Translate

четверг, 11 июня 2015 г.

Что запоминают дети?

У ребёнка память – не то, что у взрослых! Действие памяти детей – это очень важная вещь, которую не должны забывать взрослые. Родители, вы всегда должны помнить о том, что ребёнок гораздо более эмоционален, чем логичен. Он запомнит чувства и эмоции, которые были у него в данной ситуации, чем какие-либо факты.
 А вот и соответствующий пример. Однажды Саша с родителями поехал на дачу. Папа его пошёл на речку порыбачить, а Саша решил построить «домик» свой на даче. Мальчик с воодушевлением таскал какие-то стройматериалы, стараясь строил «домик», но… Когда папа пришёл с рыбалки, то сломал творение ребёнка  и сказал убрать мусор. Может быть Саша постройку разместил где-то не там, или сделал что-то не то или были какие-то другие логичные причины, но история об этом умалчивает, ведь мальчик  запомнил только горечь и обиду. И в будущем, скорее всего, ему не захочется что-нибудь построить (понятно же, что осталось в памяти ребёнка). Ведь сейчас, будучи вполне взрослым человеком, он говорит: «теперь, у меня какая-то аллергия на всё, что связано со строительством.».
 Ещё я хочу привести пример о том, что в моей памяти о детстве. Когда начался 5 класс, уроки труда стали проводиться отдельно для мальчиков, отдельно для девочек. На уроках труда для девочек мы что-то готовили. Всё проходило в дружественной, непринуждённой обстановке. Учительница как-то организовывала всё так, что за довольно короткое время мы успевали хорошо провести время, чему-то научиться и ещё и угостить мальчиков. К самому процессу приготовления пищи я отношусь как-то не очень, может потому, что делать это всё же приходится, но те уроки труда вызывают тёплые, добрые воспоминания.
   Вобщем, гораздо важнее, будет ли ощущение для ребёнка приятным или неприятным, чем конкретные детали. В любых ситуациях отношение к ребёнку должно быть уважительное (Вы показываете ему свое неуважение, когда кричите: «Да кто ты такой!?»), доброжелательное (Врядли он это почувствует, если вы позволите себе сказать: « Пошёл вон отсюда!») и заботливое (не стоит акцентировать его внимание на том, что вы столько сделали ему).
 Не нужно забывать, что роль учителя очень важна в жизни вашего ребёнка. Ведь школьные годы занимают значительную часть в памяти маленького человека. Если процесс обучения вызывает у ребёнка скуку, то он, вероятнее всего, отвергнет самое лучшее учение. Такое отношение трудно изменить, и оно может сохраниться на всю жизнь.
  К примеру, я записала своего сына  на кружок информатики для детей. Он очень хотел научиться пользоваться компьютером, для того, чтобы играть в какие-то определённые игры (я его этому научить не могла). Учительница хотела рассказать об огромном количестве информации и наверное совсем не обращала внимание на то, чего хотят дети. Моему ребёнку стало скучно там и он бросил этот кружок и компьютер сам по себе стал ему неинтересен. С одной стороны, хорошо, что ребёнок не сидит целыми днями у компьютера, а с другой, в наше время просто  необходимо обладать хоть какими-то навыками. И теперь нужно думать как исправить эту ситуацию.
Если же память о школе для ребёнка будет приятной, воспоминания могут в дальнейшем стать глубоко личными .
Мораль такова: поскольку ребёнок запоминает чувства гораздо легче, чем факты, необходимо, чтобы у него было как можно больше приятных воспоминаний, благодаря которым он накопит свои знания.

среда, 10 июня 2015 г.

Как создавать семейные традиции

Семейные традиции для детей имеют гораздо большее значение, чем для взрослых. Участие ребенка в домашних ритуалах помогает воспитывать у него чувство общности со своей семьей и желание заботиться о близких. А главное, он с раннего возраста приобретает навыки общения и взаимодействия с другими людьми, которые помогут ему в дальнейшей жизни.
  • Делайте то, что можете

Для создания собственных семейных традиций совсем не обязательно придумывать что-то сложное. Реализуйте наиболее простые, с точки зрения исполнения, идеи. Так, например, одной из самых распространенных традиций во многих семьях является совместное чаепитие. Вы можете организовать его у себя дома или на даче, пригласив не только близких родственников, но и их друзей. Другое дело, в наши дни следовать этому обычаю становится все труднее. Наша жизнь настолько загружена разными делам, что мы не всегда можем найти время и возможность для общения в кругу семьи.
  • Будьте обязательны

Для того чтобы выезд на пикник или совместный просмотр фильма в выходные вошли в традицию, нужна регулярность. Для этого вам стоит заранее сообщать членам семьи о дате и месте проведения предстоящего мероприятия. Организуя совместные праздники и поездки, старайтесь планировать их таким образом, чтобы в мероприятиях принимали участие все члены семьи. Хорошая идея – завести альбом семейных событий и фиксировать в нем наиболее интересные высказывания участников. Записи в нем будут мотивировать взрослых активнее участвовать в семейных праздниках и торжествах, а детям подарят массу положительных эмоций и воспоминаний.
  • Закрепите обязанности среди родственников

Желательно, чтобы все члены семьи, включая детей, могли принять участие в подготовке к семейным мероприятиям. Для этого постарайтесь «загрузить» обязанностями каждого из родственников. Главное, чтобы они не вступали в противоречие с их интересами и желаниями. Например, если вы решили провести выходные на природе, предложите главе семейства наловить рыбы на ужин. Старшая дочь вполне может заняться приготовлением праздничных блюд, а младшие дети – разбить палатку или собрать дрова для костра. Кроме того, эти навыки обязательно пригодятся детям в дальнейшей жизни.
  • Учитывайте интересы ребенка

Чтобы увлечь ребенка, иногда бывает достаточно рассказать ему о каком-нибудь событии из истории семьи или привести необычные факты из биографии родственника. Если он заинтересовался, ему можно предложить не только принять участие в семейном празднике, но и пригласить на него своих друзей. Однако и здесь родителям стоит присмотреться к интересам ребенка и понять, что его интересует больше всего. В подростковом возрасте у детей формируются новые интересы и увлечения, многие прежние исчезают. Родители, игнорирующие их, как правило, теряют авторитет у ребенка. Ответственные папы и мамы стараются узнать о том, что интересует их детей, и вносят коррективы в домашние ритуалы с учетом возраста своих отпрысков. Так, например, внимание старших подростков вряд ли привлечет возможность посиделок с родственниками на даче – в этом возрасте для них более привлекательны поездки и путешествия, пусть пока и вместе с родителями.

Как привлечь ребенка к проведению семейных мероприятий?

Предлагаем вам четыре совета, которые помогут превратить подготовку к торжеству в увлекательное занятие, а ваших детей – в настоящих помощников.
  1. Поручите ребенку интересное задание. Пусть он придумывает игры и развлечения, принимает участие в сервировке праздничного стола. Предварительно спросите у ребенка, есть ли у него желание участвовать в подготовке семейного мероприятия наравне со взрослыми. Принуждение будет воспринято как насилие, и он приложит все усилия, чтобы не поддаться.
  2. Приглашайте ребенка участвовать в играх, конкурсах, концертах, спектаклях. Совместная деятельность поможет укрепить дружеские отношения между родителями и детьми.
  3. Взрослым не стоит показывать на празднике свое отношение к ребенку, неуспешному, например, в учебе или других сферах. Для многих детей игры и развлечения являются способом психологической реабилитации, особенно при наличии проблем в их жизни.
  4. Подростку можно предложить более сложную задачу, чтобы он продемонстрировал свои навыки и умения. Участие в подготовке семейного торжества поможет ему показать себя с лучшей стороны и справиться со своими эмоциями. Взрослеющие дети очень восприимчивы к критике, поэтому свои советы и рекомендации давайте, только если они вас об этом попросят.


вторник, 9 июня 2015 г.

Запреты и ограничения

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Своего рода правила о правилах.
Правило первое
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Если они отсутствуют, ребенок чувствует себя забытым и ненужным ("никому до меня нет дела").
Правило второе
Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Как сбалансировать эти запреты и разрешения, как найти золотую середину между подавляющим стилем воспитания и попустительским стилем?
Психолог Ю. Б. Гиппенрейтер несколько видоизменила известную идею, которая приводится в книге
X. Дж. Джайнотта "Родители и дети". Согласно этой идее, мы делим все поле, регламентирующее поведение ребенка, на четыре зоны. Обозначаем их цветом: зеленая, желтая, оранжевая, красная.
- В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т.д. При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно может выбирать самостоятельно?
- Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера. Или самому решить, когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20 часам.
Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение. Подчеркните при этом, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.
- Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать в оранжевую зону. Она очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад или (страшно сказать!) в школу. Или: ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью кого-то из близких. Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
- Последняя, красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей... От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам.
Правило третье
Говорит о том, что родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Мы не должны ограничивать потребность ребенка в движении, общении или его исследовательские интересы только потому, что не выносим шума или боимся, чтобы он не сунул нос куда не следует. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах... Даже бросать камни в цель можно, если позаботиться при этом, чтобы никто не пострадал.
Правило четвертое
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Согласованность систематически поддерживается.
Бывают в семье такие ситуации, когда мама говорит или разрешает одно, папа - другое, а бабушка предлагает свой вариант. Представьте себя на месте ребенка в такой ситуации. Попробуй разобраться, чьи правила и ограничения нужно соблюдать! К тому же можно воспользоваться случаем и добиваться своего, внося раскол в ряды взрослых.
Взрослым лучше предусмотреть возможность таких ситуаций и заранее договориться, чего требовать от ребенка.
Правило пятое
Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Закономерно: запрет, данный в сердитой или властной манере, воспринимается вдвойне тяжелее.
На вопрос: "Почему нельзя?" - не стоит отвечать: "Потому что я так велю!", "Нельзя, и все!". Нужно коротко пояснить: "Уже поздно", "Это опасно", "Может разбиться" и т.д.
Объяснение должно быть коротким и даваться один раз. Причем лучше давать его в безличной форме. Например: "Конфеты едят после обеда" вместо "Положи конфету сейчас же назад!". Или: "Спичками не играют, это опасно" вместо "Не смей трогать спички!".
А если ребенок не подчиняется? Что ж, последовательно применяйте все пять правил, и постепенно нежелательного поведения станет меньше. Не исключено, что оно и вообще прекратится.
Правило шестое
Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших традиций, семейных праздников и т. д. Тогда ребенку будет о чем жалеть в случае проступка.

понедельник, 8 июня 2015 г.

Формирование уверенности у дошкольников: 6 рекомендаций родителям.

На сегодняшний день психологи выделяют шесть основных правил, которые помогают тем или иным образом сформировать у ребенка уверенность в себе.

1. Начните с себя

Дети перенимают многие черты характера и особенности поведения родителей. Поэтому прежде чем начать воспитывать уверенность в ребенке, обратите внимание на свои взаимоотношения с супругом (ой). Дети очень болезненно реагируют на родительские ссоры, даже если не являются их участниками или свидетелями. Напряженная атмосфера, царящая в доме после любого конфликта, негативно влияет на эмоциональное состояние ребенка, подрывая его доверие к родителям. Старайтесь проявлять уважение друг к другу при любых обстоятельствах, тогда и ваше чадо будет чувствовать себя увереннее. В семьях, где плохой «микроклимат», дети вряд ли вырастут оптимистами и будут хоть сколько-нибудь социально успешными. Неуверенность родителей в себе передается ребенку, который воспроизводит их низкую самооценку. А она, в свою очередь, может стать причиной его неудачи в любой деятельности – так возникает порочный круг.

2. Развивайте коммуникативные навыки

Уверенность в себе формируется в ходе взаимодействия с другими людьми. Научите ребенка выражать свои желания и чувства. Застенчивые дети зачастую идут на поводу у чужих мнений из-за того, что не умеют или стесняются объяснить окружающим то, что хочется им. Необходимо обучать таких детей навыкам общения со сверстниками. Для этого можно составить перечень фраз, которые помогают построить разговор, и репетировать диалоги на разные темы. Хорошим подспорьем для таких занятий являются сюжетно-ролевые игры, где каждому участнику предоставляется возможность побыть в главной роли.

3. Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Сравнивая ребенка с другими детьми, причем не в его пользу, взрослые рискуют сформировать у него комплекс неполноценности, который мешает гармоничному развитию личности. Отсутствие у ребенка уверенности в поддержке родителей приводит к тому, что он начинает чувствовать себя нелюбимым и нежелательным. Для нормального развития детям необходимо находиться в атмосфере любви и психологического благополучия. Ребенку важно быть уверенным, что в трудную минуту родители всегда придут ему на помощь.

4. Признайте за ребенком право быть таким, какой он есть

Нередко взрослые хотят, чтобы их дети обладали какими-то конкретными качествами и способностями, которые они считают полезными для ребенка. Стремясь воспитать их в своем в малыше, родители не замечают или не ценят тех качеств, которые есть у ребенка. Старайтесь объективно оценивать свои ожидания от детей: не являются ли они чересчур завышенными? В этом случае ребенка может преследовать страх не соответствовать вашим ожиданиям, боязнь неудачи, которые подрывают основу его веры в себя. Имеет значение и то, насколько хорошо взрослые умеют понимать потребности и интересы своего чада. Примите ребенка как личность. Тогда поводов для упреков станет меньше, а поводов для гордости и похвалы – значительно больше.

5. Развивайте таланты и способности

Помогите найти ребенку такое занятие, которое помогало бы развивать имеющиеся у него способности. Положительный результат не только придаст уверенность в своих силах, но и повысит его самооценку. Главное, чтобы эти занятия не были принудительными, иначе они не доставят ребенку ни пользы, ни удовлетворения. Поэтому не настаивайте на том, что именно вам кажется более полезным для него. Предоставьте ему возможность самому определить, чем он хочет заниматься (например, музыкой, спортом или рисованием).

6. Хвалите ребенка за любые заслуги

Любые, даже незначительные, успехи детей не должны остаться не замеченными родителями. Хвалите ребенка за заслуги: за хорошие отметки в школе, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок, за послушание. Похвала благотворно скажется на его самооценке. Прямую похвалу интересно заменить качественными и количественными вопросами на тему выполненной ребенком работы. И пусть он сам сделает вывод о вашем отношении к его поступку. Неподдельный интерес и отсутствие прямой качественной оценки его деятельности поможет развить у ребенка аналитический склад ума.

пятница, 5 июня 2015 г.

Как приучить ребенка спать одного

Если малыш привык с рождения засыпать около мамы,  то приучить его спать одного достаточно сложно. Процесс отселения ребенка в собственную кроватку, как правило, занимает немало времени, сил и терпения родителей.  Да и у самого малыша смена места засыпания может вызвать дополнительный стресс. Чтобы избежать бурной реакции ребенка на отселение, приучать его к переезду стоит постепенно. И начать можно с рассказа крохе нескольких сказочных историй о том, как здорово спать в собственной кроватке, какие волшебные и интересные сны в ней будут сниться. Стоит постараться заинтересовать малыша и самой кроваткой. Для этого можно застелить ее красивым детским бельем, украсить игрушками-подвесками и положить новую пижамку.

Можно рассказать историю о том, что кроватке скучно стоять одной. Она целый день  ждет момента, когда кто-нибудь станет в ней спать. Затем предложить малышу «пожалеть» кроватку, чтобы она не скучала, и уложить в нее свою игрушку. Попробовать придумать целый ритуал засыпания игрушки.  Пусть ребенок уложит ее на подушку, накроет одеялом и полежит с ней, как делает это мама.  А мама в это время почитает своему малышу и его игрушке интересную сказку или расскажет необычную историю. Если игрушка еще не спит, а сказка уже закончилась, можно включить ночник и попросить ребенка полежать с игрушкой, и подождать, пока мама закончит свои дела.

Покидая детскую комнату, не надо гасить свет. Полной темноты ребенок может испугаться.  Лучше всего включить ночник. Он в детской комнате должен быть обязательно. Мягкий уютный свет ночника подарит ощущение безопасности ребенку. Кроме этого, в детскую можно приобрести ночник, обладающий  дополнительными функциями. Так, например, музыкальные детские ночники «исполнят» колыбельную мелодию. А детские ночники-проекторы, включаясь, отражают на потолке динамичные интересные картинки из мультфильмов, сказок или просто звездное небо. Тихая музыка или подвижные картинки помогут заинтересовать и удержать кроху в своей кроватке. Причем ночник включается родителями только тогда, когда в кроватке лежит ребенок.

Может случиться так, что укладывая спать игрушку, ребенок заснет и сам. Если кроха все-таки дождался маму, надо обязательно похвалить его за смелость и первое время не настаивать на самостоятельном сне в кроватке. Главное на этом этапе сформировать положительное отношение ребенка к новому спальному месту и выработать привычку в нем находиться.

Часто бывает, что  кроха засыпает в собственной кроватке, но приходит по ночам досыпать к родителям. Ему может присниться страшный сон или же он просто соскучился по маме. Чтобы ребенок смог самостоятельно покинуть кроватку, можно вынуть несколько перемычек из ее боковой стенки или же снизить бортик. Это позволит малышу быть спокойным и уверенным, что он в любой момент сможет выбраться из кроватки, а не сидеть в страхе, дожидаясь, пока кто-нибудь из родителей за ним придет.
Можно в детскую комнату приобрести ночник с датчиком движения. Такой светильник реагирует на движения малыша и автоматически включает слабый свет. Пробуждаясь в освещенной комнате, ребенок будет чувствовать себя более спокойно и сможет убедиться, что спать без родителей совсем не страшно.

Считается, что детское ощущение безопасности при засыпании впоследствии сказывается на формировании доверия к окружающему миру. Поэтому задача родителей приучить ребенка засыпать одного, как можно безболезненнее для психики самого малыша.


четверг, 4 июня 2015 г.

Особенности социальной адаптации ребенка из неполной семьи

Одна из главных общественно-социальных проблем во всем мире – неполные семьи. Воспитание ребенка в таких семьях имеет свою специфику. Нарушается нормальное выполнение базовых функций семьи – экономической, воспитательной, духовной. А самое главное – социализация ребенка, вхождение в мир общественных отношений осложняется многократно. Особенно тяжело приходится детям дошкольного возраста – до семи лет важные периоды жизни сменяют друг друга калейдоскопически, ребенок и без семейных потрясений постоянно испытывает «революции»  в собственной психике, а случае развода родителей весь уклад его жизни рушится. 
Причин возникновения неполных семей множество - развод, смерть одного из родителей, дети, рожденные вне брака, случаи усыновления детей одинокими людьми. В нашей стране, как правило, неполная семья – это семья без отца. Слово «безотцовщина», не имеющее аналогов для родителя женского пола, тому подтверждение. Впрочем, в последнее время случаи воспитания детей одинокими отцами участились. Механизмы влияния отсутствия отца для мальчиков и девочек разные – более болезнен уход отца из семьи для мальчика, девочки испытывают сложности в основном из-за  материальных трудностей и в связи с эмоциональным обеднением общения, мальчики же теряют наглядный полоролевой пример. Отсутствие рассудочного начала в семейном общении, отцовского авторитета, излишняя материнская забота способствует закреплению инфантильных качеств  в ребенке. Соответственно, если семью покидает мать, более страдают девочки.
Если один из родителей умирает или погибает, это является тяжким ударом для ребенка, но с точки зрения воздействия на психику немного отличается от остальных видов разлучения с родителем – негативное действие на психику сильное, но кратковременное (особенно если ребенок маленький). К тому же смерть необратима, и малыш постепенно свыкается с  неизбежным,  принимает свою судьбу как факт. Горе и память об ушедшем   объединяет маму/папу и ребенка, и многих трудностей воспитания ребенка в одиночку в случае развода удается избежать.
У одиноких родителей часто можно заметить два подхода к воспитанию детей. Первый – это усиление контроля над ребенком, как бы для того, чтобы компенсировать отсутствие второго родителя. Такой ребенок может замкнуться в себе, а может стать агрессивным, не контролирующим себя. Второй  - противоположный, когда ребенка начинают жалеть, когда ребенок страдает заодно с мамой/папой по поводу несчастной судьбы, выпавшей на их долю, и как бы в искупление за эту поддержку мама/папа разрешают ребенку буквально всё. Ребенок растет одновременно избалованным и неуверенным в себе, инфантильным.
Единственному  родителю немного проще в психологическом плане, если детей в семье несколько. В таких семьях старшие дети становятся моделями, пусть несовершенными, для младших; помогают матери/отцу воспитывать маленьких. Отношению к замещению  функций одного из родителей старшими детьми двоякое.  С одной стороны, психологический климат в такой семье более сбалансирован, нередко старший брат и становится «папой»  для остальных, но с другой – сами эти дети, которые вынуждены брать для себя непосильные по возрасту задачи очень страдают, «детство без детства» накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека. К слову, примеры подобных отношений в семье замечательно описаны в произведениях русского писателя А.Платонова.
Собственно развод, связанные с ним процедуры раздела имущества и прочие «бытовые» аспекты сами по себе  являются травмирующими факторами, не говоря уже о ссорах и выяснениях отношений при ребенке.
Семейные склоки вынуждают ребенка включаться в ненужные, нервирующие и не соответствующие возрасту  занятия – семейные войны, где волей-неволей приходиться принимать чью-то сторону, особенно когда не слишком разумные родители на этом настаивают.
Поэтому очень важен образ родителя, который ушел  из семьи. Тут многие делают ошибку, перенося личные взаимоотношения в плоскость взаимоотношений  «отцов и детей», всячески очерняют ушедшего. Возможно, он/она действительно был не самым достойным человеком, но вот постоянно повторять это ребенку не стоит – это фактически гарантирует заниженную самооценку. Ребенок логично предполагает, что раз тот, кто его родил, был такой дурной человек, то и он сам вовсе не хорош. Особенно важен спокойный, взвешенный рассказ о покинувшем родителе в случае, если ребенок с этим родителем не общается и не встречается.
Одна из главных проблем детей из неполных семей – отсутствие образцов, типов поведения для различных ситуаций. В обществе роли мужчин и женщин, их права нынче почти равны, но вот в семье по-прежнему действуют тысячелетние законы, обусловленные строением психики и физиологии людей. Мальчик из семьи без отца всегда будет иметь некоторые проблемы в общении – с взрослыми, со сверстниками своего пола, с девочками. Отец, даже, как у нас часто бывает, почти не участвующий в воспитании активно, все равно задает систему координат для поведения ребенка одним своим присутствием, одним своим отличием от реакций и стереотипов поведения матери. Нереализуемая агрессия по отношению к отцу, порождаемая Эдиповым комплексом, у такого ребенка находит другие формы выражения, в той или иной мере деструктивные (для  других людей или для себя, при этом неизвестно, что опаснее). Для девочки последствия отсутствия мужчины в семье тоже проявляются, особенно если мама не пытается обустроить свою личную жизнь после развода – она не имеет моделей поведения общения с мужчинами, образ «плохого папы» настраивает на недоверие к мужчинам вообще.
Многие дети воспринимают уход одного из родителей как отказ от себя. Формируется чувство вины, ребенок начинает думать, что это из-за его поступков родители разошлись, что он не был достаточно хорош для папы или мамы. Родитель, с которым остался ребенок, должен всячески стараться убедить ребенка  в том, что его вины в случившемся нет. Конечно, идеальная ситуация – когда родители после развода сохраняют приятельские отношения, а не делят ребенка, вынуждая его морально разрываться между любовью к маме или папе.
Развитию чувства вины способствует и сам оставшийся родитель. Часто одинокие мамы говорят слова вроде «я жизнью ради тебя пожертвовала, на ноги тебя поставила в одиночку» etc. Их можно понять, но это поистине роковая ошибка. Если такой ребенок и стоит на ногах, то некрепко, а то и вовсе с маминой помощью. Шантажом и упреками уверенного в себе человека никогда не вырастить. Особенно подобные эмоциональные заявления чреваты последствиями для мальчиков – во взрослой жизни жертвовать собой никто ради него не будет, и «питаться» совместными страданиями тоже не получится. В итоге вырастают нерешительные, безынициативные мужчины, мучительно налаживающие контакт с женщинами и зачастую неспособные  в полной мере выполнять функции мужа в семье.
Одна из главных проблем неполных семей – экономическая, проще говоря, материальные затруднения. Недостаток самых элементарных вещей, доступных сверстникам, невозможность присоединиться к каким-либо играм, мероприятиям приводит к формированию комплекса неполноценности, озлобленности, зависти. Это характерно как для девочек, так и для мальчиков, и наиболее заметно проявляется в подростковом возрасте. Звучит парадоксально, но эта ситуация имеет и свои «плюсы», если можно так сказать – отрицательный образ ушедшего родителя не внушается оставшимся, а подкрепляется реальными делами, точнее их отсутствием (когда, например, папа не помогает семье, уклоняется от алиментов), и, следовательно, хотя бы чувство собственной вины за столь неприглядное поведение родителя у ребенка не закрепляется.
  Нельзя обойти стороной и проблемы, связанные с формированием у ребенка образа «я» в плане пола. Полноценная семья не только дает примеры общественного поведения, закладывает основы адаптации к социуму, но и влияет на формирование  половой идентификации ребенка. Дети, лишенные непосредственных, наглядных примеров взаимоотношений «женщина-мужчина» в семье часто имеют проблемы в общении с детьми противоположного пола, а в дальнейшем – проблемы в построении отношений, семьи. Нормальная сексуальность тоже подчас не может сформироваться – ребенок вынужден довольствоваться скудной и «фантастической» информацией от сверстников, так как из семьи данный элемент человеческих взаимоотношений оказывается исключен. Иногда, особенно если родитель, с которым остался ребенок, попустительствует собственным излишним страданиям, пускает воспитание ребенка на самотек, психологически подчиняет его себе, это и вовсе оборачивается нарушением половой идентификации маленького человека.
  У неполной семьи есть и обратная сторона, которая хорошо описывается поговоркой «из двух зол выбирают меньшее». Не самые хорошие последствия воспитания одним родителем для социализации ребенка очевидны, но иногда бывает так, что развод – единственный способ оградить ребенка (да и самого себя) от постоянного выяснения отношений, ссор, психического, а иногда, увы, и физического насилия над ребенком.

среда, 3 июня 2015 г.

«Отцы и дети» в контексте информационного общества.

Проблема «отцов и детей», взаимодействия меду поколениями – вечная тема. И, наверное, наивно полагать (как часто думают многие родители), что сейчас дети стали более невосприимчивыми, более деструктивными, более неуправляемыми, нежели энное количество лет, десятилетий или веков назад. Человек как вид фактически не меняется, меняются лишь конкретно-исторические  условия жизни. И в данный момент они действительно во многом уникальны. Информационное общество, его технологический характер диктует свои правила не только в жизни социума в целом, но и в рамках отдельно взятой семьи. Дети лучше вписаны в окружающую реальность, информационная неграмотность взрослых означает, что точек соприкосновения с детьми становится всё меньше.
 Обратимся с истории вопроса. Проблему разрыва поколений впервые подробно описала известный американский социолог и антрополог Маргарет Мид. В шестидесятые годы 20 века она выдвинула теорию о трех типах обмена информацией между поколениями. В связи с этим она выделила три типа культуры – постфигуративную(«прошлое»), кофигуративную(«настоящее») и префигуративную(«будущее»).Постфигуративный тип – это культуры традиционные, в которых знания передаются от старших к младшим, от дедов к внукам. Старики в таких обществах обладают авторитетом в силу того, что именно они являются носителями информации, и они представляют собой готовые жизненные модели для потомков. Кофигуративные культуры –это культуры с горизонтальным переносом значимой для индивида информации – сверстники учат сверстников; взрослые – взрослых, дети - детей. Такое положение характерно для обществ индустриальных и для локальных групп вроде иммигрантов или отличающихся конфессионально от доминирующей религии в конкретном обществе. При кофигуративном типе знания родителей в изменившихся условиях малополезны для молодежи, однако при возвращении в традиционную среду, или старея, дети легко вспоминают и принимают модели поведения родителей. Префигуративная культура – это культура постиндустриального информационного общества, когда жизнь молодежи настолько отличается от жизненных моделей старшего поколения, что последние просто не могут передать детям ничего практически значимого,  полезного. В таком обществе, напротив, младшее поколение способно передавать какие-то знания старшему(соответственно, авторитет старших оказывается подорван, что влечет за собой множество проблем). Тогда, в 60-х, это ещё звучало как предсказание, теперь это фактически реальность.
 Для культур постфигуративных чужак, враг – это кто-то извне, представляющий совершенно иное общество, страну, для кофигуративных  -это иные национальные, профессиональные или конфессиональные  группы, в которые старое поколение не вписывается, а дляпрефигуративных чужаками с абсолютно непредсказуемым поведением становятся дети(для родителей, и наоборот). Это совершенно новый виток извечного конфликта «отцов и детей» - ребенок не как антагонист, не как идейный враг (Напр., декабристы), а как  чужак, этакий марсианин.
 Об этом типе культуры, вполне проявляющемся в данный момент даже в таком не самом развитом с точки зрения технологии обществе, как наше, мы и будем вести речь.
 Между культурой, культурной средой взрослых и современных детей сейчас лежит пропасть.  Даже дошкольник может передать какую-либо информацию своей бабушке – он с детства окружен информационными потоками и учится извлекать из них пользу. Она же зачастую не может служить для него сколь-нибудь значимой моделью поведения, её опыт практически неприменим к жизни ребенка. То же касается и родителей.
 Современный ребенок существует в эпоху, когда определяющим фактором   его развития и успешного взаимодействия с другими индивидами становится владение информацией. Раньше знания, умения передавались почти исключительно учителями, наставниками, родителями, ибо других каналов информации почти не было (или, в случае с нашей страной,  они были однобоко идеологически настроены). Теперь же зачастую достаточно небольшого портативного устройства, которое способно заменить в некоторых случаях и учителя, и библиотеки, и архивы. Ценность отдельного взрослого человека как носителя информации теряется (если только он не какая-то яркая, неординарная личность – а таких учителей и родителей ценят  вне зависимости от типа культуры, во все времена ).
 Как было отмечено выше, для культур постфигуративных характерна передача информации вертикально, для кофигуративных обществ– горизонтально, для культуры префигуративной взаимодействие между поколениями вовсе необязательно – информация распространяется «диагонально», через  другие источники. Интернет, СМИ и т.д. воздействуют на молодое поколение гораздо сильнее, чем принято думать.
 Среди других характерных признаков новой информационной эпохи – стремительная «визуализация» среды. Текст теряет свою первостепенную роль, повышается значение видео, изображений и интуитивно понятных иконических символов. Кратковременная память начинает играть куда более важное  значение, нежели долговременная (были проведены экспериментальные исследования этого феномена). Взрослые и дети различны буквально во всем.
 Люди старшего поколения зачастую не понимают этих изменений и обвиняют детей-«чужаков» во всех смертных грехах, так как не могут понять суть их поведения. Те в свою очередь доходят до крайних степеней отрицания родительского жизненного опыта.
 Дело даже не в конкретных практических умениях, а в состоянии сознания. Сознание ребенка фрагментировано,расщеплено,  сознание людей старших поколений более цельно. Старшее поколение ориентировалось на своих отцов, имело четкие жизненные модели (и четкие идейные установки – православная религия во времена Российской Империи, коммунизм в СССР).  Катастрофы, войны 20 века (и вообще, эстетизация катастроф и катаклизмов в СМИ, на телевидении) подорвали веру в человека и сформировали в некотором роде философское отношение молодежи к жизни – «пока есть время, бери от жизни все», этакий отчаянный гедонизм. Молодые поколения увидели, что старшие могут глобально, в мировом масштабе ошибаться, поэтому сами теперь отвергают вообще какие бы то ни было идеи (ещё одна их характерная черта - боязнь рисковать, т.е. боязнь ошибиться).
 Мир 21 века – мир тотального релятивизма. Порой от «мам» и «пап»  можно услышать книжно-укорительное «Нигилисты!» по отношению к детям. На что ребенок отвечает сленговым: «Нет, пофигисты». И это с их стороны вернейшее самоопределение. В мире полной относительности вера во что-то прочное и незыблемое непрактична и нежизненна, а подчас и опасна. Нужно успевать перестраиваться, чтобы сохранять свою цельность хоть в какой-то мере. Отсюда, кстати, феномен обвинения своих детей в конформизме некоторыми родителями, заставшими различные молодежные бунты середины и конца 20 века(а то и поучаствовавшими в них). Конформизм для поколения нулевых – это почти необходимое условие существования, а не сознательный выбор. Внешняя среда слишком агрессивна, хоть и маскируется  за маркетинговой добротой и расположенностью к индивидууму. Это можно проследить даже на примере молодежных субкультур. На Западе поколение отцов-бунтарей, битников и панков (благополучно вписавшимися в конечном счете в буржуазное общество по большей части,впрочем) сменилось «ушедшими в себя»,социально непротестными эмо и конформными хипстерами нулевых.
 Изменения происходят слишком быстро, то, что раньше менялось за поколение, теперь меняется за 10 лет. А старшее поколение измеряет время по своим часам.
 Поэтому зачастую современные дети пребывают в состоянии культурной фрустрации – модели поведения родителей не работают, а внешние влияния чересчур многообразны и противоречивы. Отсюда повышенная нервозность и тревожность.
 Отсюда и многочисленные  случаи ранних браков и ранней беременности – дело не в исключительной глупости детей «нулевых» , а в их дезориентированности. Государство моделей поведения не предлагает, родители и учителя предлагают модели устаревшие – что же остается делать?  Образы и схемы формируют фильмы, журналы, СМИ, словом, медиапродукция. Тему качества этой медиапродукции, думаю, не стоит и поднимать.  К слову сказать, замечательный пример такого восприятия внешних моделей поведения, когда влияние старшего поколения слишком слабое, мы можем видеть ещё у Пушкина в «Евгении Онегине» - в роли «медиа» для Татьяны выступали многочисленные сентиментальные романы. Но пушкинская героиня получила также и прививку народной культурой. Современные  же молодые люди вынуждены просто плавать в глобалистском мультикультурном океане – и каждый примеривает на себя то, что нравится.   
Структура передачи информации изменяется, а биология вида сапиенс остается неизменной. Тут и рождаются противоречия, приводящие к неврозам, а порой и психозам. Внешняя культурная, общественная среда стала куда агрессивнее, а психические и физиологические потребности  растущего человека те же, что и много веков назад – физическое развитие, проблемы полового созревания, потребность в признании со стороны сверстников и взрослых, поиск собственной идентичности.
 Перенимание опыта у сверстников, конечно, никуда не делось, однако – назовем это одним словом  -  «компьютер» отсек заметную долю взаимодействий между детьми.  Они информационно подкованные, начитанные, насмотренные, но подчас социально дезадаптированные, эмоционально бедные. Эти люди никогда не будут петь песни за столом, ибо чувства единения и сопричастности теперь вызывает количество  «лайков» под сообщением в социальной сети или комментариев в блоге.
 По этим же причинам имеет место и типичное для нынешних детей «расстройство» - недостаток внимания, рассеянность, несконцентрированность. Это не более чем адаптация к информационной структуре действительности, защитный механизм от избытка информации. Можно высказать гипотезу, что повсеместно нынче регистрируемая детская болезнь – синдром дефицита внимания(о реальности существования которого до сих пор не утихают споры в научных кругах), также может быть связана именно с изменениями в информационной картине мира. Ребенок с детства привыкает к мельтешению, постоянной смене всего и вся, постоянным обновлениям. Это постоянное обновление диктует общество потребления – вещи нельзя носить долго, технику, гаджеты тоже нужно постоянно обновлять, чтобы не выглядеть в глазах сверстников отсталым.
 Из специфики префигуративного типа культуры, думается, проистекают  и многие проблемы современной школы. Дело не в программах и реформах, так горячо любимых бюрократией, а во взаимодействии учителя и ученика.  Технологический разрыв между учителями и учениками порой слишком велик. Современному поколению не нужно запоминать информацию, а необходимо овладевать различными способами её добычи и обработки. В мире, где почти любая информация будет доступна по двум кликам компьютерной мышки, хранение множества данных в собственной памяти  - анахронизм, по крайней мере, на массовом уровне. Представляется, что наиболее эффективное обучение в таких условиях – несколько менее формализованное; обучение не конкретным фактам, а методам их обработки. Форма исследования  - одна из наиболее адекватных сегодняшнему дню. Современный ребенок находится в ситуации этакого дикаря, пришедшего осваивать новые земли. Кирки и лопаты предков на этих «землях» неприменимы, ибо осваивает он не обычный ландшафт, а информационный. Понимание того, что его  нужно исследовать, а не пытаться выкладывать в виде готовых фактов должно прийти совсем скоро. Также важнейшей становится проблема интерпретации. Добыть, получить знания не проблема, проблема – их интерпретировать. Относительность рождает плюрализм, любые догматы молодым поколением отчаянно отрицаются – не только в силу возраста, но и потому, что современность не терпит догматизма.
 Конечно, такая система образования рождает поверхностность  знаний, что мы и наблюдаем в последнее время. Но такова общемировая тенденция. Время гениев-одиночек ушло, пришло время сетевых одиночек, в какой-то мере павших жертвами прогресса и информационного богатства. Нужны новые методы обучения, чтобы объединить этих одиночек.
В нашей действительности проблема сосуществования разных поколений осложняется также и гримасами истории. Пора взглянуть правде в глаза и понять, что  в результате десятилетий разрухи и социальной дезориентированности прошло несколько поистине потерянных поколений «отцов», которые если и могут служить примером, то скорее отрицательным (на массово-статистическом уровне, не берем в расчет частные примеры). Модели социального поведения, которые срабатывали у родителей (скажем, работа по распределению, труд «за идею» или, например, традиционная установка «женщина –хранительница очага»),для молодежи бесполезны. Им жить в новом мире, в мире, главная характеристика которого –  изменчивость, и они имеют полное право отвергать устоявшиеся модели – просто вследствие их практической неприменимости. Учитель не может служить положительным примером – престижность этой профессии лишь декларируется, а на деле редко какой ребенок пожелает повторить судьбу своего учителя. Мама с папой, живущие в кредит, тоже не могут служить  положительным примером в обществе, где ценность человека определяется его заработком. И дело не в какой-то особой циничности сегодняшнего момента и нового поколения, а в том, что дети просто хотят идентичности,как некогда – многие их предки  (в других условиях). Как в постфигуративных обществах  идентичность определялась следованием традициям и обычаям, как в кофигуративных она определялась восприимчивостью индивидуума к  новой информации, так в префигуративном она определяется твоей покупательной способностью. Креативная деятельность(вопреки всеобщей моде на «самовыражение» и т.д.)  для обыденного существования, в общем-то, не нужна, любые услуги, вещи и информация могут быть предоставлены за плату. И эта реальность именно нового поколения, реальность жизни наших детей.
 Однако, полагаю, тот серьезный межпоколенный разрыв, который мы наблюдаем сейчас  - временное явление. Скорость развития информационного общества определяет и скорость сближения разных поколений. Нынешние двадцатилетние родители  уже будут гораздо ближе к своим детям в плане адаптации к новым условиям. Рождается своеобразный феномен «родителя-ровесника». Идеальные условия для того, чтобы воплотить в жизнь идеалы родителя - друга, не правда ли? Хотя, конечно, по большей части это утопия – модели прежних поколений ещё сильны и не позволяют многим родителям перейти на новый уровень отношений с детьми.