Как научить ребенка определять время

Как известно, дети дошкольного возраста, в силу особенностей мышления (оно у дошкольников наглядно-образное), с трудом оперируют абстактными понятиями. Время относится именно к этой категории — его нельзя увидеть или потрогать, тем не менее все мы ощущаем его ход.

Как же научить дошкольника определять время? 

Даже маленькому ребенку необходимо самостоятельно учиться планировать свое время и ориентироваться в нем. Тем не менее, и для 5-6 летнего ребенка сложно научиться определять время по стрелкам часов. У маленьких детей восприятие времени очень субъективно, впрочем и взрослым известен этот момент — когда мы заняты интересным и приятным занятием (для ребенка это, конечно же, игра или интересная прогулка), время ускоряется, проходит быстро — малышу может казаться, что он только начал играть, вошел во вкус, а на самом деле прошло уже несколько часов. Если же ребенок ждет, когда его заберут из детского сада или занят неинтересным для себя занятием, и 10 минут могут показаться несколькими часами.

С чего же начать обучение ребенка определению времени?

Последовательность событий

Совсем не обязательно и даже не нужно объяснять ребенку, где на часах какая стрелка и что она означает. Начинать обучение ребенка определению времени следует с самого простого и понятного дошкольнику — с последовательности событий, что легко сделать в процессе игр и повседневных занятий. Ребенок видит что за днем наступает вечер, потом ночь (надо ложиться спать), утром вставать и идти в детский сад, за утром следует день. Так малыша формируется первичное представление о времени, как о некой последовательности событий. Для закрепления этого представления, обращайте внимание малыша на любую последовательность событий, например в сказках - сначала мама испекла пирожки, потом отправила Красную шапочку к бабушке, потом Красная шапочка повстречала Серого волка...

Знакомим с прошлым, настоящим и будущим

Следующий шаг в ознакомлении ребенка со времени — понятия прошлого, настоящего и будущего.
Опять же, необходимо использовать повседневные занятия и игры, сопровождая их беседами и примерами. Например, сейчас вы гуляете, на улице светло, день — это настоящее. Вечером в гости приедет бабушка — это будущее.. Спросите ребенка, что наступит, когда зима закончится. Рассматривая семейный фотоальбом, покажите ребенку каким маленьким он был раньше — это прошлое. Какими раньше были папа, мама, бабушка, дедушка — это тоже прошлое. Планируя что-либо совместно с ребенком (летний отдых, поход в театр, в гости), обращайте его внимание, что это будет в будущем. Вчера вы ходили в цирк — это прошлое.

Определяем времена года

Важно не только рассказать ребенку сколько в году сезонов и месяцев, но объяснить на наглядных примерах, что меняется в природе весной, летом, осенью, зимой. Также обратите внимание, что люди зимой и летом по-разному одеты. Загадайте малышу загадки - «зимой белый, летом серый» и т. д.

И, наконец, учим ребенка определять время по часам.

Когда малыш понял, что такое временная последовательность событий, что события и явления растянуты в прошлом-настоящем-будущем, что существует сезонная смена времен года, можно начинать знакомство ребенка с часами. Лучше всего для этого подойдут большие игрушечные часы с легко двигающимися стрелками и четкими большими цифрами. Для начала расскажите ребенку, что на часах две стрелки короткая (часовая) — она движется медленно, и длинная (минутная) — она проходит путь по циферблату гораздо быстрее. Познакомьте ребенка сначала с часовой стрелкой. Можно нарисовать плакат, на котором будут нарисованы большие часы с обозначением определенного часа и события из жизни ребенка, которое этому событию соответствует. Например, в 8 часов ребенок встает — на картинке изобразите часы со стрелкой на 8 часах и изображением утреннего подъема. Для начала достаточно будет 4-5 событий, повторяющихся каждый день в одно и то же время. Их можно определять как «до обеда», «после тихого часа», «после ужина», постепенно привязывая событие к положению стрелки на часах. Когда ребенок освоится с часовой стрелкой, можно начинать знакомство с минутной — на нашем плакате добавятся события (опять же повторяющиеся каждый день в определенное время) и изображения часов как с часовой, так и с минутной стрелкой. Не забывайте спрашивать ребенка, во сколько он идет в детский сад, во сколько ложится спать и т. д.

«Позорище какое!» Или немного о чувстве стыда.

Именно такая мысль частенько приходит многим родителям в голову:

• Ребенок смеется на весь автобус… «Позорище какое!»

• Ребенок чем-то расстроен и выказывает свое недовольство. – «Какой невоспитанный ребенок!»- слышат его родители.

• Ребенок в магазине громко требует: «Купи!» — и мама вжимает голову в плечи и затравленно осматривается по сторонам.

• Двухлетка, пока мама с кем-то разговаривает на улице, не стоит на месте, а прыгает вокруг сайгаком… «Ужас какой!»

• Ребенок  делает что-то такое, за что его родителей в детстве стыдили,  и в голове у их автоматом всплывает детское чувство вины и стыда.

Но помните, что ваши отношения с ребенком – это только ваши отношения,  и другим здесь совсем не место.

Наверняка и Вам бывает стыдно за ребенка. А еще в таких ситуациях стыдно за себя, ведь вы плохая мама/плохой папа, которые не смогли  ребенка нормально воспитать.

Откуда же у вас в голове такие мысли?

«Все мы родом из детства», — знаменитая фраза Антуана де Сент-Экзюпери. И наши установки «хорошо-плохо» все тоже оттуда родом. То, чему учили нас, мы переносим на наших детей. То, как вели себя наши родители, мы переносим на себя.

Давайте вспомним, какой ребенок считался «правильным» в нашем детстве?

Тихий, послушный, спокойный, исполнительный. Этакий маленький взрослый, собственно.

Ребенок, который всегда согласен с родителями, который с рождения умеет терпеть, ждать.

Ребенок, который выполняет любую родительскую просьбу незамедлительно, и не имеет собственных желаний.

Ребенок, который практически не разговаривает, не задает вопросов  и не испытывает никаких «шилопопых» порывов.

И нас такими воспитывали, и наших мам сильно стыдили окружающие, если вдруг мы, к примеру, закатывали истерику в людном месте. И современные родители неосознанно начинают испытывать чувство вины и стыда перед окружающими в таких ситуациях. И, как следствие, начинают срываться на ребенке, ведь именно он причина этих неприятных эмоций.

Но что мы имеем сейчас? Что ценится в настоящее время?  

А сегодня в ходу индивидуальность и нестандартность, свободомыслие.  Именно такие люди обладают большей психологической гибкостью и приспособляемостью, именно такие чувствуют себя как рыба в воде в наши зыбкие будни наполненные большой неопределенностью. А разве можно добиться этого, постоянно шикая на ребенка из-за того, что «Позорище какое!»?

Лично мое мнение, что родителям нужно отращивать броню, панцирь и вырабатывать здоровый пофигизм.

Не стесняться давать людям, которые дают непрошенные советы, максимально вежливый, но твердый отпор.

Радоваться, когда ребенок задает неудобные вопросы, ведь это значит, что у него пытливый ум.  Стоять  на своем и просто не обращать внимания на косые взгляды, которые порой бросают люди, являющиеся заложниками стереотипов прошлых лет.

Вы — родители! А никто кроме родителей не знает лучше потребностей и подходов к своему ребенку. А если родители всегда буду опираться только на стереотипы и навязанные нормативы, то именно тогда они становятся не родителями, а роботами-надсмотрщиками. Главное, в отношении с детьми – искренность и интуиция.

Я не призываю вас нарушать все нормы приличия и разрешать ребенку, например, плеваться в окружающих или носиться с воплями ночью по салону самолета. Ведь свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.

Воспитание ребенка в неполной семье

В современной жизни постоянно увеличивается количество семей, в которых воспитание ребенка осуществляется одним из родителей. Это может быть связано с ростом разводов, со смертью родителя, с желанием матери одной родить и воспитывать ребенка.Самая главная сложность, с которой сталкивается родитель – это ответственность за статус являться одновременно и матерью, и отцом для своего чада.

В полных семьях родители выступают для ребенка эталоном супружеских взаимоотношений, эталоном отцовской и материнской роли в воспитании чада.  В неполных семьях у ребенка есть только один из родителей, а потребность в присутствии другого приводит к подсознательному стремлению сформировать его образ. Благодаря встречам со вторым родителем, а также на основании каких-то воспоминаний, с помощью фантазии ребенок рисует себе его образ. Так, например, у мальчика без папы труднее формируется самообладание, самодисциплина, сложнее происходит половая идентификация. И если мама в разговорах с малышом постоянно акцентирует внимание, что отец плохой, то тем самым она снижает самооценку ребенка. Ведь он не может считать себя хорошим, если появился на свет от плохого человека.  Поэтому наиболее оптимальным будет формирование впечатления о втором родителе, не живущем вместе, как о человеке, которому присущи как положительные, так и отрицательные черты характера.

Случается, что родитель вообще не комментирует ситуацию развода. Не упоминает об ушедшем человеке, ничего не объясняет. Тяжелое эмоциональное состояние взрослого после развода негативно сказывается и на состоянии ребенка. Для него весь привычный мир рухнул. Малыш пробует его переосмыслить,  ориентируясь на поведение живущего с ним родителя. Видя его состояние, ребенок испытывает чувство тревоги и неуверенности. Он беспокоится. Находится в том состоянии, когда осознается потеря родителя, который ушел, и родителя,  который физически с ним остался. Получается, что ребенок проживает два состояния. Состояние боли от потери родителя, и состояние тревоги за поведение другого. Маленький человечек тоже нуждается в определенном периоде приспособления к новой ситуации. Он, как пример, должен понять, что мама  все так же рядом с ним, да и отец для него полностью не потерян.

Пересматривая распределение ролей родителей, женщины  стараются относиться к своему ребенку более строго, чем обычно. Таким поведением они как бы компенсируют отсутствие влияния отца. К хорошему результату такое поведение тоже не приведет. Дети по-разному воспринимают роль матери и отца в своем воспитании.  Отцовская строгость воспринимается как строгость, а излишняя строгость матери – как отказ в любви. В неполной семье  ребенок особенно нуждается в осознании себя самым любимым и нужным. Поэтому в ответ на сверхстрогость мамы начинает пользоваться всем доступным ему арсеналом средств: капризничать, упрямиться. Использует все, чтобы привлечь внимание к своей проблеме. Может и наоборот - расти инфантильным, не умеющим принимать  самостоятельные решения.  Воспитывая сына одна, не старайтесь заменить ему отца. Лучше внушайте мальчику мысль, что он мужчина в семье. Пусть он учится принимать решения, участвовать в жизни семьи на равных правах, чтобы приобрести навыки и в дальнейшем стать мужчиной, который будет способен нести ответственность не только за себя, но и за свою семью. Желательно предоставить ему возможность общаться с различными мужчинами: отцом, дедушкой, дядей, тренером спортивной секции.  Поощрять его контакты с другими мальчиками: ровесниками, братьями.

Что касается дочери, то мама в ее воспитании меньше сомневается.  Девочка во взрослой жизни ориентируется на образец, который олицетворяет ее мать. При этом дочка воссоздает в своем воображении образ отца, который идеально соответствует ее представлениям об отце-мужчине. Этот образ сильно повлияет на ее идеалы, с которыми она будет сравнивать других мужчин. У нее и так перед глазами пример семьи, которая существует без отца. Если добавить к этому негативное отношение к отцу, как к мужчине, то девочка может спроецировать это отношение на всех представителей противоположного пола и впоследствии может испытывать трудности в своей взрослой семейной жизни.

Поэтому:

- обсудите с ребенком Вашу ситуацию, обсудите ее причины. Не критикуйте второго родителя, не настраивайте малыша против него. Этим Вы сделаете только хуже ребенку.

- не замыкайтесь в себе, уделяйте внимание ребенку. Помните, не Вы одни болезненно переживаете разрыв. С Вами одновременно страдает и Ваш ребенок. Поэтому всегда находите время, чтобы поговорить с ним, выслушивайте его рассказы о школьных или детсадовских событиях. Чаще улыбайтесь. Оберегайте отношения родитель-ребенок от уныния и отчаяния. Показывайте ребенку, что в Ваших с ним отношениях ничего не изменилось.

- подбадривайте и хвалите. Оптимизм взрослого поможет ему сохранить доверие к миру и  укрепит уверенность в себе.

- вместе с ним вспоминайте прошлое. Пусть ребенок знает, что  с Вами он может откровенно поговорить обо всем.  Не избегайте разговоров об ушедшем втором родителе. Пусть ребенок знает, что Вы тоже его помните и уважаете.

- прививайте малышу навыки, соответствующие его полу. 

 И самое главное,  у несчастного родителя не сможет вырасти счастливый ребенок. Поэтому будьте счастливы! Хотя бы тем, что у Вас есть ребенок.

Ребенок-ябеда. Что делать?

Вряд ли существует человек, который ни разу в жизни не слышал детской дразнилки «Ябеда, корябеда, соленый огурец…». Как правило ябедами называют тех, кто рассказывает о поступках либо о словах своих товарищей, которые последние предпочли бы сохранить в тайне. Когда ребенок делится со взрослыми информацией о том, что «Таня куклу не дает» или «Артем не разрешает поиграть с мячом», ему тут же отвечают, что ябедничать плохо.

Так ли это на самом деле?  Что скрывается за этими детскими доносами? Давайте рассмотрим не следствие, а причину, которая стоит в истоках.

Ребенок в возрасте до трех лет  еще не умеет прогнозировать последствия своих слов. Поэтому  читать нотации на тему «ябеды» ему в принципе бессмысленно. Из-за недостатка социального опыта ребенок еще не может осмыслить положительное или отрицательное значение своего поступка и  присваивает  оценку своим действиям соответственно реакции взрослых. Если мама  похвалила – значит хорошо поступил, пожурила – сделал что-то неправильно.
Трехлетний ребенок еще не ябедничает. Он просто старается своими словами прокомментировать Вам то, что видит.
Лучшей реакцией в данном случае будет переключение его внимания на другой предмет. Отвлеките малыша. «Вика не делает уроки, а смотрит в окно? А чем занимался ты? Расскажи, пожалуйста…». Если Вы послушаете малыша и накажете Вику, тем самым Вы дадите ему на будущее мощный инструмент, к помощи которого он всегда будет прибегать, чтобы решить конфликт в свою пользу.
Иногда ребенок приходит к Вам и жалуется, что кто-то из детей не дает ему игрушку. В данном случае это тоже не ябедничество. Просто он надеется на Вашу помощь, больше чем на собственные силы. Он ищет у Вас подсказку, как ему правильно в данном случае надо поступить.

Ребенок в возрасте 3-5 лет, рассказывая о поступках других детей,  также не имеет цель «донести» на другого. Он просто делится своими эмоциями, чувствами, впечатлениями. Поскольку в этом возрасте он активно включается в социальную среду, иными словами социализируется, то ему важно понять для себя: хорошо или все таки плохо поступил товарищ, когда обманул воспитательницу либо обидел свою сестричку. Таким способом дошкольник выстраивает для себя модель поведения, основываясь на чужом опыте.  Поэтому и приводит тревожащие его примеры из чужой жизни. Ему важно знать, что думают взрослые о таком-то поступке и как его оценивают.
Соответственно, выслушивайте своего ребенка и не пресекайте его рассказ словами «прекрати ябедничать». Получив несколько раз отпор на свою откровенность, малыш может замкнуться в себе и никогда больше не поделится с Вами своими переживаниями. Лучше выслушайте его и помогите разобраться в поведении своего товарища. Расскажите можно так поступать или нельзя и объясните почему.  

Ребенок младшего школьного возраста  на простейшем уровне уже освоил нормы и правила поведения  и умеет ориентироваться на них. Он может спрогнозировать реакцию взрослого на свои слова или поступки. И представив эту реакцию, решает: стоит или нет затрагивать данную тему в общении со взрослыми. Если родители запрещают «ябедничать», не вникают в ситуацию, то и ребенок соответственно такие вещи затрагивать в разговоре не будет. Но это вовсе не означает, что волновать они его перестанут. Он будет искать ответы на свои вопросы. Только вот у кого? Если у родителей бесполезно, у учителя страшно, к кому можно тогда обратиться? И вот этот вопрос особенно актуальным станет в подростковом возрасте. Когда ответ на него даст «уличный авторитет» и организует воспитание Вашего ребенка, ориентируясь на собственное мировоззрение.
Поэтому прежде чем  присвоить ребенку ярлык «Ябеда», разберитесь в ситуации.  Совместно с ребенком проанализируйте ее. Приучайте малыша к алгоритму Ваших рассуждений, чтобы потом он смог, опираясь на них, выстраивать собственные. Ведь ябедничество – это средство  добиться желаемого, своеобразная тактика, позволяющая достичь цель и удовлетворить потребность в безопасности, авторитете, в одобрении и т.д. И эта потребность вполне обоснована. Только тактика избрана ошибочная. Поэтому направить ребенка по другому пути, который также поможет удовлетворить данную потребность – это задача взрослых.
Например, если ребенок стремится стать лидером  с помощью «доносов», помогите ему проявить себя по другому. Помогите ему осознать свои сильные стороны, которые помогут добиться ему авторитета среди ровесников. Он рисует, умеет выразительно читать – создайте ситуацию, в которой эти качества наиболее ярко проявятся и этим он снищет уважение своих товарищей.
Если ябедничает из-за чувства ревности, когда на его взгляд младшему братику/сестричке достается больше внимания, чем ему, то пытайтесь «посмотреть» на Ваши с ним отношения его глазами и восстановить  нужную ему «справедливость».
Всегда находите время, чтобы выслушать не только то, что говорит ребенок, но и то, что хочет сказать.
А настоящие ябеды - это люди, получающие удовольствие, когда их слова послужили поводом для наказания другого.

Как научить детей заботиться о себе

Смысл воспитания родителями своего ребенка заключается в том, чтобы подготовить его ко взрослой жизни, научить заботиться о себе.  В первую очередь,  сформировать привычку  самостоятельно принимать решения и нести ответственность за совершенные поступки. 
Фундамент такой рассудительности и самостоятельности закладывается еще в раннем возрасте. Начинается все с  умения самому держать ложку и кружку, самостоятельно принимать пищу и чистить зубы, одеваться и убирать игрушки. И главную роль в воспитании этих привычек должны сыграть взрослые люди, которые взаимодействуют с ребенком.

Беседуя со своим сыном или дочкой, родители должны  объяснить, почему так можно поступать, а так – нельзя, к каким последствиям может привести тот или иной поступок.  Например, если ребенок  одевается на улицу, стоит объяснить, почему важно одеваться по погоде.  Если переходит улицу, то важно объяснить, почему надо дождаться зеленого сигнала светофора. И на вопрос ребенка «почему»,  не ограничиваться двумя словами «так надо».

До шести лет ребенок находится в полной психологической зависимости от родителей. Это самый благодатный возраст для формирования положительных качеств и свойств личности. Малыш старается подражать манерам поведения окружающих его взрослых, поэтому следует максимально использовать это время, чтобы показать ребенку все самое лучшее, что есть в окружающем нас мире. Надо стараться подталкивать ребенка к принятию самостоятельных решений и доверять ему. Например, можно позволить взять в садик ту игрушку, которую он выбрал, надеть ту одежду, которую захотел, даже если с этим решением Вы не согласны.  

У детей старше 6 лет проявляется способность совершать уже обдуманные поступки. Они способны анализировать поступки, не только отталкиваясь от последствий, какие они повлекли, но и учитывать внутренние мотивы человека, который совершил то или иное действие. Умение ребенка понимать внутренние мотивы поступков как своих, так и чужих является фундаментом будущей ответственности. Обучение в школе постоянно повышает ответственность ребенка, стимулирует развитие самостоятельности. В это время у ребенка должны появиться личные обязанности, которые он должен неукоснительно исполнять. Например, опрятный внешний вид, порядок на рабочем месте, бережное отношение к игрушкам и книгам… Самостоятельное планирование своего времени позволит ему  ощутить с одной стороны свободу, а с другой -  ответственность за организацию времени и принятые решения. Чрезмерная родительская опека в этот период ликвидирует право ребенка на самостоятельность,  на планирование личного времени и свободный выбор. Такое отношение родителей мешает ребенку прислушиваться к самому себе и чувствовать себя самостоятельной личностью.

С 10-летнего возраста основным критерием для оценки личностных  способностей и качеств становится среда сверстников. Среди своих одноклассников подростки учатся отстаивать свое мнение, находить в себе слабые и сильные стороны, учатся самоутверждаться.
Из года в год, постепенно взрослея, ребенок разными путями нащупывает свое место в этом мире, ищет свои способы взаимодействия с ним, вырабатывает свои манеры. Главной задачей родителей в этом вопросе является  сделать все возможное,  чтобы их требования к ребенку переросли в требования ребенка к самому себе.

Признавайте право ребенка быть таким, каков он есть. Уважайте его личность вне зависимости от школьных успехов или неудач, от его способностей и талантов.  Ну и напоследок, помните,  что дети берут пример только с нас, со взрослых. Поэтому без долгих разговоров убедить ребенка одеть зимой перчатки на улицу или пристегнуться ремнем безопасности в автомобиле можно  и личным примером.

Как бороться с детской ложью

Если Вы подловили своего ребенка на лжи, выясните причины, побудившие его сказать Вам неправду. Не спешите уличать ребенка в сказанном.  Не обвиняйте, прибегая к выражениям «ты лжешь».  Лучше всего переспросите  - «Ты уверен, в том,  что сказал мне сейчас?».  Обращаясь за разъяснениями, используйте такие формулировки вопросов, которые не будут провоцировать ребенка на обман. Не спрашивайте у него: «Кто сломал игрушку?».  Лучше начните разговор фразой: «Я знаю, что ты сломал игрушку. Как же это случилось?»

Попросите ребенка рассказать подробно о неприятной для него ситуации, предложите помощь в поиске выхода из нее и твердо пообещайте не наказывать. Не ругайте ребенка за ошибки, а помогайте ему их исправить.  Воспитывайте честность у ребенка посредством убеждений, а не угроз. Крик и угрозы на откровенный разговор ребенка не вызовут. Малыш замкнется в себе и перестанет делиться своими впечатлениями о событиях, происходящих в его жизни.  

Пересмотрите свои требования по отношению к ребенку. Возможно, он лжет, стараясь соответствовать ожиданиям своих родителей. В таком случае, постоянно напоминайте ему о своей любви. Говорите, что любите его таким, каков он есть. Хвалите за достоинства и оказывайте помощь в исправлении недостатков.  Радуйтесь вместе всем его достижениям.

Одним из основных методов, помогающим бороться с детской ложью, является формирование доверительных отношений в семье. Попросите ребенка говорить правду, ничего не скрывая и не утаивая. Напомните, что вы будете гордиться его смелостью, открыто заявить о плохом поступке или о неудаче. Предупредите перед тем, как выслушать рассказ, что самое важное для Вас  - это честность. Можете договориться с ребенком, чтобы перед тем, как признаться в неблаговидном поступке, он может напомнить, чтобы Вы не сердились. Какова бы не была величина вины ребенка, хвалите его за мужество, за найденные в себе силы честно признаться в совершенном поступке.

Не обвиняйте ребенка и не угрожайте ему. Всегда старайтесь спокойным тоном обсуждать случившееся. Используйте для обсуждений примеры из жизни или из прочитанных книг. Рассматривайте причины, побудившие героев этих историй солгать.  Анализируйте последствия, к которым ложь привела.  Объясните, что каждый поступок имеет свои последствия, и маленькая ложь может привести к необратимым  событиям.

Попросите ребенка «стать» на место  обманутого человека.   Пусть он попытается сформулировать свои чувства по отношению к обманщику. Будет ли он дружить с таким человеком? Сможет ли доверять ему свои секреты?

Постоянно интересуйтесь жизнью своего ребенка. Если он будет знать, что рано или поздно тайное станет явным, то и скрывать от родителей правду не будет смысла.

И самое главное, если Вы хотите вырастить  честного человека – будьте честны и искренни сами.

Правильное произношение у ребенка

Речь ребенка развивается по мере его взросления.  Если малыш чаще всего пользуется одним словом для выражения своих мыслей (дай, бух, но-но), то  словарный запас  ребенка 3-4-х лет  уже достаточно богат,  чтобы строить простейшие предложения.  В этом возрасте ребенок начинает не просто говорить, а разговаривать и более того пробует экспериментировать со своей речью. Малыш  может не договаривать слова, переставлять в них местами слоги, коверкать звуки «Р», «В», «Ж», «Ш». Словом, учится управлять своей речью. 

Чтобы исключить возможность закрепления в речи ребенка «неправильных» звуков, желательно с самого раннего возраста работать над артикуляцией малыша. По мнению детских логопедов, чистота  произношения ребенка напрямую зависит и от развитости их речевого аппарата. В частности это касается нижних челюстей, которые непосредственно участвуют в артикуляции.  Поэтому полезно делать специальную артикуляционную гимнастику, перечень упражнений которой можно легко найти в интернете.

Для воспитания правильного произношения у ребенка, позаботьтесь и о том, чтобы он слышал дома только правильную речь. Не сюсюкайте с малышом, не говорите «детским» голосом, не коверкайте слова сами и не разрешайте делать это другим членам семьи. Помните, что для своего ребенка Вы являетесь примером во всем и эталоном для подражания. Малыш будет копировать Вашу речь и будет использовать в своем разговоре Ваши  речевые обороты. Называйте правильно окружающие ребенка предметы, комментируйте свои действия и действия малыша.  Читайте детские книжки и обсуждайте с ребенком их сюжет. Привлекайте маленького слушателя к пересказу прочитанной истории.  Старайтесь, чтобы во время общения ребенок видел Ваше лицо, наблюдал за тем, как Вы произносите звуки. При разговоре с ребенком отложите другие домашние дела и это время целиком посвятите малышу.   

Большую пользу в воспитании правильного произношения приносят скороговорки и чистоговорки. Слова  в них подобраны так, чтобы научить малыша произносить любые  звуки быстро и четко.  Повторяя несколько раз одну и ту же фразу скороговорки, ребенок  учится произносить слова, различать в них звуки и выговаривать их.

Развитие речи ребенка напрямую зависит и от его интеллектуального и физического развития. Чем больше ребенок выполняет разнообразных действий (будь то собирание пирамидок, складывание кубиков или мозаики,  составление паззлов) -  словом, любые упражнения, развивающие мелкую моторику рук, тем лучше развиваются его речевые навыки.  Ученые выявили любопытную зависимость. Оказывается,  чем подвижнее детские пальчики, тем будет гибче язычок малыша. Поэтому привлекайте своего кроху к играм, развивающим мышление и мелкую моторику рук. Впоследствии они окажут благотворное влияние на развитие речи Вашего ребенка. Как можно больше играйте с малышом. Только интересные занятия, проходящие в виде игры, дадут высокий результат. Применяйте  фантазию, экспериментируйте в играх, уходите от общепринятых штампов. Избегайте фраз: «Садись, сейчас начнем учиться выговаривать букву «Р». Скажите лучше: «Давай придумаем  сказку о непослушном «Р» и веселом язычке, которые спас эту букву».  Помните, все, что ребенку интересно – усваивается им легко и запоминается надолго.