнего вечера».

Несколько слов касательно гибкости. Время от времени пересматривайте свои ограничения. Возможно ребенок их уже перерос? И, наконец, бывают особые обстоятельства. Например, ребенок знает, что он должен спать в своей кроватке, но если ему приснился страшный сон и он напуган, вы можете взять его в свою кровать, пока он не успокоится.

Правило третье.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Нередко родителям досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо непременно бегать, прыгать, шуметь, лазать по деревьям, ходить по лужам, влезать в самую грязь, бросать камни, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это и многое другое — проявление естественной и очень важной для развития детей потребности в движении, познании и упражнении. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах. Играть в мяч можно, но не в помещении, а подальше от окон и проезжей части дороги. Бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Даже рисовать на стенах фломастерами или красками можно, если они кафельные (ведь смывается элементарно, а шедевры можно запечатлеть на фотопленку!). А некоторые родители выделяют ребенку отдельный уголок на стене, где они время от времени пришпиливают новый лист бумаги (или кусок простеньких обоев). Некоторые родители могут задать законный вопрос: «Но почему именно на стенах, разве нельзя рисовать за столом?» — Можно. Но ведь и вы предпочитаете секс без презерватива! Стадия рисования на стенах вообщем-то быстро проходит, но удовлетворить ее он должен (коль уж возникло именно это желание), иначе потом будет писать на стенах домов или в подъезде. Как говорил мой учитель, это удовлетворение инстинкта пещерного жителя.

Итак, не торопитесь сказать ребенку: «Нельзя!» Лучше организуйте для него подходящую обстановку и разрешите действовать свободно.

Правило четвертое.

Правила (ограничения, требования и запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье? В такой ситуации ребенку невозможно освоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он лишь привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Кстати, отношения между взрослыми членами семьи от этого лучше не становятся…

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок обычно ложится спать в девять часов вечера, а потом по той или иной причине вы ему два дня подряд разрешали ложиться в десять, то и на третий день вам трудно будет уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования на прочность и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое.

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Вы относитесь к категории людей, которые с удовольствием выполняют чьи-либо приказы? Сомневаюсь, что кто-то ответит «Да!» В таком случае, наверное, не стоит удивляться тому, что и дети не любят выполнять то, что произносится властным или сердитым, угрожающим тоном. Я хочу вас заверить, что при соблюдении этих правил число непослушаний вашего шалуна сократится во много раз. И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.

Мы уже говорили о том, что вопрос о физических наказаниях обычно вызывает бурные споры. Лично я определенно против них даже тогда, когда ребенок в порыве гнева сбрасывает телевизор с тумбы, поджигает шкаф, вырезает цветочки из штор и т.п. Дело в том, что всегда подобные действия ребенка спровоцированы самими родителями. Иначе говоря, именно взрослые доводят его до такой кондиции, когда он совершает такие неадаптивные действия. И тот факт, что они его потом еще и нещадно «дубасят», говорит лишь о том, что родителям легче действовать кулаками, чем словами.

А между тем физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. А значит, и воспитательный эффект под большим вопросом. Тем более, что ни телевизору, ни шкафу, ни шторам это уже не поможет. И кроме того, ребенок обычно и сам очень напуган тем, что натворил. По сути он наказан уже самой ситуацией, и вместо того, чтобы бить, его надо сначала успокоить, а затем обсудить случившееся. Ведь наш родительский долг не в том, чтобы драть наших детей, как сидорову козу, а в том, чтобы понять, что могло довести их до подобной реакции.