Почему так важно читать ребенку сказки на ночь

1. Сказка на ночь – демонстрация вашей любви к ребенку.

Читая ребёнку сказки на ночь, вы не только развлекаете и развиваете его, но главное — показываете свою любовь к малышу. Вам кажется: ну что могут дать 15 минут чтения? Не сомневайтесь, очень много! Если будете читать ребенку на ночь ежедневно, малыш точно будет знать, что его любят и о нем заботятся.
И никакой мультик или диск не заменит родной голос и родительское тепло. Чтение на ночь – это очень мощная моральная поддержка для ребенка. Заменяя чтение фильмом или мультиком, помните, что это уже готовые продукты фантазии человека. А прочитанная сказка дает возможность ребенку создать собственный мир, пофантазировать. И правильное развитие ребенка – это развитие, прежде всего, его воображения.

2. Читаем ребенку сказки на ночь – учим жизни.

Сказки помогают ребенку осознавать свой жизненный опыт и переживания. Слушая сказки, малыш получает редкую возможность стать сильным, хитрым и ловким, добрым и великодушным, смелым и мужественным. То есть найти свое место в реальном мире.

3. Читаем ребенку – развиваем его речь и память.

Словарный запас ребенка активно формируется в возрасте от 10 месяцев до 1,5 года.
В 3 года, если родители занимались с малышом, его словарный запас должен составлять от тысячи слов и больше. Поэтому так важно в этот период читать ребенку, и не только на ночь.
Кумулятивные сказки, то есть сказки, в которых есть повторы, развивают память ребенка. Читая такую сказку во второй и третий раз, можно предложить ребенку самому повторить отрывок.

4. Также очень полезно читать стихи.

При чтении стихов у ребенка развивается чувство ритма. А если еще и попросить продолжить строчку, то тренироваться будет и память. Прочитанный убаюкивающим голосом стих способен, как колыбельная, усыпить ребенка.
_________________

Как отучить малыша от плохих слов

Многим родителям известна ситуация, когда в речи маленького человечка появляются «плохие» слова. Дошколенок впитывает в себя как губка все, что видит и слышит. Он запоминает слова, услышанные в детском садике, на улице, дома. К сожалению, не всегда эти слова являются литературными. Нецензурные и бранные выражения, жаргонизмы наряду с другими словами также попадают в речь малыша. При этом ребенок не чувствует разницу между хорошим словом и плохим. Он услышал это слово, запомнил и повторил, не вкладывая никакого особенного значения в произнесенное ругательство.

Если Вы услышали из уст малыша «плохое» слово, не стоит заострять его внимание на этом, и тем паче наказывать его. Объясните ребенку, что это слово некрасивое, хорошие мальчики и девочки его не говорят. Чаще всего такого объяснения бывает достаточно. Некоторые психологи рекомендуют даже никак не реагировать на детские ругательства. Лишенные вашей реакции слова могут быстрее забыться и исчезнуть из словарного запаса ребенка сами.

Бывает, что ребенок, знает, что данное слово является «плохим», но все равно его повторяет. В таком случае надо выяснить причину. Вполне вероятно, что таким способом кроха пытается привлечь внимание постоянно занятых родителей к себе. Ведь на плохое слово родители всегда вовремя среагируют, в отличие от отказа на просьбу поиграть вместе в игру.  Поэтому, чтобы отучить малыша ругаться, проявите достаточное количество внимания к его проблемам и переживаниям. Чаще находитесь рядом с ребенком, поддерживайте и хвалите его за то, что у него получается. Воспитывайте его с ощущением Вашей любви и заботы.

Нередко ребенок может начать ругаться, чтобы казаться более взрослым, как понравившийся ему супергерой из кинофильма. В стремлении к подражанию такому удальцу с телеэкрана, ребенок заимствует и его лексикон. Поэтому контролируйте то, что смотрит ваш ребенок по телевизору. Не допускайте его к просмотру фильмов, в которых используются нецензурные выражения.

Случается, ребенок начинает ругаться, в знак протеста на возникшие проблемы в семье. Развод родителей, постоянные ссоры, рождение братика или сестрички. Как правило, в доме, где родители поддерживают  дружелюбную и благоприятную атмосферу,  дети не стараются таким способом самоутвердиться и привлечь внимания к себе.  На примере своих родных ребенок учится  достигать успеха, принимать решения,  быть взрослым без употребления ругательств.
Поэтому старайтесь не выяснять отношений в семье в присутствии ребенка. Будьте сдержанны. Избегайте в своей речи тех слов, которые вы бы не хотели слышать от Вашего малыша.

«Плохие» слова могут произноситься  и в качестве попытки адаптироваться в новом коллективе, например, при смене садика. С помощью ругательства, ребенок стремиться завоевать авторитет среди ровесников. В таком случае учите ребенка добиваться желаемого, не прибегая к сквернословию. Подсказывайте маленькому человечку альтернативные варианты в достижении желаемого.

Каковы бы ни были причины детского сквернословия, культура речи не формируется сама по себе. Зачастую только Ваш речевой пример будет являться  хорошим ориентиром в подборе слов для речевого репертуара ребенка. Для дошкольника эталоном для подражания выступают прежде всего его родные. Он копирует их речь, манеру и перенимает их речевые обороты, которые затем с легкостью использует в общении со своими сверстниками.
Поэтому, прежде чем отучать малыша от плохих слов, позаботьтесь о культуре собственной речи.
 

Разочарования

Теперь уже все понимают: если человеку приходится долгое время переживать какие-то сильные разочарования, это не остается без последствий. Ни для кого не тайна: когда наши желания и потребности подавляются, мы чувствуем себя не в своей тарелке, раздражаемся и вообще становимся несчастными. И тогда ищем возможности отвести душу, что, как правило, оказывается недостойным нас.Серьезный интерес современных родителей к детской психологии помогает избежать тысячи моментов, когда мы, сами того не желая, можем разочаровать своих детей, обмануть их надежды. Осознание этого может оказаться полезным, но в то же время многие родители действительно озабочены столь большой ответственностью и трудностями, понимая их теперь весьма отчетливо. В любом случае ни одному родителю никогда не удастся уберечь своего ребенка абсолютно от всех разочарований. И даже если бы это оказалось возможным, этого не стоило бы делать. Родители, безусловно, защитники и воспитатели своих детей, но они должны являть собой и прототип внешнего мира. Поэтому разочарование, которое они нередко вызывают у ребенка, помогает ему понять, как приспособиться к отрицательным сторонам домашней обстановки, которая, несомненно, менее опасна, чем внешняя. Другими словами, это не тот случай, когда следует особенно волноваться. Подобное явление неизбежно и несет в себе не только отрицательные, но и положитель­ные моменты.

Из всех разочарований, какие приходится переживать детям, два оставляют самый сильный след. Первое связано с их малолетством, слабостью, неумением или неспособностью что-то делать самостоятельно, а это ставит их в зависимое от нас положение в тысяче различных ситуаций. Случается, что мы не хотим понять ребенка, проявляем раздражение и нетерпение, отталкиваем его именно в тот момент, когда он остро нуждается в нас. Все это, можно сказать, обогащает его негативный опыт. Реджинальд, например, в кровь разбивает колени, делая что-то, чего мама не позволяла ему. Вместо того чтобы услышать в его плаче просьбу помочь, мать, разгневанная, ругает его за непослушание. И тогда Реджинальд ощущает себя не только слабым и несчастным, но и бессильным — ведь он не может добиться от своей защитницы той помощи, которая ему сейчас так нужна. А бывает и наоборот, когда мы навязываем ребенку свою помощь и покровительство, не интересуясь, нуждается ли он в них. Это тоже может вызвать сильное разочарование, что неизбежно скажется на развитии личности. Излишняя наша опека приводит также и к другому печальному результату — она вынуждает ребенка думать, будто мы любим его больше, чем ему действительно нужно. Это рождает путаницу в его сознании, которая неизменно ведет к разочарованию.

Второй вид разочарования, который длительное время сказывается на развитии личности ребенка, связан с основными физиологическими функциями организма. Если в то время, когда мы отучаем ребенка от рожка, или заставляем пользоваться горшком, либо вообще приучаем что-то делать самостоятельно, мы торопим его, побуждаем поскорее освоить новые навыки, то нередко добиваемся обратного результата — малыш теряет всякую уверенность в своих силах и не может сделать то, что мы ждем от него. Конечно, важно, чтобы дети научились всему, что нужно, спорить тут не приходится. Но у нас есть все основания считать, что они научатся этому лучше и быстрее, если мы станем учить их постепенно. Заинтересовать ребенка тем, что мы хотим научить его делать,— вообще самый лучший путь. Добавьте хорошую порцию терпения, и вы получите нужный результат.

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО НАШ РЕБЕНОК НЕ СЛИШКОМ СТРАДАЕТ ОТ РАЗОЧАРОВАНИЙ, ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ТОМ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ НАМ О СВОИХ БЕДАХ. Если же у нас вдруг возникает вопрос: «А что же такое с ним происходит?», значит, ребенок утратил самую надежную гарантию против разочарований — своих родителей. И лучший способ вернуть ему уверенность в нас заключается не в том, чтобы купить ему еще одну новую игрушку, а в том, чтобы уделить ему больше внимания не только в тяжелые для него минуты, но и в хорошие.

Аллан Фромм. АЗБУКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ, 1996

Теперь уже все понимают: если человеку приходится долгое время переживать какие-то сильные разочарования, это не остается без последствий. Ни для кого не тайна: когда наши желания и потребности подавляются, мы чувствуем себя не в своей тарелке, раздражаемся и вообще становимся несчастными. И тогда ищем возможности отвести душу, что, как правило, оказывается недостойным нас.Серьезный интерес современных родителей к детской психологии помогает избежать тысячи моментов, когда мы, сами того не желая, можем разочаровать своих детей, обмануть их надежды. Осознание этого может оказаться полезным, но в то же время многие родители действительно озабочены столь большой ответственностью и трудностями, понимая их теперь весьма отчетливо. В любом случае ни одному родителю никогда не удастся уберечь своего ребенка абсолютно от всех разочарований. И даже если бы это оказалось возможным, этого не стоило бы делать. Родители, безусловно, защитники и воспитатели своих детей, но они должны являть собой и прототип внешнего мира. Поэтому разочарование, которое они нередко вызывают у ребенка, помогает ему понять, как приспособиться к отрицательным сторонам домашней обстановки, которая, несомненно, менее опасна, чем внешняя. Другими словами, это не тот случай, когда следует особенно волноваться. Подобное явление неизбежно и несет в себе не только отрицательные, но и положитель­ные моменты.

Из всех разочарований, какие приходится переживать детям, два оставляют самый сильный след. Первое связано с их малолетством, слабостью, неумением или неспособностью что-то делать самостоятельно, а это ставит их в зависимое от нас положение в тысяче различных ситуаций. Случается, что мы не хотим понять ребенка, проявляем раздражение и нетерпение, отталкиваем его именно в тот момент, когда он остро нуждается в нас. Все это, можно сказать, обогащает его негативный опыт. Реджинальд, например, в кровь разбивает колени, делая что-то, чего мама не позволяла ему. Вместо того чтобы услышать в его плаче просьбу помочь, мать, разгневанная, ругает его за непослушание. И тогда Реджинальд ощущает себя не только слабым и несчастным, но и бессильным — ведь он не может добиться от своей защитницы той помощи, которая ему сейчас так нужна. А бывает и наоборот, когда мы навязываем ребенку свою помощь и покровительство, не интересуясь, нуждается ли он в них. Это тоже может вызвать сильное разочарование, что неизбежно скажется на развитии личности. Излишняя наша опека приводит также и к другому печальному результату — она вынуждает ребенка думать, будто мы любим его больше, чем ему действительно нужно. Это рождает путаницу в его сознании, которая неизменно ведет к разочарованию.

Второй вид разочарования, который длительное время сказывается на развитии личности ребенка, связан с основными физиологическими функциями организма. Если в то время, когда мы отучаем ребенка от рожка, или заставляем пользоваться горшком, либо вообще приучаем что-то делать самостоятельно, мы торопим его, побуждаем поскорее освоить новые навыки, то нередко добиваемся обратного результата — малыш теряет всякую уверенность в своих силах и не может сделать то, что мы ждем от него. Конечно, важно, чтобы дети научились всему, что нужно, спорить тут не приходится. Но у нас есть все основания считать, что они научатся этому лучше и быстрее, если мы станем учить их постепенно. Заинтересовать ребенка тем, что мы хотим научить его делать,— вообще самый лучший путь. Добавьте хорошую порцию терпения, и вы получите нужный результат.

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО НАШ РЕБЕНОК НЕ СЛИШКОМ СТРАДАЕТ ОТ РАЗОЧАРОВАНИЙ, ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ТОМ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ НАМ О СВОИХ БЕДАХ. Если же у нас вдруг возникает вопрос: «А что же такое с ним происходит?», значит, ребенок утратил самую надежную гарантию против разочарований — своих родителей. И лучший способ вернуть ему уверенность в нас заключается не в том, чтобы купить ему еще одну новую игрушку, а в том, чтобы уделить ему больше внимания не только в тяжелые для него минуты, но и в хорошие.

Аллан Фромм. АЗБУКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ, 1996

Тревожный ребенок

Особенность поведения тревожного ребенка проявляется в его чрезмерном беспокойстве. Беспокоит его, как правило, не само событие, а предчувствие чего-то страшного, предвидение надвигающейся беды. Тревожность является наиболее опасной эмоцией, главной составляющей которой становится страх.  Ребенок может впадать в состояние тревожности из-за страха одиночества или темноты. Тревожиться из-за страха, связанного с разводом родителей или смертью близкого родственника. Причинами тревожности может стать и темперамент ребенка: меланхолики более склонны к эмоциональным переживаниям, чем дети с другим типом темперамента. Любое изменение в привычном жизненном распорядке меланхолика надолго может лишить его душевного равновесия.  Тревожность может развиться и из-за негативного опыта ребенка. Стать результатом травмирующих психику событий. Например, однажды во время прогулки на ребенка напала собака. Впоследствии такой ребенок может бояться всех животных.  Случается, что тревожность развивается у ребенка из-за чрезмерных требований родителей. Стремление соответствовать высокой планке, которую установили для него родители, приводит  к внутреннему напряжению, к осознанию собственной не успешности. В таких случаях у ребенка формируется заниженная самооценка и из-за постоянного внутреннего напряжения развивается тревожность.

Чувство тревожности вредит здоровью ребенка. Поэтому помогите ему преодолеть это состояние. Одному без вашей помощи ему не справиться.Свести тревожность к минимуму или избавиться от нее помогут такие Ваши действия:

* Хвалите. За любые достижения: будь-то аккуратно выполненное домашнее задание или самостоятельно прочитанная книга. Похвала повышает самооценку ребенка и уверенность в своих силах. А уверенность дает чувство, что ты можешь влиять на события и управлять этим миром. Зачем же тревожиться из-за грядущего события, если ты можешь его изменить или с ним справиться?

* Не угрожайте, не пугайте наказанием. Тревожные дети и так бояться всего на свете, не усугубляйте их состояние.

* Предъявляйте разумные требования и будьте последовательны в их решении.

* Больше общайтесь с ребенком. Интересуйтесь его делами. Приучите  рассказывать о событиях, прошедших за день, делиться с Вами своими переживаниями. Подсказывайте выход из любых проблемных ситуаций. Это поможет ему сформировать чувство, что безвыходных ситуаций не бывает.  Воспитать оптимистичную веру в то, что впадать в отчаяние не надо, всегда можно найти выход.

* Признавайте его право на страх, даже если вам кажется, что это ерунда. И никогда не насмехайтесь над ним.

* Развенчивайте его страхи. Если ребенка пугает звук, объясните его происхождение. Откуда этот звук взялся и почему он такой неприятный. Если ребенок боится темноты - поэкспериментируйте. Включите-выключите свет. Обратите его внимание на то, как выглядят привычные предметы ночью. Какие у них силуэты. Можно поиграть в игру, когда силуэты мебели или вещей превратятся в смешных гномиков или веселых человечков.

* Чаще обнимайте ребенка. Ласковые прикосновения помогут ему обрести чувство уверенности и доверия к окружающему миру.

 * И, наконец,  будьте примером своему малышу. Уверенность взрослого успокаивает ребенка. Маленький человечек подсознательно стремится подражать взрослому человеку, так пусть подражает нашей уверенности и разумному бесстрашию.

Ребенок достоин уважения

Рождение ребёнка – самое важное и ответственное событие в вашей жизни. Очень важно, чтоб ребёнок был желанным. Ведь для чего давать новую жизнь? 
В первую очередь, ради самого ребёнка, ради торжества жизни, а не для себя. Не путаем и мы инстинкт продолжения рода с ценностью самой жизни? Привести на этом свет нового человека – не тоже самое, что завести котёнка или щенка. Понимаем ли мы, что ребёнок – это человек, такой же, как и мы сами? 
Почему люди думают, что пока человек маленький, то он вроде как неполноценный и относятся к нему, как к низшему существу? Не думали об этом?
Можно ли уважать детей и ценить в них их личность, индивидуальность, их душу? Можно и нужно! Если этого не делать, то дети вырастают с кучей подсознательных комплексов, с которыми потом отчаянно борются.
А вы хотите, чтоб ваш ребёнок боролся с комплексами и доказывал свою значимость? Может быть, каждый человек должен быть изначально уважаемым за то, что он есть. И не важно, сколько он знает, что умеет, как выглядит, какой у него «социальный статус».
Общество нам навязывает то, что каждому непременно нужно кем-то стать, иначе не будет тебе уважения и почёта. А правильно ли это?
Получается, что, приводя ребёнка в этом мир, мы делаем его заложником сложившейся системы и у него не выбора. С первых его дней мы диктуем ему, когда и сколько есть, когда спать, когда гулять, чем заниматься. У него вообще нет никакого выбора. А потом спрашиваем его, «кем ты хочешь стать?», не осознавая всю ироничность данного вопроса. Может быть мы это делаем потому, что и у нас нет этого выбора?
Посудите сами, что мы выбираем для своих детей? – Только то, что диктует система, сложившиеся стереотипы: «детский сад, школа, институт, работа, пенсия, кладбище». ВСЁ! Выбора-то нет!
Вас это устраивает? Возможно, вы просто никогда не задумывались над тем, как вы живёте, по чьему плану, по чьей схеме. Вы уверены в том, что всё в этой жизни решаете сами. Но это иллюзия! Ничего сами мы не решаем и тем более мы не решаем, как относиться к своим детям, как их воспитывать. Всё давно за нас решено, а мы слепо следуем этим указаниям.
Возникает вопрос – правильно ли мы поступаем, следуя диктату общества и системы? Ответ можно получить, ответив на другой вопрос – приносит ли счастье сложившаяся система, гарантирует ли она успех, достаток, удовлетворённость жизнью?
Нет, система этого не гарантирует. И более того, всё в нашей жизни устроено так, что не система работает на людей, обеспечивая всем необходимым, а люди работают на систему, обеспечивая её паразитическую жизнеспособность.
В какую жизнь мы приводим своих детей? Как мы к ним относимся, если заранее уже соглашаемся с тем, что система сама решит, как и чему учить ребёнка, как к нему относиться, что с ним делать. А вы остаётесь в стороне, ничего не в силах изменить.
Да мало кто пытается, ведь большинство из нас верят в то, что живут абсолютно правильно и другой жизни нет. Но она есть, было бы только желание жить по-другому, было бы только желание самым воспитывать своих детей и не перекладывать ответственность на других.
Если такое желание возникнет, то можете не сомневаться, вы найдёте способ сделать своих детей счастливыми и успешными и оградить их от натиска вездесущей системы.
Возьмите всё в свои руки, ни на кого не надейтесь, воспитывайте своих детей сами. А главное – любите и уважайте их. Относитесь к ним, как к равным себе, тогда вы удивитесь, каким замечательными они вырастут! 

Родительская любовь

Все считают себя любящими родителями, и это вполне естественно. Мы действительно обожаем наших детей, и лучшее подтверждение этому то, что мы чувствуем в своей душе настоящую любовь. Но детям важно только одно — к а к мы проявляем свое чувство. Вполне возможно, что какой-то ребенок вовсе не ощущает себя любимым, хотя мы делаем все необходимое для его блага. Вспомните, например, сколько усилий мы затрачиваем — причем с самыми замечательными намерениями,— чтобы наш ребенок рос крепким и здоровым. Заставляя малыша есть через силу, мы чувствуем, как нас переполняет любовь к нему. Он же отнюдь не ощущает себя любимым — ему плохо, так как мы надо­едаем ему, давим на него.

В течение первых двух лет жизни ребенка нашу любовь лучше всего проявлять в постоянном физическом общении с ним. Надо брать малыша на руки, ласкать, пеленать, гладить его ручки, ножки, головку. Будь у детей хвостик, как у собачек, они бы радостно виляли им всякий раз, когда мы голубим их, шутим, играем с ними. Малышам нравится, когда с ними возятся, баюкают, нянчат,— это прекрасный способ доказать нашу любовь, дать понять, что мы бесконечно любим их. Кроме того, не только родители должны выражать любовь своему ребенку — чем больше людей возится с малышом, тем лучше: он будет думать, что все на свете рады ему, и возможно, это убеждение поможет ему со временем в контактах с миром.

Другой очень важный путь проявления любви к ребенку— уважение его желаний. Это верно, что мы лучше малыша знаем, что ему полезно, а что нет, но так же справедливо и то, что даже самый крохотный ребенок обладает некоей физиологической мудростью. Врачи знают это и меняют малышу диету, когда он отказывается от какой-либо пищи. Точно так же мы признаем законность желаний ребенка, если перестанем навязывать ему навыки, которым он сопротивляется. Если малыш не хочет спать днем, не будем принуждать его. Если он отталкивает рожок, не допив несколько граммов, не нужно заставлять его во что бы то ни стало допить всю порцию. Это вовсе не значит, что мы должны с малолетства вырабатывать полезные привычки, но приучать к ним надо, соизмеряясь с готовностью и желанием ребенка освоить их и учитывая его реакции. Когда ветры и течения слишком переменчивы, нельзя идти напрямик. Мы быстрее доберемся до цели, если станем лавировать и менять время от времени курс. Такая тактика поможет ребенку обрести самоутверждение и почувствовать доброе отношение родителей. Он поймет, что его любят, поскольку обращаются с ним как с человеком, а не роботом, который должен автоматически выдавать постоянные результаты.

Третья возможность показать свою любовь — проявлять ее постоянно.

Малыш теряется и падает духом, когда вы, похвалив за то, что он держит стакан с молоком, тут же кричите на него, если он чуточку пролил. Ребенок не в силах понять, отчего родители, только что радовавшиеся его первым шагам, вдруг грозно одергивают его, если он направляется туда, куда, по их мнению, ходить нельзя. Хотя подобные истории случаются почти с каждым ребенком, мы сможем оградить его от подобных несуразностей, а значит, и не вызовем сомнения в нашей любви, стараясь как можно меньше раздражаться. Вся хитрость заключается в том, чтобы как можно реже огорчаться и расстраиваться из-за мелких неприятностей, иначе жизнь станет слишком трудной, и нашим детям она тоже покажется невыносимой. Когда родительская любовь исчезает с такой легкостью, ребенок теряет уверенность в ней. Позднее, когда нужно будет решать множество сложных жизненных проблем, эта неуверенность обернется недоверием к родителям.

Еще одна причина непостоянства родительской любви проявляется в случаях, когда родители чрезмерно тщеславны. Хотя ими и движут самые лучшие намерения, все же они слишком требовательны к своим детям. Правда, некоторые стараются смягчить строгость щедрыми подарками, но это ни в коей мере не устра­няет вредных последствий чрезмерных требований. То же относится и ко взрослым. Представьте себе, к примеру, человека, который работает у сурового и придирчивого хозяина. Даже если тот и хорошо платит за добросовестную работу, служащий все равно будет задаваться вопросом: а стоит ли трудиться на него? Мягкость, приветливость, чуткость, если они проявляются повседневно, приносят больше удовлетворения, нежели самое высокое вознаграждение. У взрослых свои трудности, но они могут выбирать. Дети не могут.

Наконец, еще один способ проявить свою любовь к детям — отдавать им все свое время без остатка. Отдавать для того, чтобы играть с ними, особенно с 3-летнего возраста. С тех пор как ребенок начнет получать удовольствие от участия в жизни взрослых, он полностью будет полагаться на родителей, видя в каждом из них руководителя, путеводителя и знатока.

Время, какое мы можем подарить нашим детям, для них полезнее и дороже любой игрушки. Кроме того, если мы сумеем слить наши вкусы со вкусами ребенка, то создадим у него ощущение, что он и в самом деле равноправный товарищ взрослым. Может быть, он не станет проявлять свою любовь, как прежде, и нам придется примириться с этим, но между нами установится глубокая душевная близость, которая окажется тем прочнее, чем больше времени мы будем отдавать друг другу.

Наконец, родительская любовь — понятие очень обширное. В своем лучшем проявлении это чувство никогда не принадлежит кому-то одному. Если любовь в семье делится между всеми ее членами, то каждый рад ей, не только малыш. Иными словами, родительская любовь принесет ребенку гораздо больше счастья, когда он будет видеть, что она постоянно проявляется в отношениях родителей не только к нему, но и друг к другу.

Договориться с детьми проще, чем наказывать!

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".
Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!