Идеи совместного вечера с детьми.

Вечер – лучшее время для установления близости со своими детьми. Совместные игры и представления, чтение вслух и рукоделие, водные процедуры и воспоминания о собственном детстве – наверное, в каждой семье есть свои любимые занятия для этого времени суток.

Чем занять вечером детей 1-3 лет
1. Ищем цвет! 
Разложите на полу листы разноцветной бумаги и попробуйте вместе с ребёнком собрать на каждый из них предмет такого же цвета. Например, на красный лист положите красный мячик, пару красных носков и красную машинку.

2. Лавандовая соль.
Насыпьте немного обычной столовой соли (лучшего всего грубого помола) в герметичную упаковку, добавьте 5 капель эфирного масла лаванды и 2-3 капли пищевого красителя фиолетового цвета (по желанию). Тщательно всё потрясите, чтобы перемешать. Готовую соль высыпьте в противень с высокими бортиками и предложите ребёнку. Такая соль не только способствует расслаблению, но и развивает мелкую моторику, фантазию и усидчивость. Погружать в неё руки, копать пальцами и ложками, рисовать рисунку по ней пальцем или вилкой, делать отпечатки различных предметов – с лавандовой солью можно придумать миллион игр! Она держит форму гораздо лучше, , чем крупы или песок, почти не рассыпается, а аромат лаванды будет иметь дополнительное расслабляющее действие.

Внимание: не использовать при наличии аллергии на лаванду!

3. Вечер «понарошку».
Предложите уложить спать любимую куклу или машинку, тщательно соблюдая все этапы вечернего ритуала. Пусть ребёнок сначала накормит, затем искупает, и уложит игрушку в кроватку, потом расскажет сказку и споёт колыбельную. Лучше всего, если часть этих этапов вы будете делать вместе.

4. Игры с одеялом.
Эта игра особенно подходит для тех детских одеял, которые имеют необычный рисунок или созданы из отдельных кусочков. Пусть изгибы и повороты рисунка на одеяле станут увлекательной дорогой для любимой игрушки или просто для маленьких пальчиков. Можно придумывать сказки о цветах на пододеяльнике, изучать геометрические фигуры по орнаментам или просто прятаться под одеялом.

5. Солёное тесто с ромашкой.
Кто в детстве не делал фигурки из солёного теста? Мы предлагаем вам расширить эту идею и сделать такое тесто с отваром из цветов ромашки. Для этого заварите немного ромашки в 250 мл горячей воды. Когда вода немного остынет, процедите отвар и добавьте в него 2 стакана муки, 0,5 стакана соли и 2 столовые ложки растительного масла. Замесите тесто. Возможно, вам потребуется ещё немного муки. В результате получится мягкое, очень эластичное и ароматное тесто, с которым играть гораздо интереснее, чем с обычным пластилином.

Чем занять вечером ребенка 3-6 лет
1. Волшебные бутылочки.
Наполните маленькие пластиковые бутылки различными мелкими предметами: необычными пуговицами, пёрышками ярких цветов, пушистыми шариками, ракушками, водой с блёстками, подкрашенным рисом. Тщательно закройте бутылочки крышками и дайте ребёнку. Наблюдение за тем, как пересыпаются и переливаются маленькие предметы, может стать почти медитативным, а концентрация внимания позволит уравновесить нервную систему и снять напряжение.

2. Нанизывание бусин.
Для такого занятия подойдут деревянные и пластиковые бусины с крупными отверстиями. Нанизывать можно на вощёный шнурок, ленточку, шнурки от обуви или даже на длинную травинку. Такое занятие требует усидчивости и концентрации внимание, а результатом его станет чудесные бусы для мамы или новый поводок для игрушечной собаки.

3. Аудиосказки и колыбельные. Ещё один ответ, чем занять ребёнка вечером. Подберите аудио версии или спектакли лучших классических сказок и включите их незадолго до вечернего ритуала. А непосредственно перед сном спойте вместе несколько тихих спокойных мелодий или включите диск с колыбельными песнями.

4. Домик из одеял.
Выберите угол комнаты, в которой постройка такого домика не будет никому мешать. Пара одеял, несколько прищепок и верёвок, раскиданные подушки – и уютное гнёздышко для вечерних посиделок готово! В качестве дополнительной опоры можно использовать имеющуюся мебель, стулья или дверной косяк. Особенным успехом пользуется предложение поужинать и почитать перед сном прямо в домике!

5. Коробка юного исследователя.
Такую коробку следует собирать заранее, в течение нескольких дней, и периодически обновлять её содержимое. Перья, камешки, засушенные цветы, семена растений, лоскутки тканей различной фактуры, рифлёная бумага и небольшая лупа с ручкой помогут занять ребёнка 3-4 лет. Детям постарше можно предложить набор простых инструментов и несколько вышедших из строя приборов, например, старую клавиатуру от компьютера, будильник или фонарик.

Занятия для младших школьников
1. Театр теней.
При помощи стены и настольной лампы устройте театр теней. Не огорчайтесь, если в начале изображаемые ваши животные будут непохожи на настоящих. В этой игре главное – не точность, а настроение! Кроме теней можно опробовать и другие игры со светом, например, прозрачные разноцветные пластинки конструктора особенно интересно смотрятся при подсвечивании сзади.

2. Ведение дневника.
Психологи доказали, что ведение дневника с раннего школьного возраста развивает память, способность ясно излагать мысли, укрепляет эмпатию и позволяет вырасти более стрессоустойчивым человеком. Ежедневному записыванию своих мыслей, чувств и впечатлений способствует наличие под рукой красивого блокнота и удобной ручки.

3. Головоломки.
Не знаете, чем занять детей вечером дома? Логические задачи и головоломки придут вам на помощь! Они не только развивают умение долго концентрироваться на одном предмете, но и способствуют целеустремлённости и навыку добиваться желаемого, несмотря на первоначальные трудности.

4. Рукоделие.
Выбор подобных занятий полностью обусловлен интересами семьи и самого ребёнка. Это может быть вышивание, шитьё одежды для кукол, приготовление самого вкусного на свете печенья или изготовление свечей – возможности для творчества действительно безграничны!

5. Настольные игры.
Сейчас существует огромное количество семейных настольных игр на любой вкус. Некоторые из них развивают логическое мышление (стратегии), некоторые несут познавательную (викторины) или развлекательную функцию. В любом случае, какую бы игру вы не выбрали, хорошо проведённый вечер в кругу семьи вам гарантирован!

Основные принципы воспитания детей от Юлии Борисовны Гиппенрейтер.

Предлагаем ознакомиться с основными принципами воспитания по Гиппенрейтер. 

1. Принимайте детей такими, какие они есть 
Одно из важнейших условий нормального развития ребенка — это четкое понимание малышом, что он любим, важен и нужен просто так сам по себе, а не потому, что он «хорошо себя ведет», «собирает игрушки» или «слушается родителей». В помощь родителям существуют ласковые прикосновения, объятия и фразы, вроде «Мне хорошо, когда мы вместе» и «я рад (а), что ты у нас родился». Дети понимают все буквально и для маленького человека такие знаки родителей — залог устойчивого психологического развития.

2. Не мешайте ребенку, если он увлечен чем-либо, и не вмешивайтесь, если он не просит помощи
И, наоборот, обязательно помогите, если ребенок просит. Никаких: разбирайся сам! Помогать необходимо, но только в том, что ребенок не в состоянии сделать самостоятельно. По мере освоения ребенком новых знаний и навыков необходимо постепенно передавать их ему.

3. Не отнимайте у ребенка энергию его собственных желаний
Родителям, которые слишком много хотят за ребенка (музыкальная школа, шахматы, конкретный вуз, хорошая, по их мнению, работа), как правило, самим нелегко жить. Опасность в том, что, если родители настойчиво пытаются приобщить своих детей к «нужным» занятиям, те в свою очередь, с еще большим упорством начинают заниматься «ненужными делами». Ведь в каждом человеке заложено природой желание бороться за право желать и получать то, в чем он нуждается. Особенно часто такие случаи происходят с подростками. Необходимо понимать, что личностные качества и способности ребенка развиваются только в тех делах, которыми они занимаются по своему желанию и с интересом.

4. Чтобы избежать излишних конфликтов, соизмеряйте собственные желания с возможностями ребенка
У всех родителей есть свои ожидания по поводу детей, это нормально, только не нужно «поднимать планку» слишком высоко. Когда ребенок учится чему-то новому, постигает необычные для себя занятия и приобретает новые навыки, родителям необходимо запастись терпением и понимать, что ошибки и падения неизбежны.

5. Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому родители хотят приобщить ребенка
Больше всего этот пункт касается учебы и подготовки уроков. Дело в том, что во всем, что касается школы и уроков, за ребенка решения принимают или родители, или учителя. У него совершенно нет выбора, и обучение для него — это постоянное принуждение, неудачи, ошибки, плохие оценки, ругань и наказание, словом, отрицательные эмоции, которые накапливаются. От переживаний неудачи страдает самооценка. И это те случаи, когда говорят «отбили охоту».

6. Позвольте ребенку самому «набивать шишки» и учиться на своих ошибках
Речь идет о прекращении излишней заботы (убрать игрушки, разбудить утром, проверка уроков). Необходимо постепенно перекладывать ответственность за свои дела и поступки на ребенка. Это позволит ему воспитать в себе организованность и уверенность. Конечно, поначалу придется пожертвовать некоторым комфортом и благополучием, но, как ни странно, отрицательный опыт для ребенка также очень важен. Вследствие этого он взрослеет и становится самостоятельным.

7. Жизнь порой учит лучше, чем родитель
И когда за неправильные действия ребенок наказывается «самой жизнью», то не стоит добавлять еще и родительские назидания.

Важно отнестись с пониманием и сочувствием к переживаниям ребенка, а не «подливать масла в огонь». Но не стоит страховать свое чадо от негативных последствий его собственных действий (конечно, если они не несут угрозы жизни и здоровью). Для него — это ценный опыт и воспитание в себе сознательности.

8. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое
Для этого необходимо иметь запас приятных, радостных для ребенка праздников, ритуалов или традиций, которые он ждет. Можно пригрозить отменой приятного мероприятия, если ребенок совершил проступок, но нельзя злоупотреблять этим по мелочам.

9. Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребенка
Речь идет о чрезмерном волнении за детей (отпустить сына в поход с друзьями, позволить дочери отпраздновать Новый год вне дома). Это качество лежит в основе самой материнской природы. Беспокойство оправданно, и ребенок нуждается в сопереживании и участии родителей, но в участии ненавязчивом и деликатном. Ведь с возрастом дети должны отделяться от родителей и в эмоциональном плане тоже. Ребенок должен уметь противостоять неприятным ситуациям и самостоятельно принимать решения в любых обстоятельствах.

10. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны присутствовать в жизни каждого ребенка
Детям необходимы порядок и правила поведения. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, дает ощущение спокойствия и стабильности. Правил не должно быть слишком много, они должны быть согласованы родителями между собой и не вступать в явное противоречие с наиважнейшими потребностями ребенка. Важно не переусердствовать с ограничениями и не применять метод «закручивания гаек», равно как и нельзя идти на поводу и попустительствовать.

11. Платить за выполнение домашних дел ребенку — значит сбивать его с толку, лишать его представлений о долге, помощи, бескорыстном труде и семейных взаимоотношениях
Ребенок должен быть вовлечен в повседневные дела (помыть посуду, самостоятельно приготовить завтрак, вытереть пыль, убрать кровать и так далее), как и остальные члены семьи, и должен выполнять их — это разумеется само собой.

12. Воспитатель, лишающий ребенка свободы действий, убивает естественные силы его развития
Это касается гиперопеки, которой грешат многие родители, и постоянного принуждения (к учебе, к игре на скрипке и так далее). У ребенка должно быть личное время для занятий, которые ему по душе. Детям от природы свойственно стремление к общению, росту и развитию, положительной самооценке и свободе. Нельзя лишать детей радости поиска и познания. В противном случае ребенок оказывается не подготовленным к выбору своего пути, дела своей жизни.

13. «Детских» игр не бывает
Даже самым занятым родителям необходимо выделять время для совместного времяпрепровождения с детьми. В течение этого времени необходимо жить в мире ребенка, с его фантазиями, интересно беседовать, играть, шутить, смеяться. В эти моменты важно общаться на равных. Игра детей с родителями готовит малыша к жизни. Через игру ребенок осознает, что его не всегда ждет успех, а для достижения цели необходимо работать, думать и много знать.

14. Общий контакт с ребенком складывается из накопления многих случаев понимания родителем его повседневных переживаний
Необходимо на равных и доброжелательным тоном поговорить, подумать и поискать варианты выхода из неприятной ситуации, какой бы пустяковой она ни казалась. Ребенок должен понимать, что родители действительно слушают, понимают и принимают его беспокойство. Понимание личных переживаний детей — главное условие хороших и доверительных отношений с ними.

15. Дети очень строгие и чуткие судьи
Они очень плохо переносят несправедливость, неискренность, нечестность, глупость и грубость взрослых. Все дети мечтают об идеальных родителях, но только самые маленькие считают таковыми своих папу и маму. Очень скоро они начинают объективно оценивать и часто разочаровываются. Ребенок всегда с пристрастием наблюдает, делают ли сами родители то, что требуют от него.

В нашей стране традиционный подход к воспитанию ребенка, который передается из поколения в поколение еще с советских времен, предполагает, что если ребенок не делает, что говорят, его нужно наказать, грубит — отругать, обижен — свалить всю вину на него. Суть же всех принципов воспитания Юлии Гиппенрейтер заключается в гуманном подходе к детям и принятии во внимание всех их интересов и потребностей.

Музыкальное развитие малыша.

Первые «уроки» музыки малыш получает ещё в мамином животе – он слышит сердцебиение мамы, различные звуки и к рождению способен отличить голос мамы!

Как начать развивать музыкальные способности малыша после рождения?

Самый действенный метод прост, как всё гениальное – надо как можно больше петь вашему малышу. Учёными доказано, что тем детям, чьи мамы не пели в детстве, гораздо сложнее даётся сольфеджио, им труднее воспроизводить ритмический рисунок.

Что петь малышам до года? Колыбельные, потешки, попевки. Обращайте внимание вашего малыша на звуки, издаваемые животными (например, мишка ревёт низким голосом, а птичка поёт высоким).

Хлопайте в ладоши в такт песне, простучите несложный ритм, можно погремушкой.
Когда поёте колыбельную, закройте глаза, покачайтесь с ребёнком на руках.
Когда малыш начнёт ходить, можно познакомить его с маршем.
Попросите ребёнка пройтись по кругу под чёткий ритм марша, высоко поднимая ножки.
Поиграйте в простые музыкальные игры. Под громкую музыку энергично хлопаем в ладоши, под тихую – стучим пальчиком о пальчик. Под быструю музыку бегаем, под медленную – ходим спокойно.

Предложите ребёнку новые музыкальные инструменты – ложки, маракасы, ксилофон, гусли, дудочку. Расскажите, что есть струнные, ударные и духовые инструменты.

Дайте послушать «Маленькую ночную серенаду», «Турецкий марш» Моцарта, «Детский альбом» П.И. Чайковского.
Вместе разучивайте детские песенки.

Если ребёнок интересуется музыкой и инструментами, сходите на концерт в Консерваторию, послушайте произведения для оркестра. Расскажите о составе оркестра (струнные – первые и вторые скрипки, группа альтов, группа виолончелей, контрабасы; духовые – деревянные и медные, ударные – литавры, барабаны).

Продолжайте знакомить ребёнка с произведениями выдающихся композиторов – И.С. Баха (скрипичные концерты), Бетховена («К Элизе»), Моцарта (Фантазия ре-минор), Шумана («Сцены детства»).

Как правильно будить ребенка?

Пpoнзительный звук будильника внезапно и резко обрывает сон, а это стресс для неокрепшей нервной системы малыша. Не стоит знакомить с будильником ребёнка младше 8–10 лет. В организме испуганного малыша активно выделяется гормон стресса норадреналин. В результате ребенок может полдня чувствовать себя разбитым, а у особенно чувствительных малышей «подъем по свистку» способен вызвать ночные кошмары. 

Кроме будильника исключаются: внезапный яркий свет, громкая музыка, командный возглас родителя «Быстро вставай!», сдергивание одеяла, тормошение, неприятная щекотка и другие излишне активные приемы.

Ошибка – жалеть малыша и позволять ему посапывать до последнего, а потом требовать, чтобы он бегом собрался. Правильнее разбудить маленького на 15 минут пораньше и посвятить это время мягкому переходу от сна к бодрствованию.

Шаг 1. Первые звуки.

У детсадовца очень сильна эмоциональная связь с мамой. Вы наверняка замечали, что ночью просыпаетесь буквально за секунду до того, как он захнычет. То же самое чувствует и маленький. Если вы начнете тихонько ходить по комнате, раздвинете штору, наклонитесь над кроваткой, сон крохи станет более чутким. А там и до пробуждения рукой подать. Мягко проснуться помогают звуки природы, записанные на диск. Оптимальный вариант – негромкие звуки утреннего леса, пение птиц. А вот шум волн и журчанье ручейков лучше оставить на вечер. Эти звуки не будят, а, напротив, усыпляют.

Шаг 2. Котята в постели.

Позволить ребенку нежиться в постели – верный способ его избаловать? Напротив – забота о его здоровье.Тело «просыпается» позже мозга. Мышцам нужно время, чтобы перейти из расслабленного состояния в активное.

Несколько минут поглаживайте малыша, ласково приговаривая: «Просыпайся, правая ножка! Просыпайся, левая ручка! Животик, просыпайся!» Двигайтесь ладонью от центра к периферии: например, от плеча к ладошке, от бедра к ступне. Малыш заулыбался? Переходим к лицу! Вспомните «грудничковый» массаж: «рисуйте» детсадовцу бровки, губки, поглаживайте щечки. Осторожно разминайте мочки ушей, а потом и сами ушные раковины. Постарайтесь обыграть свои действия: например, пусть малышовые руки гладят хвостиками котята, по ножкам прыгают лягушата, а по спинке путешествует паровозик.

Кстати: оптимальная продолжительность утренних ласк – 5 минут. Конечно, можно уступить просьбам ребенка и продлить удовольствие, но не более чем на пару-тройку минут. Слишком затянувшийся массаж не бодрит, а, напротив, утомляет и вызывает желание перевернуться на другой бочок.

Шаг 3. Какого цвета утро?

Удивляйте! Прикрепите к кроватке веселую рожицу или необычную бумажную гирлянду, повесьте на стену яркую картинку. Пусть наступивший день будет по-настоящему новым! Беспроигрышный вариант – поставить рядом с кроваткой красивую тарелочку с яркими красными, желтыми и оранжевыми фруктами: яблоками, апельсинами, мандаринами. Можно выложить из них мозаику. В хромотерапии – лечении цветом – эти оттенки применяют именно в тех случаях, когда человеку трудно проснуться. К тому же яркие теплые цвета способствуют выработке эндорфинов – «гормонов удовольствия». А запахи действуют на мозг, побуждая его к работе. Ну а если ваш герой захочет откусить от бодрящего натюрморта, сразу будет решена и проблема утреннего перекуса.

Кстати: первое утреннее впечатление должно быть ярким, неожиданным, но коротким и простым. Если вы возведете посреди комнаты замысловатую башню, чадо, конечно же, моментально забудет про сон, но предпочтет заняться игрой, а не сборами в садик.

Шаг 4. Бонус за силу воли.

Малышам очень важна повторяемость событий. Придумайте приятный утренний ритуал, и вскоре он, словно компьютерная программа, будет «запускать» хорошее настроение. Например, сочините сказочный цикл про котят, очередную «главу» которого можно услышать только во время утренних сборов. Или рассказывайте малышу, как в это время в лесу просыпаются белочки.

И ЕЩЕ!

Насколько охотно ребенок встанет утром, напрямую зависит от того, как он проведет вечер накануне. Поэтому не стоит резко менять детский распорядок дня в выходные. «Нервная система ребенка очень чувствительна, – отмечает психолог. – Иногда, казалось бы, пустяковый сдвиг режима приводит к трудностям с пробуждением». Если режим все же сбился – малыш был на каникулах или долго болел, – начинайте возвращаться к «рабочему» ритму постепенно, примерно за неделю до первого посещения сада.

На ночь ребенку нельзя:
• есть «тяжелые» блюда и много пить;
• играть в подвижные игры;
• смотреть или читать «страшилки».

Родители не должны:
• наказывать ребенка или выяснять отношения в его присутствии, когда он готовится ко сну;
• затягивать процесс укладывания.

Родителям стоит:
• поиграть с ребенком в спокойные настольные игры или вместе погулять;
• почитать добрую сказку (чем меньше съеденных героев, отрубленных голов и темных чащоб, тем лучше);
• искупать малыша в теплой ванне, можно с травами;
• приласкать ребенка, еще раз сказать ему, какой он любимый и замечательный;
• проветрить детскую и проследить, чтобы температура в ней была 18–20 °С;
• убедиться в том, что ребенок спит в удобной позе.

Релаксационные игры для детей

Релаксационные игры – это способ снятия психоэмоционального напряжения у детей раннего возраста. Маленькие дети нередко находятся в состоянии высокого психоэмоционального возбуждения. Виной тому может быть адаптационный стресс, кризис трех лет, усталость. Предлагаю вашему вниманию релаксационные игры, которые помогут снять психоэмоциональное напряжение у ребенка, создать у него положительные эмоции, успокоят его и наладят сон.

Существуют разные релаксационные игры:

-игры помогающие достичь состояния релаксации путем чередования сильного напряжения и быстрого расслабления основных мышц тела;
-игры помогающие добиться состояния релаксации путем чередования ритмичного дыхания и дыхания с задержкой;
-игры с прицепками – релаксация достигается путем сжимания и разжимания кистей рук с обычной бельевой прицепкой;
-игры «усыплялки», колыбельные.

* Игры на основе нервно-мышечной релаксации

«Поймай бабочку»
Цель: нервно-мышечная релаксация через чередование сильного напряжения и быстрого расслабления.

Выполнение: ведущий показывает летящую бабочку, пробует ее поймать – выполняет хватательные движения над головой одной рукой, потом другой, обеими руками одновременно.

Дети повторяют показанные движения. Затем медленно разжимают кулачки, смотрят, поймали бабочку или нет. Затем соединяют раскрытые ладони, представляя, что держат ее.

«Мороженое»
Цель: снятие психоэмоционального напряжения.

Детям предлагается поиграть в «мороженое». Вы – мороженое, вас только что достали из холодильника, оно твердое как камень, ваше тело ледяное. Но вот пригрело солнышко, мороженое стало таять. Ваше тело, ручки, ножки стали мягкими.

«Холодно - жарко»
Цель: снять психоэмоциональное напряжение.

Выполнение: Вы играете на солнечной полянке. Вдруг подул холодный ветер, вам стало холодно, вы замерзли, обхватите себя ручками, головку прижали к ручкам – греетесь. Согрелись, расслабились. Но вот снова подул холодный ветер….

«Сорока-ворона»
Цель: снять эмоциональное напряжение.

Выполнение: Дети сидят в парах на стульях, проговаривая слова-потешки, по-очереди массируют друг другу пальчики правой рук, начиная с большого пальца и заканчивая мизинцем, а в конце потешки поглаживают друг другу ладошки.

Сорока – ворона кашу варила,
Сорока – ворона деток кормила,
Этому дала, и этому дала
И этому дала, и этому дала

А самому маленькому –
Из большой миски.
Да большой ложкой
Всех накормила.

*Игры на релаксацию путем чередования ритмичного дыхания и дыхания с задержкой

«Часики»
Цель: снять психоэмоциональное напряжение через дыхательные техники, создание положительного эмоционального фона. Монотонные движения руками затормаживают отрицательные эмоции.

Проведение: сегодня мы будем с вами часиками. Станьте прямо, ножки слегка расставьте, ручки опустите вниз. Мама часики завела, и они стали тикать: тик-так. Размахивание руками вперед назад.

«Согреем бабочку»
Цель: достичь релаксации достичь релаксации через дыхательные техники.

Ведущий показывает на ладошке воображаемую бабочку, рассказывает, что она замерзла и не может взлететь. Предлагает согреть ее своим дыханием. Дети дышат на ладошки (дыхательное упражнение: открыть рот и произнести длительный звук "А"). Бабочка согрелась и ее надо сдуть с ладошки. Дети делают глубокий вдох через нос и выдох через рот (на выдохе вытянуть губы трубочкой, произнести долгий звук "У").

* Игры с прицепками

«Зайчик и собака»
Цель: снять напряжение, развить коммуникативную функцию речи, развивать воображение.

Читается стихотворение и выполняется действие.

Раз, два, три, четыре, пять -
Вышел зайчик погулять (пальцы левой руки показывают «зайчика»).
Вдруг охотник выбегает и собачку выпускает.
Собачка злая лает (правая рука открывает и закрывает прищепку, изображая, как лает собачка).
Зайчик убегает (левая рука убирается за спину).

«Лиса»
Цель: снять напряжение, развить мелкую моторику рук, развить коммуникативную функцию речи.

Ритмично открывать и закрывать «ротик» прищепки сопровождая действия проговариванием стихотворного текста.

Хитрая плутовка, рыжая головка,
​Ротик открывает, зайчиков пугает.

«Птичка»
Цель: снять напряжение, развивать мелкую моторику рук, развивать коммуникативную функцию речи.

Действия с прицепкой сопровождается текстом.

Птичка клювом повела (рука с прицепкой поворачивается из стороны в сторону),
Птичка зернышки нашла (другая рука показывает ладошку с воображаемыми зернышками),
Птичка зернышки поела (пощипывание прищепкой ладошки),
Птичка песенку запела (прищепку ритмично открывают и закрывают «ротик»-поет. Психолог и дети напевают: ля-ля-ля).

«Пальчики»
Цель: снять напряжение, развивать мелкую моторику рук, развивать коммуникативную функцию речи.

Выполнять движения в такт стихотворению:

Пальчик, пальчик шевелись:
И согнись, и разогнись.
Шевелиться вам не лень
Час, и два, и целый день.

* Игры – «усыплялки», колыбельные

Такие игры оберегают от чрезмерных впечатлений и эмоций, накопленных за день, успокаивают, увещевают. И даже лечат, ведь недаром слова некоторых колыбельных​ напоминают заговоры целительниц, «изгоняющие болезни и горести». Спокойная мелодия колыбельной способствует замедлению пульса, расширению сосудов, упорядочиванию мозговых ритмов. Необходимо сопровождать «усыплялку» или колыбельную поглаживанием ручек, ножек, спинки, волос. Все эти действия нужны для того, чтобы выработать у детей условный рефлекс на засыпание. Если педагог делает это правильно, то дети буквально на глазах расслабляются, быстро отходят ко сну. Впоследствии они засыпают, едва педагог начинает напевать или проговаривать. Дети, приученные отдаваться потоку образных представлений, станут спать глубоким, крепким сном. Будет у малыша продолжительный спокойный сон – будет и здоровье. Вот почему так много внимания испокон веков уделяется ритуалу отхождения ко сну. Чтобы использовать «усыплялки» и колыбельные как способ релаксации, не обязательно уметь петь, можно задушевно и ласково проговаривать.

«Малышам всем спать пора»
Цель: подготовка ко сну, снять напряжение с основных мышечных групп тела малыша.

Педагог читает колыбельную, сопровождая поглаживанием каждого ребенка.

Нашим пальчикам спать пора,
Нашим ручкам спать пора,
Нашим глазкам спать пора,
Нашим ножкам спать пора,
И животику спать пора,
Спинке тоже спать пора,
Малышам всем спать пора.

* «Усыплялки» для ладошек»
Цель: подготовить ко сну, снять отрицательные эмоции и напряжение с рук.

Дети лежат в кроватках, педагог проговаривает слова, сопровождая их движением.

Устали наши ладошки, хотят отдохнуть немножко (показать ладони, несколько раз расслабленно встряхнуть ими).
Они собирали игрушки (показать как собирали невидимые игрушки).
С мамой лепили плюшки (полепить из невидимого теста).
С бабулей варили кашку (перемешивать невидимую кашку).
Рвали в саду ромашки (сорвать несколько раз).
Кидали хлебные крошки
Воробушкам на дорожке (собирать пальцы горсткой, перебирая ими, кидая не видимые крошки).
Устал наши ладошки,
Пускай отдохнут немножко (сложить ладони одну на другую, расслабить руки).

Цель: подготовить ко сну, снять напряжение.

Дети в кроватках, педагог настраивает детей на сон.

Спать пора!
Уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.

Сонный мишка лег в кровать,
Слоник тоже хочет спать,
Хобот опускает слон,
Видит сладкий, дивный сон.

Наши детки тоже спят,
Тихо носики сопят.
Мягкие подушки
Согревают ушки.
Глазки закрываются,
Сказки начинаются.

ЛАВАНДОВЫЙ ЛУННЫЙ ПЕСОК

«Лунный песок» приятен на ощупь, легко формируется в руках и легко рассыпается. С ним можно играть, как с обычным влажным песком, насыпать в емкости и лепить куличики. Для приготовления «лунного песка» с успокаивающим ароматом лаванды потребуется 8 стаканов муки, 1 чашка растительного масла, 5-7 капель эфирного масла лаванды, полстакана толченого мела сиреневого оттенка или порошковой темперной краски (для цвета). Смешайте все ингредиенты в контейнере или миске до однородного цвета. Получился отличный материал для спокойных вечерних игр, когда нужно успокоить малыша и настроить его на сон.

Чудеса активного слушания

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Речь идет о «помогающем слушании», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит – активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.

– Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»
– Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»
– Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЁНКА – ЗНАЧИТ «ВОЗВРАЩАТЬ» ЕМУ В БЕСЕДЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ПОВЕДАЛ, ПРИ ЭТОМ ОБОЗНАЧИВ ЕГО ЧУВСТВО.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
– Ну ничего, поиграет и отдаст…
– Как это ты не пойдешь в школу?!
– Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка НАЕДИНЕ С ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЕМ. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное СОЧУВСТВИЕ родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление.

Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате?
ДОЧЬ: Ну мам, потом.
МАМА: Тебе очень не хочется сейчас убираться.
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет.
– Денис, – обратился он к сыну, – ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня.
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Приведу пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.

Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади – растерянный сын.

ДОЧЬ: У-y-y-y!
МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.)
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть.
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю…

Ю.Б. Гиппенрейтер (из книги «Чудеса активного слушания»).

Естественный процесс роста

Мама с двух-трехлетним ребенком едет в автобусе. Жарко, ехать долго, тягостно. Он крутится, начинает ныть, потом плакать. И получает строгое приказание: «Сиди спокойно!». Конечно, оно остается невыполненным. Ну, не может он сидеть спокойно, если ему скучно, он вспотел, хочет пить и спать, и вообще куда угодно отсюда. И он хочет, чтобы мама его поняла и услышала. Потому и плачет, а как еще? Мама усиливает нажим: «Сиди тихо, а то накажу!». Дите заливается ревом уже в полный голос и получает по попе. Вот и поговорили.

Что происходит? Ребенку предъявляется требование вести себя так, как он не готов и не может. И сможет только через несколько лет. Является ли его поведение тем самым трудным поведением, которое нужно менять? И как это сделать? Собственно, точно так же, как с развивающим обучением: приложив невероятные усилия. То есть мама могла бы все это время непрерывно его развлекать, отвлекать, рассказывать шутки-прибаутки, делать «козу», кормить печеньем и поить соком. Возможно, она даже смогла бы продержаться все время поездки, и ребенок бы не заплакал. Но здесь поведение должен был изменить не ребенок, а мама, которая перестала бы перекладывать на него ответственность и начала регулировать его поведение сама. Очень разумный вариант, если ехать все же надо. Ставить же перед собой задачу «научить малыша терпеливо сидеть в транспорте и не жаловаться» нет смысла. Пройдет время и он сможет. Сможет помечтать, почитать, послушать музыку. Все могут, и он никуда не денется. Надо просто подождать. Сейчас же следует либо избегать подобных ситуаций (не ездить с ребенком на общественном транспорте в часы пик), либо взять формирование поведения ребенка на себя, как говорится, «весь вечер на арене». А если и это не сработает, уж точно не ругать и не наказывать его за то, что он не способен вести себя, как семилетний. Пожалеть, утешить, дать поплакать, в конце концов.

Очень часто неудобное поведение ребенка является просто особенностью возраста или момента. Например, капризы трехлеток, перепады настроения и ершистость подростков, истерики у детей, переживающих стресс, снижение успеваемости у детей, страдающих от горя или страха. Такое поведение разумнее всего просто переждать. Это не значит, что его совсем нельзя корректировать — можно и нужно добиваться более приемлемых для окружающих проявлений. Но ставить задачу изменить его в корне — это все равно что зимой бороться с сугробами. Можно, конечно, все время сметать снег с любимой клумбы. День за днем, не зная отдыха. Но не проще ли подождать, когда в апреле все само за три дня растает? Да и для цветов полезнее получить все, что предусмотрено природой: и снег, и талые воды, и солнечные лучи. Освобожденные от зимнего укрытия насильственно, просто потому что мы не желаем ждать, они могут просто померзнуть. Как, например, тот малыш из автобуса, который в результате попыток мамы исправить его поведение может получить стойкий невроз и потом всю жизнь его будет тошнить в транспорте.

Трехлетке НУЖНО научиться настаивать на своем. И поэтому он будет скандалить и капризничать, и говорить «нет» — этого требует задача возраста. Перевозбудившемуся на детском празднике ребенку НУЖНО сбросить напряжение в слезах или дикой беготне. Подростку НУЖНО отделиться внутренне от родителей, и поэтому необходимо научиться спорить с ними и видеть их несовершенство. Потерявшему любимую собаку ребенку НУЖНО утратить на время интерес к учебе, потому что все его душевные силы мобилизованы на переживание горя.

Если мы будет пытаться менять естественный процесс, мы либо потерпим неудачу — в лучшем случае (на Востоке это называют «становиться против селя»), либо сломаем этот самый процесс и добьемся Желательного поведения, нарушив развитие ребенка.

Выдержка из книги  Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно". 

ТРЕНИНГ СОЦИАЛЬНОЙ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ КОМПЕТЕНТНОСТИ, начинаем 26 января!!!
16 занятий, два раза в неделю (всего около двух месяцев) по 60 минут.
Это интенсивный курс, рассчитан на детей-дошкольников и младших школьников! "Идеологи" и ведущие тренера программы - психологи "Киевского института психотерапии "Я" и центра Киевский Дворик!
Место проведения занятий: м. Золотые Ворота, улица Прорезная 22б. 
Цель программы: формирование и развитие основных социальных навыков и эмоциональной сферы детей.
Содержание программы:
обучение детей контакту с собой (понимание себя, умение справиться с тревогой, неуверенностью)
обучение навыкам саморегуляции (тревога, раздражение)
умение говорить с другими о своих чувствах, желаниях и т.д.
обучение взаимодействию друг с другом в разных социальных ситуациях (партнерство, соперничество)
тренировка навыков отстаивания своих интересов и построения партнерских отношений
умение решать непростые ситуации общения (конфликты, управление злостью, чувство стыда, умение отказать)
Мы ждем в своем кругу разных ребят: активных и стеснительных, много говорящих и молчунов, быстрых и медленных! Потому что, все дети - РАЗНЫЕ, и это отлично !Вместе мы сможем научиться тому, что различия - это не опасно, а - ИНТЕРЕСНО!
Формы работы:
-игры (ролевые, психодраматические, настольные, социальные)
-нейрогимнастика и упражнения для саморегуляции
-арт-техники с различными материалами
-использование песочной терапии и многое другое!
Более подробно по телефонам: (063)144 65 66, (096) 511 66 13

Как сделать полимерную глину в домашних условиях

Ингредиенты:

1 стакан (250 гр.) белого клея ПВА,

1 стакан (250 гр.) кукурузного крахмала,
1 столовая ложка вазелина,
2 столовые ложки лимонного сока,
1 столовая ложка крема для рук (нежирного и без силикона).

Из данного количества получится примерно 350 гр. пластичной массы белого цвета.

Посуда:

Миска для замешивания - стеклянная огнеупорная,
Пластиковый шпатель,
Подложка для раскатывания массы,
Ложка для размешивания массы,
Кусок полиэтиленовой пленки.

1. В огнеупорную миску высыпаем крахмал, вливаем клей ПВА и добавляем вазелин. Все очень тщательно перемешиваем ложкой.

2. Затем добавляем сок лимона (или лайка, как на фото) и размешиваем все до получения пластичной однородной массы.

3. Поставить миску в микроволновку на 1 минуту - мощность максимальная. Через первые 30 секунд массу хорошо размешать. Выдержать вторые 30 секунд и вынуть из микроволновки.

4. Крем для рук размазать по поверхности, на которую потом будете выкладывать массу из миски.

5. Взять миску с массой. Снять ложной застывшую корку с поверхности (она образовалась там) и выбросить ее. Нам нужна только пластичная масса.

6. Вывались оставшуюся массу на намазанный кремом стол.

7. Теперь замешиваем массу, как обычно замешивают тесто. С помощью шпателя соскребаем все с поверхности. Месим энергично в течение 5 минут, пока оно не станет гибким и упругим.

8. По окончанию придаем тесту форму толстой колбаски. Кладем колбаску на ткань - она должна вписать излишки влаги.

9. Когда тесто совсем остынет, заверните его в полиэтиленовую пленку. Пластичная масса готова к работе.

ВАЖНО! Хранить готовую массу нужно в холодильнике, в пластиковом контейнере с плотной крышкой!

Вы можете сделать цветную пластику. Для окраски можно использовать: анилиновые краски для ткани, масляные краски, пищевые красители. Не кладите сразу много краски, лучше добавляйте ее порциями, постепенно, промешивая. Каждую порцию цветной пластики надо держать отдельно завернутой в полиэтиленовый пакет - все их надо помести в пластиковый контейнер с плотной крышкой - держать в холодильнике.

"МЫ ДАЕМ НЕ ТО, ЧТО НАДО РЕБЕНКУ" статья Юлии Гиппенрейтер

Ребенок – сложная креатура 

Заботы родителей концентрируются вокруг того, как воспитать ребенка. Мы с Алексеем Николаевичем Рудаковым (профессор математики, супруг Ю.Б. Гиппенрейтер – Прим. ред.) тоже в последние годы профессионально этим занялись. Но в этом деле нельзя быть профессионалом, совсем. Потому что воспитывать ребенка – это душевный труд и искусство, я не побоюсь этого сказать. Поэтому, когда доводится встречаться с родителями, то мне совсем не хочется поучать, да я и сама не люблю, когда меня учат, как делать. 

Я думаю, что вообще поучение – это плохое существительное, особенно в отношении того, как воспитывать ребенка. О воспитании стоит думать, мыслями о нем нужно делиться, их нужно обсуждать. 

Предлагаю вместе подумать над этой очень сложной и почетной миссией – воспитывать детей. Я знаю уже по опыту и встреч, и вопросов, которые мне задают, что дело часто упирается в простые вещи. «Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил и т.д. и т.п.». 

Однозначных ответов на это нет. Ребенок – это очень сложная креатура, а родитель тем более. Когда взаимодействуют ребенок и родитель, и еще бабушки, то получается сложная система, в которой закручиваются мысли, установки, эмоции, привычки. Причем установки иногда бывают неправильные и вредящие, отсутствует знание, понимание друг друга. 

Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? Да никак, не заставить. Как нельзя заставить любить. Поэтому давайте вначале поговорим о более общих вещах. Существуют кардинальные принципы, или кардинальные знания, которыми мне бы хотелось поделиться. 
Не различая игру и труд 

Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребенок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным? Тут есть некоторая неопределенность. Успешный человек – это какой? 

В наше время принято считать, что успех – это чтобы деньги были. Но богатые тоже плачут, и человек может стать успешным в материальном смысле, а будет ли у него благополучная жизнь эмоциональная, то есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт. Так что «счастливость» очень важна: а может быть счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребенка, чтобы он вырос счастливым. 

Мне бы хотелось начать с конца – с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека тому назад такие успешные, счастливые взрослые были исследованы психологом Маслоу. В результате обнаружилось несколько неожиданных вещей. Маслоу стал исследовать особенных людей среди своих знакомых, а также по биографиям и литературе. Особенность его исследуемых состояла в том, что они очень хорошо жили. В каком-то интуитивном смысле, они получали удовлетворение от жизни. Не просто удовольствие, ведь удовольствие бывает очень примитивным: напился, лег спать – тоже своего рода удовольствие. 

Удовлетворенность была другого рода – исследуемые люди очень любили жить и работать в избранной ими профессии или области, получали удовольствие от жизни. Мне тут вспоминаются строки Пастернака: «Живым, живым и только, Живым и только, до конца». Маслоу заметил, что по этому параметру, когда человек, активно живущий, бросается в глаза, присутствует целый комплекс других свойств. 

Эти люди – оптимисты. Они доброжелательны – когда человек живой, то он не злой и не завистливый, они очень хорошо общаются, у них, в общем, не очень большой круг друзей, но верных, они хорошо дружат, и с ними хорошо дружат, общаются, они любят глубоко и их глубоко любят в семейных отношениях, или в романтических отношениях. 

Когда они работают, они как будто играют, они не различают труд и игру. Трудясь, они играют, играя, они трудятся. У них очень хорошая самооценка, не завышенная, они не выдающиеся такие, не стоящие над другими людьми, но относятся к себе уважительно. Хотелось бы вам так жить? Мне бы очень хотелось. А хотели бы вы, чтобы таким ребенок вырос? Безусловно. 
За пятерки – рубль, за двойки – плетка.

Хорошая новость состоит в том, что дети рождаются с таким потенциалом. В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. Я напомню вам очень часто произносимые слова Толстого, что ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка, но почему-то мы это принимаем как должное: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить. 

И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идет вверх, потом замедляется, и вот мы – взрослые, – останавливается ли она где-то? Может, она даже падает вниз. 

Быть живым – это не останавливаться и тем более не падать. Для того, чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребенка. Давать ему свободу развиться. 

Здесь начинается трудность – что значит свободу? Сразу начинается воспитательная нотка: «что хочет, то и делает». Поэтому не надо так ставить вопрос. Ребенок много хочет, он лезет во все щели, всё потрогать, всё взять в рот, рот – это очень важный орган познания. Ребенок хочет всюду залезть, отовсюду, ну не упасть, но по крайней мере испытать свои силы, залезть и слезть, может быть, неловко, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы. 

Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребенку говорят не задавать глупых вопросов: вырастешь – узнаешь. Еще можно говорить: хватит тебе дурацкими делами заниматься, вот ты бы лучше… 

Наше участие в развитии ребенка, в росте его любознательности, может гасить стремление ребенка к развитию. Мы даем не то, что ребенку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребенок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно – гасить сопротивление человека. 

Родители часто спрашивают, как я отношусь к наказаниям. Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребенок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятерки – рубль, за двойки – плетка. 

К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть! Те взрослые, о которых я говорила в начале, Маслоу их назвал самоактуализанты, – они играют всю жизнь. 

Один из самоактуализантов (судя по его биографии), Ричард Фейнман – физик и лауреат Нобелевской премии. Я в своей книжке описываю, как отец Фейнмана, простой торговец рабочей одеждой, воспитывал будущего лауреата. Он ходил с ребенком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Ричард отвечает – они поправляют перышки после полета. Отец говорит – смотри, те, которые прилетели, и те, которые сидели, выправляют перышки. Да, говорит Фейнман, моя версия неверна. 

Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность. Когда Ричард Фейнман чуть-чуть подрос, он опутывал свой дом проводами, делая электрические цепи, и устраивал всякие там звонки, последовательные и параллельные соединения лампочек, и потом стал чинить магнитофоны в своей округе, в 12 лет. Уже взрослый физик рассказывает о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идет вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая – не знаю, и я стал ее вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!» 

Когда Фейнман стал молодым ученым, он работал над проектом атомной бомбы, и вот настал такой период, когда голова ему показалась пустой. «Я подумал: наверное, я уже выдохся, – вспоминал ученый потом. – В этот момент в кафе, где я сидел, какой-то студент кинул тарелку другому, и она крутится и качается у него на пальце, а то, что она крутится и с какой скоростью, видно было, потому что на дне ее был рисунок. И я заметил, что крутится она быстрее раза в 2, чем качается. Интересно, какое соотношение между вращением и колебанием. 

Стал думать, что-то вычислил, поделился с профессором, крупным физиком. Тот говорит: да, интересное соображение, а к чему тебе это? Это просто так, из интереса, отвечаю я. Тот пожал плечами. Но на меня это не произвело впечатления, я стал думать и применять это вращение и колебание при работе с атомами». 

В результате Фейнман сделал крупное открытие, за которое получил Нобелевскую премию. А началось с тарелки, которую студент бросил в кафе. Эта реакция – детское восприятие, которое сохранилось у физика. Он не замедлился в своей живости. 
Дайте ребенку повозиться самому 

Давайте вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость. Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего, никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам, к его усилиям. 

Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4-5 лет все хором сказали, что квадратов больше. Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать. 
Не надо воспитывать ребенка 

Дети и родители в обучении, если мы говорим о школах, страдают от отсутствия мотивации. Дети не хотят учиться, и не понимают. Многое не понимается, а выучивается. Вы по себе знаете – когда читаешь книгу, не хочется ее запомнить наизусть. Нам важно схватить суть, по-своему прожить и пережить. Этого школа не дает, школа требует учить от сих до сих параграф. 

Вы не можете понять за ребенка физику или математику, а из детского непонимания часто растет неприятие точных наук. Я наблюдала мальчика, который, сидя в ванне, проник в тайну умножения: «Ой! Я понял, что умножение и сложение – это одно и то же. Вот три клеточки и под ними три клеточки, это всё равно, что я три и три сложил, или я три по два раза!» – для него это было полное открытие. 

Что же происходит с детьми и родителями, когда ребенок не понимает задачу? Начинается: как же ты не можешь, читай еще раз, вот вопрос видишь, запиши вопрос, еще надо записать. Хорошо, сам думай, – а он не знает, как думать. Если возникает непонимание и ситуация выучивания текста вместо проникания в суть – это же неправильно, это неинтересно, от этого страдает самооценка, ведь мама и папа сердятся, а я балбес. Как результат: я не хочу этим заниматься, мне это не интересно, я этого не буду. 

Как здесь помогать ребенку? Наблюдать, где он не понимает, и что он понимает. Нам рассказывали, что очень трудно учить было арифметике в школе для взрослых в Узбекистане, а когда ученики арбузами торговали, то они всё правильно складывали. Значит, когда ребенок не понимает чего-то, надо исходить из его практических понятных вещей, которые ему интересны. И там он всё сложит, всё поймет. Так можно помогать ребенку, не поучая его, не по-школьному. 

Если речь идет о школе, там методы образования механические – учебник и экзамен. Мотивация пропадает не только от непонимания, а от «надо». Общая беда родителей, когда стремление подменяется долгом. 

Жизнь начинается с желания, желание пропадает – жизнь пропадает. Надо быть союзником в желаниях ребенка. Приведу в пример маму 12-летней девочки. Девочка не хочет учиться и ходить в школу, уроки делает со скандалами, только когда мама приходит с работы. Мама пошла на радикальное решение – оставила ее в покое. Девочка продержалась пол-недели. Даже неделю она не выдержала. А мама сказала: всё, стоп, я к твоим школьным делам не подхожу, не проверяю тетради, это только твое дело. Прошел, как она рассказывала, примерно месяц, и вопрос закрылся. Но неделю маму корежило, что нельзя подойти и спросить. 

Получается, начиная с возраста, когда ребенок карабкается на стульчик, ребенок слышит – а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать, а если нет, то они ребенка раскритикуют. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребенка. 

Юлия Гиппенрейтер.

Вайолет Оклендер "Окна в мир ребенка. Руководство по детской психотерапии".

Представляем выдержки из книги  Вайолет Оклендер "Окна в мир ребенка. Руководство по детской психотерапии".

"Я отношусь к фантазиям ребенка серьезно, считая их выражением его чувств. Поскольку другие люди, как правило, не слышат, не понимают или не принимают его чувств, так же поступает и он сам. Он не принимает себя и вынужден прибегать к фантазиям и последующей лжи. Поэтому в таких случаях необходимо ориентироваться скорее на чувства ребенка, чем на его поведение, начинать узнавать его, слушать, понимать и принимать. В чувствах ребенка его истинная суть. Через отражение своих чувств в окружающих он будет начинать познавать и принимать их. Только тогда можно реально оценить, во имя чего была его ложь, т. е. поведение, которое ребенок использует для выживания. Дети сооружают мир фантазий, потому что они обнаруживают, что в их реальном мире им трудно жить. Когда я работаю с таким ребенком, я побуждаю его описывать мне его фантастические образы и представления и даже разрабатывать их так, чтобы я могла понять его внутренний мир. У детей бывает множество фантастических представлений о событиях, которые в действительности никогда не происходили. Тем не менее, они вполне реальны для этих детей, но дети часто скрывают их, что иногда приводит к необъяснимым поступкам. Такие образные фантазии, реальные для ребенка, нередко способствуют возникновению чувства тревоги и страха. Эти чувства должны проявиться, чтобы можно было с ними работать и избавиться от них."

"Другой шестилетний мальчик использовал преимущественно черную краску. Справа, ближе к краю, было небольшое кольцо яркого цвета. Он сказал: «Это нефть и вода. Нефть попадает сюда, а туда попадает вода из океана» (показывая на цветное кольцо). Я предложила ему провести беседу нефти с океанской водой. Он сказал от имени нефти: «Не приближайся ко мне. Я отравлю тебя. Ты получишь всю грязь». Когда я позже спросила его, напоминают ли чем-то нефть и вода его чувства, он сказал: «Эта нефть — тогда, когда я сержусь! Не подходите ко мне, когда я разгневан!». У этого мальчика были по всему телу корочки от расчесов и ранки, которые он наносил себе: до настоящего времени это был для него единственный способ как-то выразить свой гнев. У нас с ним было много занятий с красками и другими средствами, чтобы помочь ему выразить свой гнев, не причиняя себе вреда."

"Дети в какой-то степени сами защищают себя. Некоторые из неприятной ситуации стремятся уйти. Другие, чтобы поддержать себя и сделать свою жизнь легче и уютнее, создают фантастические образы. Некоторые играют, работают, учатся как ни в чем не бывало, игнорируя свои болезненные переживания. Некоторые защищаются, стремясь выделяться каким-то образом; такие дети стараются привлечь к себе внимание, что часто сопровождается тенденцией к усилению тех самых поведенческих проявлений, которые более всего не переносят взрослые. Дети делают всё возможное, чтобы выстоять и преодолеть трудности. Резкость в поведении детей может свидетельствовать о личностном росте. Сталкиваясь с затруднениями или нарушениями естественного функционирования, они выбирают такие варианты поведения, которые, с их точки зрения, помогут преодолеть трудности. Они могут проявлять агрессивность, враждебность, гнев, чрезмерную активность. Они могут уходить в свой собственный мир. Они могут разговаривать очень мало или вообще не разговаривать. Они могут опасаться всех и всего, а также отдельных вещей, которые затрудняют их жизнь или жизнь значимых для них людей. Они могут становиться необычно вежливыми и «хорошими». Они могут быть несносными в своих приставаниях к взрослым. Они могут мочиться в постели, обнаруживать симптомы астмы, аллергии, тики, боли в желудке, головные боли, подверженность несчастным случаям. Поступки детей, с помощью которых они пытаются удовлетворить свои потребности, бесконечно разнообразны."

"Работать со снами в состоянии и дети младшего возраста. Шестилетний Тодд часто просыпался по ночам от кошмарных снов. Я попросила его рассказать мне о них. Он сказал, что за ним все время гоняется чудовище, а иногда его преследует какая-то машина. Он воспротивился моему предложению нарисовать это чудовище, поэтому мне пришлось рисовать его самой по описанию, данному ребенком. Окончив рисунок, я попросила мальчика рассказать чудовищу, что он думает. Он воскликнул: «Хватит за мной гоняться!». Потом я предложила ему представить себе, что он разговаривает с чудовищем так, как будто это его игрушка. Он стал говорить, обращаясь к себе самому от имени чудовища: «Ты плохой, плохой мальчик! Я должен поймать тебя!». Я попросила ребенка продолжить этот разговор и рассказать, почему же он плохой мальчик. «Ты плохой. Ты стащил деньги у мамы из кошелька, а она даже об этом не знает. Ты писаешься в штаны, и об этом она тоже не знает. Ты Плохой, плохой, плохой, плохой!». Мать мальчика обратилась за психотерапевтической помощью по совету учительницы из-за нарушений его поведения в школе. Этот сон позволил обсуждать с Тоддом подавляющее его чувство вины, постоянное негодование и гнев по отношению к матери, которая совсем недавно вступила в новый брак."

"Ребенок, который говорит: «Мои родители не слышат меня. Они даже не знают, что я собой представляю»,— чувствует, что им пренебрегают. Отец, который говорит: «Откуда мне о нем знать? Он любит играть в мяч, ему больше нравится быть с друзьями, чем проводить время с нами или за домашними делами. Ему нравится музыка, он чуть что сердится...»,— не имеет ни малейшего представления о чувствах, испытываемых сыном. Некоторые родители соглашаются: «Я просто больше ее не понимаю». Дочь давно перестала выражать свои чувства родителям, свои заботы, сомнения, желания. Ее игнорировали, ей отказывали, ее так долго не замечали. Когда она пытается выразить свои мнения и чувства «здесь и сейчас», она ощущает неприятие и несогласие, даже если родители стараются вежливо слушать ее. С какого-то времени она перестала жить в соответствии с их ожиданиями, с образом, который они сформировали,—и поэтому они больше ее не понимают."

Агрессия, страх, гиперактивность, отчуждение, проблемы школы и обучения – книга будет интересна не только психологам, учителям и родителям, но и всем, кого нестерпимо влечет к изучению дебрей человеческой природы.

Корни психологической устойчивости.

Почему некоторые люди способны выстоять и даже хорошо себя чувствовать, несмотря на то, что столкнулись с препятствиями и разочарованием? Как родителю и психологу мне давно было интересно, каким образом культивировать психологическую устойчивость в детях и в самой себе.

В нашей культуре нет достаточно хорошего понимания того, что лежит в корне психологической устойчивости, в результате мы утратили знание, как помочь нашим детям стать гибкими. Когда мы осознаем, что наша задача как родителя не обязательно сделать так, чтобы у детей все получалось, но обеспечить им умение адаптироваться, если что-то идет не так, это в значительной степени меняет наш взгляд на проблему.

Открытия в нейропсихологии показали, что наше обучение и адаптация являются результатом не логики, а эмоций. Когда мы достигаем понимания тщетности, если что-то не получается, например, нас не взяли на желанную работу или не ответили на нашу любовь, нам не остается ничего больше, как чувствовать огромную грусть и разочарование. Наша лимбическая система посылает сигнал слезным железам, и из глаз начинают течь слезы. Мужчины вместо слез могут чувствовать сильное разочарование, но процессы в их организме происходят те же.

Наши слезы бывают разные: мы плачем от боли, от радости и даже от лука. Слезы, которые мы проливаем, осознавая тщетность того, что мы не можем изменить (например, проиграв или будучи отвергнутым любимым человеком), значительно отличаются от других типов слез. В реальности функция слез тщетности – это очистка организма, настолько сильная, что, когда их анализируют в лабораторных условиях и разлагают на составляющие элементы, в них обнаруживается достаточно токсинов, чтобы убить небольшого грызуна.

Уверенность в себе исходит не из понимания, что ты можешь все, а из осознания, что ты можешь пережить, если что-то получается не по-твоему. Ирония состоит в том, что наша сила проистекает из нашей уязвимости, чувствовать боль – значит быть человеком, любить, скучать. Это заставляет нас быть глубоко ранимыми, но именно эта способность чувствовать и лежит в корне нашей психологической устойчивости. Найдя свои слезы, мы находим путь к преодолению и адаптации.

Итак, каким образом мы можем помочь детям найти слезы тщетности, когда они сталкиваются с тем, что что-то идет не так, как они хотят, например, с запретом съесть еще одно печенье? Как родители мы можем взять на себя двойную роль – субъекта тщетности и субъекта утешения, показывая ребенку, что что-то не получится или нельзя сделать, в то же время утешая его по этому поводу. Ребенок может спросить: “Можно мне еще одно печенье?” и, если вы отвечаете нет, говорите это тепло и ласково. Мы не объясняем “почему”, мы только демонстрируем тщетность этой просьбы. “Нет, мама сказала: больше никакого печенья.”
Если вы начнете обсуждать, что это “испортит аппетит”, ребенок, разумеется, ответит “не испортит”, в итоге мы получим бесконечное обсуждение, целью которого является нас переубедить. Демонстрируя тщетность, мы также предлагаем утешение: “Я знаю, как ты любишь это печенье, я понимаю, что ты расстроен”, и, когда он спросит: “Значит мне можно еще одно печенье?”, вы все равно возвращаетесь к “Нет, мама сказала: больше никакого печенья”, пока не наступят слезы принятия и ребенок снова не успокоится.

Некоторые родители говорят, что это выглядит так, будто я провоцирую ребенка. Я знаю, что пока ребенок не выплачет слезы по поводу того, что он не может изменить (например, съесть еще одно печенье), покоя не будет. Он будет продолжать просить и просить печенье, будет полон фрустрации, даже будет проявлять гнев, пока его лимбическая система не распознает тщетность, и он не начнет плакать из-за печенья, которое ему не дадут. Один из родителей спросил меня: “То есть вы хотите, чтобы я позволил своему пятилетнему сыну проиграть в шахматы, чтобы укрепить его устойчивость?” Я ответила, что я предпочту, чтобы мой ребенок узнал, что он не всегда будет первым или самым умным от меня, а не от своих сверстников. Мы должны создать пространство для их разочарования и дать выплакать слезы, чтобы они могли осознать, что они могут это пережить.

Различные препятствия и тщетность часто встречаются в нашей жизни. Наша сила лежит в нашей уязвимости. В чувстве глубокой грусти при столкновении с тщетностью состоит суть адаптации и восстановления. Когда мы оплакиваем то, что никогда не произойдет, это позволяет нам открыть двери тому, что может произойти. Формируется чувство психологической устойчивости, этот дар дают нам наши слезы. 
Дебора Макнамара (Deborah Macnamara).

Когда ребенка нужно отвести к психологу?

Если вы задумались, стоит ли сводить своего ребенка к детскому психологу, — статья Ирины Млодик поможет принять решение. Если вы считаете, что проблем нет, то проверьте — не просмотрели ли вы чего-то серьезного.

Для некоторых родителей обращение к детскому психологу может сопровождаться мучительными переживаниями. Вина за совершенные ошибки в воспитании, которые могут проявиться на этой встрече, страх услышать от психолога «все плохо, вам нужно медикаментозное лечение», боязнь оказаться непонятыми, застыженными, опасение не получить квалифицированной помощи.

Если у родителя не было предыдущего позитивного опыта общения с психологами, то он может пропустить симптомы неблагополучия своего ребенка, надеясь и опираясь на собственное видение проблемы и свою способность ее решить. И это замечательно, если такая способность у него есть. Если родитель верно определяет и описывает проблему, ясно видит первопричину симптома, то его включенность и поддержка, изменение его стратегии общения с ребенком, конечно, могут помочь делу.

Но родитель, как правило, не может посмотреть на симптом ребенка со стороны, и тем более ему трудно рассмотреть проблему с профессиональной точки зрения. Включенность в отношения со своим ребенком мешает родителю увидеть, что именно происходит и где выход. К тому же он не всегда обладает достаточными профессиональными знаниями в психологии, чтобы определить причину и выработать стратегию изменений.

Проблемы у детей до пяти лет

Исходя из моего опыта, проблема у детей в этом возрасте в подавляющем проценте случаев — это проблема родителей. Родительские подавленные чувства, сложности в родительских или партнерских отношениях, неумение ставить ребенку границы, перекос во внимании, заботе, включенности в какого-то из членов семьи, сложности с родительским авторитетом, страх повторить ошибки воспитания, на которых они сами были воспитаны, — все это приводит к тому, что ребенок пытается приспособиться к этим обстоятельствам и часто не может сделать это иным способом, кроме как через собственный симптом.

Есть целый веер психосоматических симптомов, которыми дети «любят» реагировать на такие изменения в системе: энурез, астма, аллергии, частые простудные заболевания, проблемы с желудочно-кишечным трактом и т.д. 

Регулярный плохой сон, астения, постоянный упадок сил, регулярный плохой аппетит или, наоборот, пищевая зависимость, плаксивость, капризность, неадекватная ситуации агрессия, навязчивые страхи — все это может быть поводом для обращения к психологу

Плохой сон и астения могут быть «прикрытием» сильной тревоги или депрессии, плохой аппетит иногда — способ регулировать свои границы, если они часто нарушаются «кормящими» близкими, под капризностью может оказаться какое-то страдание или постоянно не удовлетворяемая важная потребность, которую ребенок ни сформулировать, ни выразить не может. 

Часто помощь, оказанная только родителю, помогает ребенку освободиться от симптома как способа доносить до семьи свое неблагополучие или приспосабливаться к семейной системе.

Помощь в пять-двенадцать лет

Уже в возрасте от 5 до 12 лет психолог может помочь ребенку проработать психологическую травму, если она уже сформировалась или формируется из-за сложностей опять же в семейной системе, детсадовском, школьном или другом социальном окружении ребенка.

Родителя может обеспокоить переживания ребенка из-за неумения дружить, подавленное настроение, отсутствие мотивации учиться, пассивность, вранье, воровство, манипулирование окружающими, грубость, нежелание сотрудничать и, конечно, весь спектр психосоматических проявлений, к которым прибавляются дополнительные проблемы с желудочно-кишечным трактом (гастрит — «бич» тревожного, боящегося ошибок школьника), кожные аллергии (у ребенка слишком много контактов, которые могут причинять ему боль или раздражать).

С любой психосоматикой, прежде всего, стоит обратиться сначала к врачам общего или специфического профиля и одновременно с этим разбираться с возможной психической составляющей в симптоме. Ребенок до 5 лет будет готов вам рассказать практически все, что с ним приключилось — хорошего или плохого. Дети постарше могут по каким-то причинам уже не хотеть или не мочь рассказать родителю о своих сложностях. Причин для подобной «скрытности» может быть много: нежелание волновать родителя, неверие в возможность получить понимание и помощь, желание сохранить «лицо» и родительскую любовь, страх наказания за проблемное поведение, стыд за то, что ребенок не справляется с какой-то ситуацией.

Поэтому отсутствие жалоб со стороны ребенка не всегда однозначный сигнал о его психическом благополучии. Родителю важно быть внимательным к изменениям в поведении своих детей, особенно в случае каких-то явных перемен в его окружении. Любые переезды, смены мест, коллективов, привычного для ребенка окружения, разрыв связей со значимыми для него людьми, потери важных предметов, игрушек, значительные изменения в семье (разводы, разъезды, ссоры, утраты, серьезное изменение финансового или социального положения) могут вызвать у детей серьезные трансформации в психике, особенно если нет умения или возможности у окружающих их важных взрослых разговаривать с ними об этом.

«Удобные» подростки

Особое внимание важно уделять подросткам. 

Родителя должно насторожить резкое снижение успеваемости, подавленное настроение, отсутствие желаний или мотивов, негативное отношение к своему телу, серьезно заниженная самооценка, неадекватные вспышки агрессии, стремление к бродяжничеству, непродуктивные увлечения, отсутствие друзей при полном нежелании дружить.

Угрюмый и подавленный подросток без друзей, много молчащий и замкнутый может быть даже удобен некоторым родителям, хотя именно он должен вызывать наибольшее беспокойство. Подростковая депрессия опасна, и такой ребенок однозначно нуждается в помощи психолога.

Страдать дальше?

В задачи детского психолога входит помочь не только детям, но и родителям — создать хорошую и адекватную детско-родительскую пару или триаду. Детская психологическая травма прорабатывается значительно быстрее, чем травма, отложенная до взрослых времен, которая потом «обрастает» еще самыми разными конструкциями из психологических защит. К тому же ребенок, вовремя не получивший помощь и защиту, часто бессознательно воспроизводит, повторяет похожие события для того, чтобы появилась возможность как-то по-другому отреагировать на травматическую прежде ситуацию. И часто без посторонней помощи невозможно получить новый, нетравматический опыт именно потому, что часто ребенок и его родитель не всегда осознают, что же именно причиняло ребенку страдания и как выйти из ситуации повторяемости и прекратить страдания.

Поэтому обращение за консультацией — просто возможность ребенка и родителя получить профессиональную помощь в области, которая, возможно, и кажется весьма знакомой, но на самом деле является полем профессиональной деятельности психолога. Этот специалист обладает не только теоретическими знаниями, в том числе в возрастной психологии, изучающей особенности развития ребенка, но и практическими навыками, методиками, способами диагностики и специальной помощи.